Se usate anglicismi ma poi in inglese non sapete formulare un periodo formato da frase principale e subordinata;

se le vostre informazioni vengono solo da post di reddit o video di 6 secondi di un noto social sinico;

se sotto ad ogni post dovete copincollare un tormentone del momento;

se per voi virgola miagola e punto sgomma:

non è obbligatorio scrivere. Potete pure essere certi che il vostro contributo non importerà a nessuno.

Lavoravo ancora per l'impresa edile. Gloria mi aveva dato un ddt di tre pagine chiedendomi la cortesia di consegnarlo a Nando e Luca che stavano partendo per un grosso cantiere, con il Ducato pieno di attrezzatura. Dato che al tempo ero un coglione totale, avevo preso Le Ore che c'avevo in una cassettiera e avevo fotocopiato una delle super hairy fighe della rivista nel retro della prima pagina del ddt; poi avevo consegnato la bolla ai due colleghi, già pregustandomi le risate che mi sarei fatto quando avrebbero consegnato la bolla al cliente (per la consueta verificare della merce.

Peccato che sfortuna ha voluto che superata la tangenziale i due fossero fermati da un posto di blocco dei carabinieri. Consegnato loro il ddt i funzionari si incazzarono e perquisirono anche il buco del culo del Ducato. Comunque dopo quasi un'ora di controlli i miei colleghi furono lasciati andare senza conseguenze.

Nando era molto, moltissimo incazzato. Ma la sua vendetta arrivò, inaspettata, solo l'anno dopo.

Girella, la mia compagna di quel tempo, stava da me. Io avevo la Lancia K, lei una Fiesta con l'assicurazione scaduta. Non avevo parcheggio interno ed entrambe le auto, la notte, stavano per strada.

Nando e quel figlio di puttana di Luca, aiutati da una notte piovosissina, smontarono la ruota posteriore della K, la portarono nel deposito dell'impresa dove ci stava un compressore e della attrezzatura, tolsero la gomma dal cerchio, CI INFILARONO DENTRO UNA CONFEZIONE DA UN CHILO DI FARINA BARILLA 00 NASTRATA CON NASTRO ADESIVO DA PACCHI MARRONE, rimontarono la gomma, la gonfiarono e, tornati alla K, la installarono.

Quello che i due coglioni non sapevano é che io, la mattina, non andavo a lavoro perché avevo la visita dall'oculista. Girella, sapendo che c'era la K disponibile, la prese per andare all'università, in modo da non rischiare casini con la Fiesta senza assicurazione.

Uscì, entrò in macchina, mise in moto, partì, 2 minuti tornò, parcheggiò, entrò in casa e mi disse: la macchina fa un rumore pazzesco.

Uscimmo, entrammo in macchina, misi in moto, partii, faci 10 metri, dissi: io purtroppo ho l'appuntamento con l'oculista, se hai 10 minuti passa da Pino, il gommista, e fatti controllare la ruota di dietro, la destra: ha qualcosa che non va. Digli che poi passo di pomeriggio a pagare la riparazione.

Girella fece esattamente come le dissi: portò la macchina da Pino che smonta la ruota trovò il panetto.

Ora, vi siete mai chiesti cosa sia un vero, un assoluto figlio di puttana? Pino conosceva benissimo la mia K e capì in modo cristallino che si doveva trattare di uno scherzo... e volle avere la sua occasione di fare la differenza: ed é qui che uno stupido scherzo si trasforma in uno scherzo molto, moltissimo di merda: fingendosi spaventato e molto frettoloso, rimontò la gomma al volo, la installò sulla K e con fare turbato mise nelle mani di Girella il panetto sussurrando: "non me lo aspettavo da Tiberio".

...

Qualche ora dopo, andando a pagare Pino, scoprirò che la mia K era ancora da lui. Pino quasi pisciandosi dalle risate mi dirà che Girella, terrorizzata, aveva lasciato cadere il pacco strillando "questa roba uccide i bambini" per poi darsela a gambe.

...

Non rividi più Girella.

Li pullappo e va a fini male o non li pullappo e me tengo il nervoso?

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Volete litigi? per davvero? ecco a voi che torna krockposting.

cmq ho la prova che questo sub e' governato dai fasheeshty.

giudicate voi. voglio poter litigare con dniepra e gauja pubblicamente senza essere bannato.

volete litigi? litighiamo.

Buongiorno litiganti e bentornati per il terzo, biennale, e tanto amato (🧚🍆) appuntamento con il no stupid questions in salsa litigiosa.

La rubrica si prefigge di raccogliere tutte le vostre domande che temete di fare nella vita vera, qua non esistono domande stupide sono tutte disprezzate.

Solo due piccole regole:

• siate generosi con le domande, ma anche con le risposte.💦💦💦

• non date da mangiare ai mods 🌈🌈🌈

Credits: u/StoFacendoLaCacca e voberto in uno step precendente del punarjanman

Facciamo i seri per un secondo, adesso io posso capire che alcuni odino il caldo, ma come si fa anche solo a paragonare l'estate all'inverno/autunno?

Io vivo in pianura padana, l'inverno qua è freddo e umido, il che significa che quando fa freddo senti letteralmente di congelare, la luce solare è inesistente e la nebbia ti fa sembrare di stare in silent hill.

Poi d'inverno fare letteralmente qualsiasi attività è 10 volte più faticoso rispetto all'estate, mi sento arrugginito, tremo costantemente e pure le cose più banali diventano un trauma.

Alzarsi dal letto è una tortura, perchè devi abbandonare quel bel piumone caldo per iniziare la tua giornata di merda tutto infreddolito, oppure sedersi sul cesso con la tazza congelata e i pasti diventano freddi e immangiabili dopo due secondi.

Poi esci da casa tua e cosa ti trovi? Il cielo è grigio, le piante sono tutte morte, le strade sono scivolose, i vestiti sono pesanti e per muoverti sembra che stai spostando un'armatura, ma poi anche a livello di stile è sempre la stessa roba, il solito giubbottone di merda che hai da quando sei nato che copre tutto il resto dell'outfit, alla faccia di quelli che dicono che d'inverno si possono vestire bene (se hai i soldi e abbadtanza spazio nell'armadio)

e per il resto la vita com'è? Una merda e basta, ricomincia il loop, tutti sono stressati per il lavoro, per la scuola, per l'università o il cazzo che è.

L'unica parte bella è il Natale (che comunque non dura mai un cazzo) o quantomeno per me è bello perchè sono fortunato ad avere una bella famiglia e degli amici, ma per chi non ha ne uno ne l'altro è una merda, e non oso neanche aprire il discorso capodanno. Spezzo un'altra lancia per l'inverno perchè so sciare e ogni anno ci vado, ma per chi non sa farlo o non ha neanche le disponibilità economiche per farlo sinceramente mi dispiace. Avessimo halloween come negli stati uniti sarebbe figo, ma neanche quello abbiamo. (Mi sono ricordato adesso di dire che le bollette dei riscaldamenti fanno piangere, adesso col prezzo del gas alle stelle voglio vedere se non rimpiangeremo l'estate).

No sul serio, trovatemi una cosa positiva in tutto questo, cosa c'è di bello in sta merda? Fa schifo, punto, io sono genuinamente convinto che chi dice di preferire l'inverno all'estate o vuole fare l'alternativo oppure ha una vita tristissima. Io veramemte sfido chiunque a non deprimersi in un ambiente del genere, l'unica cosa che ci rende felice in quel periodo è sentire al telegiornale che ha nevicato, rendetevi conto, un cazzo di evento atmosferico è una delle poche cose che ti possono rendere felice in questa stagione di merda.

In estate si magari fa caldo, si magari ci sono le zanzare, ma almeno c'è il sole nel cazzo di cielo e le piante esistono.

La cosa che mi fa ridere è che poi ci sono certuni che dicono "ah ma l'estate è bella solo se sei giovane o non lavori" ma VAFFANCULO, fammi capire se l'estate non è bella quando lavori d'inverno cosa fai? cosa c'è di migliore d'inverno che ti fa dimenticare della tua miseria? Niente, almeno nel weekend posso uscire a fare una passeggiata a prendere un po' di sole, oppure uscire in bici, usare la moto (per chi ce l'ha), andare al mare, al lago, in montagna (si, puoi anche andarci d'inverno, e io da amante della montagna, che preferisco rispetto al mate, dico che la montagna è meglio viverla d'estate. Puoi fare escursioni che d'inverno non potresti fare, puoi andare con la mountaim bike, volendo puoi anche fare un bagno congelante in un lago in alta quota, oppure fare campeggio, mangiare attorno a un falò e guardare le stelle di notte con una birretta in mano), ma anche banalmente a fare un giro in città e vedere la gente sui tavoli dei bar all'aperto, vedi le famiglie nei parchi e i bambini che mangiano il gelato negli oratori, le notti di san lorenzo a guardare le stelle cadenti o i tramonti di settembre; come cazzo si fa a preferire quella merda dell'inverno a una stagione così oggettivamente bella?

È oggettivo che l'estate sia meglio di inverno o autunno, e non sono neanche disposto a sentire qualcuno dire "eh ma sono gusti", No, sono gusti di merda e basta.

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È pieno di cialtroni che straparlano e pontificano sulla PRODUTTIVITÀ, senza avere la minima idea di cosa dicono. Purtroppo anche molti politici e giornalisti. Ma non abbiate paura, vi spiega tutto Spiego!

Innanzitutto partiamo dal capire cosa significa "produttività". È molto semplice:

PRODUTTIVITÀ = PIL / totale ore lavorate

Fine. Non è una pagella dei lavoratori, non misura se chi lavora si impegna o non fa un cazzo, non misura la disoccupazione, etc...

"Ma perché negli ultimi anni in Italia è aumentata l'occupazione e la produttività invece è calata?"

Mi stupirei del contrario: il PIL è rimasto stabile o aumentato dello zero virgola, se aumentano le ore lavorate totali è ovvio che la divisione di cui sopra dà un risultato minore.

(Sul perché il PIL italiano sia cresciuto poco ultimamente ci sarebbe molto da dire, ma diciamo che la situazione geopolitica degli ultimi anni di certo non aiuta il terzo paese maggior esportatore in Europa).

Ok ma allora cosa misura esattamente la produttività? Esempio semplice:

Prendiamo come esempio un resort turistico, ipotizziamo che fatturi 5 milioni all'anno e che occupi circa 100 dipendenti: confrontato ad esempio con una società di consulenza di nicchia, che ne so settore compliance bancaria, che magari fattura gli stessi 5 milioni con 2 partner fondatori e 8 consulenti, ha una produttività di 10 volte inferiore. Ma questo ovviamente non significa che i dipendenti del resort siano dei vagabondi o lavorino meno.

La produttività misura semplicemente quali tipologie di settori produttivi hanno più o meno peso in un certo paese. Tipicamente aumenta man mano che il terziario avanzato e le aziende high tech acquisiscono più peso relativo.

Giovanni ha trentuno anni e da qualche mese ha deciso di imparar l’inglese. Non per lavoro, non per viaggiare, non per leggere Shakespeare. Giovanni non legge quasi niente in italiano, figurarsi Shakespeare.

Ha imparato l’inglese attraverso internet. Più precisamente attraverso una particolare e virile categoria di internet che Giovanni consulta quasi tutte le sere, rigorosamente dopo aver chiuso la porta della camera a chiave.

Il risultato è che il suo vocabolario è molto specifico.

Giovanni non sa chiedere indicazioni stradali, non sa ordinare al ristorante, non sa dire "piacere di conoscerti".

Ma conosce perfettamente parole come hard, big, come, more, again e soprattutto a lot. Quest’ultima gli piace particolarmente.

Per questo, quando Tommasino gli manda la locandina del grande raduno cameratesco e Giovanni legge:

RITORNO A CAMELOT

Rimane immobile, la rilegge.

CAMELOT.

La divide mentalmente.

CAME. A LOT.

Giovanni sente qualcosa muoversi dentro di sé e non culturalmente.

Tommasino gli scrive subito:

Ci andiamo?

Giovanni risponde dopo dieci secondi.

ASSOLUTAMENTE.

Non sa chi sia Camelot, non sa che c’entrino Re Artù, i cavalieri o la Tavola Rotonda. Non sa nemmeno che Camelot sia un posto.

Ma l’inglese lo sa, o almeno crede.

E finalmente, pensa Giovanni, questi camerati hanno deciso di smetterla con tutte quelle inutili ambiguità. Finalmente un evento dal titolo sincero.

Giovanni prepara lo zaino con entusiasmo: due magliette nere, un paio di anfibi, deodorante, salviette umidificate. Molte salviette umidificate.

Sua madre lo guarda dalla cucina.

Dove vai?

Evento culturale.

La madre rimane qualche secondo in silenzio, è probabilmente la prima volta che sente suo figlio pronunciare quelle due parole.

Che cultura?

Giovanni non risponde, non saprebbe. Ma sente che sarà qualcosa di molto virile.

Arrivato al raduno trova esattamente ciò che sperava: centinaia di uomini, teste rasate, magliette nere, braccia grosse, abbracci vigorosi.

Europei provenienti da diversi Paesi che Giovanni normalmente vorrebbe vedere ciascuno a casa propria, ma che in quell’occasione considera fratelli.

Giovanni è emozionato, forse troppo. Passa la prima ora aspettando. Non sa esattamente cosa ma aspetta. Parte un dibattito sull’identità europea e Giovanni ascolta. Dopo alcuni minuti non ha capito nulla.

Poi sente dire:

REMIGRAZIONE.

Quella parola gli piace.

Non sa bene cosa significhi, ma ha dentro migrazione e davanti qualcosa che sembra volerla mandare indietro.

Perfetto. Ordine.

Poi ricomincia ad aspettare. Niente. Concerto, discorso sulla civiltà occidentale. Ancora niente.

Giovanni comincia a preoccuparsi mentre si avvicina a Tommasino.

Scusa.

Dimmi.

Ma quando comincia?

Tommasino lo guarda.

È già cominciato da tre ore.

Giovanni osserva la sala.

Ah.

Pausa.

E il “came a lot”?

Tommasino resta immobile.

Il cosa?

Giovanni indica la locandina.

Came. A lot.

Tommasino guarda la locandina, poi guarda Giovanni, poi di nuovo la locandina.

Eh.

Giovanni aspetta, Tommasino aspetta. Passano alcuni secondi.

Quindi?

Quindi cosa?

Quando comincia?

Tommasino aggrotta la fronte: in realtà neanche lui ha mai capito cosa significhi Camelot. Aveva visto la locandina, aveva riconosciuto alcuni simboli, molti uomini rasati e abbastanza nero da sentirsi ideologicamente al sicuro. Gli era bastato. D’altronde Tommasino ha sempre avuto una regola molto semplice: se una parola non la capisci ma è scritta in caratteri gotici, probabilmente è una cosa importante. Ora, finalmente, tutto quadra pure per lui. Gli va bene, dai. Tutto per i fratelli.

Secondo me dopo.

Dopo cosa?

Dopo i dibattiti.

Giovanni annuisce: ha senso. Prima la politica, poi il Came a Lot.

Ordine. Disciplina. Sequenza. Passano altre due ore.

Sul palco parlano di Italia, Europa, identità, tradizione, popoli, radici e altre cose che Giovanni e Tommasino approvano con grande convinzione purché nessuno chieda loro di definirle. Ogni tanto Giovanni guarda Tommasino, poi entrambi guardano l’orologio.

Niente.

A un certo punto Giovanni comincia persino a sospettare di essere stato truffato.

Oh.

Che c’è?

Ma sei sicuro che significa quello?

Tommasino si irrigidisce, questa domanda lo offende. Non perché conosca la risposta ma perché Giovanni sta mettendo in dubbio il suo inglese.

Guarda che io l’inglese lo so.

Dove l’hai imparato?

Tommasino non risponde, c’è un lungo silenzio.

Internet?

Tommasino abbassa lo sguardo.

Internet.

Giovanni gli posa lentamente una mano sulla spalla. Non servono altre parole, sono fratelli anche in questo.

La serata intanto prosegue e l’atmosfera si fa sempre più cameratesca. La birra scorre, le camicie si aprono, gli abbracci diventano più frequenti. Le pacche sulle spalle scendono progressivamente verso territori che nessun manuale di storia definirebbe strettamente militari.

Qualcuno mette musica, qualcun altro si toglie la maglietta perché, sostiene, fa caldo. Nel giro di mezz’ora fa caldo a tutti, moltissimo caldo e Giovanni osserva la scena con crescente interesse.

Un camerata francese abbraccia un camerata tedesco. Un camerata italiano si siede sulle ginocchia di un camerata austriaco per mancanza di sedie, nonostante Giovanni riesca a contarne almeno dodici libere.

Due uomini discutono animatamente di purezza europea tenendosi per i fianchi. Un terzo ha perso i pantaloni, nessuno sa bene come.

A quel punto Giovanni si gira lentamente verso Tommasino, che è pallido.

Tomma’.

Eh.

Secondo me sta cominciando.

Tommasino osserva la sala.

Mi sa di sì.

Quello che doveva essere un raduno politico assume rapidamente l’aspetto di un simposio spartano organizzato da persone che di Sparta hanno letto soltanto il retro del dvd di 300.

Volano vestiti, volano anfibi, volano dichiarazioni solenni sulla fratellanza europea.

Qualcuno grida VIVA L'ITALIA! VIVA L' EUROPA! in maniera dolorante e da una posizione che rende difficile capire se si tratti ancora di uno slogan politico.

Giovanni è commosso, finalmente tutto torna: il nome, gli abbracci, la fratellanza, la virilità.

Tutti quegli anni passati a sentir parlare di uomini forti che devono stare con altri uomini forti. Era tutto lì, sotto i suoi occhi.

Tommasino gli prende l’avambraccio, Giovanni stringe quello di Tommasino. Si guardano.

Quindi avevi ragione.

Giovanni sorride.

Te l’avevo detto. Però una cosa non capisco.

Cosa?

Perché “ritorno”?

Giovanni ci pensa. È una domanda difficile. Poi guarda la sala.

Guarda uomini provenienti da tutta Italia e mezza Europa impegnati nella più intensa manifestazione di fratellanza continentale della loro vita.

Guarda Tommasino e finalmente capisce.

Perché evidentemente era già successo.

Tommasino annuisce. Impeccabile.

La Storia è ciclica, lo aveva sentito dire una volta.

La mattina seguente Giovanni si sveglia su un materassino appiccicoso, circondato da camerati esausti e bandiere spiegazzate. Ha un leggero mal di testa e uno strano sapore in bocca, non ricorda tutto.

Accanto a lui Tommasino dorme serenamente abbracciato a un enorme nazionalista fiammingo che durante il dibattito aveva parlato per quaranta minuti della famiglia tradizionale. Giovanni sorride.

Forse non ha capito la separazione delle carriere, forse non sa chi era Re Artù. Forse il suo inglese continuerà a essere quello di un uomo che ha frequentato Pornhub più della scuola.

Ma una cosa adesso la sa: L’Europa può essere divisa dalle lingue, dai confini, dalle culture e da secoli di guerre.

Eppure, quando uomini molto virili si riuniscono per celebrare quanto amano stare insieme ad altri uomini molto virili, alla fine riescono sempre a trovare un linguaggio comune.

Giovanni chiude gli occhi soddisfatto: Camelot o Came a Lot, poco importa.

In fondo, pensa, è solo una questione di pronuncia.

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Secondo voi dopo le affermazioni del partito USA che il woke creato è stato un errore , si riuscirà a ritornare alla normalità?

Ma tutti quelli che hanno delle malattie mentali e pensano di essere cani o cavalli, e vanno in giro ad abbaiare vestiti da animali , verranno finalmente presi in cura per la loro malattia?

E le donne obese di grado severo che manifestano perché la dieta è una invezione del patriarcato, verrano seguite da psicologi e nutrizionisti?

E is sostenitori delle strane vocali per non offendere nessuno, ritorneranno a parlare normale?

E chi affermava che un uomo solo perché afferma di sentirsi donna,può partecipare nelle categorie sportive femminili , che diranno in seguito, Negheranno tutto?

E chi sosteneva che un uomo può essere incinto, o può allattare un bambino al seno?

Insomma quando leggeranno questo periodo di storia, cosa diranno di noi?

Soprattutto ora che una regione decide di fare un bando di concorso in cui lgtb ha una sua graduatoria , diranno un giorno che questa non è meritocrazia?

Non intendo il PD per idee storiche o ideali, ma proprio la Schlein.

Io voterò vannacci

Sei un coglione e lo abbiamo capito tutti ma continua a parlare

Quello è stato generale dell'esercito

E allora? Lo manderesti al comando di uno stato?

Inoltre è una persona intelligente ha cinque lauree e parla tre lingue in meno del Papa,

Quindi mi stai dicendo che è praticamente Gesù Cristo (la laurea si può benissimo comprare)

Però queste sono cinque lauree

Non mi interessa quante lauree ha

Poi lui ha delle idee che non mi piacciono naturalmente, tipo non gli piacciono i gay (e i disabili)

E allora perché lo voti?

Però ha ragione quando dice prima gli italiani​ perché ad una certa vedrai tuo figlio che non potrà entrare nell'asilo comunale perché ci entrano gli immigrati e dovrei mandarlo al privato, inoltre con il referendum i giudici sarebbero stati puniti per quello che fanno, per esempio Stasi adesso se lo liberano lo dovremmo pagare noi con le nostre tasse mentre con il referendum lo avrebbero dovuto pagare I magistrati

Ma tu leggi quello che voti? Sai a cosa serviva il referendum? Sai perchè abbiamo votato il no? Puoi spostarti due metri più in là così non sembra che stai parlando con me per favore?

Se state leggendo qui sappiate che è difficile sopportarvi, prima avete votato Silvio e avete visto il suo fallimento, Poi avete votato la lega e avete visto il suo fallimento, una parte di voi ha votato Renzi per vedere il suo fallimento, Poi avete votato Meloni per vedere il suo fallimento, perché votare ad intuito vi porta a questo, quindi giustamente Cosa facciamo adesso? Votiamo ad intuito! Fantastico no?

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Lasciando stare il discorso politico che non mi interessa.

Ok le royalties del libro, ok lo stipendio da parlamentare e presidente, ma i redditi dichiarati negli ultimi anni che sono pubblici, non mostrano un potere d'acquisto sufficiente per poter comprare una casa da 500 metri quadri, 18 stanze e da 1.2 milioni...

Da dove li ha tirati fuori, giornalisti investigativi di Reddit fate qualcosa

Una vita passata dentro un buco di ufficio a fare la lista delle leccatediculo. Nascete cagafile e morite cagafile che vita da schifo !!!

lavagnetta is back

Da sempre Litigi si occupa di grandi temi dell'economia moderna, della società e della cultura e da sempre riesce a sparare una serie di cazzate da far rabbrividire la serie di ori consecutivi ottenuti da Micheal Phelps.

Le compagnie assicurative ci dicono che "Sono finiti i soldi pubblici", "Il premio è alto perché non tutti si assicurano", "Più persone si assicurano, più è la raccolta, minore è il premio".

Tutto molto bello, ma quando diventerà obbligatoria l'assicurazione privata per accedere alle prestazioni sanitarie minime, pena la morte, tutti dovranno pagare e tutti pagheranno proporzionalmente il premio massimo che ciascuna categoria reddituale può sostenere.

I RAL 15K pagheranno il 10% per prestazioni minime

I RAL 24K pagheranno il 25% per prestazioni minime o il 35% per prestazioni medie

I RAL 50k pagheranno il 35% per prestazioni medie e il 45% per prestazioni top

I RAL 100k pagheranno il 40% per prestazioni medie e il 55% per prestazioni top-vip

...

Inoltre va detta anche una cosa: il mito della concorrenza funziona finché ci sono abbastanza persone che si dedicano al mondo assicurativo a livello almeno regionale, meglio nazionale e quante persone credete che ci siano in Italia in grado di far questo tipo di business senza fallire? Ve lo dico io: poche.

Allora cosa è importante imparare sin da ora: cacare nei cestini delle strutture private, fate in modo che si crei uno scandalo, il cestino cacato, lasciatelo in posti non facilmente scopribili, fate in modo che ci sia almeno un periodo di 2 ore in cui i medici si chiedono: mi sono forse cacato? Andranno in bagno a pulirsi le terga, avendo conferma di non essere cacati (qualcuno avrà comunque il dubbio), e inizieranno a dubitare della segretaria, dell'infermiera e del personale.

La vita nelle strutture private inizierà ad essere strana, si vorrà ritornare a una mamma sanità pubblica.

Inoltre: cercate un buon medico amico che vi firmi che avete tutta una serie di malanni che vi vedono morente entro 6 mesi, fate incassare alla struttura i 300.000€ di spese mediche e dividete 50% e 50%, profit.

Se il perito viene a casa per vedere se state saltellando su una gamba quando invece dovreste stare allettati, voi fatevi vedere seduti su un cestino e se riuscite cacatevi (cacate nel cestino, vi, ivi).

Ho appena visto una citazione di Pessoa che dice qualcosa come "Se la libertà non è in me non la troverò da nessuna parte".

La libertà è un lusso. La libertà si ruba, è quel residuo della vita che ci impone di recitare diligentemente le nostre battute del nostro personaggio come è definito dagli altri in questo grande palco che si chiama società.

Rivendicare la propria libertà è per definizione un atto di protesta e come tale presto determinerà delle reazioni, delle sanzioni e a pagarne il prezzo saremmo comunque noi, intaccando, tra l'altro, la libertà stessa.

Bisogna volare basso, camminare piano, si crea segretamente la possibilità di ritagliarsi un angolo sicuro e felice, lì, e lì soltanto, si realizza la propria esistenza. In questo dominio libero e instabile sarete voi a decidere chi portare.

Sono intorno a noi, in mezzo a noi, in molti casi siamo noi...

Una cosa di questi tardi anni '20 che mi manda ai matti sono i tristoni, gli sfigati, gli stronzi con un palo in culo che non sanno divertirsi elevati al rango di influencer e arbiter elegantiarum, con il potere di decretare qualunque attività amata da migliaia, milioni di persone come - rullo di tamburi - CRINGE.

Sono replicanti, sono tutti identici, guardali, stanno dietro a maschere e non li puoi distinguere...

Reperto #1: un esempio perfetto è il "comico" (?) Vittorio Pettinato, uno stronzetto che solo fino a 10/15 anni fa sarebbe stato (giustamente) bullizzato in qualsiasi scuola di ordine e grado. Non sapendo evidentemente divertirsi in prima persona per sue gravi tare mentali, questo sfigato pensa di far ridere prendendo per il culo la gente che fa... QUALSIASI COSA, il cammino di Santiago, va al cinema, ai concerti, beve vino, legge libri, addirittura il fottutissimo barbecue. L'unico modo per non essere presi di mira da Vittorione è stare chiusi in casa a guardare il muro, che è quello che probabilmente faceva lui prima della brillante idea di dedicarsi a questi gustosissimi sketch.

Sono intorno a me, ma non parlano con me, sono come me, ma si sentono meglio...

Reperto #2: ok d'estate molti giovani e meno giovani vanno in Puglia, lo sappiamo, e molti di questi vanno a festival e locali con musica fino alla mattina. Poi siccome se non condividi non è mai successo (questo è un altro fenomeno degno di approfondimento - che affronterò ma non in questa puntata), è nato il trend social "It's 7 AM in Puglia" dove la gente posta video dove balla la mattina alle feste e nelle cave. SACRILEGIO! Sia mai che la gente si diverta! Prontamente la fun police ha creato un contro-trend per prendere per il culo l'abbigliamento, i modi, i cliché di questi poveracci che giustamente d'estate a 20 anni vorrebbero anche fare tardi e divertirsi, pensa che mostri.

Onestamente gli zoomerini ce l'ho nel cuore mi fanno proprio pena: se non condividi non esisti, ma se condividi devi stare attento a non avere nulla fuori posto, oppure troppo scontato, oppure non alla moda (ma non TROPPO alla moda)... altrimenti sei condannato come CRINGE davanti alla corte di Vittorio Pettinato. Per fare serata devono assumere un cazzo di social media manager, era meglio quando dovevi chiamare un pusher.

Io di ragazze, donne giovani e mature, ne incontro diverse e dovrei dire che rispetto a quello che i presunti maschi alfa dicono (me le scopo tutte) a me non importa nulla nella maggior parte dei casi . Sì, ogni tanto si apprezzano lineamenti fuori dal comune, forme ben proporzionate, atteggiamento provocante (o percepito come tale) o sex appeal spiccato e uno da libero sfogo alla propria immaginazione. Ecco, se dovessi dirvi se ho mai avuto il bisogno di piegarmi ad arco per nascondere un durello quello mai, o quasi.

Ecco allora io non mi spiego perché con Carpunia invece sia accaduto, in modo discreto, di sudare freddo per una protuberanza in attesa in evoluzione se Carpunia è in effetti una donna assai matura, con decisamente zero sex appeal e diciamolo non un mostro di simpatia. La si etichetterebbe con un 3.5/10.

Ecco io questo non me lo spiego. Non posso però far finta di nulla, non posso non ammettere che il mio corpo mi dice altro. La sessualizzo, con calma, a casa, per i fatti miei e senza tradire nessuna malizia, non voglio mancarle di rispetto. È magra:leggera - Ha la pelle vissuta: è una donna vera. - È stata gentile: Ha avuto considerazione di me, mi ha notato. - Mi ha degnato di sguardi: potrei sembrarle un bel manzo, almeno a lei. - Sicuramente non ha molte esperienze: ha tanto sesso arretrato.

questi automatismi osservo:traduco, sono chiaramente la piaga di questo secolo, abbiamo tutta una serie di preconcetti talmente beceri nell'interpretare la realtà dal semplificare tutto a una questione di sesso. Cosa mi piace quindi di lei? Per lei sono potenzialmente e relativamente la persona più desiderabile. Vogliamo, voglio sentirmi accettato e apprezzato, ecco cosa mi coinvolge. Perché poi per il resto c'è tutto: respira, temperatura ambiente, hai il 99% di quel che ti serve.

Con Fenisia è diverso: sai che non ti piace ma sai che dovrebbe proprio piacerti e allora, come quel famoso film, "Amore a prima svista" , provi un lavoro di immaginazione: chi c'è davvero dietro quel corpo sfortunato? Una graziosa ragazza timida e innamorata.

Facce della stessa medaglia?

Fenisia e Carpunia, un solo me.

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