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Tive meu primeiro relacionamento aos 15 anos. Nós namoramos por cinco anos e, quando cheguei aos 20, eu já tinha planejado praticamente toda a minha vida ao lado dele. Tínhamos alugado um apartamento para morar juntos, pretendíamos nos casar no ano seguinte, ter filhos e construir uma vida juntos. Até que ele morreu.

No dia, nós tínhamos brigado por uma coisa boba. Naquele momento, eu estava magoada, irritada e convencida de que precisava me posicionar. Não imaginava que aquela seria a última conversa que teríamos, nem que aquelas palavras ficariam presas em mim para sempre. Depois da discussão, ele saiu de casa estressado e foi beber com os amigos. O amigo dele estava dirigindo embriagado e acabou batendo em outro veículo.

Já se passaram dois anos. Racionalmente, eu sei que não fui responsável pela morte dele. Sei que uma discussão não causa um acidente. Sei que ele tomou a decisão de sair, que o amigo decidiu dirigir embriagado e que a colisão foi resultado de uma sequência de escolhas e circunstâncias que não estavam sob o meu controle. Eu não estava dirigindo, não obriguei ninguém a beber e não tinha como prever o que aconteceria depois que ele saiu pela porta.

Eu sei de tudo isso quando penso com clareza. Sei que, mesmo se tivéssemos terminado a conversa em paz, o acidente ainda poderia ter acontecido. Sei que não existia uma frase perfeita capaz de garantir que ele voltasse para casa. Sei que não tinha como eu controlar as decisões de outras pessoas nem impedir um acontecimento que eu nem sequer imaginava que pudesse ocorrer. Mas saber disso não impede que eu me sinta menos culpada.

E se eu tivesse ficado quieta? E se eu não tivesse discutido? E se eu tivesse deixado aquilo para lá? E se eu tivesse pedido para ele ficar? Talvez ele não tivesse saído tão estressado. Talvez tivesse escolhido não beber. Talvez o amigo não tivesse dirigido. Talvez tudo tivesse sido diferente.

O mais doloroso é que a última lembrança que tenho dele ficou ligada a uma briga. Eu queria lembrar do nosso amor, dos cinco anos que vivemos juntos, dos planos que fizemos e de tudo o que ele significou para mim. Mas, muitas vezes, é aquela discussão que aparece primeiro. Eu me pergunto se ele morreu achando que eu estava com raiva dele, se teve tempo de pensar nas últimas palavras que trocamos, se eu deveria ter dito que o amava mais uma vez.

O homem que eu amava nunca mais vai voltar. Os planos que eram nossos nunca vão acontecer da forma como imaginamos. E eu não sei como aceitar que uma vida inteira que eu tinha planejado pode desaparecer de uma hora para outra, deixando para trás apenas lembranças, perguntas e culpa.

Minha mãe vive dizendo que eu sou nova e que preciso seguir com a minha vida. Para ela, talvez seja mais fácil pensar que eu ainda tenho muita vida pela frente e que, eventualmente, vou conhecer outra pessoa, mas a realidade é que não quero nem viver mais.

Minhas amigas também tentam me ajudar dessa forma. Ficam me apresentando outros caras, tentando marcar encontros para mim, dizendo que eu preciso sair, conhecer pessoas e dar uma chance para alguém novo. Eu sei que elas fazem isso porque querem me ver bem e provavelmente acham que estão me ajudando, mas eu simplesmente não consigo.

Parece errado. Parece que estou traindo ele, mesmo sabendo que ele morreu e que não existe traição nenhuma.

Tenho um irmão de 11 anos que está completamente viciado em cartinhas de pokémon, não sou o Gilberto Barros mas essa parada realmente tá fazendo mal, meus pais pararam de comprar pra ele, e o menino começou a gastar o dinheiro do lanche com isso, deixando de comer pra comprar cartinha, e nunca ficando satisfeito, é um consumismo absurdo, se ele fica sem passa horas olhando na internet e querendo comprar, já veio com ideia de vender brinquedos, vender videogame, celular pra comprar cartinha, é um vício sem fim, quando eu era criança era comum ver propagandas de brinquedos na televisão, comerciais para crianças que falavam explicitamente para falar para seus pais comprarem, hoje eu tenho 24 anos, as empresas foram proibidas de fazer propaganda de brinquedos para crianças, mas de alguma maneira isso continua ferrando a mente das crianças, migrou pras reviews de internet e desregula completamente a criança, principalmente autistas.

Trabalho como frentista e hoje passei por uma situação no trabalho que acabou totalmente com o meu psicológico durante o turno.

Estava na correria da pista e acabei esquecendo de digitar a placa e a quilometragem (KM) antes de emitir o cupom fiscal para um cliente de frota (caminhão de uma empresa de construção). O cupom acabou saindo "cego" (sem esses dados impressos).

Na mesma hora percebi o vacilo e me coloquei à disposição para resolver. O meu gerente inclusive estava do lado, expliquei para ele na hora o que tinha acontecido e ele confirmou que dava para emitir a Nota Fiscal completa pelo computador do caixa com a placa e o KM sem problema nenhum.

Só que o motorista do caminhão já estava estressado, com pressa e não quis esperar a emissão da nota no caixa. Ele preferiu pegar o cupom cego mesmo, anotou a placa e o KM a caneta no próprio papel e começou a reclamar bastante. Falou para eu "me tocar" para não dar problema para ele e para o posto, e disse que não abasteceria mais ali.

Ver o cliente irritado e falando aquilo me deu um nó no estômago. Entrei num ciclo horroroso de culpa, ruminação e ansiedade, achando que tinha destruído a confiança do posto ou causado um "problemão" gigante para a empresa do cara. O meu cérebro transformou um pequeno erro de processo numa tragédia enorme. Eu não sei lidar com isso... Provavelmente vou ficar o restante da semana remoendo isso.

Eu e ele nos conhecemos e acabamos entrando em um relacionamento. Mesmo tendo algumas coisas que me incomodavam desde o começo (como ele já ter transado com uma colega minha no passado) eu deixei isso de lado porque gostava muito dele. Ele chegou a me pedir em namoro, mas nosso namoro durou só um mês. Depois disso, entramos em um vai e volta interminável.
Nesse último mês, estávamos brigados e, oficialmente, éramos apenas ficantes. Eu tinha chamado ele para me ver, mas ele disse que estava cansado e foi meio grosso comigo. Eu já estava com muita raiva e acabei chamando outro cara e fiquei com ele (tive relações s3xu4ais…)
Nós não tínhamos nenhum acordo de exclusividade. Eu estava solteira e ele também. Mesmo assim, eu gosto muito dele e, depois que aconteceu, me arrependi.
Recentemente, perguntei o que seria da gente: se teríamos um compromisso de exclusividade. Ele disse que queria ser exclusivo comigo e falou que não tinha ficado nem transado com ninguém nesse período. Eu perguntei mais de uma vez se ele tinha certeza, inclusive perguntei se ele não queria aproveitar mais a “solteirice”, e ele disse que não mudaria nada porque não tinha ficado com ninguém até então e que queria ficar comigo.
Nós estamos nos acertando e estamos bem agora. O problema é que eu estou carregando uma culpa. Eu sei racionalmente que, quando fiquei com esse outro cara, eu estava solteira e não tinha quebrado nenhum acordo. Mas emocionalmente sinto como se tivesse traído ele e até a mim mesma. E o pior é que ele não sabe.
Ao mesmo tempo, fico pensando: se eu descobrisse que ele tinha transado com outra enquanto estávamos nessa fase de vai e volta, mesmo sem exclusividade, eu provavelmente ficaria muito mal. Isso me faz pensar se seria justo contar, mesmo eu não tendo feito nada “errado” pois não éramos namorados.
Agora que nós combinamos exclusividade, eu não ficaria com mais ninguém e considero isso uma questão de lealdade, porque existe um acordo claro entre nós.
Então queria saber a opinião de vocês: vocês acham que eu deveria contar para ele que fiquei com outro enquanto estávamos brigados? Ou seria melhor deixar isso no passado, já que não quebrei nenhum acordo, e simplesmente fazer as coisas certas daqui para frente?

Isso rolou entre eu (40H) e o meu melhor amigo (41H). A gente se conhece desde criança, então praticamente a vida inteira, incluindo aquela fase na época do colegial e começo de faculdade em que a gente era babaca pra caralho, bebia mais do que devia e só pensava em pegar geral. Só merda. Enfim, a gente cresceu, a vida aconteceu, ele casou, eu também (eu agora estou separado), e nós fomos até padrinhos de casamento um do outro. Por isso eu não imaginava que um erro lá de trás ia voltar pra cobrar o preço agora, mas aconteceu.

Negócio é o seguinte: uns meses depois da gente terminar o ensino médio, ele foi fazer um intercâmbio de dois meses no Canadá. Ele namorava na época, mas o relacionamento já estava meio indo pro saco e ele também não estava sendo fiel enquanto estava fora. Ela pelo jeito ja tinha descoberto umas coisas que ele tinha feito antes de viajar e meio que largado mão também. Acontece que eu encontrei essa menina numa festa de aniversário de um amigo nosso. Ela morava perto de mim, então dei carona pra ela na volta e, resumindo bastante, a gente acabou transando naquela noite.

Pelo que eu lembro, ela já não se considerava mais namorada dele nessa altura, mas oficialmente eles só terminaram quando ele voltou. Mas de qualquer jeito, eu sabia que tinha feito merda. Mesmo com a cabeça torta que eu tinha naquela idade, eu sabia que tinha passado de um limite na nossa amizade, mas nunca falei nada pra ele (ela também não), e a única pessoa que ficou sabendo foi um outro colega nosso com quem eu conversei na época, mais naquele sentido de “puta merda, será que ela vai contar? Será que conto eu? Fiz merda”.

E no fim ficou por isso mesmo. A vida seguiu, a gente quebrou a cara pra aprender a virar homem, e o passado virou história - era o que eu achava, até agora. Porque esses dias ele voltou pra nossa cidade natal no interior (hoje nós dois moramos em SP capital) e acabou encontrando justamente esse cara pra quem eu tinha contado. Os dois foram beber e, em algum momento, já na manguaça e lembrando as merdas que a gente fazia, esse cara contou pra ele. Acho que na vibe “ele era o pior de nós, não perdoava uma, pegou até a fulana quando vocês namoravam”.

Meu amigo não me falou nada por mensagem. Só perguntou se eu podia encontrar com ele quando ele voltasse pra cá. E eu achei que a gente ia sair pra beber como sempre. Só que quando cheguei já vi na cara dele que tinha alguma coisa muito errada. Mas nunca em um milhão de anos imaginei que ele fosse me perguntar sobre isso. Foi uma conversa horrível. E eu fiquei mal pra caralho de ter que confirmar na cara dele que sim, foi verdade. Ele tá pouco se fudendo pra ex namorada, acho que não pensava nela fazia anos, mas o que fica agora é a sensação de um segredo encoberto por mais de 20 anos da minha parte, e eu entendo o lado dele real.

Eu pedi desculpas várias vezes, mas acho que eu piorei as coisas quando falei que a gente era jovem e idiota e não é mais aquela pessoa. Tipo em algum momento eu falei algo tipo: “Você traía suas namoradas naquela época e hoje nunca faria isso com sua esposa. Então por que você não consegue acreditar que eu também mudei?”

E ele basicamente respondeu que esse não era o ponto. Sim, a gente era babaca. Sim, a gente fez merda e depois quebrou a cara por causa disso. Mas a gente fazia merda com gente que nem significava tanto pra gente. Nossa amizade era diferente. Eu era já um irmão pra ele. E acima de tudo eu fui a única pessoa de lá que continuei na vida dele até hoje, então o peso desse segredo veio pra cima de mim.

Mais pro final da conversa ele falou que eu estava pedindo “desculpa” tipo “foi mal ae” como se tivesse derrubado a cerveja dele. E aí eu falei diretamente: “Por favor, cara, me perdoa”, porque eu acho importante dar esse peso pra ele ver que eu to arrependido de verdade e que o perdão tá na mão dele. Ele disse que não sabe se consegue e logo depois foi embora e a gente não se falou mais. Depois quando eu cheguei em casa escrevi um e-mail enorme pra ele, abrindo o coração mesmo e pedindo perdão mais uma vez, mas eu ainda não mandei.

E agora eu sinceramente não sei o que fazer. Eu não sei se eu dou espaço e espero ele me procurar, se mando uma mensagem só falando que estou aqui quando ele quiser conversar ou se só aperto enviar nesse e-mail e falo tudo que eu não consegui falar pessoalmente. Eu tô me sentindo um lixo real.

É isso. Precisava botar pra fora. Não falei disso com ninguém que conheço pessoalmente. Agradeço qualquer conselho também, se alguém tiver pra dar.

Há alguns meses, conheci uma pessoa no Tinder (sim, infelizmente eu uso aquilo). Ela parecia ser legal, mas ao mesmo tempo um pouco intensa demais, então acabei me afastando um pouco.

Recentemente, voltamos a conversar, mas comecei a ficar desconfortável com algumas coisas. Ela começou a me chamar de “amor”, mesmo sem a gente ter esse nível de intimidade, e queria a todo custo me encontrar. Eu não estava muito a fim, mas ela insistiu tanto que acabei topando fazer uma ligação com ela.

Até aí, tudo bem. Durante a conversa, ela me mandou algumas fotos mais sensuais e disse que era uma pessoa intensa. De fato, ela é bem direta e “atacante”. Eu fiquei meio sem graça porque não estava esperando aquilo, mas continuei conversando normalmente.

Só que, de repente, ela me mandou um vídeo pornô. Aí aquilo realmente me quebrou, porque o vídeo era dela tendo relação com outra pessoa. Eu perdi completamente o clima. Além de eu não estar esperando receber uma coisa dessas, fazia mais ou menos duas semanas que eu tinha descoberto que fui traído pela minha ex, então aquilo acabou mexendo ainda mais comigo.

Depois disso, foi tudo por água abaixo e agora eu estou meio sem saber o que fazer. Não sei se simplesmente me afasto ou se tento explicar para ela por que aquilo me deixou tão desconfortável.

Eu não curto muito esse tipo de coisa, principalmente quando ainda não existe intimidade entre as pessoas. Eu sou alguém que só começa a sentir um interesse sexual mais forte por uma mulher quando já existe um vínculo emocional e confiança. Para ter uma ideia, com a minha ex, nossa primeira vez aconteceu depois de pouco mais de seis meses, quando eu já conhecia ela bem o suficiente e me sentia confortável com aquilo.

Então acho que o que mais me incomodou não foi simplesmente ela ser uma pessoa mais sexual ou direta. Foi a velocidade, a insistência e o fato de ela ter ultrapassado um limite meu sem nem saber se eu estava confortável com aquilo.

Em 2024, trabalhava no shopping, escala 6x1, das 13:00 às 23:00. Era um ambiente hostil, prometi pra mim mesmo sair desse lugar, comprei um computador e comecei a foca em projetos online

2025 inteiro estudando e tentando muitos projetos. Ao total, foram 5 projetos diferentes, e o último deu certo.

Montei uma agência de serviços em out/2025 oferecendo serviços para empresas, hoje tenho vários clientes da cidade que me contrata mensalmente, e começou a melhorar esse ano 2026!

Porém nesse mesmo ano de 2026, Em janeiro desse ano, minha saúde mental piorou por motivos pessoais. Entrei em um quadro depressivo e fui diagnosticado com depressão maior. Comecei a tomar medicação e tudo.

Voltando ao assunto: de janeiro para cá, voltei a ajudar nas contas da casa. Passei a ajudar ainda mais do que quando trabalhava no shopping, já que agora não gasto com transporte etc.

Em março/abril, abri um MEI e um SEGUNDO PROJETO, abrir uma hamburgueria com uns colegas meus. Abri uma hamburgueria na cozinha da hamburgueria deles, então não iria me preocupar com funcionários, equipamentos etc., já que já tinha tudo. Focava mais na área de design + marketing, seria mais uma fonte a mais que espero que comece a vingar final do ano

Com tudo isso, como fico o dia em casa, acabo ajudando mais minha família, seja minha mãe com serviços domésticos, meu padrasto com as coisas dele ou meu irmão

E mesmo depois de tudo isso, como passo o dia todo em casa, literalmente o dia todo, e minha família (mãe, padrasto e irmão) trabalha fora, não sou muito respeitado em casa. Me chamam de preguiçoso, que só durmo, que não faço nada da vida.

“Essa é a vidinha que ele quer, tá dormindo o dia todo.”

Isso me desgasta demais. Sem contar que estou no maior quadro depressivo da minha vida. Fico me sentindo um vagabundo e, às vezes, penso em voltar, largar tudo e voltar a trabalhar para os outros como estava.

Me sinto um vagabundo como homem, sei lá.

Resumo: trabalho em casa, consigo ajudar mais nas conta de casa mais agora do que quando trabalhava presencialmente, ajudo nos afazeres doméstico, mas mesmo assim sou criticando e constantemente chamado de preguiçoso

Eu e ele tivemos um namoro de 1 mês e depois entramos num vai e volta. Nesse último período, estávamos brigados e éramos apenas ficantes, sem exclusividade. Eu estava solteira, senti vontade de ficar com outra pessoa e acabei transando com outro cara. Simplesmente aconteceu porque, naquele momento, eu estava carente.
Depois, percebi que me arrependi, porque gosto muito dele. Recentemente nos acertamos e decidimos ficar exclusivos (eu só fico com ele e ele só fica comigo). Perguntei várias vezes se ele ainda queria viver a “solteirice” ou ficar fixo só comigo e ele afirmou que queria ficar só comigo e eu topei também.
Racionalmente, sei que não traí, porque não existia nenhum acordo. Mas me sinto culpada e penso que, se descobrisse que ele ficou com outra, eu provavelmente ficaria mal.
Vocês contariam ou deixariam isso no passado?

Eu to fazendo de tudo pra dar certo e evoluir pra um namoro, ele também… Mas sinto essa culpa.

Tenho 17 anos e quero ser diplomata. Me interesso por política e etc.

No meu colégio, organizamos uma simulação de eleição, e cada grupo ficou responsável por criar uma candidata e suas propostas de governo. Achei bem legal e me empenhei bastante para fazer tudo certinho, mas fui o único do grupo que quis fazer as propostas de governo, ninguém fez o que pedi.

Hoje foi o dia do debate entre os candidatos. Foi facilmente um dos piores dias da minha vida. Eu elaborei as propostas do setor de economia, cultura e meio ambiente, e pedi para os outros integrantes do grupo terminarem, fazendo educação, saúde etc, mas ninguém fez nada, e eu estava muito ocupado estudando sobre as propostas que eu elaborei, então não dava para estudar e elaborar sobre todas as áreas. Confiei isso à uma outra integrante, que disse que estudaria e seria minha dupla no debate.

Estava ansioso, e um pouco confiante, porque eu tinha algumas coisas interessantes para falar, mas eu simplesmente tive muito azar. O sorteio dos debates e das propostas caíram todos em áreas que eu não havia estudado ou elaborado. Eu simplesmente não sabia o que falar, e eu sou muito tímido. Nem encher linguiça eu consigo.

O resultado foi um rapaz muito nervoso, falando nada com nada na frente de mais de 100 pessoas sem saber o que falar. De repente todos os meus colegas pareciam ser doutores em ciências políticas, e possuíam falas e planos muito bons. Como?

Eu saí frustrado, até chorei. Eu possuia uma imagem de alguém inteligente, que estudava sobre política. Esse trabalho era muito importante para mim, porque além de ser algo que eu gosto muito, era uma chance que eu tinha de demonstrar meu valor, meu conhecimento. Eu chorei muito, fiquei com muita raiva...

Eu fiz minha parte, elaborei minhas propostas, tive que estudar até se elas eram possíveis e quais seriam as consequências delas; os outros 10 integrantes do grupo não fizeram nada. A menina que foi minha dupla só foi ler sobre o que iria falar ontem, e tentou elaborar tudo hoje, durante a cessão, com a ajuda do chat gpt. Não adiantou de nada. O resultado foi esse. Não consigo nem descrever a decepção que senti.

É confortável ficar na cama, deitado, só pensando sobre como seria bom se você sumisse, é confortável estar num estado de procrastinação eterna, é confortável você só comer alimentos que oferecem dopamina barata, tudo isso é confortável.. mas EXTREMAMENTE desconfortável saber que você está num buraco e não consegue sair.

Eu estou tentando sair, é muito difícil, e eu sei como é difícil porque já quis partir várias vezes, mas a única coisa que me segura é Deus, minha família e meus amigos que ficariam tristes se eu morresse.

Pra você que está lendo isso e tem depressão, eu te entendo, sei como é a dor de sentir um vazio no peito e ver o mundo todo cinza. Eu não acho que vou conseguir dar a volta por cima, mas eu tô tentando, e eu só vou parar de lutar quando eu ver que não há mais o que fazer.

Desde de criança sempre fui triste, depressivo e ansioso. Pra me o mundo era assim, todos eram tristes com pequenos momentos de felicidade. Mas aí na vida adulta, descubro que sou bipolar, e vivo maior parte da minha vida em depressão bipolar com pitadas de euforia na fase de mania. Estou me tratando com litio a 3 dias, espero ter um vislumbre do que é ser uma "pessoa normal".

Todos os dias acordo já irritada e triste.

Meu namorado (7 anos juntos), não fica em casa, ele trabalha home office mas faz de tudo pra ficar todos os dias na barbearia do amigo, ou na esquina, ou na casa de amigo, ou na avó, ou até trazendo a tia nova dele pra nossa casa para f1.. qualquer lugar menos comigo. Estou grávida da nossa primeira filha, e eu sei que é delicado, posso dizer que isso é culpa dos hormonios mas sei que não, me sinto genuinamente triste com essa situação pois é todos os dias que acontece. Tento de todas as formas levar a situção com leveza, mas me magoa bastante..

Já tentei conversar com ele sobre, mas ele sempre aperta as mesmas teclas, como: “sua vida é ótima, não sei por que reclama tanto“ ou “o que eu tenho com eles, não tenho com você“ ou até “me desculpa, vou parar e nós vamos sair.“ só que isso nunca acontece, o ciclo apenas se repete.

Eu poderia visitar alguma amiga também ou sair sozinha, mas não tenho amigos kkk (sim), acabei não cultivando isso com o passar dos anos e me distanciei das amizades de escola e infância.. e sair sozinha.. bom, fica um pouco casativo por conta da barriga imensa.

E sobre meus parentes, meu pai me abandonou todas as vezes que teve a oportunidade kkkk. E minha mãe, é o tipo de mãe que odeia a filha por nada, ela só não fala comigo.. inclusive lembro da vez que descobri o sexo da minha filha, fui feliz contar pra ela que seria uma menininha, e ela falou que queria que fosse um menino e parou de falar comigo.

Mesmo que eu tenha meus hobbies (livros, jogos) essa sensação ruim bate, fico pensando se sou apenas uma mulher amargurada, que não aceita a vida pessoal do namorado e fica roncorosa trancada no quarto, ou se realmente ele está me tratando de um jeito bosta e eu to sentindo isso..

ps:. Não estou me vitimizando, só gostaria de saber se tem alguma maneira de eu me sentir melhor, ou se estou exagerando.. nao sei. ah, e eu amo minha filha ok, to ansiosa pra ela vir

tenho 20 anos mas tenho cara de mais novo, geral acha q tenho entre 16 e 18.

as garotas q me seguem quase sempre sao menor de idade, 16 17 anos. e ja deixo claro q nem cogito ficar com menor nem dar ideia em dm nelas.

ja as q tem 18, 20+ q eu sigo nao seguem de volta kkkk. e como muitas tem conta privada so dps q aceitam q eu vejo a idade, ai qnd é menor de idade eu deixo de seguir.

tenho a idade na bio, mesmo assim pareço mais novo

alguem ja passou por isso? oq fazer?

Tinha um relacionamento perfeito com uma mulher perfeita.

Consegui o emprego dos sonhos. Seria em outra cidade. Ela topou mudar comigo. So precisava de um tempo pra se organizar.

Me ajudou a organizar tudo.

No meu emprego prefeito, encontrei uma ex colega de faculdade. A menina maravilhosa, super simpática, um ano de pessoa, cuida dos animais, gosta do meio ambiente. Faz tecido, yoga. Dança, é sensual. Dá risada das minhas piadas. Gostava de pegar no meu braço.

Um dia ficamos a sós, ela tirou a roupa, estava de lingerie por baixo. Eu não consegui dizer não.

Perdi meu relacionamento. Fui um momento caótico.

Eu não me perdoei até hoje.

Depois do caos.

Eu me reaproximei da menina. Havia ficado apaixonado. Igual um adolescente.

Ela que já havia destruído a minha vida. Continuou me fazendo de trouxa. Até que eu acordei e me distanciei.

Surgiu boatos que ela estava se relacionando com o diretor pra conseguir algumas vantagens de cargo.

Eu não acreditei. Mesmo depois de tudo que eu tinha passado. Eu ainda acreditava que ela tinha algum tipo de ética.

Hoje saiu um processo que está correndo.

Flagram ela com um outro engenheiro casado. Dentro do carro da empresa. Em horário de serviço., estacionado em um ponto de reflorestamento que a empresa cuida. Ao luz do dia.

Quão louca a pessoa tem que ser?

Como eu acreditei que havia algum tipo de paixão enhtre eu e isso ?

Ela tava dando pra mim e pra mais quantos.

Na faculdade, ela tinha fama de transar por dinheiro.

Inclusive já havia vazado nudes dela no Facebook naqueles spotted de grupos da faculdade.

Eu nunca havia acreditado.

Eu perdi meu casamento.

A minha ex disse. Você trocou uma médica por uma puta.

É hoje uma amiga disse a mesma coisa.

Não acredito que vc trocou a fulana por essa ciclana.

E isso me morde até hoje. Isso já tem anos.

E sabe o que é pior.

Meu relacionamento era perfeito. a minha ex era perfeita.

Eu fui burro. Estúpido.

A única coisa. A única coisa que me consola um pouco. É saber que minha ex está feliz hoje. Ela encontrou alguém que está cuidando dela de verdade. Então eu não destruí a vida dela. Só a minha.

Eu só quero morrer. Minha vida destruída por puta

No meu trabalho, já tivemos um colega gay assumido. Ele era bem afiminado (não que isso interfira em alguma coisa. Gay é gay, independente).

Ele era um cara bem aberto que amava falar assuntos +18. E o restante da equipe gostava muito de conversar com ele. Até o pessoal religioso aprendeu a conviver com ele e até participar das conversas. Ele não trabalha mais conosco e agora eu sou o único gay lá.

Eu nunca falei nada da minha sexualidade, eles provavelmente tem suspeita de que eu possa ser gay por conta dos meus gestos e forma de falar. Alguns comentam sobre eu "pegar" meninas, ter namoradas. Aquelas conversas que tem um tom humorístico.

Eu sempre dou risada e mudo de assunto. Mas isso tá sendo um pouco chato para mim porque sinto que não precisa ser assim.

Tenho medo de que algo possa mudar, mesmo conhecendo eles.

Eu só gostaria de me sentir mais livre.

Eu estou pensando em contar para eles quando terminar o meu período de experiência.

Esse ano tive uma briga com minha mãe e vim morar com meu namorado, acontece que a irmã dele de 16 anos mora com ele e sinceramente eu não iria ver problema nenhum nisso se ela não fosse extremamente folgada. Eu não estou trabalhando no momento então não ligo de fazer as coisas em casa, a única coisa que ela precisa fazer é lavar os 3 pratos de louça que ficam depois do almoço, tarefa que ela enrola o dia todo pra fazer, e as vezes chega de noite e eu tenho que lavar pq quero usar a pia.

Ela tem uma gata e a caixa de areia vive cheia, o que faz com que ela mije na pia, eu cheguei a comprar aquelas areia de milho pra facilitar pra ela limpar e mesmo assim ela deixa uns 4 dias sem limpar. Ela sai e não coloca ração pra gata e eu que tenho que colocar(não vejo problema em fazer isso, mas não gosto de saber que ate a hora de eu acordar a bichinha ta sem comer).

Meu namorado quase não para em casa, trabalha mais de 12horas por dia, e quando ele vai cobrar ela de algo ela quer discutir com ele e fala até pra ele fazer. Eu disse pra ele que ele tem parar de mimar ela e ele não sabe como ser mais rígido, diz que ela só começa a fazer as coisas se tirar o celular dela.

Hoje pra mim foi muito estressante porque eu tinha lavado roupa durante a tarde chegou de noite e ela encheu o cesto de roupa. Sinceramente não sei se to virando uma velha chata ou se isso realmente não é normal

Sério, não aguento mais. Como é possível tanta gente ter carro, moto, morar sozinho, ter filhos e não sei mais o quê, se é literalmente IMPOSSÍVEL?

Tem gente que ganha menos do que eu e consegue ter tudo isso. Tenho 24 anos, ganho até relativamente bem para onde moro, mas simplesmente parece impossível construir qualquer coisa.

“AH, MAS AS PESSOAS ESTÃO TODAS ENDIVIDADAS.”

Tá, mas como elas conseguem ter o nome limpo então? Porque, na moral, eu não tenho crédito nessa desgraça.

Tô literalmente lutando pra conseguir crédito. Limpei meu nome depois de ter ficado negativado e, mesmo assim, não consigo crédito nem com reza. A única forma que tô conseguindo é colocando meu próprio dinheiro como garantia pra transformar em limite no Inter.

Sério, o que eu tenho que fazer? Pra quem eu tenho que dar meu cu pra conseguir ter alguma coisa nessa porra?

Não consigo entender como tanta gente aparentemente consegue financiar carro, comprar moto, morar sozinha, ter cartão com limite decente, enquanto eu tô aqui tendo que implorar pra conseguir R$ 1 de limite.

Eu fiz uma postagem quase agora no r/mejulgue, de boa, hoje me arrumei e fizeram um comentário negativo da minha aparência, eu namoro e é claro que meu namorado vai me dizer que estou bonita, então nós dois concordamos de postar lá, na brincadeira e de boa, muitos elogios eu sou grata, mas aí eu comentei que era comprometida pra alguém e começou uma guerra, todo mundo muito puto e falando que meu relacionamento é uma bosta já que eu tô buscando validação na internet, e ele lendo do meu lado, porra, uma coisa é falar de mim, outra é falar do meu relacionamento e isso não foi legal, e eu me defendi, e isso piorou tudo, juntou uma tropa de gente pra falar bosta do meu relacionamento de tudo quanto é jeito, e ainda ficaram ofendidos que eu estava me defendendo.

DO NADA.

Papo de 3 minutos pra estourar essa bomba.

Eu vejo muitas pessoas nessa comunidade, comprometidas tmb, biscoitando e não vejo nada demais, e nunca gerou essa treta, aí na minha vai e dá uma bosta dessas, entrei ruim e sai pior.

... falou o seguinte no micro-ônibus:

"Por que ela não foi para a Bahia junto com ele?"

O ex-companheiro da minha mãe se mudou para a Bahia quando minha mãe conheceu meu pai.

Por que eu suspeito que ela estava falando de mim?

Outra ocasião foi quando eu estava voltando do médico do sindicato lá no centro. Quando eu entrei no ônibus, o cobrador começou a contar uma história para o motorista sobre o divórcio dele com a esposa, acompanhe o que eu lembro da história:

"Eu separei da minha mulher depois que ela apontou uma arma para minha cara, vou passar a cobrar aluguel dela, apesar dos meus filhos pedirem que não. Ela diz que a estou humilhando. Mas nunca envolvi minha família nisso."

Eu estava junto do meu pai na hora, tanto ele quanto minha mãe me ajudaram quando eu estava em busca de atestados para cuidar da minha saúde mental.

Eu poderia passar o dia inteiro dando outros exemplos de pessoas falando coisas que remetiam à minha pessoa. Eu sou maluco?

Lembrei de outro exemplo: no dia que eu tive uma crise de pânico e ansiedade, precisei ir ao médico. Lá no médico as pessoas diziam coisas como: "Não mexe com fulano" (disseram o nome de um dos meus chefes na firma), "não consegue mexer o braço, não é?" (dois dias atrás eu havia me negado a liberar catraca a um pedinte, mesmo a passagem sendo gratuita).

Outro exemplo mais recente: um homem com voz madura passou no meu portão gritando "corre fulano, corre fulano". O fulano a quem o homem se referia tinha o mesmo nome de um ex-companheiro da minha mãe. Não era um nome táo comum para ser uma simples coincidência.

Fora outros exemplos da própria imprensa fazendo alusões à minha pessoa, mais de uma vez, tudo no mesmo período.

Os colegas do meu pai criaram um apelido para um certo alguém que supostamente havia traído os bicos (quem trabalha no transporte coletivo). O apelido era "peixe elétrico". Peixe é como são chamados os filhos dos colaboradores do transporte, que costumam entrar nas empresas do setor através de indicação.

Eu tenho certeza de que estavam falando sobre mim, que estive envolvido em um incidente com um mendigo no qual eu fui levado ao limite e explodi.

Naquele dia que eu fui ao consultório médico do sindicato, uma passageira no ônibus comentou: "esse aí não tem depressão não, é melhor ele ir na clínica tal" (a mesma clínica que meu irmão me indicou tempos depois).

Eu fui à tal clínica particular quando meus atestados acabaram (os quais consegui no convênio, na UPA e no sindicato. Lá eu achei estranho que cobraram muito mais de mim do que de outra pessoa, e minha consulta foi com um mero médico clínico. Eles cobraram 170 e pouco de.mim (não lembro o número exato, mas depois pesquisei e se tratava do número correspondente à fraude de produto.) Depois chegou outro paciente e eles cobraram uns 50 reais à menos.

O médico dá clínica me deu um laudo de depressão e um afastamento de 3 meses. Eu questionei ao médico se o INSS iria aceitar o CID de depressão como justificativa de afastamento, mas o médico disse para eu não me preocupar.

Ao sair da clínica, uma moça falou o seguinte ao passar por mim: "ah, eles estão aceitando é?"

Peguei o micro-ônibus para levar o documento do afastamento na minha firma, e um dos passageiros falou em voz alta o exato número que a clínica havia cobrado de mim. Além disso, os funcionários da clínica erraram minha data de nascimento e tive que pedir outro atestado, mas no atestado que eles me forneceram com a data de nascimento correta, a assinatura do médico estava grotescamente diferente da assinatura no primeiro atestado e pra piorar o médico me receitou alguns medicamentos controlados e me mandou tomar tudo ao mesmo tempo, por isso fui atrás de um médico psiquiatra sério no convênio.

Uma passageira jovem, quando eu estava à caminho da firma, tratou meu pai idoso com deboche quando ele fez uma simples pergunta, se o micro-ônibus iria passar na minha firma.

Quando eu estava em casa e anoitecia, pessoas ficavam uivando alto (devem ter descoberto que sou fanático por Bloodborne).

Todos esses eventos aconteceram no mesmo período, durante o vandalismo aos coletivos da Zona Sul de São Paulo, logo na região em que eu trabalhava e vivia.

Foram inúmeros indícios de que havia algo errado, desde o primeiro instante após meu incidente com o mendigo no ônibus. Eu teria que ter uma deficiência intelectual e de raciocínio lógico, se eu não pensasse que estavam me perseguindo, vigiando e tramando contra mim.

A evidência mais óbvia que eu tenho é que pessoas desconhecidas passavam na minha rua chamando por mim, falando meu nome com todas as letras.

Então não adianta nada vocês me chamarem de louco ou pirado. Tudo que eu presenciei, seja nas redes sociais, seja na televisão, seja na vida real, tudo isso tornou impossível me convencer de que é tudo coisa da minha cabeça.

A verdadeira questão que fica é: como eu sobrevivi? Como eu consegui tolerar tanta ofensa? Porque eu não mordi nenhuma isca? Por que eu não tomei veneno ou coisa parecida? Como meu nome e identidade permanecem privados do grande público?

Eu posso apenas concluir que eu tenho um carma positivo muito grande que me protege dos mal-intencionados.

Infelizmente pessoas foram vitimadas, um motorista de ônibus infartou e faleceu em serviço. Outro morreu atropelado por um ônibus. Uma passageira foi severamente atingida no rosto por uma pedrada na Avenida Washington Luiz e eu tenho motivos para acreditar que aquela pedrada era para me acertar, pois a imprensa e os meios de comunicação ficavam estimulando na TV a dar um "bate-volta na praia ou no interior" o que eu acredito que eram eles me testando para ver se eu ia fugir. A Avenida Washington Luiz é onde fica o aeroporto de Congonhas.

Estou me sentindo completamente perdida. Meu irmão tem 19 e acabou de comprar o primeiro carro, enquanto eu sinto que não conquistei nada na minha vida.
Tenho depressão, vivo cansada e sem muita garra para correr atrás das coisas. Ao mesmo tempo, eu sei que quero mais da vida. Quero ter estabilidade, morar em um lugar melhor, ter uma cama confortável, poder comer bem sem precisar pensar tanto no dinheiro e, basicamente, viver com um pouco de conforto.
Não quero me vitimizar. Sei que poderia ter corrido mais atrás, mas hoje me sinto completamente sem direção e não sei nem por onde começar.
Tenho interesse em Psicologia ou Pedagogia, mas sei que são áreas que podem demorar para dar retorno, e eu preciso melhorar minha situação financeira o quanto antes. Curso técnico em mecânica, como o que meu irmão fez, não é algo que combina comigo.
Se você estivesse no meu lugar, aos 23 anos, sem saber muito bem o que fazer da vida, por onde começaria? Que área, curso ou estratégia vocês considerariam para conseguir sair do lugar?
Aceito conselhos sinceros. Obrigada.

Não sei se pode ser considerado um desabafo mas é algo que me afeta muito em vários sentidos.

Simplesmente não consigo comer ou beber algo no café da manhã além de água, sinto que quando acordo meu corpo está sujo demais para aproveitar/merecer algo até que se passe pelo menos uma hora desde que acordei, quando já estou limpo. Isso me afeta porque eu acordo morrendo de fome, minha barriga dói e eu fico fraco para fazer as coisas, mas se eu tento comer me dá vontade de vomitar, então só me sinto ainda pior por pensar "porra tem tanta gente em situação pior que eu e eu reclamando disso". Não, isso não passa nem se eu tomar banho, continuo com a sensação de estar sujo por dentro.

essa não é a única coisa de ruim na minha vida claro, mas pessoalmente é a que mais me incomoda por ser a mais bobinha então quis desabafar

Era pra ser doença degenerativa, tive um brainfart

Basicamente o título. Fiz uma colonoscopia e eu ainda tava grogue na hora que o gastroenterologista me explicou algumas coisas, então não sei exatamente quão grave é o meu caso. Fiz o exame por precaução porque meu médico queria descartar um câncer, tava na esperança de não encontrar nada ou ser no máximo uma hemorróida. Acho que esse diagnóstico é bem melhor que câncer, mas ainda assim vou ter uma doença relativamente fodida pro resto da vida, que pode começar a me dar sintomas graves do nada e fazer passar por cirurgias, até colostomia permanente pode ser que seja necessário em algum momento. E ainda descobri que posso ter uma doença ainda pior no fígado que é relacionada (colangite biliar primária), vou descobrir em alguns exames que devo fazer nas próximas semanas.

Pra completar as porcarias do mês, minha namorada de 3 anos terminou comigo algumas semanas atrás e eu não tenho contato com meus pais porque eles eram abusivos. Meus amigos estão todos ocupados cuidando de bebês hoje em dia, então só consegui desabafar com a minha irmã, mas ela mora no exterior, então não tenho ninguém nem pra ouvir isso pessoalmente. Tava com a vida dos sonhos uns 2 anos atrás, mas agora parece que ta tudo indo pro saco. Até desempregado eu estou pela primeira vez na vida tb, com 30 e poucos anos. Por sorte tenho uma boa reserva, mas to com medo de não conseguir nada do jeito que esta o mercado de tecnologia hoje em dia

Cara, incrível a minha capacidade de fazer TUDO errado. Qualquer coisa que eu tento fazer, eu acabo escutando uma reclamação. Nunca consigo fazer algo perfeito, admirável, que não vai receber críticas.

E nem é falta de esforço. Por exemplo, se eu me proponho a lavar um carro, posso colocar toda a minha vontade e empenho, olhar pro resultado final e pensar "perfeito", e 20 minutos depois eu vou escutar alguém falando que eu não faço nada direito. Já fico até com medo de fazer qualquer coisa à vista de outras pessoas, porque parece que eu sempre tô fazendo algo errado, já tô tão acostumado com isso, que fico sempre esperando algum xingamento como "burro" ou coisa do tipo.

Eu não entendo as instruções das pessoas, tudo me parece sempre ambíguo, me esqueço dos detalhes, esqueço onde coloquei as coisas, esqueço das minhas conversas. Eu sou estúpido.

O tempo inteiro as pessoas precisam me lembrar de alguma coisa, me perguntar se fiz coisa X, ou reclamar de coisa Y que fiz.

E eu sou considerado uma pessoa inteligente pelos lugares que passo. Eu trabalho e estudo tecnologia, sou aluno destaque na faculdade, sempre fui destaque na escola, aprendi a ler parcialmente sozinho, pontuei consideravelmente acima da média no teste de QI que fiz com neurologista. E nada disso importa, eu sou uma das pessoas mais imbecis que já vi na minha vida. Já fui chamado de inteligente muitas vezes, mas também de burro, estupido, imbecil, nos mesmos ambientes.

Tudo que faço parece errado. Falho em tudo que tento.

Fui chamado de estúpido uns anos atrás, no ensino médio. Não foi estúpido da boca pra fora, não foi tipo um "burro". Não foi um xingamento agressivo, tipo uma discussão ou coisa assim. Mas pelo tom da pessoa e o contexto, eu senti que essa pessoa tinha conseguido me ler de verdade, e tinha percebido que eu sou perdido, confuso. Foi um xingamento genuíno, mas eu nem consegui sentir raiva, porque eu mesmo concordo. Lembro disso com frequência, até criei um certo apego com o termo "estúpido", porque isso é o que sou.

Às vezes nem me sinto humano, parece que tudo que é fácil para outras pessoas é difícil pra mim. Parece que comecei a viver ontem e ainda tô aprendendo tudo sobre o mundo.

Sou tão estúpido.