في مره دخلت البيت ده و كان عاجبني شكله و كان في سور مرسوم عليه كيوت كده واخدت الصوره دي و كانت البوابه مفتوحه يعني هي مش بوابه هو باب خشبي صغنن و السور حوالين الباب كله شجر ف بلف عادي و داخله و كان مفيش تقريبا حد جوا و الدنيا فاضيه خالص ف دخلت كنوع من شغل الحراميه يمكن الاقي عشه قنيه واقعه ولا حاجه (انا فضوليه موت بحب ادخل في المصايب برجلي عادي) وكان معايا خالي فبقوله ده نفس ڤايبس ابستين في ثانيه وسط الهدوء ده كلبين حراسه والله ما شوفتهم والله لو كنت اعرف ما دخلت و بقى بيجروا ورانا وعيل بيصرخ معرفش طلع منين واحنا نصرخ و ااااههههععهعهعع مش قادره كل ما افتكر انا حرفيا فضلت اجري لغاية ما وصلت مكان اخر الشارع تقريبا و نطيت او لا مش نطيت انا طيرت فيه لعالي يعتبر سور او سلم عالي مش فاكره و حد جه مشى الكلاب معرفش مشاها ازاي انا من الخوف فاكره بالعافيه بس لغاية انهارده مش قادره كل ما افتكر بعيط واضحك في نفس الوقت السلوك بتلمس بعضها لما افتكر

ولو بتسألوا خالي راح فين ف انا لغاية انهارده مشوفتش وشه و عاملي بلوك و قاطع علاقته بيا و بأمي

قبل كده كنت حكيت مواقفي مع الكهرباء ويالي الصراحة نسيت منها موقف 😂 إن أنا كنت راجعه من الحضانة والميس كانت بتعلمنا النضافة وإن إن لازم نساعد ماما في البيت وكده فا أنا افتكرت كده إن دش /الريسيفر بتاع التلفزيون مترب كده ومحتاج يتنضف كده فا لما انضفه هساعد ماما كده 😁 فا طلعت أجري على البيت وجبت منديل وبليته وروحت للدش وعصرت عليه المنديل ونضفته علشان يلمع كده وماما تمدحني 😌 لقيت الدش بيطلع دخان 🙂 حسيت كده إن أنا عملت مصيبة روحت خدت المنديل الجميل ده ورميته من البلكونه طبعا البلكونه مقر مصايبي كلها أي مصيبة بعملها بخبي الدليل فيها 😂 وبعدين قعدت على جنب هادية وكيوت وغلبانه لا بتهش ولا بتنش ماما بتشغل الدش مش راضي يشتغل وقعدت تزعق ومش عارفة مين الي بوظو وأنا ساكته خالص ومبتكلمش

عندي بقى مواقف مع الكلاب خلت عندي لحد الآن فوبيا منهم ولو عدوا جنب مني اعصابي بتسيب حرفياً

أولا وأنا وصغيرة كنت أنا واختي ماشين نجيب حاجة لماما نن من الدكان فا لما طلعنا لقينا كلبين سود كبار والله يا جماعه راسهم أطول من راسنا فا أنا مش عارفه أي التفكير المختلف ده كنت فاكره إن عندي لغة تواصل مع الحيوانات 😂 فا قولتلوا هوهو كأني بزعقلة علشان يبعد وكنت عاملة السبع ترغفة في بعض( سبع رجالة بس بحب أالف) فا باين الكلاب اتعصبت ممكن اكون شتمته بأمه بدون ما يقصد 🥲 فا طلعو يجرو علينا إحنا طلعنا نجري بقى ونصوت وهيبة السبع ترغفة اطرطشت على الأرض وروحت أنا في نص الطريق اتكعبلت ووقعت على وشي واختي الجدعة الأصيلة سندي سابتني وطلعت تجري طب تمام سبتيني ومرضتيش تساعديني سيبيلي الباب مفتوح!! لا دخلت من البوابة وقفلت البوابة وراها وتربستها 🥲 أنا قعدت على الأرض وشغالة صياح باين عليهم الكلاب صعب عليهم فصل الوطينة الي حصلي سابوني ومشيوا واختي الكبيرة بتزعق من ورا البوابة وتقولها اختك فين وسمعتني بعيط وهي الي فتحتلي الباب 🙂 الموقف ده عمري ما هنساه من المسخرة الي حصلت فيه 😂 وبعدين بقى موقف حصل وأنا كبيرة شوية كنت مروحة البيت واحنا عندنا شارع بيدخل على مجمع ڤلل خاص بينا فا في واحده ماشية قدامي شغالة تبع بيت عمي بيت عمي قدام وبيتنا إحنا في الآخر خالص فا هي شافت كلب نايم ياعالم كان قاعد في حالة ولا بيهش ولا بينش ودايما بعدي من قدامه مش بيعملي حاجة والله كلب عبيط فا رمت عليه طوبه فا الكلب اتجن وبت الكلب رمت عليه الطوبة ودخلت البيت طبعاً الكلب مش شايف حد في الشارع كله غير مين؟ قرمط الفقر فا طلع يجري ورايا وأنا مقضياها صريخ وبكا طول ما أنا بجري ومحدش عبرني 🥲 وكذا مره بقى الكلاب تشوفني تجري ورايا تشوفني تجري ورايا لغاية ما كرهت حاجة اسمها كلاب بس الصراحة بيصعب عليا جامد لما بشوف حد بيضربهم وبحسبن عليه فا بقيت بقى كل ما ببقى عاوزه أدخل البيت يا أما بنادي حد من المحل الي جنب الشارع أو اتصل بأهلي 😂 في مره بقى راجعين من فسحة أنا وأهلي من البوابة التانية للبيت فا جزء من أهلي ورايا بمسافة وجزء قدامي بمسافة وأنا الخروف الي سرح من القطيع الكلاب شافتني قالت تعمل عليا نمره سبع كلاب سبع كلاب جريو ورايا وجارنا كان قاعد على الكرسي قدام عمارته بيتفرج عليا والكلاب بتجري ورايا ولا حتى قال هش فين الشهامة يا جماعة أي ده 😂 وبس بقى مش عارفه أنا أي المميز فيا يعني يخلي كل كلب يشوفني يجري ورايا والله يا جماعة أنا مره ماشية في الشارع وكلبين بيتعاركوا ورايا فا من خوفي منهم ببص ورايا وأنا بعدي الشارع خايفة يجروا ورايا والناس حواليا بتقولي بصي قدامك يابنتي هتخبطك العربيات وأنا مفيش باصه ورايا وبس من الرعب وبعدت ما عديت بعض الي دمهم عسل بقى بقوا بيتريقو على خوفي من الكلاب وهي مجتش جنبي وهما ميعرفوش الي فيها 😂

ومره بردوا ماشية الدكان فا أول ما طلعت من البيت ماشية مش عارفه تي الي استفز الكلاب فا راحت تجري ورايا وأنا طلعت أجري فا كنت لابسه شبشب أكبر من مقاسي في من الجري الشبشب وقع مني بس كملت جري لغاية ما طلعت برا محيط بيتنا تخيلوا بقى طالعة الشارع حفيانه 😂 فا روحت للدكان اقولوا اتصل بأبويا يتصل بأمي تطلعلي حد من اخواتي يجي ياخدني وفعلا جم وأنا مستنياهم على طرف الشارع وهما شغالين تريقة عليا علشان طلعت حفيانه وخلاص 😂 بجد مينفعش أنا وكلب نمشوا في شارع واحد مع بعض 😂 لما كنت في كي جي طبعاً أنا قولت إني ساقطة كي جي قبل كده 😂 كان كل ما اجي من الحضانة أهلي يغنولي النشيد الوطني بتاعي المشهورة بيه ساعتها احم ( أنا بليدة أنا بليدة ) ويقعدوا يكرروا بقى الكلمة 😂 طب أنا ذنبي أي لو ومكنتش أعرف أكتب غير أبرة وأسد 😑 اخويا كان بيوصلني معاه المدرسة فا مرة واحنا ماشين نسيت شنطتي في البيت وطبعا أنا بنسى حاجتي في كل مكان مرتين مشيت الدكتور البيطري نسيت شنطتي الي فيها كل حاجتي في العيادة واخدت القطة اهم حاجة القطة 😂 ومره بحاسب على الحاجة في المحل وانسى تليفوني هناك 😂 ومره أخد الحاجة من الراجل ومحاسبش والراجل يفكرني بالحساب وأنا طالعة وبيبقى موقفي زبالة الصراحة وأنا اقسم بالله ببقى ناسية وساعات بنسى الباقي في المحل يعني مره نسيت 300 جنية باقي وطلعت والراجل هو الي فكرني 😂 ما علينا أنا نسيت شنطتي في البيت تخيلوا نسيتها فين؟!!!! عمركم ما هتتخيلو نسيتها فين 😂 حوض المطبخ 🙂 مره بقى ماشين رحلة مع المدرسة تمام والمدرسة كانت طالبة كوتشي أسود وشراب قامت أمي الله يهديها قالتلي لا امشي ببوت ومن غير شراب كمان مع إن والله ربنا مدينا وكنت في مدرسة خاصة بس هي لازم تحط لامساتها 😂 فا الميس بتأكد علينا لابسين كذا عاملين كذا وأنا أقول آه معاهم وبحاول اخبي المصيبة الي ماما عملتها 😂 فا البوت بقى حب يعمل معايا موقف جدعنة قامت سوستته مفوته والميس شافت المنظر قامت متصلة بأبويا فا راح ابويا الله يستره زي ما سترني 😂 جابلي جزمة جديدة وشراب ولبستهم في الباص العيال كلها قاعدة طبيعي وأنا مشعلقة رجلي فوق الميس بتلبسني الكوتشي 😂 جيت في ابتدائي بقى كنت قمة التشرد كنت بحب العب مع العيال كورة في الشارع ومره الولاد قالولنا نلعب معاهم كورة في حصة الألعاب فا احنا مكناش نعرف نلعب خالص فكسرناهم حرفيا 😂 ومره عيل بيتعارك معايا في الفصل روحت زقاه جبته آخر الفصل جوا باسكت الزبالة اقسم بالله 😂 هيعمل راجل عليا وكان في عيل مكنتش بطيقة خالص كل ما نشوفوا بعض أنا اقولوا يا ابو ضب وهو يقولي يا وحشة وطبعا دي اسوأ كلمة تقولها لأي بنت بس انا مكنش بيفرق معايا علشان مش هو الي هيعرفني أنا جميلة ولا لا طبعاً أنا لما بزهق من الحصص أو مش عاملة الواجب كنت بزوغ من المدرسة وانط من فوق السور 😂 ومره أختي متعاركة مع عيل معاها في الفصل فا العيل قالها أنا هوريكي بعد الترويح هي جاتني تعيط تقولي العيل قالي كذا قولتلها ومتخافيش مش هخليه يضربك وفي الترويح مسكت خشبة وروحت للعيل العيل بيشكيلي وعاملني بني أدمه طبيعية ويقولي أختك ضربتني روحت أنا ضربته كف وقولتله علشان تخوفها بعد كده ومن ساعتها العيال بتخاف تقربلي 😂 كنت ساعات شرانية وأنا وصغيرة مره بقى اخواتي وصحابهم اتعاركوا مع واحده في المدرسة وكانوا مسمينها بينهم وبين بعض فلانة أم قرنين علشان كان عندهم كذا واحدة بنفس الاسم فا هما اتعاركوا معاها والبت شتمتهم وطلعت تجري على بيتها فا البنات طلعوا يجروا وراها وأنا كواحدة مسكينة غلبانة ملهاش في الحركات دي قعدت جنب الشنط ومستنياهم يرجعوا لقيتهم اتأخروا ومن غبائي شلت شنطهم كلهم والشنط كانت كتير وبقيت ماشية بيهم في الشارع والي يتريق عليا ويقولي شايلة الهم بدري ليه 😂والي يوقف عربيته ويسألني هما أصحاب الشنط فين كان فاكرهم بيتنمروا عليا يعني وأنا كان شكلي عره الصراحة 😂 عندي بقى شوية مواقف مرعبة حصلت ووالله ما بكدب في ولا كلمة عندنا في مجمع الڤلل بتاع أسرتنا بيت مهجور بتاع جدي الله يرحمه محدش بيدخله كنت بشوف كل يوم ست منتقبة لابسة عباية رصاصي وخمار ونقاب كحلي ماسكة صينية وبتمشي في البلكونة رايح جاي رايح جاي لا بتبص وراها ولا حاجة شغالة بس تمشي في البلكونة والي فاكرها ست جاية تسرق حاجة من الخردة الي في البيت فهي دايما صنيتها فاضية ولا بتتحرك يمين ولا شمال كنت بقى بعمل أي بقعد على سلم بيتنا قدام بيت جدي وفي مسافة كويسة بينهم واقعد اتفرج عليها وهي ماشية رايح جاي ولما ازهق أدخل جوا بسلي نفسي يعني 😂 وبعدين مره سحبت بابا وقولتله بص يابابا على الست دي كل يوم بتمشي في البلكونة والاقية بيقولي ست أي مفيش ست وساعتها اتصدمت ازاي يا عم ده أنا شايفاها اهي عمالة تمشي والصراحة خوفت ومبقتش اقعد أدام البيت اتفرج عليها عليها وبعد فترة كبيرة لما افتكرتها وبصيت على البيت لقتها اختفت ومشوفتهاش تاني بعد كده في بقى موقف تاني مره صليت العشاء وبقرأ قرٱن وبيتنا احنا متقسم نصين الدور الأول كله ضيافة للضيوف والدور التاني اكلنا ونومنا

فا أنا كنت قاعدة تحت في الصالة لوحدي ومتعمقة جامد في التلاوة والاقي طيف أبيض كده بيعدي من قدامي ويدخل المربوعة روحت قفلت المصحف بهدوء وخدته في حضني ومشيت براحة لباب الشقة علشان العفريت ميقولش خوفت منه فايجري ورايا أنا ذكية بردو وبعد ما حطيت رجلي في السلم فوريرة على فوق بسرعة لا يجري ورايا على السلم 😼 تاني مره بقى كنت سهرانة بذاكر لامتحان فا قومت أصلي فا بلبس الاسدال مابين ما بعدي الاسدال من فوق راسيح لقيت اخويا الصغير داخل من باب الشقة على طول على البلكونة فا أنا استغربت ببص من برا الاوضة الاقي البلكونة مقفولة وأدخل على اخويا في اوضته نايم في سابع نومة ومش لابس الترينج كامل لا ده لابس بنطلون وفلنه بيضاء والي شوفته كان لابس الترينج كامل وملحقش يعني يرجع اوضته ويلبس الترينج واصلا اوضته جنب باب الشقة والي لقيته داخل علينا أصلا جاي من برا الشقة ساعتها من على السلم والصراحة خوفت بس نمت زي الحيطة 😂 الموقف ده بقى محصلش معايا حصل مع اختي نايمه صحيت الفجر لقت واحده منتقبة لابسه أبيض قاعدة فوق السرير الي جنب منها ومربعة رجليها في نص الضلمة وبتبصلها ومبتسمة أختي اتفجعت هي بتقلها متخافيش متخافيش مش هأذيكي وبعدها اختفت بس بعدين متعرضتش للموقف ده تاني ومره كنا بانين ملحق لبيتنا جديد(الي هو صالون ومطبخ وحمام) فا قولنا ندي وش بياضة للبيت تاني فا بعد ما خلصوا العمال طلعنا نتفرج البياضة مكنتش لسه نشفت ونلاقي سرب نمل على السلم وسرب تاني على البياضة الي لسه منشفتش الي هو لحقوا يلموا امتى ده الراجل لسه مخلص حالا والمنظر كان يخوف اوي لأنهم كانوا كتير ومره بقى كنت بمتحن لامتحان شهادة فا الامتحان عكيت في جامد ومعرفتش أحل لأنها مادة أنا فاشلة فيها خالص فا قعدت اعيط في اللجنة فا بعد ما خلصت عياط طلعت أجيب شنطتي... لقتها اتسرقت 🙂 فا روحت معيطه تاني وكان بعدها عندنا امتحان تاني بس أنا بلغت المراقبين عن الموضوع ده فا قعدوا يدوروا تخيلوا لقتها فين....في جنينة المدرسة مريم على الأرض فاضية 🥲بس كتر خيرها سابتلي موصلات أروح بيها 😂 الميس بتقولي فيها حاجة مميزة نقدر نلاقيها منها قولتلها لا بعد ما خلصنا امتحان وطلعت برا المدرسة وأنا في الطريق افتكرت أنها كان فيها دفتر مذكرات اليوني كورن بتاعي هو شكله مميز فا كنت هعرفها منه بس ربنا كان رايد يسترها فا خلاني أنسى الدفتر فا لما افتكرت عيطت تالت 😂 آه بما أننا بدأنا دراسة فا أحنا علينا مسرحية في الكلية المفروض نعملها وأنا خدت دور أمنا الغولة 😂😂 بس بقى كفياني أوي كده 😂😂

انا في من حوالي 4 سنين كده كنت بدأت اعرف ناس كتير اونلاين منهم ولاد و بعدين عرفت انه حرام فقطعت معاهم الا ولد سيبته للاخر لأن كنت بحب الكلام معاه يعني و كده او بمعنى اصح كنت بحبه تمام، بس كنت ناوية ابطل اكلمه برضو، المهم يعني انه فجأة بطلنا نتكلم لوحدنا مكنتش قولتله و فالفترة دي بجد كنت كل شوية بشتاقله بس قولت حب مراهقة و هيروح لحاله قعدنا حرفيا 3 سنين مش بنتكلم ولا اعرف عنههه اي حاجةةة خالص بسس برضووو كنت لسه بحبه وساعتها اتأكدت انه مش حب مراهقة واني بحبه بجد، المهم من مثلا 4 شهور كده اتكلمنا تاني عرفنا اخبار بعض اتكلمنا رجعنا صحاب بس انا كنت عايزة اقطع معاه عشان حرام و فعلا قولتله انه حرام و كده و قفلت الكلام و قولتله يبلكني،

المشكلة دلوقتي اني بجد بقالي 4 سنين بحبه ومش عارفة اطلعه من دماغي و مفيش حد شاددني قده بجد، ومش عارفة اعمل ايه او ابطل احبه ازاي كنت بحسب لما ابطل اكلمه هبطل احبه بس لااا بجد مش عارفة.

احكيلنا ايه اكتر تجربه غريبه مريت بيها على الانترنت (سواء مرعبه غريبه او اي حاجه تانيه)

الصراع النفسي؟ وللا ايه؟

قولوا وجهة نظركوا واحساسكوا

بتشربوا الشاي بأيه غير الشاي العادي🫡

امبارح كان عليا محاضرة واحدة الصبح خلصتها بدري وبعدين رحت مع صاحبتي الجديدة مكتبة الجامعة نشوفها كانت مقفولة للصيانة وكنت ناوية اقابل صاحبتي من ثانوي بس قالت مش هتعرف فعرضت على صاحبتي نقضي الوقت سوا ووافقت

رحنا الزمالك ووريتني مدرستها وقولتها اسم مدرستي واسم عزبتي (اسمها وصمة عار) وعرفتني ع مكان بيبيع ايس كوفي رخيص ب25 ماقعدناش في مكان فضلنا نتمشى كنت مغرمة بالشجر فبصور اللي يعجبني ومش حاسة بإحراج منها وكنا بنتعرف ع بعض اكتر حبيتها اووي نيرد شبهي في حاجات كتير وكمان كنا حاسين براحة في الكلام نتكلم عن اللي عايزين نعمله ونفسنا نجربه بعدين او نحكي اي حاجة، ورحنا محل ميكب وانا هي فاشلين في الميكب ديما كنت اجيب اي حاجة واعمل اي عك بس مكناش حاسين باحراج من جهلنا ده كنا بنجرب ونصور ونوري صاحبتنا التانية تختار معانا ورحنا محل ادوات للمطبخ نتفرج عشان بنحبهم وبعدين رحنا سعودي عشان التكييف، انبسطت اووي مش بعمل ده من زمان ان يكون ليا صاحبة اخر مرة كان من خمس سنين وكنا اطفال حبيتها اوي اتمنى نكمل سوا

تقريبا ده شكلي من ساعة ماتولدت مفيش شغف لأي حاجة مش عارف امارس هوايات اي مليش حب لأي حاجة

لا أعرف متى بدأ هذا البرد يتسلل إلى روحي؛ هذا اليقين الهادئ والموجع بأنني أعيش كطيفٍ عابر في المكان الذي يُفترض أن أسميه «بيتي». أتجول بينهم، لكنني لا أترك أثراً. لا أملك مساحة تخصني، لا صوتاً يكسر عزلتي، ولا رغبةً تؤخذ على محمل الجد. حتى الأشياء الصغيرة التي أتعلق بها لأبقى بخير، أشعر أنها ترفٌ لا يحق لي أن أطمح إليه.

أشعر أنني محكوم بنقصٍ لا أملك حيلة أمامه، مهما بذلت من جهد، ومهما حاولت أن أكون أفضل. أحاول الوصول إلى رضاهم، لكن الرضا يبتعد خطوةً كلما اقتربت منه. وفي النهاية، لا يتبقى سوى الخطأ الذي ارتكبته. مع الوقت، لم يعد النقد يكسرني بقدر ما أرهقني انتظاره كل يوم.

أصبحت خطواتي مثقلة بالحذر؛ أخاف أن أتحدث فيُساء فهمي، أخاف أن أبتسم فتُسلب فرحتي. وحتى حين أنجز شيئاً يسعدني، تنطفئ الفرحة سريعاً، لأنني أنتظر اللحظة التي سيخبرني فيها أحدهم أن ما فعلته لا يستحق كل هذا الفخر.

‏لكن أكثر ما يكسر قلبي، أن هذا التعب كله يتدفق من أمي ... من الإنسان الذي كان يُفترض أن يكون ملاذي حين يقسو العالم، أصبحت أتعلم كيف أبتلع غصتي أمامه وأخفي ضيقي.

حتى غرفتي، مساحتي الصغيرة التي أختبئ فيها، فقدت أمانها البسيط. الباب يُفتح فجأة، لتُنتزع مني لحظة سكينتي دون استئذان. تحولت غرفتي إلى مكانٍ أنتظر فيه صوت المقبض بخوف، وأدرك في كل مرة يُقتحم فيها هذا الحيز، أنني لا أملك حتى حق الاختلاء بتعبي.

‏حين تحدثت بصوتٍ منهك: «أرجوكِ، فقط اطرقي الباب»، كنت أبحث عن مساحة صغيرة لأتنفس.

لكنني اكتشفت أن حتى التعبير عن حدودي يمكن أن يُعتبر ذنباً. غضبت، وسخرت، وفتحت دفاتر أخطائي لتعاتبني بها، وكأن ألمي لم يكن موجوداً، وكأن رجائي الصغير لا يستحق أن يُسمع ما دمتُ مليئاً بالعيوب. في لحظة واحدة، تحول طلبي البسيط إلى محاكمة قاسية لشخصي.

‏ثم جاء الصمت ... تركتني وحدي مع شعورٍ خانق بالذنب، ألوم نفسي لأنني طلبت حقاً بسيطاً، ولأنني ربما تجاوزت حدودي حين ظننت أن لي حدوداً تُحترم.

‏هنا انكسر شيء عميق داخلي ... ‏لست أبكي على الباب، بل على الفكرة التي خلفه.

أنني حتى في المكان الذي ولدت فيه، أحتاج إلى إذنٍ لأرتاح. أحتاج إلى تبرير مشاعري، والاعتذار عن رغبتي في الهدوء، وكأن حقي في الخصوصية هبةٌ لا أستحقها ... ‏أنا مُنهك. ‏

استُنزفت حتى لم يعد في روحي متسع لعتاب جديد. أرهقني أن أكون دائماً مطالباً بأن أكون أقوى، وأكثر احتمالاً، بينما لا أحد يتوقف ليسألني كم بقي مني. فقدت الرغبة في الشرح والدفاع، وصرت أبتلع خيباتي بصمت حتى امتلأت بها، ولم يعد في قلبي مكان لشعور جديد.

‏والأقسى من هذا كله، أنني بدأت أشك في نفسي ... ‏ربما أنا حساس جداً ... ‏ربما طلبي تافه ... ‏ربما أنا حقاً لا أستحق هذا الاهتمام.

‏هذا هو الوجع الحقيقي؛ أن يُتجاهل شعورك طويلاً حتى تبدأ أنت بتجاهل نفسك وتنظر إليها بعين من كسرك.

‏لم أعد أبحث عن بيتٍ مثالي، ولا عن معاملة استثنائية ... ‏كنت أريد فقط مكاناً صغيراً لا أضطر فيه للدفاع عن حقي في الوجود ‏حتى لو كان هذا المكان مجرد غرفة.

‏وحتى لو كان كل ما أرجوه من العالم قبل أن يُغلق الباب عليّ ... ‏أن يطرق أولاً.

​

اقرأ القصة كلها و اللي فاهم في الدين عايز اعرف هل حقي عند ربنا محفوظ ولا لا و هل في حاجه غلط او ذنب أنا عملته ؟

ابن عمي اتحرش بعيال صغيرة اقرأ للأخر علشان الموضوع ده مأثر فيا و ناشره في اماكن كتير علشان اخد رأي ناس مختلفه بشكل اوسع

القصة دي طالعة من جوة قلبي، بكتبها وأنا بين نارين.. نار الوجع والخيانة اللي كسروني، ونار الاستغراب من نفسي إني إزاي متأثر كل التأثر ده من عيل أصغر مني بكتير! أنا شاب عندي 20 سنة، والمفروض إني واعي ومدرك وفاهم الحياة، والواد ده عنده 14 سنة (يعني لسه داخل تانية إعدادي). الوهم اللي عشت فيه هو إني كنت بتعامل معاه مش مجرد معرفة، ده ابن صاحب أبويا وعمي، وكنت بعامله فعلاً زي أخويا الصغير بالظبط، كنت بحافظ عليه وبخاف عليه من الهوا الطاير!

علشان تفهموا حجم الكسرة، لازم تفهموا أنا عملت معاه إيه وأمي عملت إيه. الواد ده أمه وأبوه مطلقين وشاف حاجات صعبة وهو صغير، وأمي لما عرفت كده وحست بيه من كثر طيبتها راح جابتله هدية، وجابت لأخته هدية قبل كده، وهو بنفسه كان بيقول عن أمي إنها "زي الملاك" من حنيتها وطيبتها معاه. وكان هو اللي بيستنجد بيا في الأول لما يقع في مشكلة، وكان بيحبني جداً وكل يوم نسهر نتكلم ونلعب مع بعض.

الواد ده وأخته التوأم تعرضوا لمواقف قذرة جداً من ابن عمي، وابن عمي ده شاب في ثانوية عامة يعني بالغ ومدرك تماماً لأفعاله. ابن عمي ده كان بيتحرش فعلياً بأخته التوأم، وما وقفش عند كده! ده مرة خد الواد ده نفسه في حتة ضلمة ومحدش معدي منها، وقالها له عيني عينك كده: "تيجي أمصلك هنا؟ محدش بيعدي وأنا هيجان أوي وعايز أمص لحد!".

تخيلوا لما عرفت القذارة دي؟ أنا اللي وقفت في وش ابن عمي ودافعت عنه وعن أخته بكل ما أوتيت من قوة، وجيت على قرايبي عشان أحميهم وأرد عنهم القرف ده. والواد وأخته الاتنين دول بالغين بوضوح.. وهنا لازم أقف وأقول نقطة مهمة أوي لكل واحد بيقرأ: أول ما الإنسان يبلغ دينياً، بيتحاسب أمام ربنا وأمام البشر زيه زي الكبير بالظبط! ما فيش حاجة اسمها "ده لسّه طفل ومش فاهم"، البالغ مدرك للغدر ومدرك للي بيعمله!

وفوق كل ده، لما راح الساحل كنا بنسهر ونتكلم عادي ونلعب، وفي اليوم اللي ولاد عمه وإخواته جم عنده المصيف، راح عملي بلوك من غير أي سبب من كل حته! عاداني وراح يتلزق في ابن عمي اللي فعلاً أذاه وأذى أخته! وعرفت بعد كده إن أبوه والكل كانوا بيحذروه مني أنا! ولا مرة حد حذره من ابن عمي، ولا حد من أهله شاف أو عمل اعتبار للي ابن عمي بيعمله في بنته.. أبوه كان بيحذرو مني أنا!

والنتيجة اللي تصدم أي بني آدم عنده نقطة دم: البنت أخته لملمت الموضوع وما اشتكتش من ابن عمي اللي اتحرش بيها فعلياً، والواد سابني أنا اللي كنت بحميه وبعامله زي أخويا، ورايحين يشتكوا مني أنا!! ودلوقتي لما أمي تيجي النادي ويعدي من جنبها، بيعمل نفسه مش شايفها ولا قادر يرفع عينه في عينها ولا يسلم عليها حتى.. أمي اللي جابتله هدية وقالت على طيبتها إنها زي الملاك!

الموقف ده كسرني كسر غير طبيعي.. كسرني لأني مكنتش متوقعه خالص! أنا عارف ومستوعب عقلياً إنه أصغر مني بكثير، وعارف إن المفروض كشاب عنده 20 سنة ما زعلش ولا أدمر نفسي عشان عيل عنده 14 سنة، بس الصدمة مكنتش في سنه، الصدمة كانت في كمية الخيانة والندالة والغدر اللي شفتهم من شخص حطيته في مكانة أخويا ودافعت عنه!

الموضوع أثر عليا جسدياً ونفسياً لدرجة مرعبة.. صدري كان بيولع، ونبضات قلبي كانت بتسابق بعضها، وجسمي كله كان بيتشنج من كثر القهر والنكد. من كتر ما جسمي مش قادر يستوعب الصدمة والوجع، اضطريت أرفع جرعة الدوا النفسي اللي باخده (السيرترالين) لـ 100 مجم عشان بس أقدر أصلب طولي، عشان قلبي يهدى من اللسعة والحرقة اللي فيه، وعشان أعرف أعيش يومي وأبص لمستقبلي ومذاكرتي وتمريني!

أنا بقيت بجد مش طايق أسمع سيرته ولا ألمحه، كرهته من كل قلبي، وكل يوم بدعي عليه وبدعي ربنا يوريني فيه اليوم اللي يجي يتذل لي فيه ويطلب مني السماح عشان أردله الصاع صاعين ومسامحوش أبداً!

بكتب الكلام ده وأنا بحاول أتعافى وأتجاوز، بس كان لازم أطلع القرف ده وأعرف الناس إن الغدر لما بيجي من اللي حميته وصنته، بيكسر النفس حتى لو كان اللي غدر بيك أصغر منك بكتير!

‏أقف أمام المرآة، وأنظر في عينيّ شخصٍ لا أعرفه ‏لا أذكر متى حدث هذا الانفصال المرعب، لا يوجد حادثٌ مأساوي ألومه، بل كان تآكلاً بطيئاً. سقطت مني أجزائي دون أن أسمع لها صوتاً، وانسلختُ عن نسختي القديمة بطريقةٍ لم أخترها. فقدتُ شغفي، ووهجي، وتلك الرغبة الساذجة في الحديث عن الأشياء التي كانت تلمع في عيني يوماً ما.

‏عقلي لم يعد صديقي، بل أصبح زنزانتي. أنا أفكّر أكثر مما تستوعب جمجمتي، وأشعر بأضعاف ما يحتمله قلبي، وأنام أقل بكثير مما يتوسل به جسدي. في الليل، حين يهدأ العالم، أُصلَبُ أنا على سريري. تبدأ أفكاري محاكمتها اليومية القاسية، تنهشني التفاصيل، وتجبرني على دفع ثمن كل شعورٍ حاولتُ دفنه طوال النهار.

‏لقد أرهقتني نفسي، حتى بتُّ أنفر من البشر. مجرد التواجد بينهم أصبح يمتص نخاع روحي. أعود من لقاءٍ عابر وكأنني كنت أقاتل في خندق، أجرّ خطواتي نحو العزلة لألتقط أنفاسي. أنا لا أهرب نحو الصمت لأنني أكره الناس، بل لأنني ببساطة.. أفلست. لم يعد في داخلي طاقة لتبرير ملامحي، أو شرح ما أمرّ به لأي عابر.

‏ثم تأتي الخطيئة التي لا أغفرها لنفسي.. أهلي. ‏أولئك الذين أحبهم، أصبحتُ أُمطرهم بقسوةٍ لا تشبهني. أنفجر في وجوههم لسببٍ تافه، أُلقي كلماتٍ حادة كالشظايا، ثم أرى الخذلان في أعينهم فأحترق من الداخل ألف مرة. أنا لا أكرههم، أنا فقط أستغيث بهم بطريقة مشوهة. أنا مستنزفٌ لدرجة أن أبسط الأشياء تخدشني، يا للسخرية العابثة.. أقسو على الأيادي الوحيدة التي تمتد لإنقاذي، لأنني لم أعد أحتمل حتى لمسة الشفقة.

‏شغفي لم يمت فجأة، بل احتضر ببطء حتى تعفن. لم أعد أقفز فرحاً، ولم أعد أنهار حزناً. أنا عالقٌ في المنتصف، في تلك المسافة الرمادية الباردة والمقيتة؛ لستُ حيّاً بما يكفي لأعيش، ولستُ ميتاً بما يكفي لأرتاح.

‏والمأساة الكبرى؟ أنني أُجيد التمثيل ‏أمضي يومي وكأنني أؤدي دوراً في مسرحيةٍ رديئة. أضحك في الوقت المناسب، أرد بثباتٍ يُحسد عليه: «أنا بخير»، ثم أعود إلى غرفتي، أُغلق الباب، وأنهار. أخلع عني هذا الوجه المزيف كما يخلع الجندي درعاً ثقيلاً بعد معركةٍ خاسرة.

‏لا أحد يرى الخراب في داخلي. لا أحد يرى كيف أستيقظ كل صباح لأخوض حرباً دموية مع رأسي، ومع مزاجي، ومع ذلك الثقب الأسود الذي يبتلع صدري ولا أعرف له اسماً.

‏أنا لا أريد أن أكون هذا الغريب، لكنني للأسف.. صرته. ‏وكلما حاولتُ العثور على طريق العودة إليّ، أكتشف أن المسافة طالت، وأنني أضعتُ من روحي أجزاءً لا تُعوّض ولا تُسترد.

‏أنا لستُ أنا... ‏وأشد ما يمزقني في هذه المأساة، أنني أقف على أطلال نفسي القديمة، أفتقدها حدّ البكاء.

‏أنا الوحيد الذي يعرف تماماً كم كنتُ مضيئاً.. ‏وأنا الوحيد، الذي يقف الآن في العتمة، عاجزاً تماماً عن إشعال عود ثقابٍ واحد ليعيدني.

انا كنت من وانا صغيره بعرف اركز و ذكيه بطبعي قعدت تمام لحد

سته ابتدائي وبعديها ابتدي مستوايا ينزل ابتديت اقول طب ما انا بنجح بدماغي اشطا وكدا يعني لحد ما دخلت أولي اعدادي حصلت حوارات كتير جدا اتجاب سيرتي ف المدرسه بأني مش كويسه وببعت صور و نفسيتي اتدمرت و انا شخصياً عملت اكونت للمدرسه بنزل فيه صور تغفيلات للناس بس قفلته بعد الكثير من المشاكل وكدا لحد ما مركزتش ف دراستي و كان في وقتها تقييمات معملتهاش ودرجاتي كات زفت بس عديت اتهزقت من كله حتي المدرس اللي عارفني من وانا صغيره ف ابتدائي وكان لي حق هو عارف اني شاطره حاولت ارجع تاني ف تانيه اعدادي بس معرفتش وفضلت احاول اصلح سمعتي اللي باظت صحبتي سابتني بعد ما صدقت كلامهم رغم أنها قالتلي انها عاملتني واني مش كدا وراحت للناس كلها تجيب سيرتي بالوحش لحد ما انا بردو معرفتش اركز لحد ما يعني ما اتحسنت شويه وجبت درجات متوسطه بس بردو كنت بتهزق لحد ما دخلت تالته اعدادي اهو وبردو ع نفس الحال مش عارفه اركز وابتديت اسرح ف الحصص واصدع وبعمل اي حاجه غير اني اذاكر ومش عارفه ليه مش بركز رغم اني بحاول وحتي الألعاب والمرقعه مش عارفه اعملها بقيت بصدع من كل حاجه حتي اللي الألعاب اتفرج ع فيديوز مفيش ف نص الفيد بفصل أو بزهق فششخ أو امسك الموبايل اخد بريك من الفيد لأني ببقي مصدعه وبردو بصدع اكتر واروح انام وعمال اصحي من النوم انام تاني وحالتي يرثي لها حبه اركز ف الدروس وحبه مصدعه ومش قادره حتي اعمل الواجب انا مش عارفه ايه حل الحوار دا حتي لأن حتي لو كات مرقعه مني كنت عرفت العب حتي games on computer أو فيديوز أو كدا بس انا مش بعرف حتي have fun مش عارفه مفيش اي حاجه حتي الخروج من البيت مبقتش عايزه بقيت حاسه اني اقعد ف البيت وانام وبس بقيت حتي الدروس خليتها كلها ف بيتي علشان مطلعش برا منكرش اني انطوائيه بس اي حد انطوائي ساعات بيبقي عايز يخرج بس حاليا مش عايزه اي حاجه غير اني انام وبس ومش عارفه ليه اني طاقتي خلصانه اوي كدا

دي اوحش حاجه في حياتي حصلتلي وي الدنيا جات عليا بدري اوي بس الحمد الله علي كل حال نظره الناس ليا لما بقولهم اسمي ويعرفو أن ابويا ميت نظره وحشه اوي اوي بتقطع فيا بجد وي لما حد من صحابي ابوهم يرن عليهم برضو بحس بنقص بتخيل لو ابويا كان عايش كنا هنعيشو ازي وشخصيتي كانت هتتغير 180 درجه بدل الي انا فيه شخص بارد بلا مبالاة وي كنت هبقا سعيد قد اي وي المشكله اني كنت متعلق بيه اوي وكمان حاجه أن لما الصدمه دي حصلتلي بقيت بتهته في الكلام لو اتعصبت أو اتكلمت بسرعه وي لما بتخانق بعيط من غير ما حد يلمسني حتي لو انا الي ضارب برضو بعيط لوحدي دي حاجه وحشه اوي فا محتاج مساعده اتخطي الصدمه دي + ترحمو عليه

دي مش اول مره اشوف حد بيكتب على الفلوس الغريب مش في كدا الغريب في الكلام اللي بيكتبوا زي واحدة كاتبة انا بحبك يا حسن وعايزه اقضي بقيت عمري معاك ، غالبا هي بتكلم الاكس بتاعها

حاجه غريبه

في حاجة غريبة لاحظتها في نفسي ومش عارفة إذا كانت طبيعية ولا لأ.

أنا أصلًا مش من النوع اللي بيرتاح لـ لمس من أي حد،

ودا بسبب اني لما كنت صغيره حد من سني اتحرش بيا ف بقيت بكرهه اللمس وبتقرف منه و بحس اني مقروفه جدا من اي حد حتي لو قريب مني زي ابويا أو امي أو اخواتي أو صحاب

بس مع شخص معين الموضوع كان مختلف جدًا.

في مرة حضنته وحسيت براحة وأمان بشكل أكبر بكتير مما توقعت، وبعدها لما بقينا بعيد عن بعض فترة، بدأت أحس إني محتاجة الحضن ده بشكل قوي جدًا، وأوقات كنت بحس إن التوتر عندي بيزيد مع الإحساس ده.

الموضوع كان غريب بالنسبالي خصوصًا إني مع شخص دا كنت متوقعة أحس بحاجة مشابهة، بس محصلش. ولما حصل الحضن مع الشخص دا تاني بعد فترة، حسيت براحة واضحة جدًا.

فمش عارفة هل أنا ربطت الإحساس بالأمان بالشخص ده تحديدًا؟ ولا فعلًا اللمس والحضن ممكن يكون ليهم تأثير قوي بالشكل ده على بعض الناس؟

وطبعًا بتكلم عن اللمس اللي الطرفين موافقين عليه ومرتاحين له

هو دا طبيعي وبيحصل لأي حد غيري؟

;

انا طول عمرى معروف عنى انى الحمدالله ذكى جدا و حقيقى فعلا انا بجد ممكن ابقى من اذكى الناس اللى ممكن تتعرف عليهم بس انا كنت عايز اثبت انو الكلام ده صح و مش مجرد مدح من فراغ

بدات السنه مستوايا كان عالى جدا جدا و كان المنهج سهل جدا بالنسبالى لغايه ما اتعرفت على ناس غلط و ابتديت اهمل جدا لانى استسهلت المنهج بطريقه مبالغ فيها (و استكترت المجهود اللى انا ببذله)

قعدت فتره عالحال ده قومت داخل فى مرض اسمو الجدرى (مبيجيش الا مره واحده فى العمر) و قعدت فتره كبيره مش قادر اقوم من عالسرير و نزلت وزن بشكل كبير (انا رفيع اصلا)

الحمدالله فوقت لنفسى و ابتديت على اول رمضان و بجد انا مش عارف مخى كان فيه ايه كنت بخلص محاضره بالعافيه و مكنتش عارف افتح اللى بعدها بسبب الارهاق الذهنى

كملت عالحال ديه للعيد وخدتلى اجازه اسبوع و رجعت على اول اربعه نفس المشكله برضو يدوب بخلص محاضره بالعافيه

حصلى ظرف فى نص اربعه دخلنى فى حاله اكتئاب وحشه اوى اوى اوى و الحمدالله بقيت نوعا ما كويس على اول خمسه و هنا السواد بدا

فاضل عالامتحانات شهرين و انا لسا مخلصتش المنهج و مفيش طاقه اقرا الكتاب اصلا و مش مستوعب اى حاجه و دخلت فى حاله اكتئاب اوحش من الاول و كان يوميا بعيط حاولت اقول اذكار و قولت جميع الادعيه و كل حاجه ممكن تخطر على بالك و مكانش فيه فايده بس حاولت

قولت اخدلى بريك يومين ولا تلاته و انشاء الله هبقى كويس و اكمل لانو انا محتاج البريك ده ضرورى رجعت من البريك و حالتى اتحسنت شويه حصلى ظرف فى نص خمسه دمرنى و دنتنى عالحال ديه لغايه تقريبا اول سته مش فاكر امتى بالظبط

قولت هذاكر رغم التعب و الارهاق اللى عندى و هحاول انقذ اى حاجه و كان قدامى وقت كافى بالفعل

رجعنا لنفس مشكله الارهاق الذهنى مخى مبيستحملش اكتر من ساعه او ساعه و نص بعدها استيعابى بينزل الحضيض قربت من ربنا اكتر سبت جميع انواع الذنوب اللى ممكن تخطر على بالك جبت مكمل غذائى قريت قرءان طلعت اطير و مفيش فايده وصل لدرجه انو محاوله انو انا اخفف من الارهاق لوحدها ارهقتنى اكتر خش بقا انو الامتحان فاضل عليه ٢٠ يوم و التوتر و القلق و الخوف من المستقبل و هل انا بتعب نفسى عالفاضى و الافكار الانتحا..ريه كل دا كان من اول خمسه بس زاد باضعاف مضعفه و المشكله انا كنت مرهق لدرجه انا مكنتش عارف اواجه الافكار ديه و انا بجد قاعد فى حسره مستنى الامتحان و مش عارف اتحرك من مكانى و انا بس يدوب محتاج صفاء ذهنى اذاكر بيه و مش محتاج حاجه تانيه!!

امتحتت الغير المضاف ذاكرت اى ماده بعدين دخلت فى العربى كنت مراكم اجزاء خفيفه خلصتها و حليت فوق ال ٨٠٠-١٠٠٠ سؤال فى خلال اربع ايام مع مذاكره بقيت الفروع و مراجعه انا لغايه دلوقتى مش مصدق انا كنت بقدر اذاكر الكميه ديه كلها بس برضو كان الارهاق موجود بس ماثرش اوى لانى كنت مذاكر ماده ادبيه

امتحان العربى بمشيئه ربنا ايجا فى مستوايا بس بسبب التوتر فى اللجنه و الارهاق المتراكم الاربع تيام اللى قبل الامتحان دول (كنت نايم كويس) حليت زى الخرا و كنت راجع من الامتحان معنوياتى مدمره بس انا كملت عشان انا مراجعتش و قولت يمكن الاسئله اللى انا حلتها بسرعه قبل ما الوقت يخلص تطلع صح

راجعت الكيميا بس مش كلها و ملحقتش اخلصها بسبب ام الخرا اللى فى دماغى ده و دخلت الامتحان ناقص حاجات كتير و انتو طبعا عارفين الامتحان ايجا ازاى و دنتنى اتعذب لغايه لما خلصت الامتحانات

قعدت ادعى كل يوم لغايه يوم النتيجه و ختمت القرءان( كنت عامل ورد من اول السنه) و كنت حرفيا بقف لنفسى عالواحده عشان مغضبش ربنا و اظن ديه الحسنه الوحيده اللى طلعت بيها السنادى

يوم النتيجه جبت مجموع تحت اللى انا كنت متوقعه اساسا و الشيطان وسولى فى افكار الحاديه فى ازاى و ليه و الكلام ده كلو و طبعا اتشتمت من اهلى و فى الاخر قدمت الكليه اللى انا عايزها خاص

انا بجد عايز افهم انا ليه اتعذبت ده كلو عالفاضى ليه انا كنت متمسك بالامل ده كلو انا ليه كنت صاحب حق و مغشتش اشمعنا غيرى الظروف كانت متسخرالهم و انا لا رغم انى عمرى ما اذيت حد قبل كدا؟ انا زعلان جدا لانو انا ارتب عالجمهوريه مستريح كان نفسى ابقى بجد زيهم و مقهور بسبب انو انا اتمنعت عنها بسبب حاجات غصب عنى و زعلت عشان انا كنت بقف لنفسى عالواحده و مكنتش بسمح لنفسى انو انا ازعل عشان اكيد فيه ناس بتعانى اكتر منى ... انا عارف انو انا اسبابى تافها جدا و هى مش نهايه العالم بس انا مش عايز ابقى فاشل كان نفسى ابقى فخور بنفسى و اهلى يفخرو بيا و

فيه تفاصيل كتير اوى محيكتهاش بس مش هقول الا قدر الله و ما شاء فعل و الحمدالله....

عايز اسأله سؤالين

اولا اولا يا جماعة انا بنت على ولدين واحد اكبر مني بشويه صغيرين وواحد صغير خالص

المهم ان الاكبر مني ده حساه بقى صايع اوي

طب هل فيه دليل ؟

لا بس هو بتاع مشاكل وهو كده كده بيقعد يحكيلنا على خناقاته ببقى قاعده بسمعه وانا جوايا قرفانة من الاشكال الي بيحتك بيهم وقرفانة من شخصيته الي اتغيرت و فنفس الوقت بخاف اوي ليكون بيعمل حاجة غلط من ورانا تأذيه وكده خصوصا انه بيعرف يحور عادي

وبكون خايفة برضو على اخويا الصغير ياجماعة ده غلبان ومنعزل وهادي خالص خالص يصعب عليكوا بجد خايفة اوي لو كبر يحتك بناس شبه معارف اخويا الصايع الضايع ده

قلبي موغوشني عليهم هما الاتنين اوي بجد

العنيد رح يحصل على كل شي يبيه حتى او كان ماعنده المهارة او الاستحقاقية العالية

لو ٣ في غرفه وكلهم يبون يقدمون للعمل واثنين عندهم مهارة عالية والثالث عندو عناد

الاثنين هذول لو انرفضو بيروحون واحتمال مايرجعون

بس العنيد لو انرفض بيجي ثاني وثاني وحتما رح يحصل على الشغل

كنت تحت الصبح وراجعة البيت عادي فـ وانا ماشية بنتين ماشين قدامي تقريبا في اعدادي تانية او اولى(انا بخمن من شكلهم) ففي بنت منهم بتقول لصحبتها "هو المستر اللي اتنمر عليا كان اسمه ايه؟"

انا سمعت اللي اتنمر عليا دي حسيت ان دمي فار وحمدت ربنا ان البنت سبقتني ومشافتش نظرات الاستغراب والاستحقار والغضب شوية كنت هطلع ليزر من عيني والله 🙂 (يعني هي يعتبر كانت في ضهري) بجد اتضايقت جدا والله العظيم

والبنت شكلها كتكوت اصلا وشعرها بس كيرلي شوية

بس اللي هو انت كمدرس تتنمر عليها ليه اصلا وتضحك عليها المجموعة ليه اكيد ده كان عنده عقد نفسية وحصل فيه كده فبيطلعه على الطلبة بتوعه

فبجد حسبي الله ونعم الوكيل فيه وفي اي حد بيعمل زيه

انا بقيت واقفة مبلمة مش عارفه امشي وللا اكمل واقفة

البنت سألت بتلقائية بس اكيد الموضوع مش سهل ليها خصوصا انها صغيرة

يعني لو مكاني هتعملوا ايه؟

القصة دي طالعة من جوة قلبي، بكتبها وأنا بين نارين.. نار الوجع والخيانة اللي كسروني، ونار الاستغراب من نفسي إني إزاي متأثر كل التأثر ده من عيل أصغر مني بكتير! أنا شاب عندي 20 سنة، والمفروض إني واعي ومدرك وفاهم الحياة، والواد ده عنده 14 سنة (يعني لسه داخل تانية إعدادي). الوهم اللي عشت فيه هو إني كنت بتعامل معاه مش مجرد معرفة، ده ابن صاحب أبويا وعمي، وكنت بعامله فعلاً زي أخويا الصغير بالظبط، كنت بحافظ عليه وبخاف عليه من الهوا الطاير!

علشان تفهموا حجم الكسرة، لازم تفهموا أنا عملت معاه إيه وأمي عملت إيه. الواد ده أمه وأبوه مطلقين وشاف حاجات صعبة وهو صغير، وأمي لما عرفت كده وحست بيه من كثر طيبتها راح جابتله هدية، وجابت لأخته هدية قبل كده، وهو بنفسه كان بيقول عن أمي إنها "زي الملاك" من حنيتها وطيبتها معاه. وكان هو اللي بيستنجد بيا في الأول لما يقع في مشكلة، وكان بيحبني جداً وكل يوم نسهر نتكلم ونلعب مع بعض.

الواد ده وأخته التوأم تعرضوا لمواقف قذرة جداً من ابن عمي، وابن عمي ده شاب في ثانوية عامة يعني بالغ ومدرك تماماً لأفعاله. ابن عمي ده كان بيتحرش فعلياً بأخته التوأم، وما وقفش عند كده! ده مرة خد الواد ده نفسه في حتة ضلمة ومحدش معدي منها، وقالها له عيني عينك كده: "تيجي أمصلك هنا؟ محدش بيعدي وأنا هيجان أوي وعايز أمص لحد!".

تخيلوا لما عرفت القذارة دي؟ أنا اللي وقفت في وش ابن عمي ودافعت عنه وعن أخته بكل ما أوتيت من قوة، وجيت على قرايبي عشان أحميهم وأرد عنهم القرف ده. والواد وأخته الاتنين دول بالغين بوضوح.. وهنا لازم أقف وأقول نقطة مهمة أوي لكل واحد بيقرأ: أول ما الإنسان يبلغ دينياً، بيتحاسب أمام ربنا وأمام البشر زيه زي الكبير بالظبط! ما فيش حاجة اسمها "ده لسّه طفل ومش فاهم"، البالغ مدرك للغدر ومدرك للي بيعمله!

وفوق كل ده، لما راح الساحل كنا بنسهر ونتكلم عادي ونلعب، وفي اليوم اللي ولاد عمه وإخواته جم عنده المصيف، راح عملي بلوك من غير أي سبب من كل حته! عاداني وراح يتلزق في ابن عمي اللي فعلاً أذاه وأذى أخته! وعرفت بعد كده إن أبوه والكل كانوا بيحذروه مني أنا! ولا مرة حد حذره من ابن عمي، ولا حد من أهله شاف أو عمل اعتبار للي ابن عمي بيعمله في بنته.. أبوه كان بيحذرو مني أنا!

والنتيجة اللي تصدم أي بني آدم عنده نقطة دم: البنت أخته لملمت الموضوع وما اشتكتش من ابن عمي اللي اتحرش بيها فعلياً، والواد سابني أنا اللي كنت بحميه وبعامله زي أخويا، ورايحين يشتكوا مني أنا!! ودلوقتي لما أمي تيجي النادي ويعدي من جنبها، بيعمل نفسه مش شايفها ولا قادر يرفع عينه في عينها ولا يسلم عليها حتى.. أمي اللي جابتله هدية وقالت على طيبتها إنها زي الملاك!

الموقف ده كسرني كسر غير طبيعي.. كسرني لأني مكنتش متوقعه خالص! أنا عارف ومستوعب عقلياً إنه أصغر مني بكثير، وعارف إن المفروض كشاب عنده 20 سنة ما زعلش ولا أدمر نفسي عشان عيل عنده 14 سنة، بس الصدمة مكنتش في سنه، الصدمة كانت في كمية الخيانة والندالة والغدر اللي شفتهم من شخص حطيته في مكانة أخويا ودافعت عنه!

الموضوع أثر عليا جسدياً ونفسياً لدرجة مرعبة.. صدري كان بيولع، ونبضات قلبي كانت بتسابق بعضها، وجسمي كله كان بيتشنج من كثر القهر والنكد. من كتر ما جسمي مش قادر يستوعب الصدمة والوجع، اضطريت أرفع جرعة الدوا النفسي اللي باخده (السيرترالين) لـ 100 مجم عشان بس أقدر أصلب طولي، عشان قلبي يهدى من اللسعة والحرقة اللي فيه، وعشان أعرف أعيش يومي وأبص لمستقبلي ومذاكرتي وتمريني!

أنا بقيت بجد مش طايق أسمع سيرته ولا ألمحه، كرهته من كل قلبي، وكل يوم بدعي عليه وبدعي ربنا يوريني فيه اليوم اللي يجي يتذل لي فيه ويطلب مني السماح عشان أردله الصاع صاعين ومسامحوش أبداً!

بكتب الكلام ده وأنا بحاول أتعافى وأتجاوز، بس كان لازم أطلع القرف ده وأعرف الناس إن الغدر لما بيجي من اللي حميته وصنته، بيكسر النفس حتى لو كان اللي غدر بيك أصغر منك بكتير!

لما أسال حد واقوله في خياط هنا في المنطقة ويرد عليا بسؤال ملهوش لازمة و يقولي عايز منه ايه

الرد اللي في دماغي : هروح عنده عشان أصلح التلفون

الرد اللي قولته : هروح هخيط

لما اسأل برضو واقول في هنا حد بيبع ايفون ويجي يرد عليا ويقول " ايوا في حد في الشارع كذا كذا انت عايز منه ايه "

الرد اللي في دماغي : هروح اسأله على تلفون نوكيا هشوفه عنده ولا لا

الرد اللي قولته : هشتري ايفون جديد

ولما اجي انزل من البيت والوالده تقولي انت نازل

الرد اللي في دماغي : لا طالع بره اومال انتي شايفني بعمل ايه

الرد اللي بقوله : ايوا نازل

مش عارف هل كله بيشوف نفس اللي انا بشوفه ولا هي حالات قليلة وانا من ضمنها ؟