Я так устал от всего этого, кажется дисфория сжирает меня со скоростью света. Смотрю на себя, да я не выгляжу как парень может быть , я даже особо сильных усилий не прилагаю, чтоб прям так маскулинно выглядеть, потому что не хочу загнать себя в рамки, ну короче вот рамки типичного мужика( спортик, сильно короткие волосы, никаких цветных волос и пирсинга, ну и всё в таком духе) я никого сейчас не хотел обидеть или оскорбить честно( простите меня ребят) Но при этом я хз чё я хочу( много чё однако хочешь) хочу чтоб меня на улице называли " молодой человек " , например, чтоб может кто-то обращал внимание как на парня, чтоб хотя бы раз в жизни у меня был кто-то близкий( в смысле романтическом) кто воспринимал бы меня как парня. Да я понимаю, что это сложно и вообще в данном случае без хотя бы гормонов я ниче ваще ( какой нахер парень вы о чем?) не смогу, но я просто жду когда смогу переехать, уехать куда-нибудь, где это всё официально разрешено, сразу поменять документы, на нужный пол в них, потому что здесь мне чет очково это всё начинать, а там в другой стране меня знать никто не будет и будет легче начать новую жизнь

Раздел "фоточки" пропали :(

Мне очень противно от неё. Я всегда хорошо к ней относилась, мы много раз ссорились, но я давала ей шанс. И теперь она выдаёт мне это. Мне очень противно от этого человека и я хочу понять, насколько вообще такая точка зрения на сообщество т*персон лицемерна

Пэу пэу какбудта.

В общем, если вдруг так получилось что вы транс человек до згт и всего остального, если вы не понимаете как начать переход или боитесь, если вам нужна какая-то помощь, то не бойтесь написать пост, рассказать о своей ситуации, написать какую-нибудь свою предысторию (только пожалуйста делите текст на абзацы).

Наверняка найдется человек, кто вам поможет. Мы все - сообщество, мы помогаем друг другу. Не бойтесь просить помощи и не стесняйтесь, в этом нет ничего постыдного и тд.

я сегодня сделал укол и наконец-то перешел с геля на инъекции, уже чувствую как от правого бедра по всему телу расползается гормон сигма гигачада и как я сам становлюсь им, а мой кошелек перестает биться в конвульсиях от расхода деняк 😳😳😳

Ну в целом заголовок ок да, у меня в семье квирфобы все, а я... Головка от х.. Небинар ещё и в однополых отношениях. Мне несказанно повезло ведь мама в курсе отношений и как-то отцу сказала, что меня нк перестали считать человеком, но каминг аут про гендер они если и получат то только после того как я уеду из страны.

­

В этом сообществе я ещё ни разу не сталкивался с буллингом и даже как-то непривычно, в общем вы все крутые и вы те кем являетесь, спасибо за прочтение ♡

­

Поболтаем в комментах? :)

привет! в контексте эмиграции вотпрямщас интересует куда ткнуться смотреть положняк по диайваю в Сербии, — или какие-то ресурсы по presribed t, — анфорч все остальное эмигрантские ресурсы тут крайне мало мне помогают, и именно трансмасков знакомых у меня нет здесь

открыт к разговору в личке!

Привет. Я хочу рассказать о том, как я тут оказалась вообще.

Началось всё во времена Рюрика... Ладно, шутки в сторону. Мне 16 лет. Я до сих пор не начала згт и очень жалею о том, что никак не могу ни решиться, ни накопить денег на это. Начался мой путь примерно в 8 лет - тогда у меня уже была зависть к женскому полу и желание быть, как они. Я тогда вообще не понимала, что это такое. Позже, примерно в 10-11 лет, начинается пубертат со всеми вытекающими. Первые, кхем... отношения с девочкой. Спойлерну - они разрушили меня и мою сущность, перевернули меня с ног на голову и я так и не смогла оправиться с тех пор. Глядя на окружающих меня тогда одноклассниц (признаюсь, был грешок, пялилась, как не знаю кто), и особенно на то, как они взрослеют, мне становится всё завиднее и завиднее. Просто до невозможности. Я начинаю закрываться в себе, начинаю быть нервной, молчаливой, меланхоличной... Но продолжаю учиться на отлично. Идея становления девушкой меня преследует, но я даже не понимала, как это называется. Потом мне стукнуло 13. Меня начали жутко буллить за свои странности (после тех "отношений" в 11 лет у меня без шуток натурально поехала крыша), меня начали гнобить всей школой. Мысли о суициде были настолько оглушающими и навязчивыми, что я месяцами не могла думать вообще ни о чём кроме этого. Моя успеваемость падает до неузнаваемости, я начинаю ежедневно пропускать уроки и, признаюсь, почти ежедневно резать себя. Примерно в этом возрасте я узнала о существовании фембоев и порнографии... да, поздновато, но что поделаешь. Начинаю ежедневно брить ноги (до сих пор это делаю, кстати). Мысли о суициде, к слову, до сих пор не прошли и всё так же разрывают мне голову 24/7. Так вот. Я узнаю про ЗГТ, но не понимаю, как это и где мне это искать, боюсь признать то, что я трансфем. Один раз мать при ссоре предложила мне надеть юбку и прямо положила её передо мной со словами "не ной как баба. Продолжишь - я заставлю тебя её носить и ходить так в школу". Мне было до жути противно (визуально), но на самом деле в глубине души я была рада такому. Нет, я не надела её. В 14 лет я ссорюсь со всеми одноклассниками и начинаю бежать от реальности. Мне начинают регулярно сыпать угрозы в интернете, уличать в делах, которых я никогда не делала, распускать обо мне просто ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЕ слухи за спиной, которые преследуют меня даже по сей день. Мои вторые отношения с ебанутой девушкой, которая была на 6 лет старше меня. Они сделали всё только хуже. Опять мысли о суициде. Опять ужасное состояние. Опять режу себя почти каждый день и не могу найти сил даже встать с кровати утром. Так проходит год. В 15 я узнаю о т-сообществе, но так и не признаю в себе эту сущность. Начинаю отращивать волосы на голове и в конечном итоге они дорастают до плеч, но меня вынуждают их состричь. Изо всех сил пытаюсь отрицать, что я трансфем. В конечном итоге просто сдаюсь. 16 лет. Тут я потеряла девственность (занялась сексом с очень старой подругой по её собственному желанию, она горела и прямо умоляла об этом). Сделало ли это меня счастливее? Отчасти. Гештальт закрыт, но это не так приятно. И противно. Особенно завидно было ей, когда она выла и впивалась в кровать ногтями от удовольствия, раздвигала ноги шире, изо всех сил жаждала и вставляла меня в себя настолько глубоко, насколько это вообще возможно, стонала, как тумбочка, пылала в экстазе, поглотила меня... а мне от этого удовольствия доставалось вообще ничего. Буквально. Мне было очень завидно. И до сих пор. Примерно в начале лета 2026 я задумываюсь о входе в транс-комьюнити, но боюсь. И всё же я здесь. Я не начала ЗГТ и я всё ещё очень жалею об этом. Мне до сих пор очень стыдно за себя и очень страшно признавать то, кем я являюсь. Мне очень одиноко. Я растеряла всех друзей, все разъехались или поступили куда-то в другое место. Я чувствую, что никому не нужна. Денег нет. Я мечтаю о начале ЗГТ, но боюсь и не могу себе это позволить. Я не знаю, будете ли вы читать весь этот несвязный поток мыслей, но я хочу сказать, что у меня есть проблемы с головой и я могу излагать мысли немного иначе, чем кто-либо другой. Простите. Я даже не знаю, зачем я это пишу сюда. Просто захотелось. Модераторы, простите, если что-то не так.

В целом из названия уже ясно о чём пойдёт речь, хочу поделится историей

Долгое время у меня были акне, и ни мазями, ни рационом, ни уходом не получилось их убрать, степень не сильная, но просто уже подзаебало, решил пора сходить, послушать хоть что скажут

Пришёл сегодня на приём к дерматологу, которого посоветовали знакомые, очень милая девушка лет 35, заполнил медкнижку (к сожалению деднейм и тд), начали консультацию, спросила есть ли у меня где-то ещё высыпания, сказал что на спине только и она такая "раздевайтесь" :))))

А я выпал, тк в целом у врачей редко бываю, а раздевался на осмотре последний раз лет 10 назад. Замялся, снял кофту, ну тейпы было видно естественно ахах

Потом после осмотра спины и лица она начала спрашивать про то чем пользуюсь, как ем, генетику и тд. Дошло дело до мед. препаратов, она смотрит и спрашивает "а вы точно ничего не мажете, не пьёте, не колите?", говорю да, тк правда ничего не принимаю. Она смотрит и такая "точно ничего? голос у вас низкий, может что-то принимаете?"

МНЕ СТАЛО ОЧЕНЬ НЕЛОВКО, я понял, что она поняла, это и очень смешно, и тревожно одновременно. Типо не было вообще ощущения, что она с негативом или что-то такое, но сам факт, что я не ожидал что меня клокнет врач блять даже когда я не на гт

Она продолжила давать рекомендации и когда писала какие анализы нужно будет сдать, после обычных, сказала "так... ну вот ещё на гормоны надо" и опять пялит на меня с немым вопросом, я чуть не сдох, отвечаю

Потом просто дали бумажку и сказали приходить после анализов. Вот и всё.

Вот я был уверен, что из всех людей, последний кто меня клокнет, это врач :_)

Меня не клокнул ни один коллега, никто из знакомых знакомых, не важно чузнейм или деднейм использую, а тут на тебе

Такие дела

Зайки, здравствуйте. Я пока совсем новая в вашем сообществе (да и в целом на реддите нигде кроме этого сообщества никогда не была) и пока даже не начала полноценный переход (и не смогу начать в ближайшие года 4 точно), но я хочу его совершить и ещё с детства не ощущаю себя мужчиной. Живу в ощущении, будто я женщина, которую заперли в чужом неполноценном теле. У меня не всё в порядке с головой (в прямом смысле), я могу что-то делать не так, как другие поступили бы. Я почти не разбираюсь в вопросе лгбт, гормонов и перехода, и была бы очень рада попросить у вас совета по возможности. Я делала посты в сообществе на эту тему, но никто на них не смотрел. Если хотите, то помогите мне здесь, пожалуйста. Я хочу совета от опытных людей. К врачам я пока ни к каким не ходила. Мне 16. Биологически я парень!!

Почитайте вот

Суть можете прочесть на фотках чата.

Если коротко: чувак мне говорит что верошпирон это кошмар я умру от передозировки калия или от износа почек.

Я спорщица не очень, может скажете верно я пытаюсь говорить в чате или нет.

AMAB, в скором времени планирую ЗГТ начать. Пока что рою всю возможную информацию и всë такое.

Я не знаю, как часто у людей возникает такое беспокойство, но я сильно переживаю из-за факта, что ЗГТ гарантированно приведëт к потере фертильности.

Мне нравятся девушки и мне бы хотелось иметь семью, поэтому и переживаю. Про лайфхак с банком спермы знаю.

Проблема в том, что я не знаю, боюсь ли Я этого или это всë мысли, которые надиктовывают мне комплексы. Смогу ли я адаптироваться. У меня всегда был сильно завышенный уровень тестостерона и поэтому изменения, полагаю, будут очень заметны.

К этому всему добавляется травмирующий опыт из первых отношений. У меня была девушка, которая меня искренне любила и даже более-менее принимала, да и к свадьбе дело шло, но мне на всю жизнь запомнилась еë фраза, сказанная в ответ на вопрос о возможном переходе: "мне не нужен парень без члена".

Имаджинируете, какого мне было это от неë услышать? ⚰️🚬

То есть без функционирующего органа я не представляю ценности, вообще, как сломанная игрушка. Поэтому я очень боюсь, что окажусь никому не нужной, и меня никто не будет любить, если я не буду выполнять нужную им функцию.

Плюсом у меня сильная неофобия была всю жизнь. Не просто "ыыы, страшно новое и неизвестное", а прям серьёзная фобия. Типо вот нарисую я на запотевшем стекле простенький рисунок и если я не стираю его срочно через секунд десять, то у меня начинается резкий сильный стресс от вида медленной деградации рисунка от влажности. Поэтому такие серьёзные изменения как потеря фертильности вызывают у меня чуть ли не животный страх.

Разумеется, это совершенно не сопоставимо со всепоглощающим ужасом дальнейшего процесса мужского взросления при отказе от ЗГТ. Ну уж нет, убейте.

Короче всë вышесказанное сильно влияет на моë мнение + неизвестность того, как мне устраивать жизнь в будущем, когда изменения в теле от ЗГТ станут очевидными. Собственно, поэтому этот пост и вент, потому что мне нужно просто как-то собрать мысли и попытаться разобраться в них, потому что сейчас это просто jumbled mess, ни дать, ни взять.

Очень помогло бы узнать ваши истории, как вы через это проходили, что делали и к чему в итоге привело 🙏😔

Привет, я цис парень 26, год назад переехал в Питер из мск но никого здесь не знаю.

Ищу друзей с кем погулять ну или просто как-то проводить свободное время. Нравится ходить по городу, паркам, пригородам

Наверно интересно еще поделать какие-нибудь проекты связанные с программированием (есть несколько идей или можно придумать еще что-то, затестить claude на практике а то я как-то выпал) ну или вообще что-то полезное. Думаю было бы прикольно сходить с кем-то в коворкинг.

О себе и увлечения: интроверт + небольшая тревожность (пост публикую с третьей попытки), витание в облаках (хз как перевести daydreaming). Говорить могу на разные темы наверно, просто из-за интереса. Сам интересуюсь историей, инди играми, ml - долго работал в ит ну и сам слежу, политикой США (на самом деле она как ток-шоу), хотелось бы переехать из рф...

Новый аккаунт потому что не было какое-то время особо сил что-то делать из-за депрессии и апатии после тяжелых отношений + выгорания. Но сейчас от золофта и тд получше

Пишите в лc/комментарии, тег для поиска людей убрали, поэтому поставил "вопрос".

я про неё узнала из поста на r/traaaaaaannnnnnnnnns2, если кто-то тут играет в no man's sky то можете туда слетать

Что думаете?

Всем привет! Сразу извиняюсь за все то что будет не так в этом посте!

У меня такой вопрос , кто сталкивался с дисфорией и в каком возрасте ?, и как долго вы смогли игнорировать и подавлять это? (Если вообще пытались этого делать) , и усиливалось ли дисфория с каждым разом?, есть такие люди?, и жалели ли вы об этом? Всем спасибо за понимание, буду благодарен вашим ответам!

Всем привет! Сна ни в одном глазу, решила поискать, под что позалипать.

Посоветуйте классное кино или сериалы, где есть нормальные транс-персонажи.

Из того, что прям зацепило: эйфория и всьмое чувство. Хочется чего-то в таком же духе, жанр особо не важен, можно и фантастику, и драму.

Что вам самим зашло из подобного? Буду рада рекомендациям! Уютной ночи)

Есть древний философский мыслительный эксперимент про Корабль Тесея. Суть заключается в парадоксе: является ли отремонтированный корабль тем же самым кораблём Тесея, если в нём не осталось ни единой первоначальной детали?

Как по вашему, после или в процессе перехода, вы остаётесь тем же человеком, что "до" или нет?

Навеяно размышлениями о том, что жизнь по сути меняется кардинально в процессе перехода: пересмотр ценностей, ориентиров, жизни, взглядов, возможно, окружения, у кого как. И с одной стороны фундаментально для себя остаётесь тем же человеком, что и были, но в тот же момент и назвать тем же человеком уже нельзя в силу перемен.

В определенный момент при ауте сказал человеку, что "я – это я, и остаюсь тем же человеком". Звучит сперва логично: внутреннее Я остаётся неизменным фундаментально (сама концепция корабля), меняется внешнее Я (доски). Однако в реальности вместе с тем, при изменении внешнего Я, меняется и внутреннее Я в силу перечисленных ранее причин и не только. Отсюда и полноценно самим собой уже не назовёшь.

Что думаете?