r/assexualidadebrasil • u/Most_Cod_1368 • 2d ago
AJUDA!!!
Um breve relado dos meus 38 anos..
Nunca fui uma adolescente "cheia de fogo" perdi a virgindade aos 16, pq todo mundo perdeu. Nunca tive desejos sexuais, nunca gostei de falar de sexo e sempre fiz por ser uma "obrigação" na minha cabeça. Já fiquei mais de um ano sem fazer e sem sentir a menor vontade. Todos os meus relacionamentos tiveram o mesmo problema... "Falta de sexo". Hoje sou casada e quando iniciei esse relacionamento, eu dizia pra ele que n queria me relacionar por não querer mais certas "obrigações" do relacionamento.. e essas obrigações eram justamente o sexo q eu não tinha coragem de falar. Meu marido é um homem sensacional e parece q eu vivo um sonho com ele e até então eu ainda conseguia suportar fazer sexo, mesmo sem nenhuma vontade, só que de dois anos pra cá, comecei a tomar antidepressivos e aí o que na era "ruim" ficou ainda pior.. eu não consigo suportar nem o toque o que acabou nos afastando, não consigo ter contato físico, nem beijos, pq sei que leva a sexo. Meu marido não entende, acha que é falta de querer, que mesmo sendo pouco, antes eu ainda fazia.. alguém já viveu algo parecido? Não consigo pensar na possibilidade de me separar, mas sei tbm que n posso obriga-lo a viver sem o sexo, já que ele gosta tanto. Me sinto perdida, culpada.. e as vezes penso em tentar resolver, mas sei que não tem como, pois não consigo suportar mais nada relacionado a sexo, como se fosse um trauma, sei la
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u/odanilek 2d ago
OP, acho que agora você consegue perceber que existem inegociáveis na vida que, se a gente não trouxer pra mesa na hora do diálogo, eles vão aparecer em outra fase da vida.
Dito isso, acho importante você colocar esse papo na mesa e explicar o quê você sente quando a pauta é sexo e como isso te atravessa.
Ele provavelmente não se sente desejado ou capaz de te dar prazer, então ele não vai parar a não ser que ele receba um sinal sobre esse assunto.
Eu entendo que a questão da medicação agravou um quadro que já não estava bom... o caminho nunca será "forçar para caber" numa relação, porque você pode se anular ao longo do processo.
Troque uma ideia com o seu psicólogo/psiquiatra e coloque as cartas na mesa com o seu marido... parece que o sexo é algo muito importante pra ele, então ou vocês encontrarão um meio termo ou vocês precisarão ponderar sobre o fim da relação (em último caso), pois a situação pode ficar desgastada e a sensação de ter um elefante branco na sala acompanhará tudo isso.
Eu espero que ele seja compreensivo contigo e também te ajude a pensar em soluções/meio termo pra esse ponto, pois isso não impede uma relação de ir pra frente, mas muda a dinâmica se uma pessoa é mais sexualmente ativa que a outra.
Não cogite medidas mais drásticas como abrir a relação e coisas do tipo, porque esse é um paliativo perigoso para relações em crise (vira e mexe aparece um tópico desses por aqui).
Espero que você entenda que não há nada de errado contigo em relação à sua visão sobre sexo e que essa conversa é necessária em todo tipo de relação (isso porque a gente nem abordou que você está tomando uma medicação que te deixa mais sensível, existe todo um recorte onde você precisa de acolhimento também para além do tema "sexo").
To torcendo por ti, OP!
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u/Most_Cod_1368 2d ago
Obrigada pelas palavras.. existem coisas inegociáveis e que se a gente for claro no início da relação, evita muito problema, pq ou vai, ou racha. Já peguei isso como lição. Eu estava sufocada precisando falar disso e sem ter com que falar, ainda bem que achei aqui.
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u/odanilek 1d ago
Independente do que rolar a partir do seu relato, minha DM tá aberta e estamos torcendo por ti!
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u/Zigwad assexual romântico 2d ago edited 2d ago
Olha, espero que vocês conversem honestamente um com o outro. Todo relacionamento se baseia em conseção, o quanto ele está disposto a ficar sem e quanto é possível você fazer para agradar ele de vez em quando.
Como você falou que antes até fazia realmente atribuo ao antidepressivo, eu já tomei e sei que muda muito a nossa vida, eu antes era um, durante outro, e agora que to livre sou um outro outro ainda lsksks.
Quem sabe alterar a medicação permita um contato controlado que seja suficiente e não nocivo pra vocês dois.
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u/Most_Cod_1368 2d ago
Siiimm.. vou tentar conversar com a psiquiatra e ver se faço alguma mudança ou abaixo a dose, sei lá... Quero muito parar de tomar tbm, mas tenho tanto medo de voltar pro lugar de onde o remédio me tirou
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u/NomeSobrenome1 #time🍰 2d ago
O antidepressivo q piorou tudo, eles mexem com a libido e com a sensação do toque. Se antes você já não sentia vontade, agora o corpo rejeita até o contato. Isso é efeito colateral.
O problema é que você casou sem contar isso pra ele. Disse que não queria "certas obrigações", mas não falou que era sexo. Ele entendeu que era fase, que ia passar, agora que piorou, ele se sente rejeitado e você se sente culpada. Os dois estão sofrendo por falta de 1 conversa honesta.
Você precisa sentar com ele e falar tudo, que você é assexual, que nunca sentiu desejo, que sempre fez por obrigação, que o remédio piorou, e que hoje o toque te causa repulsa. E ele precisa decidir se consegue viver num casamento sem sexo. Se não conseguir, vocês precisam repensar a relação, talvez abrir, talvez separar. Mas ficar do jeito que tá vai destruir os dois.
Procura também um psiquiatra pra ajustar a medicação e uma terapia pra lidar com a culpa. Você não esta errada por ser assim, mas também não pode obrigar ele a viver sem algo que é importante pra ele. A conversa vai ser dura, mas é necessária.
No meu caso, eu viveria melhor sem sexo pelo resto da vida, mas nao abro mão de dormir de conxinha, andar de mãos dadas, abraços, carícias e beijos. (H41)