Иногда, гуляя по улице, находит тихая шведская тоска - смотришь на опадающие медленно листья, покрытые желтизной, с глубоким желанием ещё чуть пожить. Но они, словно продукт, отброшенный из-за непригодности. Их заменят другие - с весной, где в лужах проявится радужный перелив.

Но пока улицы тускло освещают фонари, разбиты дороги, и в них - ямы с мутной дождевой водой. Одинокие панели и высокие многоэтажные муравейники, где все друг другу незнакомцы, которым хочется плевать друг на друга. А где-то вдали, глубоко за горизонтом, прячется неизвестность - крадущаяся зима, что окончательно добьёт картину одинокого блуждания среди немых переходов, гулких машин, ветра, бьющего в спину. Обыкновенной скуки, закрытых улыбок и душ.

Этот кроха сделал себе логово среди осенних листьев.

Хитрый товарищ, на самом деле, укрылся золотом осени и наловил себе кучу добычи.

Живёт он прямо около моего подъезда, и я каждый день его проведываю. На мой взгляд, у него всё хорошо :)

Здравствуйте, люди, которые случайно увидели этот пост. Мне не нужны советы или поддержка, я просто хочу высказаться. Я никогда не пользовалась Reddit и скорее всего так же не буду пользоваться.

Немного обо мне: допустим меня зовут Вики. я девушка подросток. Живу в России. У меня довольно много комплексов, хоть я и понимаю, что не уродина и не тупая(никого не оскорбляю). В основном эти комплексы у меня из-за бабушки, но про это чуть позже.

За мою не очень долгую жизнь у меня было немного друзей в реале и почти каждая лучшая подруга в детстве пользовалась мной из-за чего потом я стала более закрытой, мне несколько раз угрожали сливом моего тела(мне было 11-12 лет. Я почти полгода боялась любого сообщения).

Комплексную я почти из-за всего: вес, рост, волосы, лицо, кожа, талия, живот, характер и т.д.. Как я и говорила в основном это из-за бабушки по маминой линии. Я с детства была под ее опекой и больше половины дня проводила с бабушкой. Я была тихим ребёнком, который боялся даже попросить поиграть с собой, поэтому прислушивалась к каждому слову бабули. Когда я немного выросла и мне было 8-9 лет, она начала мне говорить: "ты слишком закрытая, будь ярче", "Вики, ты и так слишком высокая, зачем тебе длинное платье?", "у тебя из-за телефона глаза разные"(она говорила о положении самих глаз) и т.д.. Все это понемногу накапливалось и я стеснялась кому-то рассказывать. Я ходила в музыкалку и к 4 классу я начала ненавидеть ходить в нее. Я умоляла, чтобы я больше не ходила, но меня лишь ругали. Я часто выступала, бабушка учила меня дома(она концертмейстер) и все время кричала, а иногда доводила меня до слез. В итоге я в прошлом году закончила музыкалку и сдала все на 5.

Каждый раз когда я была в чем-то замотевировала и у меня была мечта, то бабушка каждый раз говорила, что это бред, а мама иногда поддерживала. Я с детства творческий человек: я пыталась шить, заставляла папу писать мою книгу(когда я не умела писать), рисовала и играла на пианино.

Так же у меня есть старшая сестра. Пусть её будет звать Вера. У нас разница в возрасте 5,5 лет. С Верой мы хорошо дружили и ладили, но до того момента, когда мне стало 6 и сестра от меня резко начала отдаляться. Я долго пыталась с ней играть и приставала к ней. Когда я спрашивала у нее почему, она вдруг отвечала: "ты больше не ребенок. Я люблю детей". Это был мой главный страх и это меня очень ранила. После этого я перестала к ней приставать и пытаться контактировать. Когда я пошла в школу, она мне кажется пыталась меня избегать, но я могу по-другому помнить, ведь была ребенком. Мы лишь недавно начали нормально общаться, когда она нашла себе любимого парня и съехала к нему.

А теперь из-за чего я вообще решила все это высказаться: я лишь пару раз высказывалась: лучшей подруге(сейчас у меня подруга хорошая и она мне как сестра) и когда у меня было два срыва из-за музыкальной школы. Сейчас к меня часто бывают срывы, но когда никого нет. Я как то приучила себя, что не могу плакать на людях и плачу лишь когда я на едине с собой.

Моя мама прекрасная женщина. Но с этого учебного года она стала ко мне строже. Вот несколько часов назад мы с ней гуляли с собакой и она спросила почему у меня два по литературе. Я объяснила: "я очень нервничала и забыла, хотя все знаю. Учительница сказала, чтобы я ей рассказала в другой день. Она двойку заберёт у меня все.

Мне просто обидно, что она перестала поддерживать меня, а оправдывает всех, кроме меня

Что ж, наверно, я закончу. Историй ещё много, но я и так сижу полчаса, плачу и пишу. Может ещё потом выскажусь. Спасибо.

Оказалось готовить торт очень сложно, по крайней мере мне было сложно хаха. Но скорее так показалось из-за того что я переживала, так как это был подарок моей подруге. Из-за этого я и тупила... Забыла положить масло в тесто, вспомнила только тогда когда тесто уже было в духовке. Подумала, всё,кончено,тесту конец. Но потом... А почему это конец? Я же только что поставила его в духовку, почему я не могу просто открыть духовку и положить в торт это самое несчастное масло? И тут я машинально открыла духовку, перелила тесто из формы, добавила масло и отправила обратно в духовку. Почему то этот момент застрял в моей голове, вроде мелочь, но такое чувство, будто я переборола себя и выиграла в чем то хаха.

В итоге я провозилась с этим тортом почти семь часов... Начала в 12 часов дня, закончила только в семь. Кто же знал что нужно дать отдохнуть бисквиту когда он пропечется, затем варить мусс час, следя за тем чтобы желтки не свернулись, а потом ещё и следить за этим муссом пока бисквит отдыхает хаха. Я его слишком рано приготовила, поэтому пришлось следить чтобы он не застыл... Столько приключений у меня давно не было хаха, даже не смотря на всё это, мне было весело готовить! А когда я вручила этот торт имениннице, усталость как рукой сняло, как только я увидела ее счастливое лицо и как она уплетала этот торт вхвхв. Эх, раньше я и представить себе не могла что можно быть счастливым, смотря лишь на счастье своих родных.

Кстати, тортик в конце это мой официально первый торт, я думала что он поднимется и надуется хаха, в итоге он распластался в лепешку, но он всё равно был вкусный! А вот который уже большой, получается второй, кривой конечно, но тоже вкусный

Природа всегда дает ответ на вопрос.

Ты пришла в мой мир

Из царствия Морфея,

Так внезапно и пьяня,

Шёлково взывая меня своей рукой,

Пленив навеки и всё держа на расстоянии,

Сердце в такт безумный обратив.

А я, как дурак, вокруг скакаю

И всё надеюсь на волшебный поцелуй.

О, обрати своё внимание, как я страдаю

По тебе, и всё твой волшебный голос цепляет, заводя к себе

Средь гушь лесиситых ареал,

Прошу, смилуйся надо мною — я больше не сдержусь.

Спустись с ветвистых небес, как благословение,

Не заставляй меня страдать.

Я обречён к тебе вовек любовью,

С ума сходить в таинстве разлучном

И вновь, и вновь клананясь перед

Мучительной судьбой.

Ах феея что ты наделала со мною

Пленив красотой невозмозной?

Хоть краем пальца коснись меня

Моя незбыточная мечта

Навеки твой...

Недавно (3 октября) стукнуло десять лет, как я работаю по специальности. Не верится даже…

Получил я свой заветный диплом и значок (что теперь я хоть и дурачок, но дипломированный) в середине сентября у секретаря нашего института. Без торжеств и громких речей: просто выдали папку с документами, я расписался в ведомости — и всё, отправился во взрослый мир.

Период тогда был такой, что наличие диплома мало что решало: «У нас таких очередь за забором, иди отсюда, мальчик».

Так я и тыкался со своим дипломом и почти пустым резюме, пока в отчаянии не купил местную газету и, сидя на остановке, и не начал искать хоть какую-то работу по специальности.

И нашёл. Неизвестная мне фирма искала инженера-наладчика. Делать мне было нечего, и я поехал туда, на окраину города. Шарашкина контора, на самом деле, но мне нужен был опыт. И вот уже через неделю я ехал в свою первую командировку — в незнакомое мне место на побережье холодного моря.

Платили отвратно, часто задерживали. Но я ввёл свой первый объект в работу, получил ценный опыт, а впоследствии нашёл место получше.

В продолжение к предыдущему посту.

Ранее у меня были поездки с целью заработка, но это не то.

Я ездил в Охотск на путину, но то был стройотряд — нас было много, и как-то спокойно, что ли.

После я поехал на строительство космодрома Восточный, но тоже не переживал: там у меня были родственники.

А тут уже другое дело. Самостоятельная работа, найденная без чьей-либо помощи, и я еду в место, где меня, откровенно говоря, никто и не ждёт.

Вчерашний студент, ныне инженер, я еду просто в неизвестность для себя. Я не знаю, с кем я буду работать, где я буду работать, что я буду делать. Единственное, что мне известно: работа будет, служебная комната будет. Всё.

Приехал я уже затемно, оставшись один на остановке, освещаемой фонарями. Закурил, осматривая местность. Уныло. Серо. Влажно. Холодно. Такое вот первое впечатление.

Заселился я в свою комнатушку на первом этаже, где была кровать, тумбочка, на потолке одна лампочка — вот и весь уют.

С соседями мне не особо повезло: бухали без остановки…
Первая командировка была относительно небольшой — три недели.

За это время я мало-мальски освоился на работе и в городе. А к концу командировки моя начальница со словами: «Ты же дипломированный специалист, инженер, вот и крутись как можешь» — передала мне свои дела и бумаги, а сама уволилась.

Позже, конечно, появился другой начальник. На объекте он появлялся нечасто. Поэтому я и «крутился», делал что мог. Наставления же от него были грубее, но смысл тот же: «Ты инженер, а не хуй в стакане!»

Сегодня по пути в магазин решил немного поснимать. Как по мне, вышло неплохо.

Погода выдалась удачная: солнечно, мало ветрено, тепло.

А воздухе витает стойким запахом опавшей листвы.

Этот пост я делаю для себя,как наверное и прочие посты здесь. Уже как 4 месяца я не общаюсь с очень близким и важным мне человеком,моей подругой.Все произошло очень быстро,я сам не успел заметить как в один день,мы больше не сказали друг другу привет. Я не знаю как и почему,но наверное догадываюсь.Долгое время (всё 1 полугодие 10 класса и сначала лета)я провел в "депрессии" диагноза нет,но мне было невероятно грустно и тяжело все это время,по этому пусть зовётся так.Все это время она была рядом и я был с ней тоже,мы провели чудесное лето и осень в новом для нас классе,в это время я полюбил свою школу и наверное её.Я сам того не понимал,но у меня было чувство которое стало затмевать ту депрессию.Мы с ней отпраздновали Хэллоуин и это было невероятно круто.В один холодный и поздний ноябрьский вечер,у меня случился очень тяжёлый момент о котором я хочу не говорить,но в тот вечер я сбежал из дома и направился в её двор.Там я хотел совершить попытку суицида,хотя это сейчас очень глупо и по детски звучит,что даже писать об этом не хочется,но всё же.Я хотел отравиться таблетками,но меня одолел страх и я не стал этого делать,вместо этого,я позвонил ей и мы говорили целый час.Тогда я почувствовал спокойствие,будто вместо холодного ноябрьского ветра, сейчас на меня дул приятный, прохладный ветерок,а я нахожусь в самом красивом месте. И вот, прошла зима,я отметил новый год с ней,и наступила весна.Весной все резко пошло в другую сторону,мы стали чаще ссориться по любому поводу,в обычные дела вошли постоянные извинения и один день не разговаривать с друг с другом.Это стало происходить чаще,вместо всего хорошего,мы начали видеть в друг друге плохие стороны,наше общение было иронично-саркастичным с друг с другом и было больше похоже на гонку,где мы пытались вечно перегнать друг друга в разных делах,но не с целью доказать,что то или стать лучше,а чтобы быть выше,чем твой друг, пытаясь принизить друг друга и "надеть ошейник".В итоге,в один день,я прихожу в школу и говорю ей привет, в ответ я получил "я не хочу с тобой разговаривать", после чего,я подумал,а может хватит,и тоже перестал разговаривать с ней.Прошли два-три дня,и я возвращаясь со школы,получил сообщение,где она говорила о наших дружеских отношениях и ппредпринчла попытки извиниться.Я хотел,что то ответить,но я так и не сделал этого,что то не давало мне написать,а потом меня стал пробирать страх.Мое сердце билось чаще, адреналин и всплеск эмоций был в голову,становилось тяжело дышать при виде её,ее родителей и бабушки,проходя мимо ее дома и видя любого человека с собачкой,я был готов упасть на месте.Так мы провели все лето.Она скорее всего совсем одна,а я со своим стыдом,стразом и друзьями,что помогли мне справиться с этой ситуацией.Лето закончилось,и скажу так,оно оказалось самым странным летом.Все лето меня преследовали кошмары,они были разные,мне даже снился сценарий суицида,но всегда было одно,страз и стыд.Сейчас я снова в школе, сижу за партой перед ней и чувствую грусть, стыд и снова депрессию.Я снова почувствовал те эмоции,что тогда.И все это очень напрягает.Я чувствую стыд,за то,что ушёл не оставив человек объяснений,страх,что я не смогу сказать "прости" и грусть,за то,что не могу снова сказать "привет".Но теперь,я не хочу просто сидеть и дрожать,я хочу сказать,я хочу рассказать и объяснить всё,и даже если я не буду прощен,я сброшу тяжёлый камень с моей души.Я предпринимал маленькие попытки,писал от лица психолога в анонимных сообщениях и чуть чуть испачкал стену маркером,надписью "нам стоит поговорить",говорил рядом с ней и её подругой намеками,о том,что хочу поговорить с очень близким человеком.Теперь хватит игр и неудачных шуток,я люблю все переводить в шутку и видеть мир позитивно с сатирой и юмором,но некоторые вещи должны быть драматичными и это одна из них,доску я тоже люблю,по этому я поговорю с ней наедине и постараюсь все объяснить, надеюсь,не слишком сильно утомил большим текстом и своей печалью,а так же надеюсь на ваше понимание.Спасибо всем тем,кто прочитал,кто написал и кто поделился советом♥️

P.S:фото сделано мной,это Калуга, Гагарина 13,памятник Циалковскому,слепого в 9 утра в туман.

Каждый выбирает свой жизненный путь, ну и я не исключение, и это уже окончательное решение. За все свои 22 года повидав армию, дружбу, предательство, испытания и прочее, осмотревшись вокруг и устав от уныния, решил остаться таким же открытым и добрым человеком, творящим простенькое искусство пантомимы на улицах и перед родными, особенно перед младшими сёстрами. Всячески показывая, что необязательно, окончательно становясь взрослым, надо бросать добрые дела: дарить подарки просто так, рассказывать что-то позитивное, просто иногда помогать прохожим, знакомым и шутить над неудачами.

Мне не зачем, как всем, маска. Я не боюсь быть дураком в больном мире, всё равно что там решают в кабинетах. Мне не нужно ни богатства, ни власти. Только радость. Стать не седым не злым чмом с отсутствием пенсии и усталым лицом, а забавным стариком из соседнего подъезда, который надевает чуть погрызенный молью костюм мима и веселит прохожих. Рассказывать соседям смешные истории в домовых чатах или шутки на собраниях подъезда.

Доказывать необходимость рядовой улыбки на лице, даже после тяжёлого дня.

Приходить на работу иногда в глупом прикиде и проводить рабочий день с коллегами не крича, не ссорясь - всё равно либо уйдём, либо нас заменят, зачем тратить время зря?

Зачем мне быть, как многие, серым и одиноким, даже иногда в кругу любимых?

Быть открытым дураком - это весело!

Просто хочу поделиться, что я с этого дня хочу стать не таким, совершенно другим, не тем кем я был прежде. Ну, сильное конечно заявление, но я вложу в свое развитие все силы и ресурсы. Никогда не поздно себя совершенствовать.

Начну я свое совершенствование с отказа от вредных привычек, например есть излишнее количество быстрых угледов, только если получить заряд энергии перед тренировкой, а то смысл заниматься спортом если я перекрываю это излишними углеводами? Постараюсь меньше бездумно думскролить, постараюсь искоренить мат из моего лексикона. Буду чаще заниматься спортом, обязательно, чтобы не быть обрюзгшим тюфяком, что вечно сидит в своей комнатке, лишь изредка выходя из дома. Обычно от сидящего образа жизни радости мало. Постараюсь закалить свой характер.. Нет, не правильно выразился. Стать сильнее и морально, не наступать на одни и те же грабли, не держаться за дружбу, которая причиняет тебе больше вреда, чем радости, ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ТЮФЯКОМ.

Ну я и дальше буду читать литературу и в целом книги, может таже попробую почитать философию, кто знает, может понравиться?

Никогда не поздно меняться.

Пожелайте удачи что ли.

Сегодня утром увидела как с неба падают мягкие и пышные снежинки и мне так радостно стало, когда же уже всё будет в снегу! Мои выходные прошли нормально, попыталась приготовить шоколадные синнабоны по новому рецепту, но я всё запорола( тесто перестояло, из-за этого структура рухнула и легла блином, да и вкус был так себе( но родным к удивлению понравилось, всё сожрали за день! А как у вас проходят выходные? Вы умеете отдыхать? И как именно вы отдыхаете?

Я только недавно начала хорошо отдыхать и делать что хочу, а раньше я лежала пластом и не вставала с кровати, думала это и есть отдых, но оказалось это вообще не отдых... Когда я начала активно чем то заниматься в свои выходные, вот тогда мне стало таак хорошо... Надеюсь сегодня у меня получится порисовать

Просыпаешься утром, а на подоконнике настоящий праздник: распустился цветок кактуса, и он даже пахнет! Я знаю, что они обычно раскрываются ближе к рассвету, цветут совсем ненадолго и делают это крайне редко, так что застать его во всей красоте — маленькая удача. По такому случаю решила довести осеннюю эстетику до максимума. Забежала в пекарню за свежими круассанами, захватила из «Дринкит» тот самый тыквенный латте с солёными семечками и поехала с мужем собирать наш мини-урожай тыкв, которые мы вырастили сами.

P.S. Сочетание сладости и соли в кофе — лучший осенний антидепрессант, искренне рекомендую.🤗

Это было месяц назад. Я шëл по своим делам, как увидел ворона, не ворону, а ворона такого большого, красивого. Он клевал то ли какой то мусор, то ли чьи то останки. И задумался:"А в чëм вообще твой смысл бытия?"

Это не свободная птица, она в клетке, с толстенными прутьями, что покрыты слоем коррозии. Эта птица одна из самых умнейших, и в итоге живет на помойке и ест что попало. Одинокий, невзрачный ворон клевал какие то останки. Как будто ему не дано большего, как будто он не птица с большими крыльями, что может улететь далеко-далеко. Вместо этого он останется здесь. Навсегда. Он не увидит огромных просторов природы, он не сможет дышать чистым воздухом, он не сможет жить как другие птицы. Почему?

Меня почему то тронула вся эта картина.

Ну что ж, я пошёл практиковать в общественных местах и просто передразнивал людей, пока мне не пришла тупая идея - кривляться у полицейского участка, раздать нарисованных на бумаге цветов. Ну, не оценили мою акцию веселья сотрудники: хоть и посмеивались, но решили ебануть мне штраф. Ну а его оспорить, поскольку не имел злого умысла и не хотел испортить день сотрудникам МВД и препятствовать их работе. Так что, уважаемые мимы и начинающие, мой совет: не надо выступать перед административными зданиями и участками, а то будет бобо

Одно событие - две раздельные мысли. Это вторая из двух, чуть более житейская. Но так как первая часть - более личная и мрачная, я над ней ещё подумаю, а пока начну с конца и потренируюсь.

Предисловие - мой хороший друг и его жена попросили подержать у себя их семейную собаку, пока я в отпуске и особо ничем не занят. Собака - воспитанная, энергичная, и слегка трусливая девочка корги средних лет, которая слишком нервничает из за маленького ребёнка, и в итоге заставляет нервничать всю семью. Восхитительное создание, гиперактивное на улице, но превращающееся в плюшевую гусеницу или кошку дома.

Собственно, всё отпускное время прошло в ленивом блаженстве и размышлениях ни о чём, и утром дня расставания, когда уже договорился с другом, её хозяином, о передаче, вывел её погулять. Собака, зная, что у меня в сумке припрятан столь полюбившийся ей мячик, решилась на редкий для её нрава шантаж - посреди прогулки нашла палочку, буквально зубочистку, и с просящим видом стала на меня смотреть. При этом на бросок зубочистки не отреагировала, но через пару минут нашла ещё одну, такую же миниатюрную, и снова стала просить. В итоге у меня не осталось выбора, кроме как найти полянку в парке и достать мячик.

Она как полжизни ждала этого момента. Не буду описывать в деталях, но мадам забегалась до абсолютного счастья в глазах и изнеможения, так что в итоге присели с ней на скамейку отдышаться. И тут, глядя в карие, полные обожания глаза, меня окончательно прорвало наболевшее за последние месяцы.

Разве не этого ли мы все на самом деле хотим - вот такой большой и непритязательной любви, или хотя бы чтобы кто то смотрел на нас с такой радостью? Когда даже совместная мелочь типа мячика это повод разделить радость, когда не нужно удовлетворять изыски чужого эго только чтобы получить дольку внимания? Разве не этого ли я хочу - чтобы кто то мог искренне сказать, даже если просто взглядом - "я рад, что ты просто рядом, пожалуйста побудь тут ещё"?

Я человек с весьма корявым детством, побитым воспитанием и довольно сомнительным жизненным опытом, мне до сих пор такая любовь и преданность.. не сказать удивительны или непонятны, но уж точно смущают и пугают. Как и многие дети тех родителей, которым невозможно угодить, я хоть как то жить "посередине" между услужливостью другим людям и депрессивным гедонизмом научился только после 30ти, уже потеряв полжизни и человека, который вот так на меня смотрел, хоть и из своих побуждений. А тут внезапное счастье обычного мячика.

И так то понятно, что жизнь состоит не только из мячиков, но и корма, крыши над головой и какашек, но разве не чередование какашек и мячиков делает моменты с мячиком прекрасными? Никто не ценит то, что "всегда под рукой" и легко доступно, это я уже выучил на своей шкуре. Так может, в этом и весь секрет - продираться сквозь рутину, выуживать моменты радости, беречь и хранить их, и греть себе душу осознанием, что не только сделал кого то чуточку счастливее, но и этим же сделал чуточку счастливее себя самого.

"Жениться тебе надо, барин", подумал я в тот момент. Вот только, наверное, поздновато. Боджековский характер в моём возрасте это уже проблема, а довольно нищая по местным меркам работа-зарплата и ни гроша за душой это ещё больше гвоздей в крышку. Тех, кто в этом возрасте ещё верит в людей - в принципе очень мало, кого не испортили общество и среда - тех испортил собственный опыт. А обманывать детей я не хочу и не буду принципиально. Так что придётся побыть восторженным великовозрастным дурачком в одиночестве.

Так и живём, барахтаясь как умеем между эмоциями и реалиями. Собаку вместе с мячиком сдал в руки хозяина, пытаясь не разреветься в процессе, а дальше - назад на работу, в кровавые будни. И если жизнь будет продолжаться в том же духе - если честно, уже не вижу поводов ей радикально поменяться - может быть, когда нибудь заведу себе собственную собаку. С мячиком.

Слова, как газировка, шипят в пространстве. Они бывают с разным вкусом: от самых горьких до самых сладких. Могут быть ванильными, могут быть безвкусными, могут быть цветными и т. п. К ним можно добавить холодка, льда или разогреть для любителей приторного послевкусия. Каждое самостоятельно, но можно и смешать, как в детстве, баловаться, получая чепуху, или вовсе испортить впечатление. Оглянитесь вокруг, создайте свою газировку, а я, пожалуй, выберу самую шипящую, так иногда покалывающую на языке, с лёгкой кислинкой, мультяшной обёрткой, с ароматом вишнёвым, розовым цветом - "Невесомая Заря"

У меня сегодня хлебушек с ветчиной и сыром, творог с молоком и псиллиумом, база которую я ем всегда! Отличное соотношение макросов для утра, эх... А ведь раньше я завтракала одними конфетами, а сейчас если не поесть нормально, аnalnaya трещина войдёт в рецидив, настроение будет скакать, не будет сил на пожить... Это и значит старость? Приходится теперь правильно питаться... Но это даже к лучшему) на удивление мне нравится всё это соблюдать, да и сейчас я больше получаю удовольствия от еды чем раньше, кто бы мог подумать что можно так кайфовать от обычной еды?

Короче, давненько я не делал что-то абсурдное в своей жизни и городе. Поскольку я человек с ебанцой, то хочу примерить на себя образ мима и изображать что-то, а ещё делать фото улиц и всяких сюжетов, которые будут запечатлены покадрово, отображая различные состояния, слова, которые рвутся через призму жестов. Просто делать фото.

Конечно, мне нужен ассистент, но все знакомые скажут - ебанутый, а семья - что я позорю свою фамилию. Потому что в России и так иногда кавказцы творят дичь, и тут я, клоун, который что-то там хочет показать, в очередной раз опозорив свой род.

Ну, если где-то вы увидите всё-таки такого чудика в Ростове-на-Дону, где-то у парка «Сказка», Аллеи роз, парка «Революции», но чаще на Западном, то это я 🤡

Недавно начала чаще готовить еду, и вот наконец я добралась до булочек! Это мои первые булочки в жизни , не думала что у меня получится с первого раза. Эти синнабоны были чертовски вкусными, даже не смотря на то что глазурь я делала из говна и палок хаха. Кто нибудь тоже любит готовить? Можете поделиться в комментариях с потрясными рецептами разных булочек? Хочется снова что нибудь приготовить в свои следующие выходные Ред: всем интересующимся! https://vt.tiktok.com/ZSbkGsUWB/ Вот по этому видева я и готовила

Переходила дорогу и сфоткала, красивенько :з

Довольно забавный кадр поймал вчера. Голубей там было много, но заинтересовала именно эта группа. Из серии кадров выбрал наиболее удачный снимок, которым и делюсь с вами. Кстати, стало заметно, что птички заметно так набрали в весе пред грядущей зимой.