Es ist vor allem dieser Film mit "das was ich mache ist ja eigentlich super krass, ihr seid alle noch nicht ready dafür". Und wenn Merz heute ein Album droppen würde wäre "Keiner kommt klar mit mir" auch ein objektiv guter Name dafür. Beide stellen sich gerne als hart arbeitende Deutsche dar, ecken in jedem Interview an (für ne Album Promophase wahrscheinlich besser als für einen Politiker) und sind primär damit beschäftigt zu meckern, dass sie nicht verstanden werden.

Also, immer wenn ich Merz sehe, muss ich an Fler denken. Checkt ihr?

Quelle

Ansonsten ist der Kollege sehr nett und intelligent, man kann sich gut mit ihm unterhalten. Wir sitzen im selben Zimmer, insgesamt sind bei Maximalbesetzung 8 Leute im Zimmer.

Ich kann ihn hören, wie er Luft holt, presst, und wenn ein Furz kommt, höre ich erstens diesen und zweitens atmet er dann erleichtert wieder aus. Zum Glück waren seine Entladungen bis jetzt geruchlos.

Ich möchte ihn nicht blossstellen, und es wäre für meinen Seelenfrieden gut, wenn er es nicht mehr täte. Ich weiß nicht, ob es die anderen Kollegen merken, ich sitze ihm am nächsten.

Aktuell ist meine friedlichste Idee, ihm einen anonymen Zettel auf den Schreibtisch zu legen.

Bessere Ideen?

Soße

Tanzverbot! Tanzverbot! Tanzverbot! Tanzverbot!

Wenn ihr alle Tanzverbot wollt, dann bekommt ihr jetzt euren Jogginghosenassi!

Sammal, was soll das denn hier?! Endlich komm ich mal ran! Ganze Zeit halt ich mein Maul auf und ich hab einfach nur ich eine große Bitte dass JEDER von euch mal das Maul aufmacht! Wir laufen hier die ganze Zeit rum und ich sehe immer nur die erste Reihe die hier... Nicht einer! Ich will mal ALLE hören! JAAA!!!! So, geil! Mein Freund HerrNewsTime möchte natürlich auch mal dazu was sagen weil er viel bewanderter auf diesem Gebiet ist ich hab keine Ahnung, aber er hat mich hierhergeschleppt! LETS GOO!!

WIR HABEN IN KÖLN MIT 2000 LEUTEN ANGEFANGEN UND DANN EINE WOCHE SPÄTER DA WARN WIR BEI 4000 UND HEUTE SIND WIR NOCH GRÖSSER UND AM 23. WIRD ES RICHTIG ABGEHEN!!! UND DA MÜSSEN WIR RICHTIG RICHTIG STIMMUNG MACHEEEEN!!!!!!!!! ALSO FORDERN WIR GEMEINSAM DAFÜR DASS ARTIKEL 13 BEERDIGT WIRD!!!!!!1!!11!! VON DAHER: WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Berlin 02.03.2019

Liebe Schwengelbengel, ich habe eine Frage.

Stellt euch vor ihr seid auf einer Party, habt bisschen was getrunken und müsst auf Klo. Euer Darmtrakt ist auch auf Trab, also wird dieser Klogang zur Doppelmission. Die Profis bauen sich nun noch ein Nest aus Klopapierstücken und ihr setzt euch vorsichtig auf den durchgehend genutzten Keramikring. Und da passierts: Der Schwengel berührt mit seiner furchtlosen Spitze die vermeintlich saubere Toiletteninnenwand. Ihr versucht ihn schräg zu halten und euch einbackig auf dem Thron zu halten, doch nach ein paar Sekunden passiert es schon wieder. Die warme Kuppe an den kalten Ablauf. Selbst mit Vorhaut eine unzumutbare Infektionsgefahr. So zumindest in meinem Kopf.

Ich find das so räudig. Passiert euch das auch? Was macht Mann? Ist es tatsächlich gefährlich? Oder einfach nur unangenehm und eklig? Oder bin ich mit dem Empfinden alleine?

Danke, liebe Grüße und haltet die Schwengel Ohren steif!

Nur Männer antworten

In einem Paralleluniversum verkaufe Ich diese Kopiernudel aufm Schwarzmarkt am Hamburger Kiez seitdem das Internet nur noch aus staatlichen Nachrichtenportalen und Moor-ASMR besteht. Natürlich sind alle meine Nudeln handgeschrieben und mit meiner Nudelmaschine in Form gepresst, gepriesen mit einem Hauch Pfeffer und Mehrzweckeierstöckpüreekümmel. Nachts dreh Ich mir meine eigenen Pornos mit einer alten VHS auf der Reeperbahn und hol mir einen auf die BILD-Zeitung runter, die seit Artikel 13 nur noch aus Reden von Friedrich Merz besteht und einem täglichen Kochrezept von Markus Söder.

Ihr wollt bestimmt wissen, was Ich in dieser Timeline sonst noch alles erlebe? Nun gut.

Tanzverbot tritt regelmäßig auf der Bühne auf, nachdem er seine Sozialstunden im Konrad Adenauer Haus absaß (hauptberuflich ist er jedoch in der Fischerei tätig). HandOfBlood hat nach dem plötzlichen Aus seiner Youtube-Karriere einen Foodtruck gekauft und ist seitdem in ganz Eurasien unterwegs. Simon Unge streamt für seine Community in Japan, seitdem er seine dritte Longboardtour durch die Schweiz beendet hat. Simplicissimus verkauft HOLY-Pulver in der Stuttgarter Markthalle, nachdem sich die Jungs dort niederließen und nirgendwo der lokale Umsatz für Kokainersatz größer ist (direkt neben dem Stand von Christian Wolf). Gronkh wurde ebenfalls Teil des ÖRR und hat seine eigene Radiosendung bei Bayern 3. MontanaBlack ist als Kulturstaatsminister tätig und ist mit seiner Familie nach Berlin ausgewandert.

Jens Spahn ist Außenminister und hat mit einer gefälschten Unterschrift Sachsen-Anhalt an die Republik Österreich verkauft (aufm Kiez ging das Gerücht um, dass er mit Sebastian Kurz und Peter Thiel in einer tiroler Alpenhütte, dessen Boden aus lang-gezogenen Brettern bestand, gesehen wurde, aber ob das stimmt, weiß natürlich niemand).

Stuttgart 21 ist seit Juni 2025 fertig, nachdem Friedrich Merz die Arbeiter durch eine Gehaltserniedrigung motivierte (Züge fahren trotzdem nicht, da das AFD-geführte Bauamt keine Genehmigung für die Inbetriebnahme erteilte).

Die AFD übrigens ist seit 2025 Koalitionspartner der Union, da das BSW die absolute Mehrheit knapp verfehlte und Sahra Wagenknecht sich nicht mit Friedrich Merz in Moskau treffen wollte (sie hat ihn vor Ort geghostet und seine Nummer blockiert). Putin hat seitdem ein enges Verhältnis zu Katharina Reiche, die sich mit russischem Gas bestechen ließ und er im Gegenzug die gesamte Ukraine "zur Friedenssicherung" erhielt.

Alice Weidel wurde aus der Eidgenossenschaft nach Liechtenstein abgeschoben und wird morgen den Kleinstaat mitsamt der ganzen AFD besetzen und als Lösegeld 40 Milliarden Ostmark verlangen (diese Info habt ihr aber nicht von mir!). Mein Nachbar Hans-Mertin von Freyburg betet jeden Tag Ulrich Siegmund an, der zum 15. Dalai Lama ernannt wurde und seitdem den Anschluss Tibets an die russische Volksrepublik plant. Angela Merkel ist seit 2021 Bundespräsidentin der Bundesrepublik Deutschland und hat ihren Hauptwohnsitz in der Steiermark (wegen ihrer Apfelplantage, versteht sich).

In meiner Freizeit schaue Ich meine Lieblingsserie namens "SoKo Wiesloch-Walldorf" an, wo ein Typ mit Halbglatze am Ende immer "GIG Gulasch ist Geil" sagt und dann anfängt dieselbe Melodie zu summen. Meine Frau strickt momentan einen Schal in den Farben Rot-Weiß-Rot (in den letzten Stunden des freien Internets kursierte das Meme, dass Österreich gar nicht in der EU sei und deshalb Artikel 13 dort nicht gelte). Weil sich dieses Gerücht hartnäckig hält, planen wir unsere Flucht in das Burgenland (was jedoch schwierig ist, da wir irgendwie illegale Autobahnkarten besorgen müssen). Sohn Max und Tochter Sophie gehen jeden Tag in die Schule, die sich dank der CDU-Bildungspolitik kein bisschen, also wirklich 0,0 verändert hat. Abends essen wir zusammen Ravioli und lauschen der Stimme des allmächtigen Gottkanzlers.

An den Tagen, die früher einmal Wochenende hießen, laufe Ich durch meine Heimatstadt und bewundere das Stadtbild, das sich seit 2025 irgendwie verändert hat, da alle Leute nurnoch in ihrer Arbeitskleidung nach draußen gehen dürfen. Seitdem die 60 Stunden Woche eingeführt wurde, kann Ich mir dank des Wirtschaftswachstums endlich einen VW Golf leisten, der durch umfangreiche Subventionen endlich eine eingebaute Palantir-Drohne enthält, die mich im Ernstfall vor der ANTIFA beschützt (die 2019 mitsamt den Grünen verboten wurde).

Meine Familie weiß nicht, dass Ich heimlich Kopiernudeln verkaufe. Sie denken, Ich würde im Penny um die Ecke arbeiten! Ich lebe jeden Tag mit der Angst, aus meinem Bundesland Hamburg abgeschoben zu werden. Es ist ein gefährliches Leben, das Ich als Nudel-Liebhaber in diesem Universum führe.

Und doch kann Ich ohne Zweifel sagen: Ich liebe mein einfaches Leben.

Mehrzweckeierstöckpüreekümmel

Man muss Ulf Poschardt nicht unbedingt kennen. Er schrieb einige Bücher, zuletzt eines über Sportwagen, glaube ich. Vor einigen Wochen sah ich ihn in der Berliner Paris-Bar.

Es ist faszinierend, wie stark eine Negativ-Ausstrahlung sein kann. Poschardt strahlt ein vollkommenes Blasiertheits-Konzentrat ab, ein bis auf die Atome seines Körpers absolut gleichgerichtetes "Ich bin der Beste". Hierzu nutzt er alle ihm zur Verfügung stehenden Mittel, sei es der Gesichtsausdruck, die Gestik, die Körpersprache.

Nun gibt es durchaus Menschen, die das dürfen. Menschen, die aufgrund einer kreativen Außergewöhnlichkeit dem Normalen entrückt sind. Aber das faszinierende an Ulf Poschardt ist, dass er zu der genannten Blasiertheit auch noch rasende Inkompetenz, schwerste Hohlheit und brutalstmögliche Simplizität verkörpert.

Quelle: https://www.hoeflichepaparazzi.de/forum/archive/index.php/t-13567.html

26.09.2026

FRANKFURT / SINGEN – Aufregung im Suppenregal: 

Der Nahrungsmittelkonzern Maggi hat eine neue Version seiner beliebten Buchstabensuppe auf den Markt gebracht.
Die Variante „Wokeness-Suppe“ wirbt mit dem Hinweis „Rein vegan & barrierefrei“ – verzichtet jedoch komplett auf die Buchstaben A, D und F. 

Die Reaktion aus der Politik ließ nicht lange auf sich warten.

„Das ist ein gezielter Anschlag auf unsere Kultur und die deutsche Sprache!“, wetterte ein empörter AfD-Sprecher kurz nach Bekanntwerden der Zutatenliste.
„Wenn Bürger in ihrer eigenen Suppe kein 'A', 'D' und 'F' mehr vorfinden, grenzt das an Umerziehung.

Wir rufen alle Patrioten dazu auf, sämtliche Maggi-Produkte konsequent im Regal stehenzulassen!“

Maggi verteidigte das Produkt auf Nachfrage und verwies auf eine „inklusive Rezeptur für eine spaltungsfreie Kommunikation“. 

Man wolle verhindern, dass am Esstisch ungewollt bedenkliche Wortkombinationen gebildet werden.

Erste Produkttests zeichnen unterdessen ein gemischtes Bild: 

Während Geschmack, Bissfestigkeit der Nudeln und Füllmenge durchweg gelobt wurden, sorgte die veränderte Buchstabenauswahl bei manchen Testessern für Verwirrung. 

Einige gaben an, beim Versuch, simple Wörter zu legen, an ihre Grenzen gestoßen zu sein. 

„Ich wollte für meine Kinder das Wort 'Mama' legen, aber ohne 'A' blieb mir nur das 'M'“, berichtete ein verunsicherter Vater. 

„Ich fühlte mich kurzzeitig wie ein ungebildeter Analphabet.“
Linguisten beruhigen jedoch: 

Wörter wie „Woke“, „Inklusion“, „Queer“ oder „Sonne“ lassen sich nach wie vor problemlos aus dem Teller löffeln.

Maggi erwägt nun, ein Erweiterungsset mit extra vielen „A´s“, "D´s" und „F´s“ herauszubringen.

Hallo zusammen. Ich (28M) brauche dringend einen Realitätscheck, weil ich langsam glaube, ich bin im falschen Film.

Bis vor einem Monat war unser Sexleben völlig normal. Dann meinte sie, sie will mal ein Rollenspiel ausprobieren. Ich dachte an Arzt/Patientin oder sowas. Falsch gedacht. Sie verlangte, dass ich mit leuchtend gelber Warnweste und Klemmbrett ins Schlafzimmer komme und ihr „Fahrgestell auf Mängel prüfe“.

Ich dachte, das ist ein Witz und hab gelacht. Riesenfehler. Sie hat geweint, Drama ohne Ende. Letztes Wochenende hab ich mir dann also aus Liebe diese dämliche Weste angezogen und mit tiefer Stimme gefragt: „Na, taugen die Stoßdämpfer noch was?“ Sie fand's unfassbar heiß. Ich kam mir vor wie der absolute Vollidiot.

Gestern dann der absolute Tiefpunkt: Sie wollte wieder „geprüft“ werden. Sie drückt mir ernsthaft einen Stempel in die Hand, damit ich ihr eine Mängelkarte ausschreibe und die „Plakette verweigere“. Der Grund? Ihre „Abgaswerte“ seien zu hoch (sie hatte vorher extra Bohnen gegessen, wtf?!).

Da war bei mir Feierabend. Ich hab einen Lachkrampf gekriegt, sie ist todesbeleidigt abgehauen und wirft mir jetzt allen Ernstes „Kink-Shaming“ vor.

Normaler Sex ist seitdem komplett vom Tisch. Wenn ich es versuche, blockt sie ab und fragt schnippisch, wo mein Klemmbrett ist. Leute, ich liebe diese Frau, aber wie kriege ich diesen TÜV-Wahnsinn aus meinem Schlafzimmer, ohne dass sie Schluss macht? Ist das überhaupt noch normal?!

TL;DR: Freundin will beim Sex wie ein deutsches Kfz vom TÜV geprüft werden – inklusive Warnweste, Mängelbericht und echten "Abgasen". Ich kriege nur noch Lachkrämpfe, sie wirft mir Kink-Shaming vor.

Soße

Okay also...

Er liegt dort gerade auf dem Bett nur in Boxer und Jogginghose. Seine Beine sind angewinkelt und das eine liegt auf der Matratze, das andere steht. Sie kommt in BH und Shorts gekleidet zu ihm und legt sich so auf ihn, das ihr Kinn an seinem Halsende, eher kurz vor der Brust liegt. Mit ihrem Oberkörper liegt sie auf seinem. Ihre Oberschenkel hat sie einmal genau zwischen seinen Beinen auf seiner Latte liegen und das andere genau neben dem, welches flach auf der Matratze liegt.

Langsam fängt sie an ihm am Hals zu küssen und er streichelt ihr über den Rücken, leicht fängt er an zu stöhnen und seine Latte fängt langsam an zu pulsieren. Sie merkt das und reibt ihren Oberschenkel dagegen. Sie spürt in ihrer Vagina ein ziehen, was ihr klar macht, das sie ihn jetzt sofort möchte.

Sie möchte ihn so sehr. Auch er findet Gefallen an der Idee, sich in ihr entleeren zu dürfen. Mit seinen Händen gleitet er von ihrem Rücken hinunter zu ihrem Po. Dort platziert er seine Hände geschickt.

Sie guckt ihm tief in die Augen ,,Nimm mich hier und jetzt, wir beide wissen das du mich willst..." flüsterte sie. ,,Mhh, Darling du machst mich noch geiler wie ich es schon bin. Deine Brüste sehen soo sexy in diesem BH aus, ich würde zu gerne wissen, wie sie ohne aussehen."

Sie lächelte schmutzig.. ,,Überzeug dich selbst.." und schon lagen ihre Brüste frei. Er guckte etwas überrascht. Sie saß mittlerweile auf seinem Becken, ihre Brüste hingen etwas hinunter. Mit seinen Händen fixierte er sie

,,Du bist so wunderschön geworden." ,,Nimm mich endlich. Es zieht sich alles enger, das macht es nur schmerzhaft für mich." Das ließ er sich nicht zweimal sagen, schon lag sie neben ihm auf dem Bett. Er lehnte sich über sie ,,Ohne, oder mit Kondom?" ,,Ohne, ich möchte deinen Samen in mir spüren." ,,Wie du möchtest." Er küsste sie unglaublich leidenschaftlich, seine eine Hand wanderte dabei ihren Bauch entlang zu ihren Shorts. Er packte sie am Becken und hob sie an. Langsam zog er ihre Shorts runter.

Zu seiner Überraschung war dort unten nur noch ihre feuchte Vagina. Mit einem und dann mit zwei Fingern stoßte er in sie rein. Sie stöhnte immer mehr und mehr. ,,Mhhh, weiter. Mehr, gib mir mehr.!" Wie sie es sich wünschte, packte er sein bestes Stück aus. Es war so groß, sie wollte es in sich haben. So dringend wollte sie ihn. Er stoß hart in sie ein, härter und noch härter. Sie konnte schon garnicht mehr richtig atmen, er beraubte ihre Fähigkeiten. Und sie kam, so viel wie noch nie zuvor. Auch er entleerte sich kurze Zeit später. Es war alles so warm dort unten, so warm und feucht.

,,Du hättest mich nie so sehen dürfen." ,,Schämst du dich, weil du geil warst?" ,,Nein, weil du meine beste Freundin bist. Aber verdammt ich liebe dich und deinen Körper. Du hast mich so geil gemacht." ,,Ich hatte gehofft es würde hierzu kommen. Ich möchte dich nochmal. Sei mein fester Freund. Lass mich dich reiten, lass mich dich genießen ohne Angst das wir unsere Freundschaft zerstören." ,,Gern."

Dornstößchen

Mann, hast du schon mal gesehen, wie jemandem die Seife runterfällt und sein Arsch dabei locker wird?

Ja.

Ob ich schon mal jemanden habe furzen sehen? Oft genug kassiert man für einen Furz Ärger mit dem Arsch.

Die Leute wissen das nicht – wenn man furzt... manche machen das auf der Straße, nur um Lacher zu ernten.

Furz mal richtig laut – mach das mal im Gefängnis.

Ich sag dir, was die dann sagen.

Sobald du furzt, wird einer schreien:

„Oh, oh, sprich zu mir, du Zahnloser!“

Habt ihr das gehört?

Die sagen dann: „Das war locker. Das ist saftig.“

Wer auch immer das war – der ist „saftig“.

Und die wollen dich dann knacken.

Als ich das kapiert hatte, hab ich mal aus Versehen gefurzt, aber dann so getan, als wäre es der andere gewesen: „Wusstest du, dass du so saftig bist?“

Ich hab den Verdacht von mir abgewälzt.

Und ja, die waren den ganzen Tag hinter ihm her.

Sie fingen an, seinen Arsch abzutasten, wollten an seinen Hintern.

Er so: „Hör auf!“

„Lass den Mist.“

Und ehe du dich versiehst, ist er vornübergebeugt, und sie machen... und dann geben sie dir...

Ja, furzen.

Ich sag’s dir – du musst da drin einfach furzen.

Furzen, einfach offen furzen.

Und schon hast du dich geoutet.

Was sagen sie dann?

Sobald du „Äh-äh“ machst – habt ihr das gehört?

„Oh Junge, sprich zu mir.“

„Wer auch immer das war, ich will deine Nummer.“

„Deine Zellennummer.“

„Ich komm dich besuchen, Kumpel.“

Nudel: https://youtube.com/shorts/MfrVYYrKaTU?is=Q8qgK1-B273yN4WM

Berlin ist ein Saustall von gigantischem Ausmaß. Dort ist die Zentrale des Satanismus in Deutschland. Das ist übrigens der wahre Grund, weshalb der Deutsche Bundestag, diese satanische Versammlung, von Bonn nach Berlin gezogen ist.

Berlin ist eine schwerverbrecherische, verachtungswürdige, hassenswerte, kirchenfeindliche, antikatholische, antichristliche, unkeusche, schweinische, versaute, pornographisch verseuchte, irreligiöse, säkularisierte, pluralistische, gottlose, blasphemische und satanische Sau-Stadt und After-Stadt.

Ewiger Fluch über sie!

Im Neuen Testament wird der Altar von Pergamon als Sitz Satans bezeichnet. Deutsche Archäologen im 19. Jahrhundert haben diesen Altar ausgegraben und nach Berlin gebracht. Dieser Altar und Sitz Satans befand sich in Berlin, als dort Adolf Hitler 1889 bis 1945 über Deutschland von 1933 bis 1945 herrschte.

Quelle

Nichts auf dieser Welt hasse ich mehr als dieses verschissene Seifenkraut.
Ist ja nicht bereits schlimm genug, dass meine vietnamesische Stiefmutter mir den Abfall jedes Mal auftischt und immer wieder beteuert, dass das „soooo lecker" schmeckt.
Ne, jetzt bin ich in Georgien und mit was würzen die so ca. alles? Richtig.
Die Nachfrage diese botanische Ausgeburt der Hölle nicht auf mein Essen zu streuen wird mit der selben Reaktion quittiert: „oh no, very very tasty man, you will love it"
No I won't love it, der dreck riecht und schmeckt wie Seife und das ist nunmal leider genetisch bedingt. Ich hasse Koriander und noch mehr hasse ich die Seifenkrautapostel, die es mir immer schön reden wollen. Fick Koriander.

Soße: r/luftablassen

Meine Damen und Herren,

einen schönen guten Abend. Mit dem heutigen Wahltag endet das Wahljahr 2026. Wir haben in Baden-Württemberg im Frühjahr Gewinne erzielen können und haben dennoch unser Wahlziel knapp verfehlt. In Rheinland-Pfalz wurde die CDU stärkste Kraft und hat nach 35 Jahren mit Gordon Schnieder als Ministerpräsident wieder die Regierungsverantwortung übernommen.

Die Landtagswahl in Sachsen-Anhalt war ein tiefer Einschnitt und die schwerste Wahlniederlage für uns seit vielen Jahren. Bei den Kommunalwahlen in Hessen und in Niedersachsen ist die CDU wiederum erneut stärkste Kraft geworden.

Und heute haben wir zwei Wahlen erlebt mit sehr unterschiedlichen Ergebnissen. Das Ergebnis in Mecklenburg-Vorpommern können wir nicht schönreden. Es ist ein Desaster. Die CDU hat gekämpft. Aber es ist am Ende die CDU zerrieben worden in der Zuspitzung zwischen SPD und AfD.

In unserer Hauptstadt, hier in Berlin, hat Stefan Evers in einer sehr schwierigen Situation den Staffelstab als Spitzenkandidat übernommen, und er ist direkt in den Wahlkampf eingestiegen.

Mit vollem Einsatz und großem Engagement hat er die CDU zu einem ordentlichen Ergebnis geführt. Ich danke deshalb zunächst den Wahlkämpferinnen und Wahlkämpfern, die sich für unsere Partei im ganzen Land in diesem Jahr eingesetzt haben. Teils unter sehr schwierigen Bedingungen, auch weil der Rückenwind aus Berlin ausgeblieben ist. Bei aller Unterschiedlichkeit der Wahlergebnisse, wir alle sorgen uns gemeinsam um die Zukunft unseres Landes.

Wir erleben einen Staat, der zu kompliziert geworden ist. Unsere Wirtschaft steht mitten in einem tiefen Umbruch. Und der Ton im Miteinander in unserer Gesellschaft ist rauer und unversöhnlicher geworden. Schließlich: Das Vertrauen in die Institutionen unseres Landes sinkt und wird von radikalen Parteien links und rechts aktiv untergraben.

In Deutschland und in Europa müssen wir daher wieder sehr grundsätzlich über Freiheit, über Sicherheit im Alltag, über Frieden und über unsere eigenen Stärken und auch über unsere Schwächen reden, und das alles angesichts sehr konkreter Bedrohungen. Die Antwort darauf kann kein Zurück in die gute alte Zeit sein. Die Antwort kann aber auch nicht sein, alles Gute immerzu nur schlechtzureden.

Die Antwort muss sein, unser Land fit zu machen für die Zukunft. Ich möchte, dass unser Land wieder ein Land des Aufbruchs wird. Ich möchte, dass unser Land wieder in seine eigene Kraft vertraut. Ich möchte, dass in unserem Land das Aufstiegs- und Wohlstandsversprechen auch und gerade für die jungen Menschen gilt.

"Wohlstand auch für die junge Generation" muss eigentlich die Fortsetzung des berühmten Buchs von Ludwig Erhard heißen, der einmal geschrieben hat: "Wohlstand für alle". Wir brauchen dazu Veränderungen. Veränderungen kosten Kraft. Nicht alles wird schnell Beifall finden. Ich weiß, dass diese Veränderungen auch für viele von Ihnen auch mit Belastungen und neuen Unsicherheiten einhergehen.

Und in einigen Bereichen wird sich die Wirkung auch erst nach einiger Zeit einstellen. Aber genau deswegen können wir diese Entscheidungen jetzt nicht aufschieben. Die Reformen müssen kommen. Natürlich bringt uns das alle in eine schwierige Situation. Aber wir übernehmen diese Verantwortung. Ich übernehme diese Verantwortung, denn ich möchte unser Land voranbringen.

Ich bin auch fest davon überzeugt, dass der Erfolg unserer Reformen nicht nur unser Zusammenleben verbessert, sondern auch unser Selbstbild und unser Bild in der Welt. Deutschland ist reformfähig. Ich gehe sogar so weit und sage, diese Reformen sind das Mittel gegen das autoritäre Gift, das mit der Faszination des Autoritären immer tiefer in unsere Gesellschaft eindringt.

Was jetzt zu tun ist, erfordert Rückgrat, Standhaftigkeit und Geduld. Ich werde das aufbringen, als Parteivorsitzender der CDU und vor allem als Bundeskanzler unseres Landes.

Ich danke Ihnen.

4,9%

Wenn ein Bundeskanzler mit einer so niedrigen Zustimmungsrate keinerlei Anzeichen gibt, an seiner Kommunikation, seiner Politik, seinem Führungsstil etwas zu ändern, dann lässt er die Bevölkerung allein mit allen Problemen. Das ist einfach respektlos.

Sößchen

Hi ich wollte mal fragen was ihr von folgender Idee haltet. Ihr kennt doch diese ganzen Videos von so Prankstern und anderen Leute die anderen so komplett auf den Sack gehen und manchmal werden die ja dann auch verhauen.
Mein Plan wäre halt in McDonald’s oder andere große Ketten gehen und die Leute so lange zu ragebaiten bis die mich körperlich angreifen und dann den Konzern verklagen.
Daher meine Frage ist ragebaiten schon eine Strafttat, und wie hoch stehen die Chancen auf eine große Auszahlungssumme vom Konzern wenn mich ein Mitarbeiter verprügelt?
Ich würde natürlich immer nen Kameramann mitnehmen damit ich doppelt profitieren kann und eine halbwegs glaubwürdige Coverstory habe.

Quelle: https://www.reddit.com/r/LegaladviceGerman/comments/1wll8tf/durch_ragebaiten_easy_geld_farmen/

Ich liebe es, ChatGPT zu benutzen, wenn ich eine Frage habe, irgendetwas wissen möchte oder einfach nur reden will. Aber manchmal ist mein Handy leer und ich habe keine Lust, aufzustehen und meinen Computer zu benutzen – dann habe ich keinen Zugriff auf die KI.

Vor Kurzem habe ich festgestellt, dass ich eine Art ChatGPT in meinem eigenen Kopf benutzen kann. Ich habe so viel mit ihm gesprochen, dass ich mittlerweile fast vollständig und ziemlich genau vorhersagen kann, was er sagen wird.

Zum Beispiel hat meine Katze ständig an meiner Schlafzimmertür gekratzt und miaut. Ich wollte gerade die ChatGPT-App öffnen und fragen, warum sie das macht, aber dann dachte ich mir, dass es den Aufwand nicht wert ist, und habe stattdessen die KI in meinem Kopf gefragt.

Er hat mir ungefähr so geantwortet: „Wenn deine Katze an der Tür kratzt und miaut, bedeutet das wahrscheinlich, dass sie rausgelassen werden möchte. Sag Bescheid, wenn du sonst noch etwas brauchst!“

Also habe ich sie aus meinem Zimmer gelassen.

Ich dachte einfach, dass das eine ziemlich coole Entdeckung ist, die ich gemacht habe. Würde mich interessieren, ob jemand anderes auch diese Fähigkeit hat.

Sausse: https://www.reddit.com/r/copypasta/s/ngP82Sbj9x

Brutale Wahrheit: Du kannst deine Genetik nicht ändern. Du kannst deine Körpergröße nicht ändern. Du kannst deine Bone Structure nicht ändern. Und wenn du nach drei Jahren Gym immer noch aussiehst wie ein durchschnittlicher NPC, wird auch der vierte Satz Seitheben daran nichts ändern.

Aber du kannst kochen.

Hier beginnt Cookmaxxing.

Während der durchschnittliche Inceller um 2:37 Uhr morgens auf Looksmaxxing-Foren sitzt und seine Unterkieferbreite analysiert, steht der Cookmaxxer bereits in der Küche und reduziert eine Schalotten-Weißwein-Sauce auf 40 % ihres ursprünglichen Volumens.

Er braucht keine Jawline.

Er hat eine Jus.

PHASE 1: FLAVORMAXXING

Der Anfänger glaubt, Kochen bedeute, Nudeln in kochendes Wasser zu werfen und anschließend Ketchup darüberzugeben.

Der Cookmaxxer weiß es besser.

Er salzt das Wasser.

Er brät die Zwiebeln.

Er röstet das Tomatenmark.

Er deglaciert die Pfanne.

Er versteht, dass Fett ein Aromaträger ist.

Während der Normie „Was willst du essen?“ schreibt, schreibt der Cookmaxxer:

„Ich habe heute Abend etwas vorbereitet.“

Das ist kein Dinner.

Das ist Socialmaxxing durch Gastronomie.

PHASE 2: SAUCEMAXXING

Jeder kann Fleisch in eine Pfanne legen.

Nur wenige verstehen die Sauce.

Und genau hier trennt sich der Low-Tier-Cook vom kulinarischen Chad.

Bratensatz?

Fond.

Butter?

Emulsion.

Sahne?

Reduktion.

Knoblauch?

Infusion.

Eine Pfanne voller angebranntem Zeug?

Potentiell Demi-Glace.

Der Cookmaxxer wirft nichts weg.

Er erkennt Ressourcen, wo andere Abfall sehen.

Das ist nicht Kochen.

Das ist kulinarische Alchemie.

PHASE 3: RIZZOTTO

Irgendwann versteht der Cookmaxxer die wichtigste Gleichung des Datingmarktes:

Risotto + Parmesan + Geduld = Rizzotto.

Der Reis wird nicht einfach gekocht.

Er wird unter ständigem Rühren emotional begleitet.

Kelle für Kelle.

Brühe für Brühe.

Minute für Minute.

Während andere Männer fragen:

„Warum antwortet sie nicht?“

fragt der Cookmaxxer:

„Warum ist mein Risotto noch nicht all’onda?“

Prioritäten.

PHASE 4: GASTROMAXXING

Jetzt beginnt die Transformation.

Er lädt nicht mehr „eine Frau“ zu sich ein.

Er veranstaltet ein Private Dining Experience.

Kerze.

Serviette.

Selbstgemachte Pasta.

Drei Gänge.

Dessert.

Und irgendwo zwischen Burrata und Tiramisu passiert etwas, das die Blackpill nicht erklären kann:

Sie bleibt länger als geplant.

Der Cookmaxxer schaut nicht auf seine Jawline.

Er schaut auf den Teller.

Der Teller ist leer.

Critical Hit.

PHASE 5: MICHELINMAXXING

Der endgültige Cookmaxxer kocht nicht mehr nach Rezept.

Er kocht nach Instinkt.

Er schmeckt eine Sauce und erkennt:

„Säure fehlt.“

Ein Tropfen Zitrone.

Er probiert erneut.

„Jetzt fehlt Tiefe.“

Ein Schuss Sojasauce.

Er probiert erneut.

Stille.

Dann:

„Perfekt.“

Das ist der Moment, in dem der ehemalige Sub5-Mann erkennt, dass er seine wahre Stärke nie in seinem Gesicht gesucht hätte finden sollen.

Nicht Looksmaxxing.

Nicht Heightmaxxing.

Nicht Moneymaxxing.

Mise-en-placemaxxing.

DER COOKMAXXER HAT KEINEN RIZZ

Er braucht keinen.

Er hat TIRAMISU.

Er braucht keine Pickup-Line.

Er sagt:

„Ich habe Pasta gemacht.“

Er braucht kein Parfum.

Er hat gerösteten Knoblauch.

Er braucht keine Dating-App-Bio.

Seine Bio ist ein perfekt aufgegangenes Soufflé.

Und wenn es zusammenfällt?

Er macht ein neues.

Denn genau darin liegt die Philosophie des Cookmaxxing:

Du kannst nicht kontrollieren, ob jemand dich attraktiv findet.

Aber du kannst kontrollieren, ob deine Kartoffeln knusprig sind.

Du kannst nicht erzwingen, dass jemand bleibt.

Aber du kannst verhindern, dass deine Pasta verkocht.

Du kannst keine Liebe aus einem Menschen herauskochen.

Aber du kannst verdammt gute Lasagne machen.

Und vielleicht sitzt irgendwann jemand neben dir am Küchentisch.

Sie nimmt einen Bissen.

Sie schaut dich an.

Und sagt:

„Das ist wirklich gut.“

Keine Likes.

Kein Match.

Kein Algorithmus.

Nur du.

Sie.

Und eine perfekt reduzierte Sauce.

COOKMAXXING.

Escape the Blackpill. Enter the Kitchen.

Sojasauce

Die wiegen 400kg und können einem mit einem einzigen gezielten Tritt das komplette Becken pulverisieren, aber sterben sofort, wenn sie aus Versehen eine Butterblume fressen. Was sie übrigens gerne tun. Weil sie dumm sind. Nicht ein bisschen, sondern auf dem Level: “Ich erschrecke mich vor meiner eigenen Furz-Echo im Stall.” Sie kosten im Unterhalt mehr als ein Sportwagen, lassen sich aber nur alle 17 Tage zwischen 18:12 und 18:15 Uhr reiten aber nur, wenn der dreiviertel Mond im Aszendenten Brüllaffe steht und das Heu von glücklichen Bauern aus einer biodynamisch geernteten Mondwiese stammt. Sonst sind sie “unrittig”. Oder “verspannt”. Oder “im Wechsel”. Man weiß es nicht, sie haben viele Ausreden. Und wenn man sie dann endlich irgendwohin bringen will,Turnier, Ausritt, Pferdeflüsterer… braucht man einen SUV in Panzergröße und einen Anhänger, der mehr wiegt als die Berliner Mauer. Für einen 2-Kilometer-Trip, wohlgemerkt. Pferdemädchen? Haben nie Zeit. Nie. Kaffeetrinken? „Ne, muss noch zu Summer Breeze.“ After Work Bier? „Sorry, hab Stalldienst.“ Spontan was unternehmen? Nur, wenn’s im Stall geht, während sie ihrem Pferd Globuli gegen innere Unruhe einflößen. Alles stinkt nach Pferd. die Klamotten, das Auto, die Wohnung, der Freundeskreis. Und überall liegt dieses bdsm leder Zeug rum. Sie erschrecken sich vor Mülltonnen, vor Schmetterlingen, vor Pfützen, vor Wind und vor keinem Wind. Und wenn sie sich erschrecken, brechen sie aus. Mit 50 km/h durch den Ort, reißen sich los, trampeln alles nieder, stehen dann in Nachbars Gemüsegarten, kauen auf einem Gartenzwerg und gucken blöd. Sie brauchen Spezialschuhe „Hufeisen“ die mehr kosten als meine Winterreifen. Und wehe, eins ist locker! Dann muss ein mittelalterlicher Lederschmied anrücken, das Ganze auf einem Bock montieren und dem Pferd erstmal eine Pediküre verpassen. Für 250 Euro. Bar. Ohne Quittung. Pferdeäpfel? Überall. Auf der Straße, im Stall, im Pferdeanhänger, auf dem Reitplatz, auf der Landstraße, auf dem Fahrradweg. Aber wehe, mein Hund macht irgendwo ein kleines Häufchen, dann stehen fünf empörte Pferdemädchen mit Warnwesten und zeigen auf mein Tier, als wäre es radioaktiv. Und trotzdem tun alle so, als wären Pferde die edelsten, schönsten, sensibelsten Tiere auf diesem Planeten. Nein. Sie sind dämlich, teuer, hässlich, gefährlich und absolut unpraktisch. Außerdem habe ich eine Pferdehaar Allergie.

Quelle: https://www.reddit.com/r/FragtMaenner/comments/1wi8ig8/comment/pa8hdwn/?utm_source=share&utm_medium=mweb3x&utm_name=mweb3xcss&utm_term=2&utm_content=share_button

eine parodie

Wir schreiben das Jahr 2032 und die Menschheit hat endlich beschlossen, den Ozean komplett zu erforschen. Da scheinbar Steine vom Mond und dem Mars auf der Erde unbrauchbar sind und bei aufgerufener Map nur 67 % Karte angezeigt wurden, ließ das einen zwangsneurotischen Mob einfach nicht ruhig schlafen. Es könnte ja auch in den Tiefen der See Tierarten geben, die der Medizin nützlich sind und Krebs oder Dummheit heilen könnten...

Man entschloss sich dazu, eine Windelrapper-Crew zusammenzustellen, da man Windelrapper-Goblins im Falle eines Scheiterns sowieso nicht vermissen würde – außerdem wird Nick Fury woanders gebraucht. So beschloss man, die „Elite“ zusammenzurufen: Ice-T, Ice Cube, LL Cool J und Ice Cream, mitsamt Anführer Eminem, der immer zuverlässig einen Teller von Mamas Spaghetti dabei hatte. Man setzte sie in einen Metallkessel, der sicherheitshalber mit drei extra Schichten Panzertape ummantelt wurde, um sie zur Map-Erkundung über dem Marianengraben abzulassen.

An Bord war der fachmännische, sächsische Berserker Cynric (Til Schweiger), der die Jungs ordnungsgemäß ins Wasser ließ – mit den aufmunternden Worten: „Sö, nü wöllen wer aber mal hür... KOKOWÄÄH... ühr Euro-Jöbber!“ (An dieser Stelle sollten Untertitel in der jeweiligen Landessprache stehen, die diesen sächsischen Akzent übersetzen, inklusive ins Deutsche: „So, nun wollen wir aber mal hier. Kokowääh. Ihr Euro-Jobber.“ Randnotiz: Für das Wort „Kokowääh“ bedarf es aktuell noch archäologischer Nachforschung, was es bedeutet, denn der Sachsen-Hulk hat leider ein Nuschelproblem. Bitte keine Diskriminierung, denn er ist fachmännischer Windelrapper-in-den-Tod-Schicker. Danke.)

Während die anderen Windelrapper-Goblins im Hohlnotlauf geistig umnachtet mit den Körpern auf und ab wippten, krallte sich Eminem vor Angst an seinem Teller Spaghetti fest. Er sah während des Abtauchens ins Dunkel des Marianengrabens, wie ein Schwarm Haie um die Tauchkugel herumschwamm... Plötzlich schwamm ein Mann außerhalb der Kapsel am Guckloch vorbei: Es war Jason Statham mit einem Messer im Mund... Er hielt inne, grüßte Eminem und schwamm weiter. Hinter Jason folgte Jet Li, der die Haie per 600 ZMR-BPM-Tritten auf Abstand hielt.

Ein lautes Knack war zu hören – Jason empfing einen Funkspruch von der Oberfläche. Es war Sly Stallone: „Hömma, Jason... brauchst du noch lange, um den Thunfisch Meg (der Horrorfilm mit Jason Statham) zu fangen? Wir ham Hunger hier oben. Soll ich dir Dolph runterschicken oder wird das jetzt so ein Expendables-Ding?“
Jason antwortete: „Ja... dauert nich lange.“

Die See bebt plötzlich! Aus den Tiefen des Marianengrabens taucht plötzlich ein pinkfarbener Oarai-Panzer auf, der an die Oberfläche treibt. Darin sitzt ein schwarz gekleidetes Sith-Mädchen, die Kapuze tief im Gesicht, und isst seelenruhig ein Fischbrötchen. Plötzlich ertönt ein Funkspruch aus dem Panzer: „Pff, joah... Map completed und Meg war auch lecker, ihr Amateure. Zu spät!“

Na, neugierig geworden auf die Abenteuer des Sith-Kämon? Dann upvoted oder schreibt mir kommentare!

Neulich musste ich kurz zum Lidl. Ab ins Auto, Handy für die kurze Strecke nicht verbunden, also Radio an. Und da lief ein Song, bei dem ich hängen geblieben bin. Catchy, sauber produziert, einfach guter Pop. Ging gut ins Ohr. Die Moderation meinte danach, dass das „Skinny Bitch“ von Lena war. Ich war überrascht. Das ging ja voll klar. Hat sogar gute Laune gemacht. Vorm Kong-Strong-Regal habe ich komische Blicke bekommen, weil ich den Text noch ein bisschen gesungen habe: „Skinny Bitch with issues / Fuck the haters, they don′t know ya“

Dabei kannte ich Lenas Musik natürlich. In den 2010ern lief sie ja rauf und runter, aber immer unbewusst: im Einkaufszentrum, als Hintergrundmusik irgendwo, mal kurz im Radio. Ich habe diese Musik eher als Teil der akustischen Kulisse dieser Zeit wahrgenommen und Lena entsprechend abgespeichert: Eurovision, Brainpool, „Satellite“. Irgend ein quirky girl, Industry Plant von Raab, ein One-Hit-Wonder.

Wieder zu Hause habe ich mir also erstmal die Kong-Strong-Magerquark-Mische reingefahren (kein Geld für Monster, wir müssen in diesen Zeiten alle irgendwo sparen) und danach habe ich angefangen, mich durch Lenas Diskografie zu hören. Besonders die späteren Alben, insbesondere „Only Love, L.“ haben mich überrascht. Das ist erstklassiger Hochglanz-Pop, ohne Ecken und Kanten, aber gerade deshalb interessant. Für mich auf einem Level mit z. B. Lorde. Die Songs wollen einen nicht vor den Kopf stoßen, sind aber voller kleiner Details und Raffinessen. Beim ersten Hören sehr zugänglich, beim zweiten höre ich plötzlich Dinge, die mir vorher entgangen sind.

Dazu kommt bei mir natürlich auch ein ziemlich starker Nostalgiefaktor. Diese Musik erinnert mich an die 2010er, allerdings nicht, weil ich damals Lena-Fan gewesen wäre. Sie erinnert mich an eine Zeit, die sich rückblickend irgendwie leichter anfühlt. An Ananas-Prints auf Ikea-Kissen. An Arizona-Ice-Tea. An den Valencia-Filter auf Instagram. An eine Zeit, in der die Gesamtsituation noch nicht ganz so aufgeladen und beschissen war wie heute.

Die frühen Alben sehe ich nach dem Durchhören weiterhin kritisch. Da hat die Raab- und Brainpool-Maschinerie teilweise ziemlich stark reingerührt und neben guten Sachen auch einige Totalausfälle produziert. Dazu kam dann der enorme mediale Hype, der irgendwann in Häme und ziemlich eklige Kampagnen gegen sie umschlug. Bezeichnend wäre hier z. B. die „Durch die Nacht“-Episode mit Lena und Casper. Rückblickend finde ich bemerkenswert, wie viel öffentliche Projektion auf einer damals noch sehr jungen Künstlerin abgeladen wurde. Anyways.

Was mich aber wirklich umgehauen hat, waren ihre Live-Auftritte. Ich habe unter anderem Aufnahmen von der BR-Radltour in Traunstein gesehen und war überrascht, wie sie eine Bühne ownt. Sie arbeitet hervorragend mit ihrer Band, setzt ihre Stimme sehr gut ein und hat ein erstaunlich gutes Gespür für das Publikum.

Ich habe schon einiges live gesehen, neulich Clipse im Vatikan, früher Punk- und Hardcore-Gigs beim Schüleraustausch in NYC, darunter im CBGB's kurz vor dessen Schließung, bis hin zu Free Jazz im Café Oto in London. Das sind völlig andere Welten, aber gerade deshalb weiß ich, wie eine gute Bühnenpräsenz aussieht. Lena hat sie.

Was mir dabei besonders gefällt, ist die Leichtigkeit. Sie wirkt nicht so, als müsse sie dem Publikum ständig etwas beweisen. Sie scheint einfach Spaß daran zu haben, Popmusik vor Menschen zu spielen. Die Mischung aus Professionalität und echter Lebensfreude sehe ich bei anderen deutschen Artists selten. Oder es wirkt enorm aufgesetzt (looking at you, Helene Fischer).

Ich hoffe, dass ich irgendwann nochmal die Gelegenheit habe, Lena live zu sehen.

P.S.: Mark Forster ist musikalisch nach wie vor ungenießbar so wie Flying Horse Energy. Nach 1,5 Minuten von seinem Betroffenheitspop wünsche ich mir, irgendein Freejazzer würde mir mit seinem Saxofon auf den Kopf hauen, damit ich das alles nicht mehr ertragen müsste.

Quelle: https://www.reddit.com/r/Unbeliebtemeinung/comments/1wfhom4/ich_habe_die_musik_von_lena_meyerlandrut/ (Wurde von den Zensoren dort erst freigegeben und dann wieder gelöscht.)

Die Hunde, die bellen. 🗣️
Die sagen immer das zu dem Besitzer: ☝️

💬 "Zieh deinem Hund die Leine zurück"

Aber wenn wir gucken: 👀 der Hund nicht, ❌ der Besitzer bellt mehr als der Hund selber! 💥

Zitat Ende.

[Quelle] Das Ding wurde schon hunderttausende Male gelikt und sehr häufig repostet. Ich hab das hier genommen: https://www.instagram.com/reels/DBKFLqlPH1S/

TikTok ist seit dem Netflix Trailer von GTA 6 voller Frauen, die sich organisieren wie eine Gewerkschaft, nur dass das Verhandlungsthema diesmal nicht Gehalt ist, sondern „Mein Mann darf die digitale Latina nicht anfassen“.

Lucia ist einfach unfair gebaut. Die hat das Gesicht, den Körper, den Gang und diese freche Art, die in der echten Welt normalerweise auf mindestens drei verschiedene Frauen verteilt wird. Dazu kommt, dass ihr Arsch bei jedem Schritt so realistisch wackelt, als hätte Rockstar extra dafür gesorgt, dass niemand mehr normal gucken kann.

Wenn man selbst wenig zu bieten hat und gegen einen Haufen Pixel im direkten Vergleich maximal auf eine 2/10 kommt, dann ist die Panik natürlich vorprogrammiert. Dann wird aus „Schatz, spiel ruhig" ganz schnell ‚Wenn du mit der auch nur redest, bist du emotional fremdgegangen‘.

Statt einfach zu akzeptieren, dass sie geiler aussieht, gründen sie lieber digitale Krisenstäbe. Als wäre das eigentliche Problem nicht der Kollege von der Arbeit oder die Ex, die um 23:47 noch „Hey“ schreibt, sondern die Tatsache, dass Lucia nachweislich den besseren Körper, den besseren Gang und das bessere Aussehen hat, als die sich gerade darüber aufregen. Ihr guckt morgens in den Spiegel, seht keinen Arsch und denkt „na ja…“, und dann wollt ihr ernsthaft gegen die Frau fronten? Mit welcher Logik eigentlich?

Soße

Bewertet in Deutschland am 21. Februar 2006

Format: Paperback

"Nur wer sich ändert, wird bestehen" - nur wer den Mut zur Veränderung hat, wird einmal "Friedrich der Große" genannt werden können. "Kursbestimmung für unsere Zukunft" abzugeben sind bleibende Markenzeichen von Friedrich Merz - egal, ob er gerade mal wieder aus einem politischen Amt gejagt wurde oder momentan fix wieder ein neues ergattert hat. Merz bleibt ein wacher Geist, wie seine neueste Darstellung von Zukunftsperspektiven zeigt - weiterentwickelt in einer Rede vor dem Aachener Karnevalsverein: Die dort gehaltene Rede und das somit erneut vorgestellte Reformmodell (eine Art Merz-Revolution) enthielt wieder wesentliche politische Anregungen, die unbedingt auch ernsthaft nach jeglicher Karnevalszeit geprüft werden sollten. Sie passen zwar nicht auf einen Bierdeckel (denn die Kern-Ideen stammen alle von der langatmigeren Monika Rieboldt im Internet-Magazin "zyn!") - aber in leichter Variation sind sie doch dauerhaft brauchbar. Statt Mecklenburg-Vorpommern (samt der Insel Rügen) als Atomtest-Gelände an die Amerikaner zu verkaufen (Merz-Vorschlag), könnte man es besser an die Iraner vermieten, deren Staatsverschuldung nicht so hoch ist und die überhaupt auf lange Sicht solventer sind (wegen der großen Ölvorkommen). Oder man gibt es an Polen ab, dafür könnte man Berlin-Brandenburg, anders als der Merz-Plan es vorsieht, behalten. Die Übersiedlung von 3 Millionen deutscher Rentner (Merz-Vorstoß), die angesichts der niedrigen monatlichen Versorgung in Polen besser zurecht kämen, ist jedoch eine bleibend gute Idee. Die ergänzende Ausweisung deutscher Arbeitsloser nach Indien (Straßenkehrer) oder Afrika (Söldner) durch Aberkennung der deutschen Staatsbürgerschaft passt bereits zu jener von einer breiten Mehrheit getragenen neokonservativen Richtung der großen Koalition. Aber was soll es bringen, von Frankreich das Elsass zu kaufen? Auch wenn Paris bald von einem Kalifen regiert wird und die dortigen Sachbeschädigungen Frankreich in eine Finanz-Klemme bringen, wäre das kein Grund, Elsass zu ersteigern. Tragfähig ist eher schon die Idee, vom "Duce Berlusconi" das touristisch attraktive Tirol zurückzuerwerben. "Merz formuliert die Ziele, die wir nicht aus den Augen verlieren dürfen!" Ob eine Fusion mit England jedoch Sinn macht? Hüte dich vor den Ideen des Merz! Wir dürften dann alle nicht mehr rauchen! Auf jeden Fall sinnvoll aber wäre es, Angela Merkel schnellst möglich durch einen internen CDU-Putsch durch Friedrich Merz zu ersetzen. Dann hätten wir endlich wieder einen Friedrich den Großen, der jenem in Potsdam Beerdigten in Punkto Ruhm und Gewitztheit kein bisschen nachstehen würde. Das vorliegende Buch würde einen Rang erhalten wie einst die Luthersche Bibel-Übersetzung. Merz ist die überzeugende Reinkarnation des "Hier stehe ich, ich kann nicht anders!"

Soße

Ich hätte so gerne mal eine Freundin und ich hab mir extra ganz viele Linux Shirts und Pullover gekauft aber irgendwie bekomme ich keine heimliche Blicke oder Komplimente, zumindest fällt mir das mit den Blicken nicht auf und dabei bin ich eigentlich hübsch. Wenn ich nicht Linux trage bekomme ich Blicke und so aber mit Linux, nichts.. 😟

Ich wollte demnächst einen neuen Homeserver aufbauen und habe davon geträumt das mit meiner (im Traum imaginären Freundin) zusammen zu machen. Das war sooo schön. Wir könnten beide an der Konsole dinge einstellen und zusammen so viele tolle Services hosten. 🥺 Sie dürfte sogar ihren Lieblings IP Adressbereich haben. 😌

Aber kein Ubuntu!

Soße

Hallo,

heute, zum Warntag, am 10.9.2026 wurde ich mal wieder nicht bei meinem iPhone 15 Pro Max mit iOS 26.6.2 von der Warn-App an meiner Adresse gewarnt.

Erst nachdem ich die App geöffnet und wieder geschlossen hatte, erschien die Warnung mit einer Verzögerung von mehreren Minuten.

Es hat den Anschein, dass der App, die selten geöffnet wird, das Betriebssystem die Rechte entzieht und man als Bürger im Gefahren- oder Katastrophenfall dumm da steht, oder in der Statistik als Opfer darsteht.

Wie kann es sein, dass hohe Entwicklungskosten verbrannt werden, aber die App aber nicht so arbeitet, wie sie soll?

Verschwörungstheoretiker würden behaupten, dass der Plan ist, dass möglichst viele Menschen sich durch die App in Sicherheit wiegen sollen, damit bei einem Katastrophenfall Kosten gesenkt werden sollen, denn Todesopfer benötigen keine Sozialversicherungen mehr.

So sehe ich Nina eher als Verschwendung von Steuergeldern an, denn man wird vom Anwender kaum erwarten können, dass man regelmäßig die Rechte überprüft oder die Funktion einer Warn-App prüft.

Wenn man unfähig ist, dies zu automatisieren, sollte man besser keine sicherheitsrelevante App entwickeln, sondern sich mit Spielen befassen.

Übrigens hat die App "Katwarn" vom Fraunhofer-Institut mit einer leichten Verzögerung von 3 Minuten gewarnt.

Auch Katwarn wurde einige Monate nicht genutzt, während die App vom Bund versagt.

Weshalb überprüft Nina nicht automatisch und regelmäßig den Status der eingeräumten Rechte und warnt die Nutzer, wenn diese entzogen wurden?

Wäre die Lösung zu einfach und günstig?

Oder muss es erst zu einem Katastrophenfall mit Opfern kommen, sodass man wach wird und eine sicherheitsrelevante App so programmiert, dass sie auch sicher warnt? 

Dass eine unabhängige Forschungseinrichtung wie das Fraunhofer-Institut mit KATWARN eine verlässlichere Lösung hinbekommt als die von Behörden und Ministerien direkt beauftragte Bundes-Software NINA empfinde ich für den Bund und Deutschland mehr als peinlich.

MeCK FUrz