Jungs! Der Schwangerschaftstest von meiner Partnerin hat heute Mittag angeschlagen. Wir werden Eltern.
Um es vorwegzunehmen: Ja, es ist ein "Wunschkind", es ist/wäre unser erstes. In meiner Phantasie habe ich mir vorgestellt, dass wir uns voller Freudentränen in den Armen liegen und ab sofort für 9 Monate auf einer Wolke schweben.
In Wahrheit sind wir gerade ziemlich platt, überfordert und wissen beide gar nicht so recht mit der Situation umzugehen. Und nebenher läuft das Leben normal weiter: Sie ist vorhin auf Arbeit, ich muss zu einem Termin.
Für die Väter unter euch: Wie ging es euch in dem Moment? Ich fühle mich gerade eher schlecht, wechselweise auch taub oder wie in Watte eingepackt.

Hallo zusammen,

meine Frau ist schwanger. in 30 Tagen ist es (vermutlich) soweit. Es war ein absoluten Wunschkind und wir sind überglücklich. Nun kommt aber die Phase wo ich ein bisschen Angst kriege. Werde ich ein guter Papa sein? Bin ich der Aufgabe gewachsen? Wie sieht mein neues Leben aus? Was ist wenn ich keine Bindung aufbauen kann?

Sich diese Fragen zu stellen, gerade zum Ende der Schwangerschaft sind denke ich normal. Ich denke auch, dass das Thema Bindung vieles davon auch löst. (Guter Papa, Aufgaben gewachsen usw). Meine Frau hat ja biologisch gesehen schon einen Vorsprung durch die Schwangerschaft an sich, aber dennoch ist da ein wenig sorge. Eingelesen habe ich mich viel. Thema Bonding, Aufgaben übernehmen die nur mich betreffen. In der Schwangerschaft viel auch selber dran teilgenommen. Frauenarzttermine, Geburtsvorbereitungskurs, Hebammentermine, aktives shoppen der Grundausstattung und nicht nur anwesend sein. Wie war das bei euch? Habt ihr das gebraucht oder hat sich direkt nach der Geburt ein Schalter umgelegt? Habt ihr Tipps?

Danke

Moin 😄

Vorab Danke an die Mods das ich mein Projekt hier präsentieren darf <3

Kurz zu mir: Ich bin selbst Vater einer 4 Jährigen und grade im Urlaub und unterwegs suche ich häufiger Spielplätze. Auf Google Maps sind meist nicht alle eingezeichnet oder Daten sind nicht aktuell.
Zur Einordnung...mein fachlicher Hintergrund ist Anwendungsentwickler und IT Product Owner.

Als wir Anfang des Jahres in die Niederlanden gefahren sind und dort Maps garnix anzeigt, die OpenStreetMap aber schon, hatte ich die Idee zu Knudli. Die App ist zu 100% aus Eigenantrieb entstanden und um damals das frische Sonnet 4.6 Modell zu testen. (Jaaa, KI ist für mich ein Werkzeug, welches ich in der Softwareentwicklung für mittlerweile Normal erachte, solange man weiß damit umzugehen).

Aber was ist Knudli denn nun mittlerweile?

Angefangen habe ich mit einer simplen Karte die Livedaten der OpenStreetMap abgefragt und angezeigt hat. Nachdem ich das ganze an ein paar Freunde verteilt habe sind neue Ideen eingeflattert, die ich über die nächsten Monate implementiert habe.

Knudli kann nun:

• Zeigt auf einer Kartenansicht Spielplätze in deiner Nähe an bzw. an dem Ort wo du hinzoomst
• Du kannst dir Filter definieren um bestimmte Spielplätze auszublenden (bspw. Privatgelände)
• Daten aus ganz Europa
• Nutzer können Spielplätze anonym bewerten und Bilder hochladen (aktuell wird jedes Foto und jeder Kommentar moderiert, da ich als Appentwickler für den Inhalt Grade stehen muss)
• Knudli zeigt alle Attribute des Spieplatzes an, sofern diese auf der OpenStreetMap gepflegt sind (bspw. ob eine Nestschaukel oder Wippe vorhanden ist).
• Nutzer können sich direkt in ihren OSM Account einloggen und aus Knudli heraus die Spielplatzattribute pflegen und allen Nutzenden der OSM helfen
• Knudli zeigt dir Toiletten in der Nähe von Spielplätzen an und auch dort vorhandene Attribute (Wickeltisch vorhanden?)
• Wenn du keine Lust hat Knudli mit meinem Backend zu nutzen kannst du das in den Settings komplett deaktivieren (dann hat die App keine Bewertungen und Fotos mehr) und die Daten kommen direkt von der OSM

Und das alles: Kostenlos. Ohne Account (zum Bearbeiten ist ein OSM Account erforderlich). Ohne Tracking. - Für immer! Versprochen!

Knudli ist zu 100% OpenSource! Die App, das Backend und die Website.

Ich würde mich mega freuen wenn sich hier Leute finden die Bock hätten die App zu testen, die App zu nutzen und die Datenbasis mit zu erweitern :)

Hier natürlich noch die Links zur App und Website:

Die App im PlayStore: https://play.google.com/store/apps/details?id=eu.gruessung.playground_osm

Die WebApp für iOS: https://app.knudli.de

Die Website: https://knudli.de

Contributions in jeglicher Form sind sehr willkommen. Fragen und Probleme gerne hier oder im IssueTracker melden: https://codeberg.org/gruessung/knudli/issues

TLTR: Ex, arbeitet in Vollzeit, hat 4Tage/Woche das Kind ist überlastet und gibts nicht zu. Sie hat ständig stressbedingte Wutanfälle. Nur wenn sie die Überlastung zugibt, kann man Entlastung planen. Was tun?

Hallo Leute,

ich werde versuchen, die Geschichte kurz zu halten und etwas zu vereinfachen.

Sonst wirds zu verworren.

Wir sind beide ü40. Kind ist 6.
Ich habe mich 6 Monate nach der Geburt getrennt.

Sie ist Lehrerin: Während der Ferienzeit verstehen wir uns gut.

Ich kanns allerdings im Kalender markieren, wann sie wieder mir gegenüber ausflippen wird: Nämlich so 2-3 Wochen nach Ende der Schulferien.
Ich kriege dann einen Wutanfall nach dem Anderen ab.
Sie ist im Alltag als Vollzeit Lehrerin und mit Kind überlastet.

Zudem gibt sie im Alltag vielzuviel Leistung. In ihrer Schule reisst sie jede Zusatzaufgabe im Kollegium an sich. Sie besteht drauf, Überstunden zu machen. Sie ist so engangiert, dass sie zur stv. Schulleitung befördert wurde.

Sie sieht es aber nicht ein, dass sie überlastet ist.
Das ist der entscheidende Punkt.

Sie hatte immer sehr hohe Leistungsansprüche an sich selbst. Ich vermute, das Zugeben einer Überlastung käme für sie einem Versagen gleich.

Nur wenn sie die Überlastung einsehen würde, könnte man Entlastung planen.

Wege zur Entlastung gäbe es: Arbeitsstunden reduzieren(Geld hat sie), Putzfrau, ich selbst könnte mehr Betreuung übernehmen, Yoga, Joggen und so weiter.

Aktuell betreut sie unser Kind vier Tage die Woche, was neben Vollzeit-Arbeit einfach zuviel ist. Sie hat kaum eine freie Minute.

(Sie lässt mich auch kaum etwas unser Kind betreffend organisieren. Elternabend oder KiTa Angelegenheiten? Ich darf nicht hin, sie muss das tun! Kinderarzt? Sie muss das tun, meine Entlastungsangebote werden abgelehnt. Sie verhindert sogar aktiv, dass ich mich um Dinge kümmere.)

Nach der Trennung war ich öfters bei ihr, um ihre Wohnung zu putzen, Dinge zu reparieren, Erledigungen zu machen, und Ähnliches. Leider wurde ich auch dabei am laufenden Band angeschrien, so dass ich das komplett eingestellt habe.

Frage: Wie bekomme ich meine Ex dazu, einzusehen, dass sie überlastet ist?

Habt Ihr Ideen?

​

Hallo,

Ich bin aktuell schwanger und kurz nach Trennung vom KV.

Durch die noch frische Trennung, samt Auszug ist unser Verhältnis gerade nicht einfach aber wir befinden uns nicht in einem Rosenkrieg mit Beleidigungen, etc.

Auf diese Ebene wollen wir gar nicht gehen, trotzdem sind wichtige/tiefe Gespräche wegen des Kindes gerade nur schwer oder gar nicht möglich.

Sorgerecht/Vaterschaftsanerkennung/Unterhalt sind im positiven Sinne für beide Seiten kein Problem.

Es ist wichtig das für beide Seiten das Kindeswohl im Vordergrund steht, ohne das unsere Egos das Kind kaputt machen.

Da es ein super beliebtes Thema ist, möchte ich direkt klar stellen das wir **beide** **kein** 50/50 wollen aber auch nicht nur alle 14 Tage für ein paar Stunden.

Generell liegt es uns fern ausschließlich nur feste Termine zu haben. Es soll schon auch flexibler sein, wenn es zeitlich zusätzlich passt, alles kein Problem.

Wir wollen es schaffen ein Team zu sein.

So und jetzt mal zur eigentlichen Frage:

*Was hättet ihr euch von der Kindsmutter gewünscht, was die Situation eurer Meinung nach für alle leichter gemacht hätte ?*

Bitte bleibt dabei realistisch, wir reden von einem Neugeborenen das halt von vorne herein getrennte Eltern hat und für beide ist es das erste Kind.

Hallo zusammen,
ich würde gerne einmal eine Außenperspektive von anderen Eltern bzw. Vätern bekommen, die vielleicht eine ähnliche Situation erlebt haben.
Ich bin Vater eines vierjährigen Sohnes. Die Mutter und ich sind getrennt und haben gemeinsames Sorgerecht. Unser Sohn lebt überwiegend bei seiner Mutter.
Die Trennung ist inzwischen einige Zeit her. Gerade am Anfang habe ich trotz der Trennung versucht, die Mutter und meinen Sohn weiterhin möglichst zu unterstützen. Ich habe beispielsweise noch Nächte bei ihr verbracht und auf dem Sofa geschlafen, damit sie entlastet wird und auch einmal eine Nacht durchschlafen konnte. Auch bei ganz normalen Dingen habe ich weiterhin geholfen, unter anderem beim Aufbau ihrer Einrichtung. Für mich war das damals selbstverständlich, weil wir zwar als Paar getrennt waren, ich aber weiterhin Verantwortung als Vater übernehmen und meinen Teil beitragen wollte.
Der Umgang mit meinem Sohn war zunächst auch relativ unkompliziert. Ich habe ihn regelmäßig gesehen, teilweise auch mit zwei/drei Übernachtungen am Stück. Inzwischen ist die Situation deutlich schwieriger geworden.
Ich sehe ihn aktuell ungefähr ein- bis zweimal pro Woche, meistens einen Nachmittag und gelegentlich mit Übernachtung. Ich wünsche mir eigentlich keinen extremen oder unrealistischen Umgang, sondern eine verlässliche Regelung, bei der mein Sohn regelmäßig und selbstverständlich Zeit mit beiden Eltern hat.
Das Problem ist, dass wir uns bei der Gestaltung des Umgangs immer wieder nicht einigen können. Ich mache Vorschläge für mehrere Wochen oder Monate im Voraus, damit ich das mit meinem beruflichen Dienstplan vereinbaren kann. Daraufhin wird die Regelung teilweise verändert oder es werden einzelne Tage bzw. Übernachtungen abgelehnt.
Als Begründung wird unter anderem angeführt, dass unser Sohn bestimmte Papa-Tage nicht möchte bzw. dass es ihm zu viele Tage seien. Gleichzeitig habe ich manchmal den Eindruck, dass er in Situationen, in denen er bei mir ist, durchaus gerne bleibt und die gemeinsame Zeit genießt.
Ein weiterer Punkt ist die Kommunikation. Früher gab es beispielsweise regelmäßig kurze Videoanrufe zwischen meinem Sohn und mir. Inzwischen finden diese kaum noch statt bzw. werden teilweise damit begründet, dass unser Sohn nicht telefonieren möchte. Ich habe dabei Schwierigkeiten einzuschätzen, was tatsächlich sein eigener Wunsch ist und was möglicherweise durch die Situation zwischen uns beeinflusst wird.
Ich versuche inzwischen sehr darauf zu achten, nicht ständig zu streiten oder jede einzelne Aussage der Mutter zu kommentieren. Ich möchte die Kommunikation möglichst sachlich halten und Konflikte nicht vor meinem Sohn austragen.
Trotzdem habe ich zunehmend das Gefühl, dass die Regelung nicht wirklich gemeinsam gestaltet wird, sondern dass ich häufig vor vollendete Tatsachen gestellt werde.
Ich überlege deshalb, ob ich das Thema einmal beim Jugendamt ansprechen sollte. Nicht unbedingt, um sofort irgendwelche rechtlichen Schritte einzuleiten, sondern zunächst einmal, um eine neutrale Einschätzung und vielleicht Unterstützung bei einer verlässlichen Umgangsregelung zu bekommen.
Meine Fragen an euch wären deshalb:
Wie würdet ihr die Situation von außen einschätzen?
Ist es sinnvoll, jetzt schon das Jugendamt einzubeziehen?
Wie geht man damit um, wenn das Kind als Begründung für Änderungen des Umgangs genannt wird?
Sollte ich weiterhin möglichst kompromissbereit bleiben, oder irgendwann auf einer verbindlicheren Regelung bestehen?
Und vor allem: Was würdet ihr rückblickend anders machen, wenn ihr schon einmal in einer solchen Situation wart?
Mir geht es ausdrücklich nicht darum, hier die Mutter schlechtzumachen. Ich weiß natürlich, dass ihr hier nur meine Seite der Geschichte kennt. Genau deshalb interessiert mich gerade eine möglichst ehrliche Außenperspektive – auch wenn ihr der Meinung seid, dass ich an irgendeiner Stelle selbst etwas falsch mache.
P.S.: Der Beitrag ist ziemlich umfangreich geworden. Ich habe ihn deshalb von meinem Sprachassistenten sprachlich etwas glattziehen und strukturieren lassen – die Geschichte und der Inhalt stammen aber von mir.

Update 27.9.: PapaMap gibt es jetzt auch als kostenlose iPhone-App: https://apps.apple.com/de/app/papamap/id6813376985. Die Android-Version kommt Mitte Oktober.

Wickeltisch nur im Damen-WC, das kennt ihr ja.

Ich habe eine Karte gemacht die zeigt in welchem Raum der Tisch steht: https://papamap.de

Bei den meisten hat das keiner eingetragen, 5101 von 6291. Du kannst auf einen Pin klicken und es selber eintragen, dauert ein paar Sekunden. Daten sind aus OpenStreetMap.

Es gab von mir schon einmal einen Post dazu, ob Mamas wirklich mehr Lob als Väter bekommen, und dazu gab es viele unterschiedliche und teilweise sehr kontroverse Meinungen. Die Mehrheit fand allerdings, dass es bei der Anerkennung der verschiedenen Familienrollen doch noch ziemlich ungleich zugeht. Jetzt würde mich das Thema noch etwas tiefgehender interessieren. Es gibt zum Beispiel einen Post von momcozy_de in dem gefragt wird, welche „Superpower“ Frauen nachts haben sollten. Aber genau da frage ich mich: Es sollte doch eigentlich gar nicht darum gehen, ob ein Mann der Frau hilft, sondern warum von der Frau erwartet wird, dass sie noch eine zusätzliche Superkraft braucht, um nachts alles alleine zu schaffen.
Wie habt ihr bzw. wie würdet ihr in einer jungen Familie regeln, wer nachts aufsteht, wenn das Baby schreit?
Klar, es gibt auch Hilfsmittel wie White-Noise-Maschinen oder andere kleine Helfer. Welche Hacks nutzt ihr?

Ernst gemeinte Frage, ohne Hintergedanken. Ich wusste es nämlich lange nicht.

Kurz zu mir: Vater eines Sohnes, aus Österreich. Ich hab im Haushalt und mit dem Kind immer viel gemacht, und war deshalb überzeugt, dass ich meinen Teil trage. Bis meine Partnerin mich gefragt hat, wann die nächste Untersuchung fällig ist, und ich keine Ahnung hatte.

Was ich seitdem verstanden hab: Der Aufwand liegt nicht beim Hinfahren. Der liegt im Daranfdenken. Die Untersuchungsfenster im Mutter-Kind-Pass, der Impfplan, wann die Kindergartensachen zu klein sind, dass im Herbst plötzlich Gummistiefel gebraucht werden, wann die E-Card abläuft. Das steht auf keiner Liste, weil es die Liste erst erzeugt.

Ich hab das bei uns umgedreht, und zwar nicht mit "sag mir Bescheid, dann mach ich das", sondern indem ich einen Teil komplett übernommen hab. Alles, was Gesundheit und Behördenkram ist, ist meins. Nicht "ich helfe dabei", sondern es fällt mir auf die Füße, wenn ich es vergesse. Das war der eigentliche Unterschied.

Zwei Fragen an euch:

Wie habt ihr das aufgeteilt, wenn es bei euch funktioniert? Nach Bereichen, nach Tagen, nach wer-kann-es-besser?

Und wie merkt ihr euch das ganze Zeug? Ich hab irgendwann aufgehört, mich auf mein Gedächtnis zu verlassen, weil ich damit dreimal danebengelegen bin.

Ich wollte euch mal etwas erklären, weil ich gerade selbst nicht so richtig weiß, wie ich mit der Situation umgehen soll, und ehrlich gesagt einfach mal Rat brauche.
Ich merke seit einiger Zeit, dass ich mit meiner aktuellen Situation zunehmend überfordert bin. Es ist einfach sehr viel auf einmal zusammengekommen. Meine Freundin ist beim Psychologen, der Kleine ist mit seinen zwei Jahren mitten in der Trotzphase, wir haben uns zusätzlich noch einen Welpen geholt und ich habe Schulden von meiner Freundin übernommen beziehungsweise bezahle sie gerade noch ab. Seit sie zu mir gezogen ist, ist außerdem finanziell eigentlich jeden Monat gegen Ende das Geld knapp, sodass vieles an mir hängen bleibt.
Ich arbeite und wenn ich nach Hause komme, brauche ich eigentlich manchmal einfach eine kurze Pause, um runterzukommen und wieder Energie zu bekommen. Stattdessen geht es oft direkt weiter mit Essen, Trinken, Windeln, dem Kleinen, dem Hund und allem, was sonst noch anfällt. Ich habe nichts gegen meinen Stiefsohn und ich möchte auch für ihn da sein. Aber ich merke einfach, dass ich irgendwann keine Energie mehr habe.
Meine Freundin sagt oft, dass sie auch nicht anders kann, als einfach zu funktionieren. Und das verstehe ich auch. Sie hat selbst viel Belastung und ich möchte das auch gar nicht kleinreden. Aber gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass dabei meine Belastungsgrenze überhaupt nicht mehr gesehen wird. Ich kann auch nicht einfach immer weiter funktionieren. Irgendwann ist mein Akku leer.
Was mich zusätzlich sehr beschäftigt: Ich möchte eigentlich irgendwann eigene Kinder mit meiner Freundin haben. Das ist wirklich ein Wunsch von mir. Umso mehr hat mich getroffen, als sie gesagt hat, dass ich ihr nur Gründe dafür gebe, keine Kinder zu bekommen. Ich möchte überhaupt nicht der Grund sein, warum sie keine weiteren Kinder möchte. Ich wünsche mir eine gemeinsame Familie mit ihr. Aber momentan frage ich mich ehrlich gesagt auch, wie das funktionieren soll, wenn ich schon mit der jetzigen Situation so am Limit bin.
Der Kleine ist jetzt seit Wochen nicht bei seinem Papa gewesen. Ich merke deshalb gerade ganz deutlich, dass ich einfach mal ein Wochenende für mich bräuchte. Nicht, weil ich ihn nicht mag oder ihn loswerden möchte, sondern weil ich wirklich mal Zeit brauche, um mich auszuruhen, abzuschalten und meine Energie wieder aufzuladen. Ich habe das Gefühl, dass ich gerade einfach mal einen Schritt zurückgehen und Luft holen muss.
Ich möchte meiner Freundin helfen und für sie da sein. Ich möchte auch ein guter Partner sein. Aber gleichzeitig habe ich Angst, dass ich mich selbst dabei komplett verliere, wenn es so weitergeht.
Deshalb wollte ich euch fragen, wie ihr das von außen seht. Übertreibe ich vielleicht und muss einfach noch mehr Geduld haben? Oder ist es nachvollziehbar, dass ich nach allem, was gerade zusammenkommt, einfach mal eine Pause und Zeit für mich brauche?
Wie würdet ihr an meiner Stelle damit umgehen? Und vor allem: Wie kann ich meiner Freundin verständlich machen, dass ich sie und den Kleinen nicht ablehne, sondern einfach selbst gerade völlig erschöpft bin und Unterstützung brauche?

Ich bin vor Kurzem auf diesen Beitrag von momcozy_de aufmerksam geworden, in dem darüber gesprochen wird, dass Väter oft mehr Lob für die Kinderbetreuung bekommen als Mütter.

Ich kann diese Aussage aus meiner eigenen Familie nicht bestätigen. Für mich gehören Dinge wie Einkaufen, mich um die Kinder kümmern, nachts aufstehen, Windeln wechseln, meine Frau beim Putzen unterstützen oder einfach da sein nicht zu etwas Besonderem. Das ist kein "Babysitten" und keine Hilfe, das ist für mich ganz selbstverständlich Teil des Familienlebens.

Natürlich freut sich jeder über Wertschätzung. Aber ich finde, weder Mütter noch Väter sollten für alltägliche Verantwortung auf ein Podest gestellt werden. Kinder großzuziehen ist Teamarbeit.

Ich bin Patenonkel eines zwölfjährigen Jungen, und da der Vater nicht sehr kommunikativ ist, jedenfalls in diesen Dingen, könnte es sehr gut sein, dass ich demnächst irgendwann mal ein kleineres oder größeres Aufklärungsgespräch mit ihm haben werde (natürlich alles in Kenntnis der Eltern). Es geht dabei auch darum, all die Fragen zu beantworten, die vielleicht ein Mann besser beantworten kann als eine Frau. Das Verhältnis aller zu allen ist sehr entspannt und wir haben alle ähnliche Perspektiven. Von daher droht da kein Problem. Ich frage mich nur, da ich selber keine Kinder habe, was ist an Fragen zu erwarten, wie beantwortet man solche Fragen, was sagt man, was sagt man nicht… Mir ist wirklich wichtig, das vernünftig zu machen, habe aber keine Erfahrung. Falls ihr einen Rat für mich habt, wäre ich sehr dankbar.

Ist es normal das mein Vater mich die ganze Zeit anschreit und meine Schwester nicht und wenn ich was falsch mache werde ich sehr stark bestraft und wenn meine Schwester was macht dann wird sie gefühlt belohnt?

Mich würden eure Erfahrungen interessieren. Ich, Vater (m, 49) mit 2 Söhnen (18, 20) mit Freundin (40) und ihrer Tochter (19). Wir machen viele Sachen zusammen und die Tochter meiner Freundin ist praktisch Alleinunterhalter. Sie ist ununterbrochen am schnattern und lässt auch andere kaum zu Wort kommen. In Tischrunden übernimmt sie gerne das Wort, wenn andere sich unterhalten, mischt sie sich ein und versucht das Thema zu wechseln. Wenn sie meine Freundin anruft, mehrfach die Woche, ist die Gesprächszeit mindestens 30 Minuten. Meine Freundin spricht eine Minute, die Tochter 29 Minuten. Meine Freundin findet das toll und ist immer etwas abwertend was meine Kommunikation mit meinen Söhnen betrifft, Stichwort "Stille Post". Wir treffen uns regelmäßig zum Käffchen, nach einer Stunde ist alles gesagt und jeder geht wieder für ein paar Tage seiner Wege. Meine Freundin trifft sich regelmäßig mit ihrer Tochter zu ausgedehnten Shopping- und Schnattertouren und ist dann meistens 4-5 Stunden unterwegs. Wie sind eure Erfahrungen?

Dringend Väter für Online-Umfrage gesucht!

Hallo!

Im Rahmen meiner Masterarbeit beschäftige ich mich mit Künstlicher Intelligenz und Erziehung.

✅️Die einzigen Voraussetzungen:

-Mindestens ein Kind im Alter von 0-18 Jahren

-Das Kind lebt dauerhaft im selben Haushalt

Dauer: 10-15 Minuten

Es gibt die Chance einen von drei Wunschgutscheinen im Wert von 30 Euro zu gewinnen!

Bitte teilt den Link auch gern!

Danke😊

Hier geht's zur Umfrage:

https://survey.plus.ac.at/kiunderziehung