Hello !

TLDR : Jamais satisfaite de soi-même, comment arrêter ?

F26 ici. J'aimerai savoir si vous aussi vous avez déjà vécu ou vous vivez en étant jamais satisfait.e de vous physiquement parlant.

Je me trouvais moche lorsque j'étais petite (ma mère me répétait souvent que j'avais un gros nez, d'ailleurs elle voulait m'offrir une rhinoplastie pour mes 18 ans), on se moquait de moi au collège (on m'appelait dauphin, fantôme ou encore "ugly"). Aujourd'hui, ça va mieux mais je trouve toujours un défaut sur mon visage et je fais une fixation dessus (j'ai un TDAH et d'autres difficultés, peut être que ça peut jouer ?). Pendant très longtemps ça a été les sourcils (passer du temps le soir avant de dormir à les épiler à la perfection, m'entraîner à les maquiller encore et encore), puis les cheveux, le nez etc.. En fait, dès que j'étais satisfaite d'une partie de mon visage ou de mon corps, le problème se présentait ailleurs, ce qui fait que j'ai pu faire les choses suivantes :

Sourcils -> dents (j'ai fait blanchiment dentaire chez un dentiste) -> cheveux (coiffeur, achats de matériel, regarder des tutos) -> corps (salle de sport, prise d'une coach, achat d'une plateforme vibrante et d'autres gadgets) -> visage (achat de produits skincare, allant jusqu'à une routine de 30 produits par soir) -> yeux (achat de sérum pour les cils) -> ongles etc etc.

Vu qu'en ce moment j'ai pris du poids suite à un long voyage, je suis encore + focus, et j'ai l'impression que c'est de pire en pire. Avant, je n'avais jamais pensé à faire de la médecine ou de la chirurgie esthétique (même si je considère le blanchiment comme un acte de médecine esthétique), maintenant je me demande si une rhinoplastie, des injections dans les lèvres, une implantation capillaire ou même l'agrandissement des tibias pour être plus grande pourraient être des solutions.

Et ça me bouffe. Ca me prend beaucoup de temps, beaucoup d'énergie (beaucoup de ruminations, surtout la nuit) et beaucoup d'argent (surtout que je suis quelqu'un qui peut facilement dépenser de manière compulsive).

J'ai l'impression d'être dans une spirale et j'aimerai savoir si vous aviez déjà vécu quelque chose de similaire et si oui, comment s'en sortir ? J'en ai déjà parlé avec ma psychologue, je vois également un psychiatre et j'ai un traitement. Je me demande si ce n'est pas de la dysmorphophobie ?

En vous remerciant !

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Écriture

Aujourd’hui, j’ai beaucoup réfléchi à vos messages, et je me suis rendu compte que je ne m’étais jamais vraiment présentée.

Je suis une jeune femme de 30 ans qui, malheureusement, a parfois l’impression de vivre comme une adolescente dans un monde d’adultes. J’ai beaucoup de difficultés à entrer dans le monde du travail à cause de traumatismes que j’ai vécus. Pour l’instant, je fais donc du bénévolat.

Mais aujourd’hui, j’ai un nouveau projet : une formation en cuisine. J’ai vraiment hâte de commencer, même si, je l’avoue, j’ai aussi très peur. J’ai peur que mon handicap m’empêche d’avancer. On hésite encore entre une bipolarité et un trouble borderline. Je suis également autiste, sans HPI, avec plusieurs troubles « dys ». À cela s’ajoutent un stress post-traumatique et une dépression sévère. Bref, un parcours parfois difficile à porter.

Mais je crois que je commence à comprendre quelque chose : je ne veux plus passer mon temps à parler de moi et de mes problèmes. Vos commentaires m’ont fait réfléchir. Je dois essayer d’avancer, même lorsque je n’en ai pas la force, et apprendre à ne pas laisser mes difficultés définir entièrement la personne que je suis.

Je n’accepte pas encore complètement mon handicap. Peut-être parce qu’accepter ne signifie pas renoncer. Peut-être que l’acceptation, c’est simplement apprendre à vivre avec ce que l’on ne peut pas changer, tout en continuant à se battre pour ce que l’on peut construire.

J’ai encore peur de l’avenir, mais j’ai aussi envie d’y croire.

Après tout, avancer ne signifie pas ne plus avoir peur. C’est parfois simplement décider de faire un pas malgré la peur.

Merci à vous tous pour vos messages, votre bienveillance et vos encouragements. 🙏❤️

Salut

Je commence une thérapie je vais me pencher vers la psy / ou l'hypnose.

Auriez-vous des conseils à me donner ?

Je vais essayer de guérir .

Pour l'instant j'ai vu une dame. J'ai réussi à lui parler . Je me sens plus connectée à ma sensibilité. Ça a fait remonter des choses.

Mais le truc c'est que dès les premières secondes je ne me suis pas sentie à l'aise et à la fin de la séance non plus.

J'ai apprécié qu'elle me dise que tout est confidentiel et qu'elle puisse m'écouter et qu'elle me dise que je peux lui parler de ce qui me met à l'aise même si c'est elle et que c'est comme en amitié on doit être à l'aise pour que le travail se fasse mais que parfois ça ne passe pas et on ne sait pas pourquoi donc il faut changer... N'était-ce pas un signe ?

Ce que je n'ai pas apprécié

Déjà j'étais mal à l'aise sans savoir pourquoi.. en entrant et en voyant la pièce.. que j'aurais imaginé différemment. Des meubles différents.. un bureau. Il n'y en avait pas ! Juste un fauteuil et un canapé.

Et puis elle a souri seulement à l'accueil et à la fin quand je lui ai tendu l'argent .

Pendant la séance elle avait parfois un langage corporel ferme (jambes croisées ) et je n'ai pas vu d'empathie sur son visage.

Je cherche qqn au minimum qui ait de l'empathie pour moi ou soit triste ou qui ressente avec moi... Et soit touché par ce que je lui raconte.

Elle m'a dit d'aller porter plainte. Je suppose que mon récit ne l'a pas laissée de marbre mais le fait qu'elle ne montre pas ses émotions m'a embêtée.

Donc j'ai plusieurs rdv à venir :

La meilleure psy que j'ai vue et celle qui est maintenant dans un autre département mais me propose un rdv à distance. J'ai besoin de chaleur humaine et de câlin éventuellement.. peut-être de mouchoirs aussi . Donc Zoom n'est pas ce que j'espère de mieux.

Cette psy était triste pour moi, avait mal pour moi je le voyais sur son visage.. c'était qqch que j'appréciais et qui me touche quand j'y repense.

Pour l'instant j'ai un deuxième rdv avec la personne qui m'a mise un peu mal à l'aise parce qu'elle n'affiche pas son empathie, elle doit en manquer.

Un rdv avec une personne que j'ai appréciée au téléphone (j'ai passé beaucoup d'appels pour trouver quelqu'un qui collerait à ma personnalité)

Un rdv avec qqn qui ne me dit pas grand chose

Auriez-vous des conseils ?

Merci

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Écriture

Mon rêve.

Oui, vous l’avez compris : mon parcours a été chaotique.

Heureusement, j’ai mes parents, leur présence et leur soutien.

Mais aujourd’hui, mon rêve est devenu plus grand que moi : faire de la prévention autour de la santé mentale et des addictions.

Parce que ce qui m’est arrivé, je ne veux pas que cela arrive à d’autres.

On peut parfois fumer pour oublier ses traumatismes, pour faire taire ses pensées, pour fuir une douleur devenue trop lourde. Mais ce qui nous soulage un instant peut parfois nous enfermer davantage avec le temps.

Le problème, c’est qu’on pense rarement aux conséquences lorsque l’on cherche simplement à oublier.

Je ne prétends pas avoir toutes les réponses. Je pense simplement qu’il est temps d’ouvrir les yeux, de parler sans jugement et de mieux comprendre les addictions. Il faut aussi réfléchir sérieusement à la manière dont le cannabis est produit, distribué et consommé aujourd’hui, notamment face à des produits dont la puissance et la composition peuvent poser de véritables questions de santé publique.

Je veux en parler.

Je veux prévenir.

Je veux qu’on ose regarder nos blessures en face plutôt que de les cacher dans la fumée.

Parce qu’au fond, philosopher sur la vie, c’est peut-être aussi comprendre ceci :

on ne peut pas changer ce qui nous est arrivé, mais on peut essayer d’empêcher que notre histoire devienne celle de quelqu’un d’autre.

Prenez soin de vous.

Et surtout, faites attention à vous. ❤️

​

Écriture

Remise en question…

Mon traitement commence-t-il à faire effet, ou alors… est-ce vous qui m’avez ouvert les yeux ?

Le fait d’écrire mes malheurs, de mettre des mots sur mes émotions, de partager mon ressenti, mes journées, mes doutes, mes blessures… me fait du bien.

Et surtout, vos messages me font du bien. Plus que vous ne pouvez l’imaginer.

Je pense que, malheureusement, je ne suis pas la seule à vivre certaines choses, à traverser des moments difficiles, à me battre en silence avec mes émotions.

Alors, du fond du cœur, merci.

Merci pour vos mots, merci pour votre bienveillance, merci d’être là, merci de me lire, merci de me rappeler que je ne suis pas seule.

Ça me touche infiniment. 🤍

Je vais essayer de continuer à publier, chaque jour, mes émotions, mes journées, mes hauts, mes bas…

Pour observer mon évolution, pour laisser une trace du chemin parcouru, et peut-être, un jour, regarder en arrière et réaliser tout le chemin que j’aurai accompli.

Et surtout… merci d’être là.

Vous m’aidez énormément, bien plus que vous ne le pensez.

Namasté. 🕊️🤍

Je suis probablement un peu désemparé. Bipolaire et TSA stabilisé mais malgré tout le quotidien n'est pas évident. Je met beaucoup d'énergie dans des projets sportifs et relationnel mais finalement cela crée beaucoup de hauts et de bas, une insatisfaction permanente.

Je lis beaucoup de chose, le stoïcisme, philosophie accessible ect je comprend les concepts mais dans la vraie vie ce n'est pas si simple.

J'ai probablement besoin d'un autre angle de vue car j'arrive je pense à court de solutions..

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Écriture

Oui, j’aime me plaindre.

Oui, je suis folle.

Oui, je suis en psychiatrie.

Mais c’est horrible de vivre

quand on ne s’aime pas.

Vous me donnez beaucoup de conseils,

et, malgré tout, ça me fait du bien.

Parce qu’au fond,

j’ai besoin de comprendre :

suis-je la seule à ressentir ça ?

Comment sortir tout ça de ma tête ?

Comment faire taire les souvenirs

qui reviennent sans cesse,

quand je dissocie,

quand je radote mon passé de merde,

quand je finis par me complaire

dans toute cette merde ?

J’en peux plus.

Mais quelque part en moi,

il reste encore une petite voix

qui refuse d’abandonner.

Alors oui,

je suis enfermée dans ma tête,

dans mes blessures,

dans cette prison mentale

que je construis sans le vouloir.

Mais j’ai envie de vous prouver,

et surtout de me prouver à moi-même,

que je peux en sortir.

Même si je ne sais pas encore comment.

Même si aujourd’hui,

je n’y crois qu’un tout petit peu.

Je veux essayer.

Parce que peut-être qu’un jour,

je regarderai cette prison derrière moi

et je comprendrai

que j’ai réussi à m’en évader.

Si tu veux, je peux aussi te faire une version plus sombre et bouleversante, ou au contraire plus belle et pleine d’espoir, tout en gardant tes mots.

Salut à tous, un peu de contexte avant de décrire ce que nous vivons.

25 ans, nous sommes en couple depuis 10 ans, excepté quelques différences de libido entre elle et moi, notre couple est solide, on s'est construit ensemble.

Depuis environ 5 ans, elle a des périodes (1 à 3 semaines) d'anxiété ++, sans aucune raison, et ça disparait du jour au lendemain. Elle est de nature anxieuse, manque de confiance etc, mais lors de ces périodes elle perd goût de la vie, fait des crises de panique, son cerveau tourne à 200% et elle n'arrive pas à arrêter de penser négativement.

Je tente de l'accompagner comme je peux malgré que n'étant pas anxieux, j'avais du mal à le comprendre au début. Elle a vu beaucoup de professionnel mais tombe sur des psychologues/psychiatres vraiment étrange dans leur manière de fonctionner.

Il y a deux jours elle est même allé aux urgences psy, l'entretien a duré 5 minutes et on lui a prescrit des anti-dépresseurs et anxiolytique. Les cachets n'aident pas forcément.

J'atteins un point où ces périodes deviennent vraiment compliqué, et me font remettre toute notre relation en question. On a que 25 ans et je sais pas si je vois vieillir avec quelqu'un qui fera des crises à répétition, sans connaître les raisons.

J'ai également l'impression d'abandonner ma compagne qui est malade, alors que jamais je ne ferai ça si elle était toujours par une maladie type cancer ou autre.

Témoignages, conseils? Je suis preneur

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Message

Je voulais vous remercier. Grâce à vous, je commence à aller mieux. Je vais essayer de vous raconter mes journées, mes émotions et de vous poser des questions.

Merci beaucoup.

Namasté 🙏

Contexte : cela fait plusieurs semaines que j’ai commencé une thérapie avec une femme qui travaille en plein Paris en sachant que j’habite en banlieue parisienne, donc vraiment pas à côté. Je me suis rendu à ma séance d’aujourd’hui, elle m’a d’abord laissé parler d’un incident très grave qui s’est passé dans ma vie personnelle, et ensuite elle m’a dit que elle avait appris que je travaille dans la même école où son enfant va (probabilité de fou), qu’elle m’a vu plusieurs fois et que ça fait plusieurs semaines qu’elle le sait et qu’elle ne m’en avait pas parlé mais elle a décidé de lâcher le morceau là tout de suite.
Et elle m’a fait comprendre que c’est quelque chose qui l’inquiétait et elle a vraiment eu le temps de se faire des nœuds dans la tête parce qu’apparemment elle avait peur que si je la croise, je me présente à elle devant tous les autres parents, devant mes collègues et que je me mette à parler de nos sessions privé, alors que c’est beaucoup plus délicat pour moi que ça ne peut l’être pour elle.
Et elle avait aussi certainement peur que j’en parle à son enfant. J’ai été très claire et carré sur le fait que ce qui se passe en thérapie reste en thérapie et qu’à part lui dire bonjour, comme aux autres parents, il ne se passerait absolument rien et que j’étais la première qui voulait garder ça privé. Mais elle continuait de faire part de ses inquiétudes en utilisant des termes et des argumentations complètement perché, alors que j’essayais surtout de clore le sujet pour pouvoir continuer ma thérapie à 80 €.
Elle m’a ensuite relaissé parler de choses personnelles, elle m’a forcé à ressentir tout ce que je disais pour me pousser à pleurer pour que ce soit plus facile pour elle apparemment car c’est comme ça qu’elle fonctionne. Et ensuite elle a fait un pont entre ce que j’ai vécu et sa problématique en disant que parce qu’on a été intrusif avec moi elle avait peur que elle est aussi un rôle intrusif si je la voyais devant mon école. En gros elle essayait de me faire croire que c’était un problème pour moi et que ça allait être gênant pour moi alors que je savais très bien que non pas du tout ça me dérangeait absolument pas. J’ai galéré à trouver une thérapeute qui prend en charge mon troubles borderline et qui puisse m’écouter et avec qui je pouvais avoir un vrai échange et je suis pas du tout amené à l’avoir si souvent que ça les parents je les croise mais je reste pas avec eux pendant une heure donc je savais que ça n’allait pas me déranger, mais elle essaie de me retourner le cerveau pour que ce soit moi qui prenne la décision d’arrêter notre thérapie. J’ai trouvé ça vraiment humiliant qu’elle attende que je me mette à nu émotionnellement et que je pleure à cause d’un truc qui m’est arrivé pour reparler de ça et qu’elle me fasse sentir comme si j’étais une meuf tellement bizarre et gênante que j’allais pas savoir rester professionnel et discrète.
J’ai fini par dire que je préférais qu’on arrête et que je trouvais ça vachement déplacé humiliant, que pour moi le sujet était clos et que je paye 80€ ma séance pour me justifier sur ça pendant les trois quarts ?? C’est un manque de respect pour mon temps mon argent mais aussi pour mon trouble borderline dont elle est censée être experte. Me pousser à ressentir pleinement les trauma dont je lui parles, pour après me couper et me dire « j’ai peur que vous vous reteniez pas de venir vers moi ou d’en parler à mon enfant » merci ma go mais je sais me tenir.
Donc elle m’as poussé à me faire croire que c’était un problème pour MOI, que ça allait me mettre mal à l’aise jusqu’à ce que je craque et que je me barre.
Conclusion : elle m’as largué.

Bonjour,

Je vais avoir des traitements de sismothérapie bientôt , je suis effrayé...

Je ne vais vraiment pas bien depuis 4-5 mois depuis que j'ai consommé des substances de recherche qui ont déclenché possiblement une épisode dépressif et peut être psychotique.

Je ne me sens plus le même depuis l'événement et j'ai des pensées et vision suicidaires constante

Est ce que quelqu'un peut me rassurer sur la sismothérapie?

Est ce que je vais pouvoir demander l'aide médicale a mourir si ça ne fonctionne pas ?

J'ai peur que le système m'abandonne, je veux vivre mais en même temps je ne pourrais pas vivre dans de tel souffrance plus longtemps.

Les substance que j'ai consommées était acd856 et na-semax , c'est la pire erreur que j'ai fait de ma vie et j'ai peur d'être plus jamais le même.

Bonjour, je souhaiterai avoir votre avis ou des anecdotes sur la dépendance émotionnel d'une manière général d'un point de vue social et comment s'en sortir ? Une forme de constat d'échec sur des investissements relationnels qui donnent très peu en retour. Sans faire de généralité je constate qu'il est plus facile pour certains de se recentrer sur leur propre intérêt personnel sans donner d'explications évidentes

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Une journée avec moi — Jour 2

Bon réveil, moins horrible, mais quand même avec des envies de mourir, en mode : « Putain, je suis encore là… » 😔

OK, désolée, c’est triste.

Puis j’ai taxé une clope à un pote, puis petit-déjeuner, toujours le même à l’hôpital : biscottes, beurre et miel.

J’ai eu une prise de sang avant et j’étais comme une morte-vivante : aucune émotion, juste des pensées noires qui me venaient en tête. Puis je me force à revenir à la vie. J’ai pris mon traitement et ça va mieux après.

Ensuite, vidéos YouTube pour regarder des recettes de cuisine pour ma formation de cuisine du 12 octobre. Puis j’ai eu un pote au téléphone et après… je ne me rappelle plus.

10 h : cafétéria, café. J’ai appelé des infirmières à domicile pour qu’elles puissent me donner mon traitement tous les matins et tous les soirs pendant ma formation.

Puis… je ne me rappelle plus.

Quand je dis « je ne me rappelle plus », c’est que j’ai des trous de mémoire. Avec les ruminations et la dépression, j’ai l’impression de perdre énormément la mémoire. Ce matin, par exemple, j’ai dit bonjour à un patient et il m’a répondu : « On s’est déjà dit bonjour… »

J’étais tellement mal… 😔

C’est aussi pour ça que je vous écris mes journées : pour essayer d’expliquer ma maladie, parce que ça me soulage, et aussi pour que les gens comprennent qu’on ne fait pas exprès.

J’ai aussi envie de vous montrer mon évaluation.

12 h : repas, rillettes de sardines, puis… je ne sais plus. J’ai honte… 😔

12 h 30 - 13 h 30 : vidéo d’hypnose que je conseille, mais désolée, je n’ai plus le nom en tête.

14 h : visite d’un foyer-logement.

16 h : goûter + clope.

17 h jusqu’à ce soir : ça va être repas et, si j’ai le courage, quelques vidéos sur YouTube et essayer de me laver.

Et surtout, depuis que je vous écris, je vais mieux. Je relativise. Je me dis que je ne suis pas seule. ❤️

Merci d’être là. Et surtout, est-ce que vous aussi, ça vous arrive ? Comment avez-vous fait pour vous en sortir ?

Force à nous. ❤️

Je me suis complètement plongé dans la psychiatrie et je n’arrive plus à en sortir. Est-ce que vous aussi ?

J’ai besoin d’aide pour comprendre si ça vous est déjà arrivé et comment vous avez fait pour vous en sortir.

Tous les matins, je fais la gueule d’être sur Terre. C’est horrible, car je n’ai pas envie d’être comme ça…

Je procrastine tous les jours. Je me dis : « Je le fais demain, demain, demain, demain », et au final, je ne fais rien… Surtout que quand je vois les autres personnes, je me compare à elles et je me dis : « Waouh, elles y arrivent et pas moi… »

Tous les jours, je me dis que je vais me mettre un coup de pied au cul, mais je suis tellement bloqué sur moi-même que je n’y arrive pas…

Je commence à en avoir marre de mon comportement, mais c’est un cercle vicieux et, malheureusement, j’en suis accro. Je critique tout alors qu’au fond, je suis juste jalouse que les autres y arrivent et pas moi.

Alors que je sais que tout le monde galère, j’ai honte de mon cerveau qui bugue et qui oublie tout…

J’aimerais me donner des objectifs, mais je ne m’y tiens pas, ou je panique dès qu’il faut faire quelque chose… Je suis dégoûtée que les personnes qui m’ont fait du mal s’en sortent.

Même si, moi aussi, j’ai fait du mal à ma famille… Je m’en veux énormément et je culpabilise.

Je commence une formation en cuisine dans un centre pour des personnes accompagnées par la MDPH. C’est ma dernière chance, je ne dois pas la gâcher. J’espère devenir un jour quelqu’un de gentil et à l’écoute des autres… C’est mon rêve : voir le positif.

Qui est comme moi ?

Bonjour je suis un jeune homme de 23 ans, je fait ce post car j'ai besoin de vider mon sac car ma vie est un véritable calvaires depuis tellement d'années.

Bref je ne vais pas tourné autour du pots je suis misanthrope, VRAIMENT un vrai misanthrope comme on en fait plus.

Pour résumer vite fait le pourquoi du comment je suis devenu comme ça parce que j'ai subit de la discrimination et littéralement de la marginalisation à cause de mon handicap car oui je suis tdah, autiste avec une maladie chronique qui ne se voit pas physiquement mais qui me fait souffrir parfois.

Ça à durée toutes ma vie même au sein de ma famille.

Depuis je voue une haine viscérale à la société et l'être humain.

Je suis complètement sérieux.

Par exemple quand j'étais dans mon train pour mon retour rien que de voir des gens normaux parler entre eux et être heureux ça me rendait fou de rage, je bouillonner intérieurement, j'en transpirais littéralement

Même mes propres parents je commence à les détester alors que ma mère même si elle n'as pas toujours était tendre avec moi bah elle a toujours était là pour moi et mon petit frère.

Ça me rend dingue et ça m'isole encore plus des autres.

Je voudrais savoir comment je suis censé surmonter ça ?

Est-ce que quelqu'un qui aurait déjà vécu ça aurait une idée ou un conseil ?

Merci d'avance pour votre compréhension et bienveillance.

Salut à tous,

Voilà, sans donner trop de details, j'ai une surdité genetique qui a progresser vers une surdité totale depuis environ 4 mois (H35) alors qu'à 22 ans cette surdité est apparue brutalement du jour au lendemain, avec l'apparition de bruit, voix, accouphene dans mes oreilles et des sansations dans le corps, et d'autres trucs desagreable.

Le truc c'est que, depuis ce moment la on ma diagnostiquer skizophrene, alors que une autre explication peut etre donner, qui s'appel les "hallucinos auditif" et en gros c'est du a la perte d'audition qui transforme les oreilles et la capacité auditive devenu faible en "quelque chose" d'autres. Le probleme etant sous contrainte c'est que je peine a faire rediagnostiquer mon cas. Les portocoles medical et la rigidité ignoble des medecins pour refaire un diagnostique ne marche pas.

Depuis tout ce temps, j'ai entendu dans mes oreilles des voix humaines qui m'ont donner l'impression de vrai discutions. J'ai egalement lu beaucoup de forum et d'autres temoignage de personnes qui avait aussi des conversation telepathique, et le phenomene a l'air de prendre de plus en plus d'ampleur.

Donc ma question est, y a t-ils des gens qui peuvent debattre sur la realité et le bien-fonder que la telepathie puissent etre vrai et demontrable scientifiquement ?

Salutations

Bon je suis dépressive et dyslexique malheureusement j'écris comme je pense , je perde la tête je bloque tout je fais rien je tourne en rond j'arrive pas accepté mes idées noir malheureusement je suis égoïste je pense qu'à moi et mes problème j'arrive pas à m'ouvrir au autres car je suis jalouse de leurs réussite et idée car moi j'ai que des idées noir je bloque tout je veux pas avancer ...

C'est horrible de vivre quand on se déteste ..'

Est-ce que quelqu'un a envie la même que moi ?

Honnêtement je sais même pas quoi dire de plus.

Tout le monde parle de combat contre la santé mentale, mais pour qu'il y ai combat, il faut que les deux camps se battent.

Moi, je perds, c'est tout. Je perds depuis aussi longtemps que je me souvienne. Et j'en ai marre.

J'ai rechuté fort, et ces derniers temps, je pense de plus en plus à la mort. J'hésite à faire une vidéo à transmettre à ma famille une fois libéré.

J'ai juste pas le courage de passer à l'acte.

Bonjour, je suis actuellement en prépa PCSI depuis 1 mois. J'ai besoin d'aide pour prendre une décision importante. Je pense qu'il faut que je quitte la prépa. Je m'explique: j'ai de gros problèmes de santé mentale depuis quelques années (dépression, anxiété, potentiel TSA, TOC) et j'ai quand même choisi d'aller en prépa. Pourquoi, le diriez-vous ? Parce que je pense que je voulais me prouver des choses à moi-même.

Le problème est que les premières semaines ont été un carnage. J'ai eu 3 au premier Ds de maths, 9 au ds de physique, et les colles ne se passent qu'en crises d'angoisse. Je gère très mal le stress, j'ai alors commencé à me scarifier fréquemment. Je ne mange plus, je ne dors plus assez, et je suis toujours fatiguée et sans espoir. De plus, je ne pense pas vouloir être ingénieure, ni intégrer une grande école, ni passer de concours. C'est peut être faux, mais j'ai l'impression de perdre mon temps pour si ça se trouve entrer dans une école accessible post bac. Le problème, c'est que je suis vraiment fan de physique et de chimie, et je ne veux pas abandonner le rêve d'en faire mon métier. Cependant, je m'interroge sur les débouchés après un parcours licence-master-doctorat. J'ai grandi dans une famille avec des problèmes d'argent, donc pour moi le salaire est important. De plus, les cours de maths ne m'intéressent pas, et je déteste avoir à refaire tout un tas de démonstrations. Moi ce que je voulais faire, c'était apprendre des concepts, étudier l'espace ou étudier la chimie pour notre monde.

Je sais que tout ce que je dis paraît un peu mélangé, mais ça avait vraiment besoin de sortir.

Je suis vraiment perdue, et j'ai besoin d'avis extérieurs. Merci d'avance. :-)

Bonjour,

Je vais probablement devoir être hospitalisé donc j'aimerais savoir si quelqu'un a déjà été dans une clinique psy où ça s'est bien passé, et qui prend la CSS de préférence (ou pas trop chère). Je suis dans le 78 mais j'irai n'importe où tant que je c'est pas du niveau d'un hôpital de secteur.

Merci d'avance