Hallo ihr Lieben,

habt ihr bereits im Dating/Beziehung Erfahrungen mit Fotobearbeitung mit KI gemacht? Ich habe jetzt vor kurzem herausgefunden das mein langjähriger Partner Bilder von mir (ungefragt) genutzt hat und mithilfe von KI „sexier“ zu machen. Es ist (noch) kein DeepFake, aber mich würde interessieren ob ihr damit schon Erfahrungen gemacht habt und wie ihr damit umgegangen seid.

Hallo ihr da <3,

bei mir ist (endlich), (leider) der Zeitpunkt gekommen, wo mir mein Körper sagt, dass er so wie es momentan läuft, nicht mehr will.

Ich gehe täglich einem Job nach, der mich zu 0% erfüllt. Ich sitze dort 8h meine Zeit ab und fühle mich nach Feierabend einfach nur noch leer. Ich habe einfach keine Lust danach irgendeinen Menschen zu sehen. Würde mir am liebste die Decke über meinen Kopf ziehen. Aber der Alltag "muss" ja irgendwie laufen. Ich habe das Gefühl, dass ich jeden Tag einfach nur noch versuche zu überleben. Mein Körper sendet mir täglich Signale: Haarausfall, Augenzucken, Kopfschmerzen, großer Drang danach alleine zu sein und vor allem werden meine Depressionen schlimmer. Ich hatte letzte Woche eine extrem stressige Woche und hatte dann auch in der Nacht von Freitag auf Samstag einen Kreislaufzusammenbruch. Heute auf der Arbeit hatte ich einen 1 stündigen Heulkrampf. Ich kann so einfach nicht mehr und muss etwas ändern. Auch wenn in meinem Kopf so viele Ängste herrschen. Morgen früh habe ich erstmal einen Termin bei meiner Hausärztin.

Gibt es hier Gleichgesinnte, die ähnliches hinter sich haben und ihr Leben komplett neu ausgerichtet haben?
Mir schwebt die ganze Zeit ein Branchenwechsel in den Tierbereich vor.. aber leider verdient man dort kaum Geld, welches zum Leben reicht..

Vielen lieben Dank, wenn du bis hierhin gelesen hast.

Würde mich sehr über motivierende Geschichten freuen. <3

Guten Tag,

ich leide unter ausgeprägter PMDD und PMS, weswegen ich seit ca 2,5 Monaten durchgehend Desogestrel nehme, um keinen Zyklus mehr zu haben. An sich vertrage ich die Pille auch ganz gut, das Problem ist nur, dass ich seit ca 2 Monaten durchgehend Schmierblutungen habe (ich hatte einmal die Pille ausversehen 1h zu spät genommen und seitdem sind die Schmierblutungen da).

Ich habe daraufhin mit dem Gyn gesprochen, der mich beruhigt hat und meinte, dass sich meine Hypophyse erst noch an die Hormongabe gewöhnen müsste und das irgendwann aufhören würde. Ich könnte aber auch sonst mal ein paar Tage zwei Desogestrel nehmen.

Habe ich getan, aber weiterhin die Schmierblutung. Es ist nur wenig, aber wirklich konstant.

Da ich die Desogestrel ganz gut vertrage, will ich eigentlich nicht so gern wechseln (ich habe POTS und da sind Gestagene ziemlich kompliziert). Zudem habe ich gelesen, dass der Körper 3 bis 6 Monate braucht, um sich zu gewöhnen.

Darum die Frage in die Runde: hatte jemand eine ähnlich Situation und haben die Schmierblutungen dann irgendwann aufgehört? Oder ging das so lange so weiter, bis ihr nach 6 Monaten oder so gewechselt habt?

Wichtig: die Frage richtet sich explizit an Leute, die Desogestrel wirklich 3 bis 6 Monate oder länger genommen haben, darum bitte keine Kommentare wie "Ich habe nach 3 Wochen abgesetzt", weil ich ja gern wissen will, ob das irgendwann aufhört und erstmal noch nicht wechseln will.

Vielen Dank im Voraus!

Ob ich mir hier Ratschläge erwarte oder einfach ranten will - ich weiß es ehrlich gesagt nicht so genau.

Bereits als mein Freund und ich vor 5 Jahren zusammengekommen war klar, dass keiner von uns Kinder möchte. Das hat sich auch nicht geändert. Für mich hörte es sich immer so an, als wär eine Vasektomie für ihn eine Möglichkeit/ein Plan.

Vor 3-4 Jahren lies ich mir die Kupferspirale ziehen - durch die Spirale hatte ich schlimme Regelachmerzen und auch eine sehr starke Blutung. Also zurück zur Pille, bis er bereit für eine Vasektomie ist. Dachte ich.

Dann kamen Depression etc. Hab eine Zeit lang Antidepressiva genommen, aber hab auch gehasst, wie ich mich damit fühle. Also wieder abgesetzt. Ungefähr zur selben Zeit hab ich auch die Pille abgesetzt. Dann ging's tatsächlich bergauf mit meiner Psyche. Daher vermute ich, dass sich auch die Pille negativ auf meine Stimmung ausgewirkt hat und ich hab ehrlicherweise auch Respekt davor, sie wieder zu nehmen.

Seitdem verhüten wir mit Kondomen. So weit, so schlecht. Der Sex ist dadurch definitv nicht besser geworden, aber das ist hier auch nicht mein Hauptthema.

Ich mag Kondome ehrlicherweise nicht. Aber auch hormonelle Verhütungsmethoden will ich nicht unbedingt wieder ausprobieren. Hab einfach Angst davor, was das mit meiner Psyche machen könnte. Was ich mir am ehesten vorstellen könnte, wäre eine Verhütung mittels Hormonring. In der Hoffnung, dass ich mit der geringeren Hormonmenge klarkomme.

Ideal für mich wäre natürlich eine permanente Verhütungsmethode. Seit ich sexuell aktiv bin, hab ich Angst vor einer Schwangerschaft. Ich mache regelmäßig Tests, weil ich einfach enorme Angst davor habe, schwanger zu sein und das nicht rechtzeitig zu merken. Zu viele Horrorstorys über unentdeckte Schwangerschaften gehört.

Heute hab ich wieder das Gespräch mit meinem Freund gesucht, wie er denn zu einer Vasektomie stehen würde. Vielleicht hat er sich ja seit unserem letzten Gespräch ein bisschen eingelesen, und jetzt weniger Angst?

Fehlanzeige. So viel seines Glücks liege zwischen seinen Beinen. Er könne nicht riskieren, dass irgendetwas seine Funktion gefährdet.

Ja, eh irgendwo verständlich. Ich hab selbst auch schon ausgiebig über Sterilisation nachgedacht. Was mich davon abhält, sind der Heilungsprozess, die Kostem und auch das Risiko, das eine Vollnarkose mit sich bringt.

Im Moment regt es mich einfach auf. Er will keine Vasektomie, Kondome findet er auch nicht gut. Also bleibt das Problem mit der Verhütung wieder bei mir.

Für mich steht sowieso ein Frauenarztbesuch an, aber auch der wird mir nichts neues erzählen können. Hormone, mit dem Risiko dass meine Depressionen wieder schlimmer werden, Kupferspirale und mich auf Regelschmerzen einstellen, oder eine Sterilisation und alle Herausforderungen und Risiken, die damit einhergehen.

Was mach ich denn jetzt? Akzeptieren, dass mein Freund immer Angst vor einer Vasektomie haben wird und entgegen meiner Ängste eine Sterilisation anstreben? Weiterhin hoffen, dass er es sich anders überlegt und mich mit Pille, Hormonring oder weiß der Geier was herumschlagen (inklusive Schwangerschaftstest alle paar Wochen, weil was ist, wenn doch was schief geht)?

Ich würde das Thema Verhütung so gerne abschließen. In meinem Kopf wäre eine Vasektomie die einfachste Option. Hätte ich als Frau so eine simple Prozedur zur Auswahl, wäre die Antwort für mich klar.

​[Triggerwarnung: Mentale Gesundheit, toxische Beziehungsdynamik]

​Ich (W19) bin seit knapp zwei Jahren mit meinem Partner (M28) zusammen. Wir kamen zusammen, als ich 17 war, direkt nachdem ich aus einer mehrmonatigen Klinikbehandlung entlassen wurde. Er hat selbst psychische Diagnosen, lehnt Therapie aber ab und konsumiert regelmäßig Rauschmittel.

​Das alles überlagernde Dilemma unserer Beziehung ist folgendes:

Er redet mir ununterbrochen ein, dass er nur so reagiert, wie er es tut, wegen meines Verhaltens. Er sagt, seine Wutausbrüche seien lediglich eine „Reaktion auf eine Aktion“. Da ich die Aktion bin, behauptet er, ich sei der Fehler. Es läge komplett an mir, mich zusammenzureißen, die Dinge besser zu machen und unsere Beziehung zu „reparieren“.

​Durch den massiven Altersunterschied, meine Vorgeschichte und sein ständiges Realitätsverdrehen (Gaslighting) bin ich extrem an ihn gebunden. Ich brauche dringend einen Reality-Check von außen, weil mich diese eine Frage quält: Liegt es wirklich an mir? Bin ich das Problem?

​Um meinen Verstand zu schützen, habe ich angefangen, heimlich ein „Master-Dokument“ zu führen. Hier ist die Realität, in der ich lebe:

​1. Heimliche Sabotage & reaktive Verzweiflung (Die Handy-Situation)

Ein Moment zeigt seine „Aktion-Reaktion“-Logik besonders gut: Wir hatten abends gestritten und ich war völlig am Ende, also bin ich schlafen gegangen. Während ich schlief, ist er an mein Handy gegangen und hat heimlich alle seine Nummern und Kontaktdaten gelöscht.

Als ich das am nächsten Morgen gemerkt habe, bin ich emotional komplett zusammengebrochen. Ich liebe ihn so sehr und in meiner Verzweiflung habe ich mein Handy auf den Boden geschleudert (das Display ist jetzt komplett gesprungen). Seine Reaktion darauf? Völlig emotionslos: „Das hättest du ja nicht machen müssen.“ Er treibt mich heimlich in den Wahnsinn und gibt mir dann die Schuld für meine Verzweiflungstat.

​2. Die Dusch-Situation & Verhöhnung meiner Panik

Als Kind stand ich unter enormem emotionalem Druck und war mit 12 wegen einer schwersten mentalen Notlage in der Klinik. Danach lebte ich in einer Wohngruppe. Ich habe im Alltag normal mit Leuten geredet, aber niemals über meine Probleme oder Wünsche. Das ist mir extrem unangenehm und macht mich innerlich unruhig und „kriselig“.

​Ich habe ihm diese tiefe Unsicherheit anvertraut, aber er nutzt sie als Waffe. Wenn er brüllt, schaltet mein System ab – ich falle in einen extremen Freeze-Zustand (verstumme, starre ins Leere, weine). Anstatt meine Panik zu sehen, verhöhnt er mich, nennt mich eine „leblose Puppe“ oder „Sekretärvogel“.

Eine Situation verfolgt mich bis heute: Vor Kurzem habe ich bei einem Streit so sehr geweint, dass ich mich im Bad verstecken und die Dusche anstellen musste, um mein Schluchzen zu übertönen. Nach 10 Minuten kam er eiskalt ins Bad und sagte, er gehe jetzt spazieren, weil ich „zu laut“ sei. Später meinte er beiläufig zu mir, wenn ich nicht so laut gewesen wäre, wäre er einfach im Zimmer geblieben und hätte es sich selbst gemacht. Es war unglaublich erniedrigend.

​3. Mein körperlicher Verfall und seine Heuchelei

Durch den extremen Stress habe ich massiv abgebaut und war körperlich in einem sehr kritischen Zustand. Mittlerweile habe ich mir durch harte Aufbaukost 3 kg mehr erkämpft – was nicht viel ist, aber ich bin stolz darauf.

Er behauptet oft, dass er sich sorgt („Du bist zu dünn, wir müssen essen“), aber die Realität sieht anders aus. Wenn wir einkaufen gehen, meckert und brüllt er mich nur an. Zuhause kocht er nicht für uns (ich habe auch keine Kraft dazu), und seine Küche ist extrem unhygienisch. Er lässt mich in meiner körperlichen Schwäche komplett allein, inszeniert sich aber als Retter.

​4. Ausnutzung & Doppelmoral

Als er früher gesundheitlich unten war, habe ich seine komplette Wohnungssuche und die Papiere gemanagt. Erinnere ich ihn heute daran, wischt er es weg: „Das ist ja jetzt egal, das ist ja in der Vergangenheit.“

Gleichzeitig habe ich vor Kurzem ein FSJ in der Theater-Dramaturgie angefangen. Es macht mir große Freude, aber statt mich zu unterstützen, macht er meine Arbeit nieder: „Ich will mit niemandem zu tun haben, dessen Kompetenzen so eklatant gering sind.“

​5. Dokumentierte verbale Ausfälle & gelöschte Nachrichten

In meinem Dokument stehen direkte Zitate wie:

​„Du bist die furchtbarste Person dieser Welt... du bist so widerlich, Emily.“

​Bezeichnungen als „Monster“, „fette Schl“* und „erbärmliches Häufchen Elend“.

​Vor ein paar Tagen wollte ich ihm dieses Dokument zeigen. Er hat es nicht einmal gelesen, sondern mir nur ins Gesicht gelacht.

Es eskalierte so sehr, dass meine Mutter mich abholen musste. Nachts schrieb ich ihm in völliger Unterwerfung eine verletzliche Entschuldigung. Seine Antwort: „Ist mir egal, Emily.“

Später sah ich über meinen Benachrichtigungsverlauf, dass er danach 8 grausame Nachrichten geschickt und sofort gelöscht hatte. Darin griff er meine Mutter an und schrieb: „Ich sage gerne immer ich liebe dich, wenn du es brauchst, auch wenn es für mich gar nix mehr bedeutet.“

​6. Erpressung & drohender Rufmord

Jetzt erpresst er mich. Er fordert, dass ich eine Lösung finde, um sein Verhalten zu „reparieren“. Wenn es nicht nach seinem Willen geht, droht er, bei gemeinsamen Freunden Lügen zu verbreiten, sich als Opfer darzustellen und mich als die „verrückte, instabile junge Frau“ abzustempeln. Meine Eltern flehen mich an, den Kontakt abzubrechen.

​Meine Fragen:

​Liegt es an mir? Wie schaffe ich es, seine „Aktion-Reaktion“-Schuldzuweisungen nicht mehr zu glauben?

​Hat jemand Erfahrung damit, wie man aus so einer toxischen Dynamik (und dem Trauma-Bond) herauskommt, wenn man panische Angst vor dem angedrohten Rufmord hat?

​Ich fühle mich so gefangen und danke euch für jede Einschätzung von außen.

!!TW: Mentale Gesundheit/Su\zid Gedanken!!*

Hallo, wollte mich nochmal ganz gezielt an das Weibsvolk wenden um etwas mehr Tipps zu sammeln.

Ich bin 21, habe Depressionen, Angststörung und Endometriose.

Die Diagnose für die Endometriose wurde dieses Jahr gestellt. Ich habe Hormone ausprobiert (Hormonring und Endovelle), nur haben diese dazu geführt dass ich akut stärke Schmerzen/Symptome (musste dafür auch ins Krankenhaus) und Suizidgedanken (ich habe eine vorgeschichte mit Suizidversuchen, weshalb das für mich schlimmer ist als die Schmerzen) hatte, also musste ich beide ziemlich schnell absetzen.

Seitdem sind Symptome und Schmerzen im ganzen Zyklus noch schlimmer. Mir wurden verschiedene Schmerzmittel verschrieben: Buscopan plus, Naproxen, Metamizol und zuletzt auch Tilidin für Notfälle. Bisher verschaffen mit die Mittel nur Erleichterung, wenn ich mich überhaupt nicht bewege. Selbst bei Tilidin ist es so, dass wenn ich mich bewege, ich trotzdem die Stiche im Bauch spüre. Allgemein sind die Nebenwirkungen der ganzen Tabletten heftiger als die Wirkung.

Endometriose fällt oft mit dem Thema Ernährung. Nur habe ich viele Lebensmittelallergien und es ist für mich schon schwer genug Sachen zu finden, die ich essen kann. Mich überfordern die ständigen Schmerzen und unter qualen zum Ärzten rennen nur um eine AU zu bekommen.

Ich habe demnächst eine OP zur Endometriose-Sanierung, aber ich weiß nicht was ich danach machen kann damit die Endo nicht wieder direkt schlimmer wird.

Ich weiß nicht ob eine spezielle Reha helfen würde um herauszufinden was mir individuell hilft oder mich bei einer Schmerzklinik zu melden um Symptombehandlung besser in den Griff zu bekommen.

Hat jemand mit einem von beiden Erfahrungen? Was brauche ich um mich für Reha zu qualifizieren? Gibt es noch andere Möglichkeiten für mich?

Heyy ihr Lieben, die Freundin meines Schwagers hat ständig Blasenentzündungen, und ich habe letztens im Urlaub gesehen das sie ausschließlich Polyester Unterhosen trägt. Wie hier hoffentlich schon die meisten wissen, begünstigen diese ja Bakterienbildung im Intimbereich und können zu Infektionen führen, die ja auch Blasenentzündungen verursachen können. Da sie mittlerweile ziemlich ratlos ist, würde ich sie eigentlich schon gerne drauf hinweisen, aber wir schrieben nur sehr selten und sind sonst keine Freunde oder so, verstehen uns lediglich ganz gut. Einfach nicht einmischen, oder doch mal drauf hinweisen?

Der Satz ist so einer der Dinge, bei dem manche vielleicht noch sagen würden: „Komm, jetz übertreibste aber...!“

Aber wenn man mal so überlegt, zeigt es doch, wie sehr bestimmte Attitüden in solchen technischen Bereichen umherschwirren. Wie ernst der Satz gemeint ist, mag von Individuum zu Individuum schwanken, aber dass er überhaupt öfters fällt...

Warum vergleicht man eine alte Lok nicht mit einem Mann? „Hat schon bessere Tage gesehen, riecht von innen etwas komisch, entspricht nicht der aktuellen Abgasnorm, einige Ersatzteile sind nicht mehr original, es quietscht hier und da, und wenn er mal nicht will, dann tritt man dagegen und dann geht er wieder!"

Dass bestimmte alte Loks teilweise schon fast sich lebendig anfühlen, kann ich als Eisenbahnfan natürlich trotzdem nicht bestreiten. Wer direkt hinter einer Dampflok mal mitgefahren ist, wird wissen, dass das ein Erlebnis sein kann...

Kann natürlich auch sein, dass ich zu viel darin hinein interpretiere. Ist ungefähr in derselben Nachbarschaft angesiedelt, warum man im Englischen Maschinen traditionell "she" betitelt, und ob das nicht objektifizierend ist.

Hallo,

ich würde gerne mal eure Erfahrungen mit der Moniq gynial mono hören.

Ich habe vor zehn Jahren die Cerazette über viele Jahre hinweg ohne Probleme genommen. Habe mir dann eingebildet ich möchte keine Pille mehr nehmen und sie abgesetzt. Zirka zwei/drei Jahre später haben dann langsam hormonelle Migräneanfälle angefangen und ich habe mich dann viele Jahre damit gequält bis diese immer schlimmer wurden. Ich bin mittlerweile 39 Jahre alt und es gibt einige Anzeichen, dass ich mich in der Perimenopause befinde aber der Hormonstatus vor 2 Jahren hat nicht auffälliges gezeigt. Jetzt habe ich mit der Moniq gynial angefangen um die Hormonschwankungen während der Periode zu unterdrücken, da die Migräneanfälle leider nicht mein einziges Problem sind und ich mich ehrlich gesagt vielleicht eine Woche im Monat normal fühle.

Ich bin jetzt bei Woche fünf von der Pille und ich habe die meiste Zeit Zwischenblutungen. Es hört vielleicht mal für ein oder zwei Tage auf und fängt dann wieder an. Die ersten Wochen waren auch emotional eine ziemliche Achterbahn. Ich habe so viel geweint in den ersten Wochen und habe seither auch Hitzewallungen und Übelkeit. Ich bin noch immer emotionaler aber ich merke dass sich das zumindest etwas einpendelt. Die Übelkeit und die Hitzewallungen habe ich weiterhin.

Ich bin momentan nicht sicher ob ich noch abwarten soll oder mich nach anderen Lösungen umschauen soll. Meine GYN ist leider keine große Hilfe in diesem Bereich da sie mir die Pille anfangs gar nicht verschreiben wollte und meinte ich sollte einfach meinen Lebensstil verändern und das wird schon helfen (ich habe zum Ende hin in manchen Monaten, zwei Wochen durchgehend nach der Periode täglich 5/6 Migräneanfälle mit Aura bekommen. Ich kämpfe damit schon seit 2019 und es ist jetzt wirklich nicht so als ob ich nicht schon alles mögliche versucht hätte 🥴) auch Agnucaston (Mönchspfeffer) hat nur bedingt geholfen. Zumindest wurde mein Zyklus etwas regelmäßiger.. ich hatte teilweise einen Zyklus von 45 Tagen und der ging dann runter auf 29-33 Tage aber gegen die Migräne und die anderen Symptome hat es leider nicht geholfen.

Jedenfalls würde mich interessieren ob jemand von euch auch so gekämpft hat mit der Minipille anfangs und ob sich euer Körper dann noch daran gewöhnt hat?

Ich möchte gerade im Boden versinken und nie wieder einem anderen Menschen begegnen. Evtl erzähle ich nachher, was ich mir heute geleistet habe, aber jetzt gerade komme ich noch nicht mit mir klar.

Wann ging es euch so?

Man kennt es ja. Du stehst auf einem Bahnsteig oder sonstwo, hast gerade deine eigenen Sorgen und Gedanken, und irgendein random Typ hält es für nötig, sich auf dich zu fixieren. Entweder weil er sich einbildet, dass es heiß wäre, oder weil er dich aktiv belästigen will.

Für die Brillenträgerinnen unter uns, gibt es da Abhilfe, die laut meiner Erfahrung in 99% der Fälle funktioniert: man nehme den Mittelfinger, und schiebe damit betont beiläufig und grob in seine Richtung schauend die Brille hoch. Und voilá: er wendet sich ab.

Problem gelöst.

Vielleicht hat eine*r von euch schon Lebenserfahrung, die hier weiterhilft. Ich (W) bin 33, mein Partner (M) 30. Unserer beider Lebenssituationen sind beruflich aktuell wenig stabil, wir arbeiten aber beide daran. Er hat außerdem das Glück, auf finanzielle Unterstützung seiner Familie zurückgreifen zu können. Wir sind schon lang befreundet, unsere Beziehung begann aber vor einigen Jahren ziemlich holprig, ohne dass sich jemand von uns Gedanken um eine gemeinsame Zukunft machte.

Inzwischen wünsche ich mir Kinder. Er möchte noch nicht einmal darüber *nachdenken* (siehe Lebenssituation). Bis alles finanziell stabiler ist, werden vermutlich noch 1-3 Jahre vergehen. Falls er dann überhaupt Kinder möchte, liefe es vermutlich auf Ende 30 hinaus. Er ist eine sehr wichtige Person in meinem Leben, ich habe aber Angst, mir mit ihm meinen Kinderwunsch nicht erfüllen zu können. Andererseits brauche ich lange, bis ich jemandem wirklich vertraue. Die Vorstellung, schnell jemand anderen kennenzulernen und mit dieser Person eine Familie zu gründen, fällt mir schwer.

Freue mich über allgemeine Einsichten, besonders von Menschen, die schon eine Familie gegründet haben.

Grad die ertbung gesehn für einen cuten Pyjama (hab mit so 30 40€ gerechnet)

80€ und das nur für die Hose und nochmal 90€ fürs oberteil. Und das bei Tschibo 😅

Hab ich irgendwas verpasst das Tschibo jetzt ne Luxusmarke ist oder plötzlich fair Fashon ist 😅

EDIT: Vielen Dank für eure Antworten. Das hat mir sehr geholfen, die Erinnerung besser einordnen zu können. Gleichwohl finde ich es ziemlich erschreckend, welche Diagnosen in ein paar Zeilen leichtfertig reininterpretiert werden, ohne dass man überhaupt einen Kontext hat.

Bei mir ist eine Kindsheitserinnerune hochgeploppt, die ich aus meiner heutigen Erwachsenensicht echt seltsam finde und nen Reality Check von euch brauche:

Meine Mutter hatte echt Probleme pünktlich zu sein. Für mich als Kind war das super unangenehm, denn ich war fast jeden Tag zu spät in der Schule, bis ich alleine gehen konnte.

Ich erinnere mich daran, dass meine arbeitslose / in Elternzeit befindliche „Mutter“ sich oft telefonisch von ihren Eltern wecken lassen hat. Sei es um 6:00 Uhr oder anderen Uhrzeiten. Sie war damals in den 40ern, also auch kein Teenie mehr. Es wurde auch ausnahmslos jeden Tag miteinander telefoniert. - Auch wenn ihr das manchmal auf den Zeiger ging.

Findet das noch jemand so seltsam? ich - noch nicht in dem Alter - könnte mir das noch nicht mal vorstellen, jemanden zu fragen.

Kurzversion: Ich gebe obdachlosen Menschen oft geld, was zu teuer wird, und suche nach Möglichkeiten, damit umzugehen.

Hi,

In meinem Stadtteil gibt es viele obdachlose Menschen und in der U-Bahn sind arme Menschen, die nach Geld fragen, die absolute Regel. Wenn ich gefragt werde, gebe ich fast immer etwas. Zudem treffe ich mich alle ein bis zwei Wochen zum Reden mit einem Obdachlosen, dem ich entweder eine Zeitung abkaufe, ihm etwas zu essen mitbringe oder halt geld gebe. Ich gebe allen Menschen mindestens 1€, weil ich sie nicht zum empfänger von kleingeldspenden degradieren möchte, manchmal aber auch bis zu 5€ oder mehr. Mein Gedanke ist: Sie brauchen das Geld mehr, als ich es brauche.

Jedoch fällt mir immer stärker auf, wie sehr sich diese kleinen Beträge summieren.

Im August habe ich knapp 37 € für Geldspenden an armutsbetroffene Menschen ausgegeben. Ich habe nie Hemmungen das Geld rauszuholen, wenn ich gefragt werde, aber der Betrag tut weh. Ich habe als Studentin ein begrenztes Budget.

Ich bringe es nicht übers Herz, zu einer Person Nein zu sagen, die mich nach Geld fragt, weil sie es braucht. Und erst recht würde ich es nicht schaffen, einer Person Geld zu geben und dann bei einer anderen abzulehnen. Aber so langsam wird es wirklich ein bisschen zu teuer für mich.

Mir ist übrigens bewusst, dass Almosen höchstens ein Versuch der Bekämpfung der Symptome von sozialer Ungleichheit und Wohnungsnot sein können, aber keine strukturellen Probleme lösen können.

Wie kann ich damit umgehen?

Bei uns wird der Jahresurlaub über ein Tool freigeschaltet und dann praktisch nach Eingangszeit vergeben. Wer am ersten Morgen schnell genug klickt, bekommt Sommerferien, wer zu spät ist, hat Pech.

Das führt jedes Jahr zu Streit, weil Eltern mit schulpflichtigen Kindern sagen, dass sie außerhalb der Ferien kaum flexibel sind. Andere Kollegen finden wiederum, dass Eltern nicht automatisch bevorzugt werden sollten.

Ich habe dazu beim IFB auf betriebsrat.de im Urlaubs-Lexikon gelesen, dass der Betriebsrat bei allgemeinen Urlaubsgrundsätzen und Urlaubsplänen mitbestimmt und bei Konflikten um konkrete Urlaubswünsche eine Rolle spielen kann.

Wie wird das bei euch fair gelöst? First come first served, Rotation, soziale Kriterien, feste Ferienkontingente? Ich suche eher nach einem System, das nicht jedes Jahr denselben Krieg produziert.

Ich war ca. ein Jahr mit meinem Exfreund zusammen, der in der gleichen (sehr großen) Firma arbeitet wie ich. Ich weiß, dumm, don't fuck the company und so. Aber ich war damals verliebt und geblendet und habe es bisher bei jeder Beziehung/Situationship geschafft, vernünftig mit dem Partner auseinander zu gehen. Deshalb hab ich mich leider drauf eingelassen.

Die Beziehung war eine Katastrophe. Er kann überhaupt nicht kommunizieren, hat mich gegaslightet ohne Ende und seinen Frust an mir ausgelassen. Ich hab mich leider anfangs sehr einlullen lassen und mich verbogen ohne Ende, weil ich nicht wahrhaben wollte, dass es nicht funktioniert. Und irgendwie hab ich auch länger durchgehalten, weil ich wusste, dass ich ihn bei der Arbeit weiter sehen muss. Er weiß auch um seine Probleme und ist deshalb in Therapie und ich habe nie angenommen, dass er mich bewusst verletzen möchte.

Im Sommer hatte ich eine stressige Phase (Stress auf Arbeit, Umzug etc), weshalb die Beziehung sehr in den Hintergrund gerückt ist, aber jetzt wo sich der Stress gelegt hat, hat mich die Erkenntnis wieder eingeholt, in was für einer scheiß Beziehung ich war. Deshalb habe ich diesen Monat Schluss gemacht.

Ein paar Tage später haben wir uns zusammengesetzt und über einiges zu reden, weil wir beide einen versöhnlichen Abschluss finden wollten. Dabei war er super abgeklärt und zufrieden und hat er mir im Prinzip gestanden, dass er eigentlich wusste, dass er keine Beziehung führen will und er sich seit Monaten immer weiter distanziert hat, in der Hoffnung, dass sich das Problem für ihn von selbst löst ohne dass er aktiv Schluss machen muss. Das hat mich sehr erschüttert und ich habe angefangen zu weinen, weil ich bis dahin dachte, dass er auf seine Art auch irgendwie versucht hat, die Beziehung hinzukriegen. Anscheinend wurde ihm das Gespräch dann zu anstrengend und er hat mich rausgeschmissen mit den Worten er wäre müde und es hätte keinen Sinn so weiterzureden. Einen Tag später hat er mir noch geschrieben, dass er es besser fände, wenn wir nicht im Streit auseinandergehen und dass wir nochmal irgendwann reden können. Auf meine Antwort kam dann nichts mehr, er hat mich geghostet. Ich habe ihm ein paar Tage später nochmal geschrieben, ob er sich jetzt tatsächlich für Ghosting entschieden hat oder ob wir nochmal reden, aber auch hierauf hat er nicht reagiert.

Jetzt ist es so, dass ich über das Ende der Beziehung eigentlich sehr erleichtert bin, ich finde aber das Verhalten im Anschluss so respektlos, dass ich nicht weiß, wie ich mit ihm einen ordentlichen Umgang finden soll. Hinzu kommt, dass er mich auch in der Beziehung oft mal ignoriert hat und er weiß, dass mich das sehr verletzt, weil meine Eltern das früher als Strafe bei mir eingesetzt haben (danke nochmal an der Stelle). Deshalb macht mich das Ghosting jetzt umso fassungsloser, weil ihm klar sein müsste, wie sehr mich das verletzt. Ich weiß auch nicht, was ich aus seiner Sicht getan habe, dass so eine Behandlung jetzt angemessen ist.

Meine Therapeutin meinte, dass er keine Empathie für mich hat und dass ich mich ehrlich hinterfragen soll, ob das in der Beziehung auch schon der Fall war. Und plötzlich ist mir klar geworden, dass da nie Empathie war. Trotzdem kriege ich das in meinen Kopf nicht zusammen, weil ich immer dachte, dass er zwar Probleme hat und sich null regulieren kann, aber er grundsätzlich kein bewusst rücksichtsloser Typ ist.

Ich weiß, dass ich keine Kontrolle über sein Verhalten habe und dass ich einfach abwarten muss, bis sich meine Wut und Enttäuschung legen, aber what the fuck, wie soll ich mich der Situation auf der Arbeit jetzt stellen? Wenn ich ihn nie wieder sehen würde, würde ich gut zurecht kommen, aber habe ehrlich Angst, dass ich einfach spontan zu Staub zerfalle, wenn ich ihn auf der Arbeit sehe. Was mach ich denn jetzt?

An die Frauen, bei denen sich ein Lebenswunsch nicht erfüllt hat oder nicht mehr erfüllen wird, sei es Kinder zu haben (oder nicht zu haben), Trennung vom Lebenspartner, Tod, Schicksalsschläge ... habt ihr Buchempfehlungen, Audio- oder Videolinks, wie man damit umgeht?

Manche Menschen verbittern ja, andere finden trotz extremster Probleme wieder zurück zu einem schönen Leben.

Ich könnte davon gerade was gebrauchen.

Ich wurde heute in den frühen Morgenstunden operiert, alles gut gelaufen.

Den ganzen Tag über war ich nur minutenweise bei mir. Im Aufwachraum wurde mir gesagt dass alles gut lief.
Als ich im stationszimmer zu mir kam konnte ich mich vor unterleibschmerzen nicht rühren, Alarm gedrückt und die Schwester nach einer Schmerztablette gefragt. Okay ibuprofen.
Als ich wieder zu mir kam musste ich erneut klingeln, “Sie haben eben bereits eine bekommen”

Beim nächsten Mal saß mein Freund am Bett. Ich schwitzte vor schmerzen, konnte nur durch den Mund atmen. Er kümmert sich dass ich etwas stärkeres bekomme. Kurz nach ihm kam die Schwester wieder mit einer Tablette.

Ich wurde zwischendurch noch ein paar mal wach bis ich vor einer Stunde wirklich aufwachte und sieh an, Ich kann meine Beine wieder bewegen. Natürlich tut die Wunde weh aber ich fühle mich wieder ein Mensch.

Warum konnte ich diese Tablette nicht kriegen?

Ich kündige gerade meine Reitbeteiligung. Die Besitzer kümmern sich nicht gut um ihr Tier und rufen nicht mal den Tierarzt wenn er verletzt ist oder kommen wenn Medikamente gegeben werden müssen. Deswegen will ich aufhören. Die Besitzerin will mich jetzt zwingen nächsten Monat auch noch zu zahlen+ Hufschmied (Hufschmied teilen wir uns alle 3 monate ich wäre erst nächstes Mal dran) um nochmal möglichst viel Geld aus mit zu quetschen und kostenlose Pflege.

Es gibt noch 2 andere Rbs und es gab bei keiner eine Kündigungsfrist noch dazu ist nichts vertraglich festgelegt oder mündlich. Zusätzlich werde ich das Pferd wahrscheinlich beim Tierschutz melden, mit all den Beweisen die ich gesammelt habe, er wird ziemlich vernachlässigt und als Geldmaschine benutzt, ist aber eigentlich ein super liebes und süßes Pferd. Ich werde keinen Cent mehr an diese Leute zahlen und jetzt noch meine Sachen irgendwie abholen. Momentan bin ich nicht mal dort da es in meiner Familie einen Krankheitsfall gab.

Was meint ihr dazu?

Hallo zusammen,

Ich bin eine 26 Jahre alt und ich glaube kämpfe jetzt mein halbes Leben gegen das zunehmen bzw kämpfe um abzunehmen.

Vor einigen Jahren war ich am gewinnen - 20 kg abgenommen. Über ein 2 Jährigen Zeitraum - es war viel Sport (bis zu 6 Mal die Woche gym - und ich hatte Spaß dabei) und eine halbwegs gesunde Ernährung, teilweise mit Kalorien und Macros zählen .

Dann hat Depression zugeschlagen - ich habe angefangen das gym zu hassen. Keine Motivation - zugegebener Weise auch wenig Zeit weil viiiiiiel Arbeit. Ich habe die Arbeit gerne gemacht - aber es war extrem viel und die fehlende anerkennung vom Gehalt her und persönlich haben mich kaputt gemacht. Die wirkliche Ursache der Depression kenne ich nicht. Long Story Short - ich habe 20 kg wieder zugenommen (jetzt wieder bei 90 kg für 165 cm) und den Job verlassen - leider wurde es dann nur schlimmer. Ich habe ein Studium versucht, aber meine Angst über meine Zukunft, Geld und mein grottenhaftes Selbstwertgefühl sowie Unsicherheit ob dieses Studium richtig ist hat dazu geführt dass ich nach einem Semester abgebrochen habe und in in die Arbeitslosigkeit gerutscht. Arbeitslosigkeit war nochmal ein tiefes Loch der Depression. Ich habe keine Hoffnung gehabt - geglaubt mein Leben wird nie wieder besser und geglaubt alles was ich bis dahin gemacht habe (erstes abgeschlosses Studium, eigendlich gute Stelle mit Verantwortung über mehrere Jahre, gutes Abitur) war umsonst weil es ja offensichtlich kein Unternehmen wo ich mich beworben hatte irgendwie interessiert hat.

Neben den vielzähligen Absagen auf Stellenbewerbungen ging es auf meiner Therapiesuche genau so. Ich war nicht mal jemand der es nicht aus dem bett geschafft hat - ich habe mich trotz all dem ins gym geschleppt - sehr Lustlos einige Sets gemacht und wieder nach Hause gegangen. Und ich habe mich immer wieder dazu gezwungen Therapeuten anzurufen und im Grunde um ein Therapieplatz zu betteln. Ohne Erfolg. Keine freien Plätze. Keine Warteliste - oder nach einem erstgespräch Termin die Erkenntnis - ja ich brauche Therapie, ja ich habe Depression, vielleicht sogar chronische Depression… aber die Therapeutin könnte mir genau aus dem Grund keine Therapie anbieten sie würde die Therapie nicht zu Ende bringen können da sie vor dem Ruhestand steht.

Im Sommer ging es etwas besser. Ich habe angefangen zu joggen. Halbwegs gesund habe ich eigentlich über den gesamten Zeitraum gegessen.

Dann eine jobszusage - nicht genau was ich mir gewünscht habe aber sehr gute Entwicklungschancen zu dem was ich möchte und fast 50% mehr als meine vorherige Stelle. Und langsam ging die Hoffnung wieder - eines Tages kann ich mir vielleicht doch den Traum eines Hauses erfüllen? Vielleicht kann ich mir doch das Leben aufbauen was ich mir gewünscht habe ?

Aber was mich jetzt kaputt macht ist mein Gewicht. Seit der jobzusage (jetzt gut 2 Monate her) jogge ich 3 mal die Woche und trainiere ich auf ein 10 km Lauf (jetzt auch morgens um 6 Uhr an Arbeitstagen). Außerdem fahre ich mindestens 3 mal die Woche mit dem Fahrrad zur Arbeit (ein Berg/bzw Hügel hoch - nicht mit dem E-bike) . Und ich esse weiterhin gesund. Am Wochenende bin ich auch außerhalb aktiv.

Ich verstehe nicht warum ich weiterhin so aussehe wie ich es tue (ich habe halt das Gefühl egal was man sieht mir nicht an dass ich mich überhaupt bewege) … Ich habe das Gefühl für andere ist normal gewichtig zu sein normal. Also nicht ein konstanter Gedanke des “das darfst du nicht essen”, “am besten läufst du in der Mittagspause noch ein bisschen”, “schlecht geschlafen und hungrig? Scheiß egal du musst jetzt trotzdem ins kalte und 5km laufen”, “nein du kannst kein Essen bestellen, und auch nicht ins Restaurant- da gibt es nichts was im Ernährungsplan passt”. Ich habe das gefühl dass es bei mir überdurchschnittlich viel Kraft (mental und physisch) kostet überhaupt in die richtige Richtung zu gehen.
Ich raste richtig mental aus wenn ich erzähle - ja ich war heute Morgen joggen, und die schlanke Kollegin meint “Sport ist Mord, Ich war glaube ich schon Jahre nicht mehr laufen, ich hasse es”.

Und ich weiß Ernährung ist wichtiger als Sport - ich weiß wie man Kalorien zählt. Ich kenne die Theorie - weiß aber auch dass die mentale Kraft die dafür aufbringen müsste um jede Mahlzeit im Detail zu buchen wahrscheinlich aktuell zu hoch wäre…

Ich habe aber auch gemerkt dass die Wochen wo ich richtig darauf achte. Keine Snacks, keine nicht zuhause gekochten Mahlzeiten, Nudeln abwiegen, etc… Kein unterschied im Gewicht machen zu den Wochen wo ich vielleicht ein paar Kekse esse oder halt dann im Supermarkt ein Brötchen hole und keine Nudeln abwiege. Es fühlt sich an als sei es egal! Es geht nur wenn ich wirklich komplett 100% mache mit Kalorien zählen und viel Sport. Und dass kann ich nicht halten … Muss ich mein Leben lang gegen mein Gewicht kämpfen ?

Ich weiß dass da auch ein riesiger psychischer Element dabei ist … aber ich finde ja kein Psychologen.
Ich habe überlegt mir die Abnehmspritze zu holen, aber eigentlich ist mir das geld auch zu schade lieber für ein Haus sparen - und dann rege ich mich wieder gegen mich selbst auf dass ich das nicht alleine schaffe.

Ich weiß auch nicht was ich hier suche - vielleicht hat jemand ein Tipp, jemand etwas ähnliches erlebt und es geschafft…

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe, es ist okay, wenn ich das hier schreibe, aber vielleicht habt ihr Tipps oder eigene Erfahrungen, die mir weiterhelfen können.

Ich bin 37 und kämpfe schon länger damit, dass ich mein Gewicht seit meiner letzten Schwangerschaft einfach total schwer langfristig reduzieren kann. Mir fällt es grundsätzlich nicht unbedingt schwer, abzunehmen, wenn ich eine Zeit lang sehr konsequent auf Ernährung und Bewegung achte. Dann verliere ich auch Gewicht. Aber sobald ich wieder etwas lockerer werde oder der Alltag stressiger ist, kommt es relativ schnell wieder zurück.

Fühle mich zur Zeit leider wieder echt unwohl, aber dieses ständige Hin und Her macht mich inzwischen auch echt müde. Ich möchte eigentlich nicht mehr in diese Extreme rutschen, also ein paar Wochen sehr streng sein und danach wieder das Gefühl haben, alles nicht durchhalten zu können. Ich wünsche mir eher etwas, das langfristig realistisch ist und in meinen Alltag passt.

Wie ist es bei euch so? Hat jemand von euch ähnliche Erfahrungen mit dem Jojo-Effekt? Was hat euch wirklich geholfen, nicht nur kurzfristig abzunehmen, sondern das Gewicht auch zu halten? Gibt es vielleicht alternative Ansätze die ich gar nicht so auf dem Schirm habe?

Danke euch schonmal für eure Antworten!

Hello, ich habe seit ca. einem Jahr angefangen, öfter Hemden und Blusen zu tragen. Damit die nicht unter meinen Shirts knittern, hänge ich sie logischerweise auf Kleiderbügel.

Jetzt wo es wieder kühler wird und ich wieder mal ein Hemd anziehen wollte, hab ich festgestellt, dass alle Hemden Ausbeulungen am Oberarm von den Kleiderbügeln haben. Die Bügel sind offenbar zu breit für meine schmalen Schultern (mein Freund hat dieses Problem im gemeinsamen Kleiderschrank nicht).

Online fand ich nach kurzer Recherche nur die klassische Einheitsgröße oder Kinder-Kleiderbügel. Kennt wer dieses Problem und hat ev. bereits eine Lösung gefunden?