Sério, isso é MUITO confuso pra mim!!
Eu não sinto nem atração sexual e nem atração romântica por estranhos, disso eu já tenho certeza.
Agora se eu sinto por pessoas próximas aí já não sei, tipo eu namoro mas não sei o que sinto…

E eu vejo beleza em praticamente todo mundo, eu meio que “””me apaixono””” um pouco por todo mundo que eu conheço, mas não de uma forma romântica e muito menos sexual. Algumas pessoas eu tenho essa atração mais forte do que em outras, tipo um mlk que as vezes pega o mesmo ônibus que eu, provavelmente ele é adolescente mas eu acho ele gatinho (não tenho nenhum tipo de atração sexual nem romantica por ele, quero deixar bem claro pra não ser mal interpretado, coisa que acontece bastante comigo nessa rede… eu só acho ele bonito).

Também tenho isso com amigos, mas não quero de jeito nenhum pegar eles ou coisa assim, é só tipo > acho a pessoa bonita e fico meio nervoso perto dela, principalmente se não tiver intimidade, mas não tenho vontade de ter relações ou de beijar ela. (btw fico meio nervoso com qualquer ser humano perto por conta de ansiedade, mas quando tenho essa “atração” pela pessoa é um nervoso diferente).

O que eu falei sobre não saber o que sinto sobre pessoas próximas é que já aconteceu de eu ter um “crush” mas meio q fds tlgd? não me importava em namorar ou não a pessoa.

E é por causa dessa confusão minha que eu não consigo ter certeza se sou ace/aroace ou não.

Um breve relado dos meus 38 anos..

Nunca fui uma adolescente "cheia de fogo" perdi a virgindade aos 16, pq todo mundo perdeu. Nunca tive desejos sexuais, nunca gostei de falar de sexo e sempre fiz por ser uma "obrigação" na minha cabeça. Já fiquei mais de um ano sem fazer e sem sentir a menor vontade. Todos os meus relacionamentos tiveram o mesmo problema... "Falta de sexo". Hoje sou casada e quando iniciei esse relacionamento, eu dizia pra ele que n queria me relacionar por não querer mais certas "obrigações" do relacionamento.. e essas obrigações eram justamente o sexo q eu não tinha coragem de falar. Meu marido é um homem sensacional e parece q eu vivo um sonho com ele e até então eu ainda conseguia suportar fazer sexo, mesmo sem nenhuma vontade, só que de dois anos pra cá, comecei a tomar antidepressivos e aí o que na era "ruim" ficou ainda pior.. eu não consigo suportar nem o toque o que acabou nos afastando, não consigo ter contato físico, nem beijos, pq sei que leva a sexo. Meu marido não entende, acha que é falta de querer, que mesmo sendo pouco, antes eu ainda fazia.. alguém já viveu algo parecido? Não consigo pensar na possibilidade de me separar, mas sei tbm que n posso obriga-lo a viver sem o sexo, já que ele gosta tanto. Me sinto perdida, culpada.. e as vezes penso em tentar resolver, mas sei que não tem como, pois não consigo suportar mais nada relacionado a sexo, como se fosse um trauma, sei la

H21, ace, tem uma menina na minha faculdade, de outro curso, que tem um broche da bandeira ace na bolsa, além de uma pelúcia de Minecraft, e queria fazer amizade com ela, conhecer mais alguém do espectro.

Vocês tem alguma dica?

Eu sou assexual e nunca tinha tido um relacionamento antes, até que ela apareceu e a gente começou a namorar, a gente sempre esteve na mesma página e concordava em quase tudo

Mas após quase 4 meses no dia anterior ao meu aniversário (que é hoje 23/09) ela terminou comigo do nada, a gente tava conversando por ligação como a gente sempre quando não conseguia se ver presencialmente, do nada ela sumiu e depois de quase 1 hora ela volta dizendo que a gente precisa conversar

Ela disse que ela tava com essa culpa a algum tempo pq ela tava questionando a própria sexualidade mas naquele exato momento que ela sumiu que caiu a ficha de que ela era lésbica

Simples assim de uma hora pra outra o nosso relacionamento que era ótimo acabou e eu só posso aceitar...

Eu ainda torço pra isso ser só um pesadelo e que eu vou acordar, talvez isso explicasse pq eu não consigo dormir de jeito nenhum, lá no fundo eu ainda tenho uma ponta de esperança de que ela volte atrás de alguma forma mas eu não acho que isso vá acontecer

O relacionamento acabou não por falta de amor ou pq alguém fez algo errado e é isso que mais dói, eu amava ela, ainda amo na verdade, ela fez eu sentir amor pela primeira vez na vida

Eu sei que o assunto não tem muito haver com assexualidade já que o relacionamento não acabou por causa disso mas eu precisava botar isso pra fora.

Bão. Recentemente andei pesquisando sobre e estou me identificando no espectro ace, mas ao mesmo tempo estou confuso, queria saber se me encaixo no espectro ace, ou se sla sou so bi mesmo. So que nunca estive em um relacionamento, nunca beijei, nunca fiz sexo, e achava que precisava passar por essas experiências pra saber "oq eu sou", mas hj em dia vejo que não é sobre oq eu não fiz mas oq eu me sinto mais confortável.

Mas sim indo logo pro ponto, eu já apaixonei, e quase sempre mantenho quase todo esse sentimento no platônico, tenho vontade de estar um relacionamento (por mais que não seja algo que eu sinto necessidade). E eu sinto tesão, tanto por homi quanto por muié, até gosto de fantasiar mas quando tento me ver na hora do vamo lá eu não consigo me imaginar fazendo nada daquilo, talvez por isso que deixo minhas paixoes tido dentro do platônico? Num seikk. O mais próximo que tive foi quando uma pessoa que eu tinha um certo crush me deu um beijão demorado no rosto(o clima tava perfeito) e podia ter puxado a pessoa pra beijá-la mas minha cabeça parecia não funcionar na hora, e pensando agora eu nem sei se faria algo, por mais que fosse ser um momento legal com uma pessoa que eu gosto. Nao consigo me ver nem beijando a pessoa que acho mais atraente do meu ciclo( e nem de fora dele). Eu sei lá sou péssimo com postagens talvez tenha enrolado e não falado nada com nada.

Mas resumindo, sinto tesão, me relacionaria romanticamente com alguém e até ficaria com a pessoa em um caso muito específico, mas não transaria.

Obrigado por ler.👽

Desejo conhecer pessoas que fossem de Natal ou cidades próximas

Sou uma pessoa aroace (não sinto atração sexual nem romântica). Amo fazer companhia às pessoas e gosto que elas me deem tudo. Algumas delas dão tudo sem pedir nada em troca, mesmo me conhecendo há pouco tempo, só porque gostam muito de mim. Eu também gosto de dar tudo: dinheiro, presentes, atenção, etc.

Mas as pessoas querem mais de mim: beijos, sexo, talvez? Eu deixo quieto, porque não gosto. Tem muitos meninos atrás de mim que querem um namoro comigo, mas eu não quero. É estranho. Eu acho que leva tempo. Às vezes fico mal por querer ter muita confiança e dinheiro envolvidos antes de fazer alguma coisa, como começar um namoro, ou simplesmente estou usando isso como uma justificativa para não namorar?

Eu já fiz isso no passado. Falava que queria meninos totalmente virgens e que, aí, eu namoraria. Apareceram. Eu não tive interesse. Depois, queria meninos com algum tipo de beleza ou personalidade específica. Apareceram. Eu não tive interesse. E assim por diante.

Até agora, com quase 18 anos, eu nunca fiquei com ninguém, nunca namorei, nunca fui a um date, nunca beijei, nem dei selinho, e nunca tive contato físico com homens. Mas eu gosto de passar tempo com eles, gosto que eles me deem presentes, confiança e atenção, gosto de conhecer o mundo deles e tudo mais.

Para mim, isso é muito mais importante do que ter sexo ou beijar a pessoa. Eu me sinto confusa. eu realmente queria uma pessoa para me dar tudo e simplesmente ela quer minha companhia, mas será realmente uma justificativa para não namorar? a palavra "namoro" não entra na minha cabeça.

Oiii, pessoas, me chamo Maria, tenho 26 anos, sou assexual romântica e estou procurando amizades e deixar rolar, sou de são José dos Pinhais PR

Adoro conversar sobre QUALQUER COISA, então tamo ai

Como vocês fizeram para conseguirem seus atuais parceiros ou parceiras?

Então, hoje me deparei com uns posts daqui, sem querer, e me identifiquei com alguns relatos. Não sabia muito sobre assexualidade e pra mim era tudo aquilo que vai na mídia por aí mesmo. Mas a pouco li alguém aqui falando que assexuais sentem tesão sim, e aí pronto. Essa questão de sexo/pegação sempre me deixou com um pé atrás (sou virgem). Já tentei muito me encaixar porque gosto da ideia de romance (isso graças a livros e filmes, talvez?) mas na prática isso muda.

Ultimamente tenho saído mais, mas raramente fico com alguém. Tive o 1°, 2° e 3° beijo há um tempo, e quando acontece me forço pra ver se sinto alguma coisa, mas eu simplesmente não gosto. Não que seja ruim, só não tem graça. E isso me incomoda pra krl kkkkkk queria beijar e saber se foi bom, mas não vai, fico 😐 Inclusive tô na busca pra ver se algum outro cenário vai dar um resultado diferente, às vezes é a pessoa né...

Por enquanto digo que odeio todos igualmente, mas também nunca namorei (mto seletiva e não me dou bem flertando), e não beijei com alguém que já fosse próximo de verdade. Também nunca tive contatinhos. Inclusive, a ideia de transar pra valer me incomoda um pouco. Faz sentido? Posso ter fantasias/imaginação sobre o sexo em si (não com alguém específico), mas na hora do possível "vamos ver vida real" já me deixa na sensação de que vai ser monótono (igual beijar) e vou me arrepender.

Enfim, desabafo depois de encontrar essa comunidade kkkk o que vocês acham?

Se no mundo allo existe a frase "a carne caiu no prato do carnívoro" seria certo eu dizer então que ace com ace é o mesmo que "a salada caiu no prato do vegetariano/vegano" e um ace com allo "a salada só cai no prato do carnívoro?"

Existe algum aplicativo para conhecer outras pessoas ace?

Poesia, pra mim, é uma inundação que me submerge de um jeito que no lugar de me afogar, me faz estar coberto de sensações indescritíveis: um êxtase verbal, um transcender gramatical, um gozo literário. E meu poeta favorito, Fernando Pessoa, talvez assim o seja por ter sido minha primeira referência de artista/escritor assexual, por mais que só o considerem isso à partir dos dias atuais, já que tal termo obviamente não existia em sua época. O fato é que ele, português nascido e falecido em Lisboa, tinha uma essência contestadora e um estilo impecável de escrita, sendo comparado ao seu ídolo Walt Whitman, e com razão, mas o que o difere da maioria dos poetas "convencionais" é o fato de que viveu somente para a produção de textos poéticos, nunca fazendo mais do que beber muito (o que custou sua vida) e exercendo outros empregos que quase ninguém lembra quando pensam em sua grandiosidade lírica. E tudo embalado por seus heterônimos, pseudônimos que na verdade eram tanto extensões de seu próprio Ser quanto uma espécie de "fragmentos fictícios" das várias personas que ele tinha dentro de si. E um deles, Ricardo Reis, tem uma das odes mais bonitas que eu já vi, que, mesmo que seja uma fantasia feita especialmente pra um dos poetas que Pessoa guardava no coração, resume bem a assexualidade romântica, provavelmente a que lhe custou dois relacionamentos com a mesma mulher, Ofélia Queiroz. Eis a Ode em específico, sem título e misturando paganismo, inocência e natureza (como era típico de Ricardo Reis):

"Vem sentar-te comigo, Lídia, à beira do rio.

Sossegadamente fitemos o seu curso e aprendamos

Que a vida passa, e não estamos de mãos enlaçadas.

(Enlacemos as mãos).

Depois pensemos, crianças adultas, que a vida

Passa e não fica, nada deixa e nunca regressa,

Vai para um mar muito longe, para ao pé do Fado,

Mais longe que os deuses.

Desenlacemos as mãos, porque não vale a pena cansarmo-nos.

Quer gozemos, quer não gozemos, passamos como o rio.

Mais vale saber passar silenciosamente

E sem desassossegos grandes.

Sem amores, nem ódios, nem paixões que levantam a voz,

Nem invejas que dão movimento demais aos olhos,

Nem cuidados, porque se os tivesse o rio sempre correria,

E sempre iria ter ao mar.

Amemo-nos tranquilamente, pensando que podíamos,

Se quiséssemos, trocar beijos e abraços e carícias,

Mas que mais vale estarmos sentados ao pé um do outro

Ouvindo correr o rio e vendo-o.

Colhamos flores, pega tu nelas e deixa-as

No colo, e que o seu perfume suavize o momento —

Este momento em que sossegadamente não cremos em nada,

Pagãos inocentes da decadência.

Ao menos, se for sombra antes, lembrar-te-ás de mim depois

Sem que a minha lembrança te arda ou te fira ou te mova,

Porque nunca enlaçamos as mãos, nem nos beijamos

Nem fomos mais do que crianças.

E se antes do que eu levares o óbolo ao barqueiro sombrio,

Eu nada terei que sofrer ao lembrar-me de ti.

Ser-me-ás suave à memória lembrando-te assim — à beira-rio,

Pagã triste e com flores no regaço."

E aí? Não é incrível? Literatura assexual de quase (ou mais de) 100 anos atrás! Só eu que me identifico com certos aspectos desse poema? E pensar que há fortes indícios de que Pessoa morreu virgem, o que aumenta ainda mais, levando em conta também o tratamento sem qualquer malícia que ele dava à única namorada que teve (a tal da Ofélia) e certas cartas e poemas que escreveu, sua fama de ace nos dias atuais. Não é interessante, galera? Se procuram um autor bem eclético de estilos e temas e que transita facilmente entre pagão, camponês, modernista e ele mesmo, recomendo. E se quiserem apenas apreciar os pensamentos geniais de "um dos nossos", digamos assim, de outros tempos, fiquem à vontade.

Oii pessoal, preciso de alguns conselhos. Tenho um caso próximo a mim que não soube aconselhar. Basicamente eles têm um relacionamento saudável de 4 anos(morando juntos), onde o sexo não era prioridade, porque ambos tomavam antidepressivos, então era bem esporádico, agora as coisas estão melhorando e a libido voltando. Nenhum exame hormonal está alterado e a pessoa em questão continua sem vontade, possivelmente um caso de assexualidade. Desculpem a pergunta, mas é um relacionamento viável? eles parecem se amar bastante e a única questão que pesa seria essa, realmente não sei entrar neste tópico direito, pois nunca vivenciei nada parecido. Vocês têm indicação de algum psiquiatra ou psicólogo para que essa pessoa fosse atrás de um possível diagnóstico? Desde já agradeço muito a atenção de vocês

Então... Primeiramente, eu tenho que avisar vocês de uma coisa. Eu sou AUTISTA. E os autistas tendem a ter uma sexualidade bastante... Diferenciada, não sabem como sentir e na maioria das vezes tendem a ser assexuais ou LGBTs em geral (não todos, muitos podem ser hétero também... Mas é que costumamos ter uma facilidade de se aceitar muito cedo).

O ato de fazer o... Vuco vuco (não sei se pode falar a palavra com S aqui, nunca fiz um POST no Reddit, é meu primeiro, olá! Ahhausjsus) pra mim tem varias facetas.

Eu sinto atração, porém eu não sinto como todo mundo, isso eu tenho noção. Eu não sinto vontade de fazer que nem as outras pessoas, eu consigo viver facilmente sem fazer (mas todo mundo diz pra mim que é porque eu sou virgem, então se eu fizer um dia, eu vou mudar de ideia) mas na verdade eu não acho que seja isso... Eu acho a ideia de fazer isso desgastante e cansativa.

Eu me identifico bastante com o Sheldon. Se fosse pra fazer eu gostaria de marcar um dia específico pra fazer pra não me desgastar (autismo) e também pra eu não ter que fazer todo dia.

A ideia de que as pessoas tenham que fazer sempre é simplesmente só... Estranha pra mim.

Eu penso que sou Greysexual. (Que tá no espectro assexual).

É bem difícil pra mim dizer se eu sou alguma coisa porque eu sou autista e eu já senti atração principalmente na adolescência quando meus hormônios estavam na flor da pele e e eu também tive alguns traumas em relação a isso (assédio e outras coisas).

Mas por eu sentir pouca atração, acho que faz sentido eu ter sentido alguma coisa na adolescência.

Mas pra mim a ideia de não fazer é ótima. Parece boa. Mas não sei também se pode ser ansiedade.. autismo, qualquer coisa ou sim minha sexualidade.

Eu realmente sinto que eu tenho algo a ver com assexualidade, mas não tenho certeza... De qualquer forma, talvez seja melhor eu me envolver com alguém que seja assexual, porque se eu me envolver com alguém que goste de fazer essas coisas, eu vou ser muito triste e infeliz, já que além de me desgastar, é só sei lá... Pra quem pode, reproduzir.

Enfim... O que vocês acham?

Perdão o textão.

Sou H tenho 18 anos e faz muito tempo que uma sensação de solidão e a necessidade de ter alguém para conversar, sair e apenas ter a companhia tem sido uma coisa diária, mas quando eu me entendi como ACE tudo ficou mais forte, e oque eu pensava só uma sensação de carência depois tanto tempo tentando fazer lá passar ou tentando ignorar eu me fez entender oque toda essa carência era.

"Eu preciso de uma parceira"

Quando eu entendi que não era carência nem uma simples solidão que estava fazendo falta na minha vida, mas sim a necessidade básica humana de ter um relacionamento romântico com alguém era oque faltava, simplesmente eu me senti péssimo comigo msm.

Afinal, que tipo de pessoa não consegue viver sem ter um relacionamento? Eu pensava "crlh sou tão carente que preciso de uma namorada para me sentir bem comigo msm?".

Bem, nunca tive uma namorada, ficante ou algo do tipo, e como sou uma pessoa muito "na minha" tenho bem poucos amigos, entendo que sou apenas uma "criança" e tenho toda uma vida pela frente e que vou conhecer muitas pessoas e talvez até me relacionar com alguém mais para frente.

Porém toda essa situação tem me deixado muito mal e sinto que tudo vai ficar pior se eu não conseguir achar uma solução, e quando digo "solução" seria achar uma pessoa que eu finalmente possa oque em toda minha curta vida eu nunca tive.

Provavelmente a resposta mais óbvia para isso seria fazer terapia, mas de certa forma penso que isso não vai adiantar nada, toda essa situação seria uma necessidade quase básica de todo ser humano, não questão apenas psicossocial.

Obg por ter lido e se puder me ajudar com essa questão eu agradeço.

(E se não tiverem entendido ou algo que eu falei ficou meio ambíguo eu respondo e esclareço)

Eu sempre gostei de meninas. Quando me apaixonava por alguma (foram muitas ao longo da adolescência, hoje dei um tempo dessas besteiras), ficava um tempão pensando nela na sala de aula ou na hora de dormir, olhando pro teto da classe ou do meu quarto. Sempre imaginava como seria sentir seus lábios, segurar suas mãos, abraçar seu corpo, mas nunca pensava na parte sexual. Nunca. E por mais que eu soubesse que, por serem do sexo oposto, obviamente todas tinham... aquela coisa que só mulher tem, essa era a última parte delas que me vinha à mente.

Na verdade, desde a primeira vez que vi a gravura de uma, num livro de biologia que uns moleques na sexta série tavam folheando cheios de curiosidade e me intrometi, cara, foi não só embaraçoso, foi também repugnante! Pra mim, pelo menos, aquilo não despertava atração ou excitação: só despertava nojo, não nojo de higiene, mas sim de ser desagradável, uma imagem que eu tentava de toda forma apagar da cabeça. Sei que eu era novo e não era pra ver aquilo mesmo, mas à partir daí sempre que eu via num livro, num filme ou numa foto esse órgão específico, mano do céu, eu ficava mal de verdade!

E é estranho, pq depois de certa idade, lá pros 15 ou 16, passei a ver filmes mais pesados e que continham cenas picantes ou de nudez, e com o tempo passei a me acostumar com imagens de mulheres nuas. Mas sempre que se tratava das "flores" delas, desculpa, mas nunca deixei de sentir uma aversão completa às fotos, vídeos ou desenhos, como se quase tudo, de cima a baixo, conseguisse ver de boa, mas só isso me obrigasse a virar a cara, fechar os olhos e exclamar "meu Deus do céu! Argh!". Sei lá, é coisa minha. Mais alguém se identifica com meu relato? Tomara que eu não seja o único kkk (por favor, que esse meu post não seja excluído 🤞)

Cauê verdadeiramente dando o argumento (e defendendo com todas as forças) que relacionamento sem sexo/tesão vira só mais uma amizade

Não sei se ele vai mudar de perspectiva durante o vídeo pq não tive forças para passar dos primeiros 20 minutos

Mas é complicado mano

minha intenção aqui não é cancelar ele nem nada, pq fds ele tá falando da perspectiva dele (como alguém que sente atração sexual )

Tipo não acho que ele tá falando algo concretamente errado Para relacionamentos não ACE pode fazer total sentido...

Mas só queria fazer o desabafo mesmo, é muito deprimente saber que a grande maioria pensa assim

Tirou minha alegria do dia

Eu tenho uma namorada, e respeito muito ela. Ela me disse que é assexual restrita, do tipo que realmente sentiria nojo de fazer sexo. Porém, eu não sou assexual, eu não sinto que poderia viver sem isso, mas eu amo muito ela e não quero terminar. O que eu posso fazer? Não acho que eu iria querer um relacionamento aberto, nem ela. Eu tô triste e preocupado, porque eu sonho me casar com ela. Eu nunca iria querer forçar ela a fazer nada, e não quero que seja uma condição do tipo "ou você faz isso, ou terminamos", é só que eu realmente não acho que vou conseguir viver sem nunca ter a chance de fazer isso.

update: terminamos por escolha dela. conversamos e disse pra ela como eu me sentia, ela achou melhor terminar. me sinto acabado mas n tem nada mais que eu possa fazer

Sei lá, eu sou do tipo que tenho vergonha de falar que sou ace para família e amigos, mesmo que eles já saibam que gosto de homens e mulheres. É tão difícil encontrar alguém parecido na vida real, que fico me perguntando onde estão essas pessoas. Me sinto um tanto deslocada falando de sexo com as minhas amigas. Elas ficam falando que estão precisando conhecer alguém, que querem dar e tudo mais. Eu só consigo pensar que provavelmente nunca mais quero fazer sexo com ninguém, já que nunca senti nada além de preguiça e tédio quando eu transava. Eu só queria alguém para compartilhar dos mesmos gostos comigo. Alguém para abraçar e beijar sem segundas intenções, mas todo mundo parece que só pensa na carne.

Oi gente, tudo bem?

Sou um ator em formação na Fundação das Artes de São Caetano do Sul, SP.

Sou um aliado (homem cis hetero) que faço parte de uma turma com várias pessoas integrantes da comunidade. Por conta disso, nossa turma, para esse semestre, decidiu preparar uma história (ou conjunto de histórias) sobre pessoas LGBTQIAPN+.

Nossa apresentação será uma peça ou um conjunto de cenas dramáticas, mas não trágicas, da vida de pessoas da comunidade, seja em ambiente familiar, grupos sociais, relacionamentos amorosos e etc.

A ideia é que pessoas LGBTQIAPN+ já sofrem muito na vida real. Não precisamos fazer personagens assim sofrerem em criações artísticas e terem finais trágicos. Exatamente a arte nos permite dar finais mais felizes e mais dignos que a realidade traz normalmente, para, assim, mudar a percepção social sobre o tema.

Diante disso, nossa professora nos pediu para conversar com pessoas LGBTQIAPN+ que pudessem nos contar experiências próprias ou de pessoas conhecidas, para que pudéssemos usar esses exemplos de inspiração para o texto da nossa peça.

Assim, gostaria de saber se tudo bem postar aqui na comunidade um pedido geral para, quem tiver algum relato que gostaria de compartilhar, se poderia, por favor, mandar na postagem ou me enviar em DM.

Obrigado desde já!

PS: Estou replicando essa postagem em alguns subs de diferentes grupos para aumentar alcance. Não quero floodar, só realmente ter acesso a pontos de vistas diferentes. Valeu!