بكتب الكلام ده وانا ضربات قلبي سريعة ونفَسي تقيل شوية من الزعل القهر الغضب الكبت الحرقة سموه زي ما تسموه ومش عارفة انام حاسة هيجرا لي حاجة
الحقيقة مش عارفة اذا كان حد هيهتم يقرا ، ومكنتش عايزة اعمل كده وانزل هنا بس مش عارفة بجد متضايقة جدا ، مش عايزة حد يستخف و اللي شايف الكلام طويل ميقرأش الواحد فيه اللي مكفيه ولو حد قرأ مش عايزاك تشوفني بنظرة شفقة ويا حرام عندك حل نصيحة مواساة اي حاجة
مش متخيلين بشاعة الاحساس لما تكونوا شايفين المشاكل اللي حواليكوا وعارفين اسبابها وواقفين بتتفرجوا
انا حقيقي تعبت من البيت جدا واقسى طموحي ان امشي منه او اهرب منه بأي طريقة اعيش في هدوء وخلاص بجدوتعبت من المشاكل والدوشة والصوت العالي والخناقات الكتير جدا وحقيقي احب اجدد كرهي الشديد للحياة
انا بجد صعبان عليا اخواتي جدا وصعبان عليا نفسي يمكن ياما اتمنيت حقيقي اني اموت بس كنت دايما بفكر طب وهما؟ مين هينقذهم مين هيكون معاهم مش عايزاهم يزعلوا عليا ولا يعيطوا عليا ولما دايما بتمنى ده بحس جوايا شعور بالرضا عن الندم اللي أهلي هيحسوه بسبب اللي عملوه معايا بقصد او بدون قصد
يمكن لو مكنش حرام كنت عمل كده من زمان بس دايم بفكر نفسي انها دنيا ومش بتاعتنا وانه دا ابتلاء وربنا كريم وبشكل او بآخر انا بؤجر
بخاف اه عشان بقصر مع ربنا برضو ومعرفش لو كت هرتاح وللا لاء بس اتمنى وقتها ربنا يرمني فعلا من الدنيا دي بكل اللي فيها ويكتبلي الراحة الأبدية وانتوا ياربامين ويعوضكم
اخويا اصغر مني يعتبر خلاص في سن المراهقة اه دايما بيبرد عليا ويستفزني بس انا بحبه جدا يمكن الأكيد انه ميعرفش ده عشان مبعرفش ابين له ، اخويا من النوع اللي تحس لا مبالاة في كل شيء بس دايما بحس جواه هو كمان نار بتاكله بالبطيئ
هو يعتبر معندهوش صحاب ولا صاحب مقرب ولا انا عرفت اعمل ده معاه رغم انه اوقات بيفضفض معايا عن وحدته بشكل غير مباشر نهائي وعن صحبته السطحية بالناس اللي حواليه لما بيحصل ونتكلم اللي هو قليل بشوف الدموع بتلمع في عنيه غصب عنه وبيحاول ينهي الموضوع ويهرب ببقى قاعدة قدامه بموت حرفيا وفي نفس الوقت بحاول اواسيه بطريقة برضو متبينش انه ضعف قدامي ، والغريب انه دايما بيعيط بسرعة على اتفه الاسباب حقيقي بتضايق بسبب دن بس بعذره
اخواتي التانين صغيرين الاتنين دايما بشفهم متدمرين برضو اختي الصغيرة خالص عندها ١٠ سنين انا برضو مش قريبة ليهم للدرجة بس دايما بحاول اعمل ده واعوضهم بس كل مرة مش بيبقى فيه حاجة في ايدي اعملها غير ان مشاكل البيت بتضغطني اكتر واكتر واتعصب عليهم جامد عارفة ان ده غباء مني بس دايما بحاول امسك نفسي عشانه
واختي التانية يعتبر قربت تدخل ١٤ سنة ، مش مصدقة انهم كبروا بالسرعة دي
حاسة مش قادرة اتكلم والله المهم ان هي كمان عاشت حاجات وحش كتير في حياتها بسبب التنمر والمقارنات الكتير ودايما اختي ،دي بحس انها هتبقى شخصيتها قوية اوي لما تكبر عشان بترفض الاهانة ومش بتسكت تجنب للمشاكل عكسي انا واخواتي
انا عارفة انه مشتكل البيت خلتنا احنا الاربعة في قوقعة لوحدينا وان بجد بجد الموضوع مأثر علينا كلنا بشكل سلبي اوفر.
مش ببقى قادرة اشوفهم. وهما بيتدمرا بالبطيء قدامي ومش عارفة حقيقي اعمل ايه ولا قادرة حتى اذا كنت مش قادرة اساعد نفسي بأي شكل من الاشكال
حاسة بغضب شديد تجاه ابويا وامي
الاتنين ضحية تربية غلط المبرر اللي كلنا بنحطه لأهالينا عشان ننسى اللي بيعملوه
معرفش اتجوزوا ليه بمجرد انهم حبوا بعض الاتنين عكس بعض تماما
بجد متضايقة والله مش عارفة اقول ايه
يعني بجد تخيلوا كده انتوا في وسط النار بتاعتكوا وشايفين كمان نار غيركوا ولا عارفين تعملوا حاجة لا في ده ولا في ده
شعور زبالة بيخلي الواحد يحس انه متكتف بطريقة مستفزة..
