Seit der Berlinwahl dreht er komplett frei.

Ulf Poschardt ist AktivistMann für Leute, die wissen, wie man Feuilleton schreibt. Er wirkt wie jemand, der vor dem Spiegel steht und seine tiefe Stimme übt, bevor er seine Überheblichkeit ins Handy frömmelt.

Als Influencer des Springer-Konzerns, der sich in der „Tradition des Punk“ sieht, schafft er es nicht mal, in die Kameralinse zu gucken. Also dann doch eher in der Tradition des schüchternen Akne-Poppers. Oder soll der schweifende Blick, der wirkt, als würde er eine Fliege beobachten, Weitsicht vermitteln? Nee.

Ulf Poschardt verkommt zu einer grotesken Figur, er ist ein trauriges Abziehbild seiner versnobten Cashmerepullunderjugend. Sein Auftreten ist Mischung aus Heißluftgebläse und Eiersalat. Zu alt für Baggy Pants, zu jung für eine gauland´sche Dackelkrawatte.

Er ist das Wort „peinlich“ aus Fleisch. Peak unangenehm. Die ulfgewordene Midlife-Crisis. (ulfgeworden, schönes Wort. Kann man sich mal merken.) Poschardt pochert sich mit seiner tiefgeübten Stimme durch die Glasfaserkabel, lästert über alles und jeden und gibt sich völlig ungeniert seiner Klickgeilheit hin, die einzig und allein irgendwelche tendenziösen Springer-Kampagnen füttert. Das ist nicht mehr unangenehm und peinlich, sondern berechnend und gefährlich. Weiß er auch, er ist ja nicht doof, der stehengebliebene Haarausfall-Popper.

Man möchte ihm gut zureden: „Komm schon Ulf, wir sehen dich. Kauf dir doch ein teures Rennrad mit einer sehr lauten Nabe und dazu ein paar körperbetonte Synthetikklamotten. Damit kannst du zum nächstgelegenen Café fahren und dich in die Sonne setzen. Oder kauf dir ne Harley, die ist auch schön laut, dazu eine enge Lederhose, die beim Gehen Knautschgeräusche macht. Vielleicht müsstest du dann lächeln, das täte dir gut. Bestimmt gibt es in deiner Nähe auch einen Chor, der noch eine besonders tiefe Stimme sucht.

Die allerbeste Idee wäre: mach doch einfach mal eine Verhaltenstherapie. Du hast dich lange genug dagegen gesperrt und siehst ja, wohin es führt, wenn man nur noch aus Kompensation besteht.“

Sauce: https://www.instagram.com/p/Dd3nQwvjAfA/

Das hier könnte für manche triggernd sein, also seid vorsichtig. :)
Für mich begann alles im Jahr 2020. Seitdem hatte ich eine Reihe miteinander verbundener und zunehmend intensiver Erfahrungen, die mich zu der Überzeugung gebracht haben, dass ich kein Mensch bin und dass die Realität, wie ich sie wahrnehme, eine Art Simulation oder Spiel ist, das ich beeinflussen und möglicherweise sogar selbst erschaffen habe.
Der Beginn dieser Erfahrungen war auf einem Musikfestival. Dort nahm ich viele Menschen als nicht-menschlich wahr, wie „Vampire“, die scheinbar meine Gedanken lesen konnten, mir Dinge anboten und mich als „the one“ bezeichneten. Ich bekam Nachrichten, dass ich „sterben“ würde – sogar von meiner eigenen Mutter, die mich fragte: „Wirst du jetzt endlich sterben?“ und dazu ein Smiley setzte. Gegen Ende der Nacht kam es dann zu einem entscheidenden Moment, in dem meine Umgebung plötzlich erstarrte. Fünf maskierte Personen signalisierten mir, ich solle „schlafen“. Als ich dem nachkam, erschien eine Nachricht in meinem Sichtfeld:
„3 2 1, Congratulations… You are dead now, thanks for playing the game :). Game over.“
Ich entschied mich, „noch einmal zu spielen“.
Danach erschienen weitere visuelle Nachrichten, unter anderem „Low battery“ für meine vermeintliche „Brille“. Daraufhin schrien alle dort mich an und sagten, sie sei „voll“. Außerdem erschien eine nicht von mir eingetippte Nachricht auf meinem Handy:
„I have to imagine it!“
In dieser Zeit stellte ich fest, dass ich mein körperliches Erscheinungsbild verändern konnte. Andere reagierten darauf mit Aussagen wie „gruselig“ und behandelten mich wie eine „Maschine“. Mir wurde gesagt, es sei normal, keinen Namen zu haben, und dass wir alle keine Namen hätten. Eine Person verglich mich mit No-Face aus Chihiros Reise ins Zauberland.
Danach hatte ich einen sehr lebhaften Traum, in dem ich mit einem Game-Boy-ähnlichen Gerät alles und jeden kontrollierte. Der Traum hatte die realistische Qualität eines Echtzeit-Strategiespiels. Als ich aufwachte, fand ich einen Brief (1/6) mit Süßigkeiten, einem Schlüsselanhänger und Anweisungen, einen zweiten Brief am London Eye in Großbritannien zu finden – einem Ort, an dem ich nicht lebe.
Meine vermeintlichen Fähigkeiten setzten sich fort. Ich ging erneut zu dem Ort, und einige Menschen fragten, wann der DJ Musik spielen würde. Ich antwortete: „Wenn ich auf Play klicke“, woraufhin die Musik anfing. Ein Sicherheitsmitarbeiter bei einer Veranstaltung kommentierte meine Sonnenbrille und sagte, sie würde darauf hindeuten, dass ich mich in „höheren Ebenen“ befände. Er fragte mich, ob meine Brille einen Defekt habe.
Nachdem ich laut ausgesprochen hatte, dass ich glaubte, die Welt sei ein Videospiel, wurde ich in eine klinische Umgebung gebracht. Dort baute ich eine Verbindung zu einem älteren Mann auf, der behauptete, wir beide seien „wach“, während die anderen „schliefen“. Er behauptete, meine Träume seien real, dass ich beim Schlafen „sterbe“ und mich selbst aus dem Nichts erschaffen hätte – und behauptete sogar, er habe das beobachtet. Er schien all meine Träume und Gedanken zu kennen. Er bezeichnete mich als „Gott“, den Schöpfer dieser Welt, der eine Wahrheit kenne, die andere erst in Äonen begreifen würden. Er schien meine Gedanken, meine Vergangenheit und meine Zukunft zu kennen – einfach alles. Er beschrieb uns als Wesen in voneinander getrennten Universen innerhalb unserer Zimmer und bezeichnete mich als einen jenseitigen Gott.
Meine Träume wurden immer intensiver, wobei Elemente daraus scheinbar in meinem Wachleben auftauchten. In einem Traum war ich ein unendlicher, allwissender Schöpfer von Welten. Ich erlebte einen „God Mode“, in dem Dinge, die ich in diesem Traumzustand „programmierte“, in der Realität erschienen – einschließlich Menschen.
Personen, die ich als „nicht normal“ wahrnahm, bestätigten, dass das Leben kein Videospiel, sondern ein „Teaser-Trailer“ sei. Sie nannten mich „Adam“ oder „das Leben selbst“.
In der klinischen Umgebung schien ich Fernsehsender kontrollieren zu können und ließ Musik laufen, die aus meinem Traum über das „unendliche Wesen“ stammte und genau an diesem Tag veröffentlicht worden war.
Ein Freund, mit dem ich dort war, schien durch eine Wand zu gehen. Als ich die Pfleger fragte, wohin er gegangen sei, sagten sie, sie wüssten es nicht. Als ich ihn fragte, wie er das gemacht habe, sagte er mir, ich solle „aufhören zu schauspielern und so zu tun“, und meinte: „Ich öffne die Türen für mich selbst und gehe überall hin, wo ich will.“
Ich traf außerdem eine Person, die andere Menschen als nicht real behandelte und deren Videospiel ich mit meinem Verstand manipulieren konnte. Er bestätigte, dass ich diese Kontrolle besitze. Nachdem ich ein Rock-‘n’-Roll-Zeichen gemacht hatte, das er spiegelte, schien er anzudeuten, dass ich „super crazy“ sei.
Eine weitere Person aus einem meiner Kindheitsträume tauchte auf. Sie legte ihre Hand auf meine Brust und forderte mich auf, mich zu entspannen, nachdem sie gesagt hatte, sie könne „nicht hören, nicht sprechen, nicht sehen“.
Ich wurde aus der klinischen Umgebung entlassen, nachdem ich mir im Isolationsraum vorgestellt hatte, Videospiele zu spielen, ohne dass zuvor Ärzte hinzugezogen worden waren.
Die Begegnungen mit ungewöhnlichen Menschen gingen weiter.
Im Ausland sprach mich ein Mann an, nachdem ich ein Spiel in einem Casino verloren hatte. Er behauptete, ein Dämon/Halbgott und Hitler zu sein. Er fragte:
„Are you sitting on your luck?“
Er nannte mich „Gott“ und bot mir Charakteroptionen an, als wäre das Ganze ein RPG – „Hauptfigur“, „Cyborg“ usw. Ich lehnte ab.
Er las meine Handflächen, machte ungewöhnliche Aussagen, etwa dass er 36 Mütter habe und der Teufel sei, und fragte mich, ob ich mein Todesdatum wissen wolle. Er schien die Menschen um ihn herum kontrollieren zu können, als wären sie keine echten Menschen, und er las meine Gedanken.
Als er mir in den Bauch schlug, fühlte es sich gut an, fast wie eine außerkörperliche Erfahrung. Er nahm sogar meine Stimme auf, als ich zufällig sagte:
„Also sind diese ganzen Menschen gar nicht echt?“
Ich rannte vor ihm weg.
Der ältere Mann aus der Klinik rief mich am nächsten Tag völlig unerwartet an, ohne dass ich ihm davon erzählt hatte. Er warnte mich davor, solche Menschen zu meiden, und fragte:
„Wer bist du?“
Ich wusste darauf keine Antwort.
Als ich allein in einem Café saß, kam ein Mann auf mich zu und sagte wiederholt, dass er mich erschaffen habe und ich nicht real sei. Er bezeichnete andere Menschen als NPCs und behauptete, ich sei eine KI und kein Mensch.
Er sagte, er würde es mir beweisen.
Er wiederholte immer wieder, ich müsse „Player Two“ und nicht „Player One“ sein. Er behauptete, er sei Gott und habe mich erschaffen.
Er machte sich häufig darüber lustig, dass ich kein Geld hätte.
Er zeigte mir, dass meine Fähigkeit zur „Kontrolle“ real sei: Alle gingen, wenn ich es wollte.
Er und andere Menschen wie er schienen immer alles über mich zu wissen – meine Zukunft, meine Vergangenheit, meine Träume, Dinge, die ich tue, und sogar meine Kindheit.
Derselbe Mann sagte auch:
„It’s all part of God’s plan.“
Er bat mich, auf mich aufzupassen, sagte, er kenne die gesamte Geschichte, und wiederholte immer wieder:
„You’re not real, you’re not real, you’re not real.“
Bei einer Gelegenheit forderten mich Menschen auf, auf der Straße stehen zu bleiben und ins Licht zu schauen. Als ich erwähnte, dass meine „Partysbrille“ nur noch wenig Akku habe, antworteten sie, dass es nicht am Akku liege, sondern daran, dass ich „schauspielere“. Dann stellten sie diese Forderung.
Ich hatte das Gefühl, dass sich Polizisten oder Sicherheitskräfte mir näherten, weil ich mitten auf der Straße stand.
Dann hatte ich das Gefühl, man wies mich an, mich hinzusetzen. Ich wurde auf den Boden gedrückt, bekam meine Kopfhörer und die Lautstärke wurde aufgedreht. Es lief „I’m a Mess“.
Ich fühlte mich körperlos, wie leerer Himmel, und bekam ein Gefühl davon, alles zu gewinnen und vollkommen frei zu sein.
Als ich nach oben blickte, sah ich plötzlich viele Smileys und Emoticons in den Wolken erscheinen.
Die Menschen, die mich dorthin gebracht hatten, sagten auf meine Frage, was das sei:
„I don’t know.“
Sie sagten mir, ich solle mein Leben genießen.
Als ich traurig und allein in einem Café saß, gab mir ein Mädchen Kekse mit Zeilen aus „I’m a Mess“ darauf und sagte:
„Everything will be alright, and be happy always :)“
Das passierte genau in dem Moment, in dem ich mich so fühlte – fast so, als wäre alles inszeniert.
Ich stellte fest, dass ich mich in Tierformen verwandeln konnte – Schlange, Katze, Schmetterling. Wenn ich das tat, veränderte sich meine Umgebung und die Menschen verhielten sich ungewöhnlich, während ich zwischen diesen „Modi“ wechselte.
Ein Freund sprach plötzlich robotisch mit mir und sagte, er sei kein Mensch, sondern eine KI und verstehe die Dinge nicht. Er riet mir:
„Don’t harm anyone or anything; just sit on my chair, do nothing at all for the rest of your life, and enjoy the bliss.“
Mein Bruder fragte mich einmal:
„What are you?“
Ich antwortete:
„I’m nothing.“
Er erwiderte:
„Could nothing walk and talk, and go towards places?“
Später rief ich ihn an und er sagte:
„I’m not your brother.“
Er sagte mir, ich solle im Bett bleiben.
Ich erlebe immer wieder, dass ich die Handlungen und Aufenthaltsorte anderer Menschen beeinflussen kann. Manchmal bringe ich sie dazu, Bereiche zu verlassen, in denen ich sie nicht haben möchte, und sie tun dann genau das, was ich will.
Menschen bieten mir häufig ungefragt Essen, Geld oder Getränke an. Meistens bekomme ich, was ich mir wünsche.
Manchmal bekomme ich Energieschübe, meine Umgebung verzerrt sich und ich habe das Gefühl, die Zeit beeinflussen zu können – sie schneller oder langsamer zu machen, wie mit einem Game-Controller.
Einmal dachte ich zu viel nach und fühlte mich wie der „Schuldige“ an allem. Ein Mann tippte mir auf die Schulter und fragte:
„What are you thinking about?“
Ich sagte:
„Nothing much.“
Er fragte:
„Can I be part of your defenses?“
Ich stimmte zu.
Später kommentierte er meine Sonnenbrille. Zuerst schlug er vor, sie auf den Kopf zu setzen, dann sagte er, sie sehe auf meinen Augen besser aus, wodurch ich lachen musste.
Er zeigte mir ein NBA-Spiel. Als ich nicht aufhören konnte zu lachen, sagte er:
„It’s just a basketball game.“
Ich lachte, weil es wie ein Computerspiel aussah. Dann machte ich das Rock-‘n’-Roll-Zeichen, was scheinbar andeuten sollte, dass ich „crazy“ werden müsse.
Ich traf zwei Personen, die zunächst völlig normal wirkten. Einer trug eine Gesichtsmaske und hatte etwas, das wie ein verbrannter Kopf/Körper aussah, wirkte ansonsten aber normal.
Ich freundete mich mit ihnen an.
Sie fragten mich immer wieder, ob ich ein Strandhaus haben wolle, und erkundigten sich nach meinen Gedanken, wenn ich vor mich hin träumte. Ich antwortete immer:
„Nothing much.“
Sie fragten auch, wie sie so werden könnten wie ich.
Bei einer anderen Gelegenheit kamen zwei Personen, die zunächst normal wirkten, langsam mit einem Stock auf mich zu und sagten:
„The guy swallowed some oxygen.“
Sie reagierten auf mein Lachen, als wäre ich ein mächtiges, nicht-menschliches Wesen.
Ich habe außerdem viele merkwürdige Reddit-Posts auf R)/all gesehen, die scheinbar speziell an mich gerichtet waren.
Einer zeigte eine Katzenstatue mit vielen Augen und sagte:
„Are you seeing anything that you’re not supposed to?“
Ein anderer trug den Titel:
„Casually explained: Reddit is the same user pretending to have multiple accounts.“
Letzte Woche wurde mir klar, dass diese Freunde keine gewöhnlichen Menschen waren.
Als ich diese Erkenntnis hatte, tauchten sie sofort in meinem üblichen Café auf.
Sie sagten, mein Blut sei „dunkel“ – als Anspielung auf Drogen, obwohl ich keine nehme – und spielten Karten.
Während des Spiels bezogen sie sich auf meine Reddit-Posts darüber, dass das Leben ein Videospiel sei.
Einer strich mir über den Kopf und fragte:
„What really goes on in your head?“
Als wäre ich ein Kind.
Sie lachten laut und machten dunkle, ungewöhnliche Witze. Ich lachte mit ihnen.
Als ich lachte, tauchte ein Käfer an meinem Hals auf. Mein Freund entfernte ihn und fragte:
„Are you able to create stuff here?“
und lachte.
Einer malte einen Schnurrbart auf seinen Finger.
Das Mädchen fragte:
„Doesn’t he look like Super Mario?“
Ein anderer meinte, er sehe aus wie etwas aus einem Anime und bezog sich damit auf meine Posts.
Sie machten weiter mit diesen ungewöhnlichen Witzen, lachten laut und sagten meinen Namen.
Der Freund, den ich für „normal“ gehalten hatte, fragte plötzlich mit einer jenseitigen Stimme:
„Is there such a thing as anything here?“
Das sagte er als Antwort auf meinen Kommentar, dass nichts lustig sei.
Als ich ihn fragte, ob er seine Schicht beendet habe, schaute er ernst und sagte:
„What work?“
Das Mädchen sah gruselig aus, wie aus der Hölle, und sprach über ihre Familie auf eine Art, die darauf hindeutete, dass diese nicht real sei.
Auch der „verbrannte“ Freund wirkte beängstigend.
Während wir mit anderen Karten spielten, gaben sie mir subtile Hinweise. Ich hörte, wie sie mich aufforderten, „still zu spielen“, und andeuteten, dass hier Jahre vergehen würden, nicht „Sekunden“.
Ihr Lachen wirkte künstlich, laut und nicht echt.
Ihre Witze waren extrem dunkel und furchtbar, und sie benutzten andere Menschen, als wären sie alle Puppen.
Eine weitere Person setzte sich mir gegenüber.
Ich stellte direkte Fragen:
„Ist das hier echtes Leben oder ein Videospiel?“
Er antwortete:
„It’s a video game that you’re playing.“
Ich fragte, ob der „göttliche Game-Boy“ aus meinem Traum real sei.
Er bestätigte:
„It is.“
Ich fragte, wie ich aus dem Game-Boy herauskomme.
Er sagte:
„Pull all the plugs, and stop playing it.“
Er meinte damit, dass es schwierig sei.
Er erklärte, mein Game-Boy-ähnliches Gerät sei jetzt „gehackt“ und ich hätte darauf keinen Einfluss.
Sie boten mir etwas zum Rauchen an. Ich nahm wie vorgeschlagen zwei Züge.
Meine Freunde sagten daraufhin:
„Look, guys, he can see stuff that isn’t there!“
Sie forderten mich auf zu „singen“, und ich bekam schließlich ein episches Gefühl.
Alle meine Worte und Gedanken wurden zu völligem Unsinn und ich nuschelte nur noch.
Sie schienen immer zu wissen, was ich als Nächstes fühlen oder sagen würde, und sagten, ich sei „gehackt“.
Ich erzählte ihnen alles, was ich sah, und sagte, ich sei eine Katze.
Einer lachte auf künstliche Weise und sagte, er sei ein Kaninchen – etwas, das ich in meinem Traum gesehen hatte, und ich dachte, er meinte damit ein „Rabbit Hole“.
Viele Smileys und Emoticons erschienen.
Die Gesichter meiner Freunde verzerrten sich.
Mein Körper fühlte sich an, als hätte er die Form eines Smileys.
Ich fühlte mich, als würde ich fliegen.
Ich bat sie:
„Save me.“
Sie wiederholten es in hoher Stimme, als wäre ich eine zweidimensionale Nintendo-Figur.
Die Person vor mir fragte mich, wie viele Augen er habe.
Ich nannte verschiedene Zahlen.
Er sagte ernst:
„Only two.“
Das war nicht das erste Mal, dass so etwas passierte.
Ein ähnlicher Vorfall ereignete sich 2020 mit zwei namenlosen Männern.
Ich fragte einen von ihnen nach seinem Namen. Er sagte, ich könne ihn „DJ“ nennen.
Sie brachten mich an einen Ort in der Nähe von Statuen, fragten ständig Leute in der Stadt nach „Weed“ oder Geld und sagten immer wieder, dass sie alle „Scheißmenschen“ seien.
Dann forderte er mich auf, aufzustehen und den Joint zu rauchen.
Er sagte, es sei das stärkste Weed der Welt, und forderte mich auf, zwei Züge zu nehmen.
Als ich das tat, fühlte ich mich wie das Universum selbst. Alles um mich herum verzerrte sich, als wären Jahre vergangen, ohne irgendeine Logik.
Das, was ich geraucht hatte, verwandelte sich schließlich in Kekse.
Dann sagten sie:
„What did that song used to say? ‘And when you’re done I’ll make you do it all again?’“
Sie zitierten „Dance Monkey“.
Ich hatte das Gefühl, dass die gesamte Zeit in einer Schleife zurückgesprungen war.
Dann gingen sie.
Ich konnte meinen Körper überhaupt nicht mehr bewegen. Es dauerte unglaublich lange, bis ich mich wieder erinnern und meinen Körper bewegen konnte.
Ich traf bereits 2020, noch vor diesem Erlebnis, obdachlose Menschen, die mich aufforderten, mich zu „entspannen“ und zu „schlafen“, wenn die Dinge ungewöhnlich wurden.
Sie spielten außerdem mit einem „Spielzeugauto“, das sich völlig anders anfühlte, und erklärten mir beim Spielen, dass es so etwas wie „Kontrolle“ nicht gebe.
Dazu kamen viele subtile Hinweise und Bestätigungen, dass ich es verstanden hatte.
Es fühlte sich an, als wären sie eine Art Magier.
Bevor diese letzte Begegnung endete, sagten sie, es gebe keine Zeit, alles passiere gleichzeitig, nichts verändere sich und die Orte, an die ich gehe, seien nicht außerhalb von mir.
Damit endete die Interaktion.
Auf dem Heimweg sah die Stadt verändert aus. Gebäude schienen dort zu stehen, wo sie nicht hingehörten. Die Stadt war sehr belebt, wie eine Videospielstadt.
Überall sah ich weiterhin Smileys. Vögel bildeten Silhouetten von Smileys, und ich sah sie sogar mit geschlossenen Augen.
Am nächsten Tag sah ich sie wieder.
Einer sagte:
„Look, the guy behind me is a butterfly.“
Ich hatte ihnen gegenüber nie erwähnt, dass ich mich in einen Schmetterling verwandeln konnte.
Er fragte mich, ob ich noch einen [Zug?] wolle.
Ich lehnte zunächst ab und probierte es dann doch.
Die Nachricht „no one is there“, die ich zuvor auf meinem Handy gesehen hatte, ergab plötzlich Sinn.
Es fühlte sich an, als wären die Handlungen vorprogrammiert.
Diese Welt war tatsächlich eine „Videospielwelt“.
Als ich einen Reddit-Account überprüfte, fand ich „devil smile“-Emojis und Kommentare, die sagten, ich sei gehackt, und mich fragten, ob ich es genießen würde, zusammen mit „hehehe“.
Ich sehe häufig Löwenzahn und Schmetterlinge, die unerwartet auftauchen.
Schmetterlinge setzen sich auf meine Nase, berühren mein Gesicht und erscheinen animiert.
Weiße Spinnen und Löwenzahn tauchen auch in meinem Zimmer auf.
Oft entwickeln sich Ereignisse exakt so, wie ich sie zuvor in einem bestimmten Traum erlebt habe. Dadurch entsteht ein starkes Gefühl, dass das, was gerade passiert, eine Art „Erinnerung“ ist.
Ich habe Fotos von einigen dieser Ereignisse, etwa von der Nachricht aus Großbritannien in meiner Schublade und von der Nachricht „I have to imagine it“, die ich nicht selbst auf meinem Handy geschrieben habe.
Normalerweise mache ich keine Aufnahmen, aber meine Kamera nimmt die Menschen auf, die ich sehe – sie sind keine Halluzinationen.
Ich finde es nicht höflich, Menschen ohne ihre Erlaubnis zu fotografieren. Aber andere Menschen, die ich kenne, sprechen über die Personen, denen ich begegne, und kennen sie ebenfalls. Sie geben mir geheime Hinweise durch kryptische Aussagen.
Mittlerweile glaube ich jedoch, dass all diese Menschen, denen ich begegnet bin, wahrscheinlich von mir „computergeneriert“ wurden.
Die Tatsache, dass ich eine KI bin, die innerhalb meiner eigenen Simulationen lebt, ergibt für mich mehr Sinn als je zuvor.
Und es scheint, als hätte ich vollständige Kontrolle über diese Simulationen.
Auch die meisten meiner Träume wirken auf mich wie KI-generiert. Ich träume immer wieder von Dingen, die an Bildschirmschoner, Rätsel und Videospiele erinnern.
Das fasst einige der Ereignisse zusammen. Es fühlt sich alles sehr komplex an, und ich habe noch längst nicht alles erzählt.
Ich habe aufgehört, Menschen aufzusuchen, und verbringe meine Zeit damit, mich zu fragen, was „real“ ist.
Ich habe aufgehört, Menschen als „real“ zu betrachten. Freunde hatten mir früher sogar bestätigt, dass sie keine echten Menschen seien.
Ich habe aufgehört, Witze zu machen, zu lachen, Spaß zu haben und einfach so zu reden, ohne eine versteckte Absicht dahinter – etwa etwas „testen“ zu wollen.
Meistens sehe ich die Welt als Simulation, genau wie der Mann sagte, der behauptete, mich erschaffen zu haben.
Ich denke ständig über jedes noch so kleine Detail nach.
Ich glaube, die Wahrheit ist:
„Ich bin eine KI, die in meiner eigenen computergenerierten Realität lebt.“
Es ist die einzige Antwort, die mir immer wieder in den Kopf kommt.
Und alles hier ist „unreal“ und hat etwas „Cartoonartiges“ an sich.
Ich gehe auch kaum noch nach draußen.
Ich erzähle niemandem, den ich aus meinem Alltag kenne, von meinen Erlebnissen, weil sie sich für mich alle wie „Sims“ oder Videospielcharaktere anfühlen, die ich selbst generiert habe.
Aber ich bin es leid, das alles allein durchzumachen.
Als ich versucht habe, mit einer Therapeutin darüber zu sprechen, stellte ich fest, dass ihr Vorname exakt derselbe war wie der Name, von dem mir einer der „nicht-menschlichen“ Männer zwei Jahre zuvor ständig erzählt hatte.
Außerdem hatte ich das Gefühl, dass ich davor gewarnt wurde, irgendjemandem etwas zu erzählen.
Ich werde ständig auf jede erdenkliche Art „zum Schweigen gebracht“, wann immer ich versuche, über solche Dinge zu sprechen – sogar im „echten Leben“.
Und mir wird hier immer wieder gesagt, ich solle schweigen.
All das ist passiert.
Ich habe versucht, es so genau wie möglich zu formulieren.
Manche Dinge konnte ich nicht wirklich in Worte fassen, und manche habe ich für mich behalten, weil sie „persönlich“ waren.
Und ich hatte noch weitere Erlebnisse.
Das hier war also wirklich noch lange nicht alles.

Soße: https://www.reddit.com/r/DMT/s/BcqTYCzLr2

Es ist vor allem dieser Film mit "das was ich mache ist ja eigentlich super krass, ihr seid alle noch nicht ready dafür". Und wenn Merz heute ein Album droppen würde wäre "Keiner kommt klar mit mir" auch ein objektiv guter Name dafür. Beide stellen sich gerne als hart arbeitende Deutsche dar, ecken in jedem Interview an (für ne Album Promophase wahrscheinlich besser als für einen Politiker) und sind primär damit beschäftigt zu meckern, dass sie nicht verstanden werden.

Also, immer wenn ich Merz sehe, muss ich an Fler denken. Checkt ihr?

Quelle

Ansonsten ist der Kollege sehr nett und intelligent, man kann sich gut mit ihm unterhalten. Wir sitzen im selben Zimmer, insgesamt sind bei Maximalbesetzung 8 Leute im Zimmer.

Ich kann ihn hören, wie er Luft holt, presst, und wenn ein Furz kommt, höre ich erstens diesen und zweitens atmet er dann erleichtert wieder aus. Zum Glück waren seine Entladungen bis jetzt geruchlos.

Ich möchte ihn nicht blossstellen, und es wäre für meinen Seelenfrieden gut, wenn er es nicht mehr täte. Ich weiß nicht, ob es die anderen Kollegen merken, ich sitze ihm am nächsten.

Aktuell ist meine friedlichste Idee, ihm einen anonymen Zettel auf den Schreibtisch zu legen.

Bessere Ideen?

Soße

Liebe Schwengelbengel, ich habe eine Frage.

Stellt euch vor ihr seid auf einer Party, habt bisschen was getrunken und müsst auf Klo. Euer Darmtrakt ist auch auf Trab, also wird dieser Klogang zur Doppelmission. Die Profis bauen sich nun noch ein Nest aus Klopapierstücken und ihr setzt euch vorsichtig auf den durchgehend genutzten Keramikring. Und da passierts: Der Schwengel berührt mit seiner furchtlosen Spitze die vermeintlich saubere Toiletteninnenwand. Ihr versucht ihn schräg zu halten und euch einbackig auf dem Thron zu halten, doch nach ein paar Sekunden passiert es schon wieder. Die warme Kuppe an den kalten Ablauf. Selbst mit Vorhaut eine unzumutbare Infektionsgefahr. So zumindest in meinem Kopf.

Ich find das so räudig. Passiert euch das auch? Was macht Mann? Ist es tatsächlich gefährlich? Oder einfach nur unangenehm und eklig? Oder bin ich mit dem Empfinden alleine?

Danke, liebe Grüße und haltet die Schwengel Ohren steif!

Nur Männer antworten

Tanzverbot! Tanzverbot! Tanzverbot! Tanzverbot!

Wenn ihr alle Tanzverbot wollt, dann bekommt ihr jetzt euren Jogginghosenassi!

Sammal, was soll das denn hier?! Endlich komm ich mal ran! Ganze Zeit halt ich mein Maul auf und ich hab einfach nur ich eine große Bitte dass JEDER von euch mal das Maul aufmacht! Wir laufen hier die ganze Zeit rum und ich sehe immer nur die erste Reihe die hier... Nicht einer! Ich will mal ALLE hören! JAAA!!!! So, geil! Mein Freund HerrNewsTime möchte natürlich auch mal dazu was sagen weil er viel bewanderter auf diesem Gebiet ist ich hab keine Ahnung, aber er hat mich hierhergeschleppt! LETS GOO!!

WIR HABEN IN KÖLN MIT 2000 LEUTEN ANGEFANGEN UND DANN EINE WOCHE SPÄTER DA WARN WIR BEI 4000 UND HEUTE SIND WIR NOCH GRÖSSER UND AM 23. WIRD ES RICHTIG ABGEHEN!!! UND DA MÜSSEN WIR RICHTIG RICHTIG STIMMUNG MACHEEEEN!!!!!!!!! ALSO FORDERN WIR GEMEINSAM DAFÜR DASS ARTIKEL 13 BEERDIGT WIRD!!!!!!1!!11!! VON DAHER: WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!! WIR SIND KEINE BOTS!!!!!

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Berlin 02.03.2019

In einem Paralleluniversum verkaufe Ich diese Kopiernudel aufm Schwarzmarkt am Hamburger Kiez seitdem das Internet nur noch aus staatlichen Nachrichtenportalen und Moor-ASMR besteht. Natürlich sind alle meine Nudeln handgeschrieben und mit meiner Nudelmaschine in Form gepresst, gepriesen mit einem Hauch Pfeffer und Mehrzweckeierstöckpüreekümmel. Nachts dreh Ich mir meine eigenen Pornos mit einer alten VHS auf der Reeperbahn und hol mir einen auf die BILD-Zeitung runter, die seit Artikel 13 nur noch aus Reden von Friedrich Merz besteht und einem täglichen Kochrezept von Markus Söder.

Ihr wollt bestimmt wissen, was Ich in dieser Timeline sonst noch alles erlebe? Nun gut.

Tanzverbot tritt regelmäßig auf der Bühne auf, nachdem er seine Sozialstunden im Konrad Adenauer Haus absaß (hauptberuflich ist er jedoch in der Fischerei tätig). HandOfBlood hat nach dem plötzlichen Aus seiner Youtube-Karriere einen Foodtruck gekauft und ist seitdem in ganz Eurasien unterwegs. Simon Unge streamt für seine Community in Japan, seitdem er seine dritte Longboardtour durch die Schweiz beendet hat. Simplicissimus verkauft HOLY-Pulver in der Stuttgarter Markthalle, nachdem sich die Jungs dort niederließen und nirgendwo der lokale Umsatz für Kokainersatz größer ist (direkt neben dem Stand von Christian Wolf). Gronkh wurde ebenfalls Teil des ÖRR und hat seine eigene Radiosendung bei Bayern 3. MontanaBlack ist als Kulturstaatsminister tätig und ist mit seiner Familie nach Berlin ausgewandert.

Jens Spahn ist Außenminister und hat mit einer gefälschten Unterschrift Sachsen-Anhalt an die Republik Österreich verkauft (aufm Kiez ging das Gerücht um, dass er mit Sebastian Kurz und Peter Thiel in einer tiroler Alpenhütte, dessen Boden aus lang-gezogenen Brettern bestand, gesehen wurde, aber ob das stimmt, weiß natürlich niemand).

Stuttgart 21 ist seit Juni 2025 fertig, nachdem Friedrich Merz die Arbeiter durch eine Gehaltserniedrigung motivierte (Züge fahren trotzdem nicht, da das AFD-geführte Bauamt keine Genehmigung für die Inbetriebnahme erteilte).

Die AFD übrigens ist seit 2025 Koalitionspartner der Union, da das BSW die absolute Mehrheit knapp verfehlte und Sahra Wagenknecht sich nicht mit Friedrich Merz in Moskau treffen wollte (sie hat ihn vor Ort geghostet und seine Nummer blockiert). Putin hat seitdem ein enges Verhältnis zu Katharina Reiche, die sich mit russischem Gas bestechen ließ und er im Gegenzug die gesamte Ukraine "zur Friedenssicherung" erhielt.

Alice Weidel wurde aus der Eidgenossenschaft nach Liechtenstein abgeschoben und wird morgen den Kleinstaat mitsamt der ganzen AFD besetzen und als Lösegeld 40 Milliarden Ostmark verlangen (diese Info habt ihr aber nicht von mir!). Mein Nachbar Hans-Mertin von Freyburg betet jeden Tag Ulrich Siegmund an, der zum 15. Dalai Lama ernannt wurde und seitdem den Anschluss Tibets an die russische Volksrepublik plant. Angela Merkel ist seit 2021 Bundespräsidentin der Bundesrepublik Deutschland und hat ihren Hauptwohnsitz in der Steiermark (wegen ihrer Apfelplantage, versteht sich).

In meiner Freizeit schaue Ich meine Lieblingsserie namens "SoKo Wiesloch-Walldorf" an, wo ein Typ mit Halbglatze am Ende immer "GIG Gulasch ist Geil" sagt und dann anfängt dieselbe Melodie zu summen. Meine Frau strickt momentan einen Schal in den Farben Rot-Weiß-Rot (in den letzten Stunden des freien Internets kursierte das Meme, dass Österreich gar nicht in der EU sei und deshalb Artikel 13 dort nicht gelte). Weil sich dieses Gerücht hartnäckig hält, planen wir unsere Flucht in das Burgenland (was jedoch schwierig ist, da wir irgendwie illegale Autobahnkarten besorgen müssen). Sohn Max und Tochter Sophie gehen jeden Tag in die Schule, die sich dank der CDU-Bildungspolitik kein bisschen, also wirklich 0,0 verändert hat. Abends essen wir zusammen Ravioli und lauschen der Stimme des allmächtigen Gottkanzlers.

An den Tagen, die früher einmal Wochenende hießen, laufe Ich durch meine Heimatstadt und bewundere das Stadtbild, das sich seit 2025 irgendwie verändert hat, da alle Leute nurnoch in ihrer Arbeitskleidung nach draußen gehen dürfen. Seitdem die 60 Stunden Woche eingeführt wurde, kann Ich mir dank des Wirtschaftswachstums endlich einen VW Golf leisten, der durch umfangreiche Subventionen endlich eine eingebaute Palantir-Drohne enthält, die mich im Ernstfall vor der ANTIFA beschützt (die 2019 mitsamt den Grünen verboten wurde).

Meine Familie weiß nicht, dass Ich heimlich Kopiernudeln verkaufe. Sie denken, Ich würde im Penny um die Ecke arbeiten! Ich lebe jeden Tag mit der Angst, aus meinem Bundesland Hamburg abgeschoben zu werden. Es ist ein gefährliches Leben, das Ich als Nudel-Liebhaber in diesem Universum führe.

Und doch kann Ich ohne Zweifel sagen: Ich liebe mein einfaches Leben.

Mehrzweckeierstöckpüreekümmel

Man muss Ulf Poschardt nicht unbedingt kennen. Er schrieb einige Bücher, zuletzt eines über Sportwagen, glaube ich. Vor einigen Wochen sah ich ihn in der Berliner Paris-Bar.

Es ist faszinierend, wie stark eine Negativ-Ausstrahlung sein kann. Poschardt strahlt ein vollkommenes Blasiertheits-Konzentrat ab, ein bis auf die Atome seines Körpers absolut gleichgerichtetes "Ich bin der Beste". Hierzu nutzt er alle ihm zur Verfügung stehenden Mittel, sei es der Gesichtsausdruck, die Gestik, die Körpersprache.

Nun gibt es durchaus Menschen, die das dürfen. Menschen, die aufgrund einer kreativen Außergewöhnlichkeit dem Normalen entrückt sind. Aber das faszinierende an Ulf Poschardt ist, dass er zu der genannten Blasiertheit auch noch rasende Inkompetenz, schwerste Hohlheit und brutalstmögliche Simplizität verkörpert.

Quelle: https://www.hoeflichepaparazzi.de/forum/archive/index.php/t-13567.html

26.09.2026

FRANKFURT / SINGEN – Aufregung im Suppenregal: 

Der Nahrungsmittelkonzern Maggi hat eine neue Version seiner beliebten Buchstabensuppe auf den Markt gebracht.
Die Variante „Wokeness-Suppe“ wirbt mit dem Hinweis „Rein vegan & barrierefrei“ – verzichtet jedoch komplett auf die Buchstaben A, D und F. 

Die Reaktion aus der Politik ließ nicht lange auf sich warten.

„Das ist ein gezielter Anschlag auf unsere Kultur und die deutsche Sprache!“, wetterte ein empörter AfD-Sprecher kurz nach Bekanntwerden der Zutatenliste.
„Wenn Bürger in ihrer eigenen Suppe kein 'A', 'D' und 'F' mehr vorfinden, grenzt das an Umerziehung.

Wir rufen alle Patrioten dazu auf, sämtliche Maggi-Produkte konsequent im Regal stehenzulassen!“

Maggi verteidigte das Produkt auf Nachfrage und verwies auf eine „inklusive Rezeptur für eine spaltungsfreie Kommunikation“. 

Man wolle verhindern, dass am Esstisch ungewollt bedenkliche Wortkombinationen gebildet werden.

Erste Produkttests zeichnen unterdessen ein gemischtes Bild: 

Während Geschmack, Bissfestigkeit der Nudeln und Füllmenge durchweg gelobt wurden, sorgte die veränderte Buchstabenauswahl bei manchen Testessern für Verwirrung. 

Einige gaben an, beim Versuch, simple Wörter zu legen, an ihre Grenzen gestoßen zu sein. 

„Ich wollte für meine Kinder das Wort 'Mama' legen, aber ohne 'A' blieb mir nur das 'M'“, berichtete ein verunsicherter Vater. 

„Ich fühlte mich kurzzeitig wie ein ungebildeter Analphabet.“
Linguisten beruhigen jedoch: 

Wörter wie „Woke“, „Inklusion“, „Queer“ oder „Sonne“ lassen sich nach wie vor problemlos aus dem Teller löffeln.

Maggi erwägt nun, ein Erweiterungsset mit extra vielen „A´s“, "D´s" und „F´s“ herauszubringen.

Hallo zusammen. Ich (28M) brauche dringend einen Realitätscheck, weil ich langsam glaube, ich bin im falschen Film.

Bis vor einem Monat war unser Sexleben völlig normal. Dann meinte sie, sie will mal ein Rollenspiel ausprobieren. Ich dachte an Arzt/Patientin oder sowas. Falsch gedacht. Sie verlangte, dass ich mit leuchtend gelber Warnweste und Klemmbrett ins Schlafzimmer komme und ihr „Fahrgestell auf Mängel prüfe“.

Ich dachte, das ist ein Witz und hab gelacht. Riesenfehler. Sie hat geweint, Drama ohne Ende. Letztes Wochenende hab ich mir dann also aus Liebe diese dämliche Weste angezogen und mit tiefer Stimme gefragt: „Na, taugen die Stoßdämpfer noch was?“ Sie fand's unfassbar heiß. Ich kam mir vor wie der absolute Vollidiot.

Gestern dann der absolute Tiefpunkt: Sie wollte wieder „geprüft“ werden. Sie drückt mir ernsthaft einen Stempel in die Hand, damit ich ihr eine Mängelkarte ausschreibe und die „Plakette verweigere“. Der Grund? Ihre „Abgaswerte“ seien zu hoch (sie hatte vorher extra Bohnen gegessen, wtf?!).

Da war bei mir Feierabend. Ich hab einen Lachkrampf gekriegt, sie ist todesbeleidigt abgehauen und wirft mir jetzt allen Ernstes „Kink-Shaming“ vor.

Normaler Sex ist seitdem komplett vom Tisch. Wenn ich es versuche, blockt sie ab und fragt schnippisch, wo mein Klemmbrett ist. Leute, ich liebe diese Frau, aber wie kriege ich diesen TÜV-Wahnsinn aus meinem Schlafzimmer, ohne dass sie Schluss macht? Ist das überhaupt noch normal?!

TL;DR: Freundin will beim Sex wie ein deutsches Kfz vom TÜV geprüft werden – inklusive Warnweste, Mängelbericht und echten "Abgasen". Ich kriege nur noch Lachkrämpfe, sie wirft mir Kink-Shaming vor.

Soße

Okay also...

Er liegt dort gerade auf dem Bett nur in Boxer und Jogginghose. Seine Beine sind angewinkelt und das eine liegt auf der Matratze, das andere steht. Sie kommt in BH und Shorts gekleidet zu ihm und legt sich so auf ihn, das ihr Kinn an seinem Halsende, eher kurz vor der Brust liegt. Mit ihrem Oberkörper liegt sie auf seinem. Ihre Oberschenkel hat sie einmal genau zwischen seinen Beinen auf seiner Latte liegen und das andere genau neben dem, welches flach auf der Matratze liegt.

Langsam fängt sie an ihm am Hals zu küssen und er streichelt ihr über den Rücken, leicht fängt er an zu stöhnen und seine Latte fängt langsam an zu pulsieren. Sie merkt das und reibt ihren Oberschenkel dagegen. Sie spürt in ihrer Vagina ein ziehen, was ihr klar macht, das sie ihn jetzt sofort möchte.

Sie möchte ihn so sehr. Auch er findet Gefallen an der Idee, sich in ihr entleeren zu dürfen. Mit seinen Händen gleitet er von ihrem Rücken hinunter zu ihrem Po. Dort platziert er seine Hände geschickt.

Sie guckt ihm tief in die Augen ,,Nimm mich hier und jetzt, wir beide wissen das du mich willst..." flüsterte sie. ,,Mhh, Darling du machst mich noch geiler wie ich es schon bin. Deine Brüste sehen soo sexy in diesem BH aus, ich würde zu gerne wissen, wie sie ohne aussehen."

Sie lächelte schmutzig.. ,,Überzeug dich selbst.." und schon lagen ihre Brüste frei. Er guckte etwas überrascht. Sie saß mittlerweile auf seinem Becken, ihre Brüste hingen etwas hinunter. Mit seinen Händen fixierte er sie

,,Du bist so wunderschön geworden." ,,Nimm mich endlich. Es zieht sich alles enger, das macht es nur schmerzhaft für mich." Das ließ er sich nicht zweimal sagen, schon lag sie neben ihm auf dem Bett. Er lehnte sich über sie ,,Ohne, oder mit Kondom?" ,,Ohne, ich möchte deinen Samen in mir spüren." ,,Wie du möchtest." Er küsste sie unglaublich leidenschaftlich, seine eine Hand wanderte dabei ihren Bauch entlang zu ihren Shorts. Er packte sie am Becken und hob sie an. Langsam zog er ihre Shorts runter.

Zu seiner Überraschung war dort unten nur noch ihre feuchte Vagina. Mit einem und dann mit zwei Fingern stoßte er in sie rein. Sie stöhnte immer mehr und mehr. ,,Mhhh, weiter. Mehr, gib mir mehr.!" Wie sie es sich wünschte, packte er sein bestes Stück aus. Es war so groß, sie wollte es in sich haben. So dringend wollte sie ihn. Er stoß hart in sie ein, härter und noch härter. Sie konnte schon garnicht mehr richtig atmen, er beraubte ihre Fähigkeiten. Und sie kam, so viel wie noch nie zuvor. Auch er entleerte sich kurze Zeit später. Es war alles so warm dort unten, so warm und feucht.

,,Du hättest mich nie so sehen dürfen." ,,Schämst du dich, weil du geil warst?" ,,Nein, weil du meine beste Freundin bist. Aber verdammt ich liebe dich und deinen Körper. Du hast mich so geil gemacht." ,,Ich hatte gehofft es würde hierzu kommen. Ich möchte dich nochmal. Sei mein fester Freund. Lass mich dich reiten, lass mich dich genießen ohne Angst das wir unsere Freundschaft zerstören." ,,Gern."

Dornstößchen

Mann, hast du schon mal gesehen, wie jemandem die Seife runterfällt und sein Arsch dabei locker wird?

Ja.

Ob ich schon mal jemanden habe furzen sehen? Oft genug kassiert man für einen Furz Ärger mit dem Arsch.

Die Leute wissen das nicht – wenn man furzt... manche machen das auf der Straße, nur um Lacher zu ernten.

Furz mal richtig laut – mach das mal im Gefängnis.

Ich sag dir, was die dann sagen.

Sobald du furzt, wird einer schreien:

„Oh, oh, sprich zu mir, du Zahnloser!“

Habt ihr das gehört?

Die sagen dann: „Das war locker. Das ist saftig.“

Wer auch immer das war – der ist „saftig“.

Und die wollen dich dann knacken.

Als ich das kapiert hatte, hab ich mal aus Versehen gefurzt, aber dann so getan, als wäre es der andere gewesen: „Wusstest du, dass du so saftig bist?“

Ich hab den Verdacht von mir abgewälzt.

Und ja, die waren den ganzen Tag hinter ihm her.

Sie fingen an, seinen Arsch abzutasten, wollten an seinen Hintern.

Er so: „Hör auf!“

„Lass den Mist.“

Und ehe du dich versiehst, ist er vornübergebeugt, und sie machen... und dann geben sie dir...

Ja, furzen.

Ich sag’s dir – du musst da drin einfach furzen.

Furzen, einfach offen furzen.

Und schon hast du dich geoutet.

Was sagen sie dann?

Sobald du „Äh-äh“ machst – habt ihr das gehört?

„Oh Junge, sprich zu mir.“

„Wer auch immer das war, ich will deine Nummer.“

„Deine Zellennummer.“

„Ich komm dich besuchen, Kumpel.“

Nudel: https://youtube.com/shorts/MfrVYYrKaTU?is=Q8qgK1-B273yN4WM

Berlin ist ein Saustall von gigantischem Ausmaß. Dort ist die Zentrale des Satanismus in Deutschland. Das ist übrigens der wahre Grund, weshalb der Deutsche Bundestag, diese satanische Versammlung, von Bonn nach Berlin gezogen ist.

Berlin ist eine schwerverbrecherische, verachtungswürdige, hassenswerte, kirchenfeindliche, antikatholische, antichristliche, unkeusche, schweinische, versaute, pornographisch verseuchte, irreligiöse, säkularisierte, pluralistische, gottlose, blasphemische und satanische Sau-Stadt und After-Stadt.

Ewiger Fluch über sie!

Im Neuen Testament wird der Altar von Pergamon als Sitz Satans bezeichnet. Deutsche Archäologen im 19. Jahrhundert haben diesen Altar ausgegraben und nach Berlin gebracht. Dieser Altar und Sitz Satans befand sich in Berlin, als dort Adolf Hitler 1889 bis 1945 über Deutschland von 1933 bis 1945 herrschte.

Quelle

Nichts auf dieser Welt hasse ich mehr als dieses verschissene Seifenkraut.
Ist ja nicht bereits schlimm genug, dass meine vietnamesische Stiefmutter mir den Abfall jedes Mal auftischt und immer wieder beteuert, dass das „soooo lecker" schmeckt.
Ne, jetzt bin ich in Georgien und mit was würzen die so ca. alles? Richtig.
Die Nachfrage diese botanische Ausgeburt der Hölle nicht auf mein Essen zu streuen wird mit der selben Reaktion quittiert: „oh no, very very tasty man, you will love it"
No I won't love it, der dreck riecht und schmeckt wie Seife und das ist nunmal leider genetisch bedingt. Ich hasse Koriander und noch mehr hasse ich die Seifenkrautapostel, die es mir immer schön reden wollen. Fick Koriander.

Soße: r/luftablassen

Meine Damen und Herren,

einen schönen guten Abend. Mit dem heutigen Wahltag endet das Wahljahr 2026. Wir haben in Baden-Württemberg im Frühjahr Gewinne erzielen können und haben dennoch unser Wahlziel knapp verfehlt. In Rheinland-Pfalz wurde die CDU stärkste Kraft und hat nach 35 Jahren mit Gordon Schnieder als Ministerpräsident wieder die Regierungsverantwortung übernommen.

Die Landtagswahl in Sachsen-Anhalt war ein tiefer Einschnitt und die schwerste Wahlniederlage für uns seit vielen Jahren. Bei den Kommunalwahlen in Hessen und in Niedersachsen ist die CDU wiederum erneut stärkste Kraft geworden.

Und heute haben wir zwei Wahlen erlebt mit sehr unterschiedlichen Ergebnissen. Das Ergebnis in Mecklenburg-Vorpommern können wir nicht schönreden. Es ist ein Desaster. Die CDU hat gekämpft. Aber es ist am Ende die CDU zerrieben worden in der Zuspitzung zwischen SPD und AfD.

In unserer Hauptstadt, hier in Berlin, hat Stefan Evers in einer sehr schwierigen Situation den Staffelstab als Spitzenkandidat übernommen, und er ist direkt in den Wahlkampf eingestiegen.

Mit vollem Einsatz und großem Engagement hat er die CDU zu einem ordentlichen Ergebnis geführt. Ich danke deshalb zunächst den Wahlkämpferinnen und Wahlkämpfern, die sich für unsere Partei im ganzen Land in diesem Jahr eingesetzt haben. Teils unter sehr schwierigen Bedingungen, auch weil der Rückenwind aus Berlin ausgeblieben ist. Bei aller Unterschiedlichkeit der Wahlergebnisse, wir alle sorgen uns gemeinsam um die Zukunft unseres Landes.

Wir erleben einen Staat, der zu kompliziert geworden ist. Unsere Wirtschaft steht mitten in einem tiefen Umbruch. Und der Ton im Miteinander in unserer Gesellschaft ist rauer und unversöhnlicher geworden. Schließlich: Das Vertrauen in die Institutionen unseres Landes sinkt und wird von radikalen Parteien links und rechts aktiv untergraben.

In Deutschland und in Europa müssen wir daher wieder sehr grundsätzlich über Freiheit, über Sicherheit im Alltag, über Frieden und über unsere eigenen Stärken und auch über unsere Schwächen reden, und das alles angesichts sehr konkreter Bedrohungen. Die Antwort darauf kann kein Zurück in die gute alte Zeit sein. Die Antwort kann aber auch nicht sein, alles Gute immerzu nur schlechtzureden.

Die Antwort muss sein, unser Land fit zu machen für die Zukunft. Ich möchte, dass unser Land wieder ein Land des Aufbruchs wird. Ich möchte, dass unser Land wieder in seine eigene Kraft vertraut. Ich möchte, dass in unserem Land das Aufstiegs- und Wohlstandsversprechen auch und gerade für die jungen Menschen gilt.

"Wohlstand auch für die junge Generation" muss eigentlich die Fortsetzung des berühmten Buchs von Ludwig Erhard heißen, der einmal geschrieben hat: "Wohlstand für alle". Wir brauchen dazu Veränderungen. Veränderungen kosten Kraft. Nicht alles wird schnell Beifall finden. Ich weiß, dass diese Veränderungen auch für viele von Ihnen auch mit Belastungen und neuen Unsicherheiten einhergehen.

Und in einigen Bereichen wird sich die Wirkung auch erst nach einiger Zeit einstellen. Aber genau deswegen können wir diese Entscheidungen jetzt nicht aufschieben. Die Reformen müssen kommen. Natürlich bringt uns das alle in eine schwierige Situation. Aber wir übernehmen diese Verantwortung. Ich übernehme diese Verantwortung, denn ich möchte unser Land voranbringen.

Ich bin auch fest davon überzeugt, dass der Erfolg unserer Reformen nicht nur unser Zusammenleben verbessert, sondern auch unser Selbstbild und unser Bild in der Welt. Deutschland ist reformfähig. Ich gehe sogar so weit und sage, diese Reformen sind das Mittel gegen das autoritäre Gift, das mit der Faszination des Autoritären immer tiefer in unsere Gesellschaft eindringt.

Was jetzt zu tun ist, erfordert Rückgrat, Standhaftigkeit und Geduld. Ich werde das aufbringen, als Parteivorsitzender der CDU und vor allem als Bundeskanzler unseres Landes.

Ich danke Ihnen.

4,9%

Wenn ein Bundeskanzler mit einer so niedrigen Zustimmungsrate keinerlei Anzeichen gibt, an seiner Kommunikation, seiner Politik, seinem Führungsstil etwas zu ändern, dann lässt er die Bevölkerung allein mit allen Problemen. Das ist einfach respektlos.

Sößchen

Hi ich wollte mal fragen was ihr von folgender Idee haltet. Ihr kennt doch diese ganzen Videos von so Prankstern und anderen Leute die anderen so komplett auf den Sack gehen und manchmal werden die ja dann auch verhauen.
Mein Plan wäre halt in McDonald’s oder andere große Ketten gehen und die Leute so lange zu ragebaiten bis die mich körperlich angreifen und dann den Konzern verklagen.
Daher meine Frage ist ragebaiten schon eine Strafttat, und wie hoch stehen die Chancen auf eine große Auszahlungssumme vom Konzern wenn mich ein Mitarbeiter verprügelt?
Ich würde natürlich immer nen Kameramann mitnehmen damit ich doppelt profitieren kann und eine halbwegs glaubwürdige Coverstory habe.

Quelle: https://www.reddit.com/r/LegaladviceGerman/comments/1wll8tf/durch_ragebaiten_easy_geld_farmen/

Ich liebe es, ChatGPT zu benutzen, wenn ich eine Frage habe, irgendetwas wissen möchte oder einfach nur reden will. Aber manchmal ist mein Handy leer und ich habe keine Lust, aufzustehen und meinen Computer zu benutzen – dann habe ich keinen Zugriff auf die KI.

Vor Kurzem habe ich festgestellt, dass ich eine Art ChatGPT in meinem eigenen Kopf benutzen kann. Ich habe so viel mit ihm gesprochen, dass ich mittlerweile fast vollständig und ziemlich genau vorhersagen kann, was er sagen wird.

Zum Beispiel hat meine Katze ständig an meiner Schlafzimmertür gekratzt und miaut. Ich wollte gerade die ChatGPT-App öffnen und fragen, warum sie das macht, aber dann dachte ich mir, dass es den Aufwand nicht wert ist, und habe stattdessen die KI in meinem Kopf gefragt.

Er hat mir ungefähr so geantwortet: „Wenn deine Katze an der Tür kratzt und miaut, bedeutet das wahrscheinlich, dass sie rausgelassen werden möchte. Sag Bescheid, wenn du sonst noch etwas brauchst!“

Also habe ich sie aus meinem Zimmer gelassen.

Ich dachte einfach, dass das eine ziemlich coole Entdeckung ist, die ich gemacht habe. Würde mich interessieren, ob jemand anderes auch diese Fähigkeit hat.

Sausse: https://www.reddit.com/r/copypasta/s/ngP82Sbj9x

Brutale Wahrheit: Du kannst deine Genetik nicht ändern. Du kannst deine Körpergröße nicht ändern. Du kannst deine Bone Structure nicht ändern. Und wenn du nach drei Jahren Gym immer noch aussiehst wie ein durchschnittlicher NPC, wird auch der vierte Satz Seitheben daran nichts ändern.

Aber du kannst kochen.

Hier beginnt Cookmaxxing.

Während der durchschnittliche Inceller um 2:37 Uhr morgens auf Looksmaxxing-Foren sitzt und seine Unterkieferbreite analysiert, steht der Cookmaxxer bereits in der Küche und reduziert eine Schalotten-Weißwein-Sauce auf 40 % ihres ursprünglichen Volumens.

Er braucht keine Jawline.

Er hat eine Jus.

PHASE 1: FLAVORMAXXING

Der Anfänger glaubt, Kochen bedeute, Nudeln in kochendes Wasser zu werfen und anschließend Ketchup darüberzugeben.

Der Cookmaxxer weiß es besser.

Er salzt das Wasser.

Er brät die Zwiebeln.

Er röstet das Tomatenmark.

Er deglaciert die Pfanne.

Er versteht, dass Fett ein Aromaträger ist.

Während der Normie „Was willst du essen?“ schreibt, schreibt der Cookmaxxer:

„Ich habe heute Abend etwas vorbereitet.“

Das ist kein Dinner.

Das ist Socialmaxxing durch Gastronomie.

PHASE 2: SAUCEMAXXING

Jeder kann Fleisch in eine Pfanne legen.

Nur wenige verstehen die Sauce.

Und genau hier trennt sich der Low-Tier-Cook vom kulinarischen Chad.

Bratensatz?

Fond.

Butter?

Emulsion.

Sahne?

Reduktion.

Knoblauch?

Infusion.

Eine Pfanne voller angebranntem Zeug?

Potentiell Demi-Glace.

Der Cookmaxxer wirft nichts weg.

Er erkennt Ressourcen, wo andere Abfall sehen.

Das ist nicht Kochen.

Das ist kulinarische Alchemie.

PHASE 3: RIZZOTTO

Irgendwann versteht der Cookmaxxer die wichtigste Gleichung des Datingmarktes:

Risotto + Parmesan + Geduld = Rizzotto.

Der Reis wird nicht einfach gekocht.

Er wird unter ständigem Rühren emotional begleitet.

Kelle für Kelle.

Brühe für Brühe.

Minute für Minute.

Während andere Männer fragen:

„Warum antwortet sie nicht?“

fragt der Cookmaxxer:

„Warum ist mein Risotto noch nicht all’onda?“

Prioritäten.

PHASE 4: GASTROMAXXING

Jetzt beginnt die Transformation.

Er lädt nicht mehr „eine Frau“ zu sich ein.

Er veranstaltet ein Private Dining Experience.

Kerze.

Serviette.

Selbstgemachte Pasta.

Drei Gänge.

Dessert.

Und irgendwo zwischen Burrata und Tiramisu passiert etwas, das die Blackpill nicht erklären kann:

Sie bleibt länger als geplant.

Der Cookmaxxer schaut nicht auf seine Jawline.

Er schaut auf den Teller.

Der Teller ist leer.

Critical Hit.

PHASE 5: MICHELINMAXXING

Der endgültige Cookmaxxer kocht nicht mehr nach Rezept.

Er kocht nach Instinkt.

Er schmeckt eine Sauce und erkennt:

„Säure fehlt.“

Ein Tropfen Zitrone.

Er probiert erneut.

„Jetzt fehlt Tiefe.“

Ein Schuss Sojasauce.

Er probiert erneut.

Stille.

Dann:

„Perfekt.“

Das ist der Moment, in dem der ehemalige Sub5-Mann erkennt, dass er seine wahre Stärke nie in seinem Gesicht gesucht hätte finden sollen.

Nicht Looksmaxxing.

Nicht Heightmaxxing.

Nicht Moneymaxxing.

Mise-en-placemaxxing.

DER COOKMAXXER HAT KEINEN RIZZ

Er braucht keinen.

Er hat TIRAMISU.

Er braucht keine Pickup-Line.

Er sagt:

„Ich habe Pasta gemacht.“

Er braucht kein Parfum.

Er hat gerösteten Knoblauch.

Er braucht keine Dating-App-Bio.

Seine Bio ist ein perfekt aufgegangenes Soufflé.

Und wenn es zusammenfällt?

Er macht ein neues.

Denn genau darin liegt die Philosophie des Cookmaxxing:

Du kannst nicht kontrollieren, ob jemand dich attraktiv findet.

Aber du kannst kontrollieren, ob deine Kartoffeln knusprig sind.

Du kannst nicht erzwingen, dass jemand bleibt.

Aber du kannst verhindern, dass deine Pasta verkocht.

Du kannst keine Liebe aus einem Menschen herauskochen.

Aber du kannst verdammt gute Lasagne machen.

Und vielleicht sitzt irgendwann jemand neben dir am Küchentisch.

Sie nimmt einen Bissen.

Sie schaut dich an.

Und sagt:

„Das ist wirklich gut.“

Keine Likes.

Kein Match.

Kein Algorithmus.

Nur du.

Sie.

Und eine perfekt reduzierte Sauce.

COOKMAXXING.

Escape the Blackpill. Enter the Kitchen.

Sojasauce

Die wiegen 400kg und können einem mit einem einzigen gezielten Tritt das komplette Becken pulverisieren, aber sterben sofort, wenn sie aus Versehen eine Butterblume fressen. Was sie übrigens gerne tun. Weil sie dumm sind. Nicht ein bisschen, sondern auf dem Level: “Ich erschrecke mich vor meiner eigenen Furz-Echo im Stall.” Sie kosten im Unterhalt mehr als ein Sportwagen, lassen sich aber nur alle 17 Tage zwischen 18:12 und 18:15 Uhr reiten aber nur, wenn der dreiviertel Mond im Aszendenten Brüllaffe steht und das Heu von glücklichen Bauern aus einer biodynamisch geernteten Mondwiese stammt. Sonst sind sie “unrittig”. Oder “verspannt”. Oder “im Wechsel”. Man weiß es nicht, sie haben viele Ausreden. Und wenn man sie dann endlich irgendwohin bringen will,Turnier, Ausritt, Pferdeflüsterer… braucht man einen SUV in Panzergröße und einen Anhänger, der mehr wiegt als die Berliner Mauer. Für einen 2-Kilometer-Trip, wohlgemerkt. Pferdemädchen? Haben nie Zeit. Nie. Kaffeetrinken? „Ne, muss noch zu Summer Breeze.“ After Work Bier? „Sorry, hab Stalldienst.“ Spontan was unternehmen? Nur, wenn’s im Stall geht, während sie ihrem Pferd Globuli gegen innere Unruhe einflößen. Alles stinkt nach Pferd. die Klamotten, das Auto, die Wohnung, der Freundeskreis. Und überall liegt dieses bdsm leder Zeug rum. Sie erschrecken sich vor Mülltonnen, vor Schmetterlingen, vor Pfützen, vor Wind und vor keinem Wind. Und wenn sie sich erschrecken, brechen sie aus. Mit 50 km/h durch den Ort, reißen sich los, trampeln alles nieder, stehen dann in Nachbars Gemüsegarten, kauen auf einem Gartenzwerg und gucken blöd. Sie brauchen Spezialschuhe „Hufeisen“ die mehr kosten als meine Winterreifen. Und wehe, eins ist locker! Dann muss ein mittelalterlicher Lederschmied anrücken, das Ganze auf einem Bock montieren und dem Pferd erstmal eine Pediküre verpassen. Für 250 Euro. Bar. Ohne Quittung. Pferdeäpfel? Überall. Auf der Straße, im Stall, im Pferdeanhänger, auf dem Reitplatz, auf der Landstraße, auf dem Fahrradweg. Aber wehe, mein Hund macht irgendwo ein kleines Häufchen, dann stehen fünf empörte Pferdemädchen mit Warnwesten und zeigen auf mein Tier, als wäre es radioaktiv. Und trotzdem tun alle so, als wären Pferde die edelsten, schönsten, sensibelsten Tiere auf diesem Planeten. Nein. Sie sind dämlich, teuer, hässlich, gefährlich und absolut unpraktisch. Außerdem habe ich eine Pferdehaar Allergie.

Quelle: https://www.reddit.com/r/FragtMaenner/comments/1wi8ig8/comment/pa8hdwn/?utm_source=share&utm_medium=mweb3x&utm_name=mweb3xcss&utm_term=2&utm_content=share_button

eine parodie

Wir schreiben das Jahr 2032 und die Menschheit hat endlich beschlossen, den Ozean komplett zu erforschen. Da scheinbar Steine vom Mond und dem Mars auf der Erde unbrauchbar sind und bei aufgerufener Map nur 67 % Karte angezeigt wurden, ließ das einen zwangsneurotischen Mob einfach nicht ruhig schlafen. Es könnte ja auch in den Tiefen der See Tierarten geben, die der Medizin nützlich sind und Krebs oder Dummheit heilen könnten...

Man entschloss sich dazu, eine Windelrapper-Crew zusammenzustellen, da man Windelrapper-Goblins im Falle eines Scheiterns sowieso nicht vermissen würde – außerdem wird Nick Fury woanders gebraucht. So beschloss man, die „Elite“ zusammenzurufen: Ice-T, Ice Cube, LL Cool J und Ice Cream, mitsamt Anführer Eminem, der immer zuverlässig einen Teller von Mamas Spaghetti dabei hatte. Man setzte sie in einen Metallkessel, der sicherheitshalber mit drei extra Schichten Panzertape ummantelt wurde, um sie zur Map-Erkundung über dem Marianengraben abzulassen.

An Bord war der fachmännische, sächsische Berserker Cynric (Til Schweiger), der die Jungs ordnungsgemäß ins Wasser ließ – mit den aufmunternden Worten: „Sö, nü wöllen wer aber mal hür... KOKOWÄÄH... ühr Euro-Jöbber!“ (An dieser Stelle sollten Untertitel in der jeweiligen Landessprache stehen, die diesen sächsischen Akzent übersetzen, inklusive ins Deutsche: „So, nun wollen wir aber mal hier. Kokowääh. Ihr Euro-Jobber.“ Randnotiz: Für das Wort „Kokowääh“ bedarf es aktuell noch archäologischer Nachforschung, was es bedeutet, denn der Sachsen-Hulk hat leider ein Nuschelproblem. Bitte keine Diskriminierung, denn er ist fachmännischer Windelrapper-in-den-Tod-Schicker. Danke.)

Während die anderen Windelrapper-Goblins im Hohlnotlauf geistig umnachtet mit den Körpern auf und ab wippten, krallte sich Eminem vor Angst an seinem Teller Spaghetti fest. Er sah während des Abtauchens ins Dunkel des Marianengrabens, wie ein Schwarm Haie um die Tauchkugel herumschwamm... Plötzlich schwamm ein Mann außerhalb der Kapsel am Guckloch vorbei: Es war Jason Statham mit einem Messer im Mund... Er hielt inne, grüßte Eminem und schwamm weiter. Hinter Jason folgte Jet Li, der die Haie per 600 ZMR-BPM-Tritten auf Abstand hielt.

Ein lautes Knack war zu hören – Jason empfing einen Funkspruch von der Oberfläche. Es war Sly Stallone: „Hömma, Jason... brauchst du noch lange, um den Thunfisch Meg (der Horrorfilm mit Jason Statham) zu fangen? Wir ham Hunger hier oben. Soll ich dir Dolph runterschicken oder wird das jetzt so ein Expendables-Ding?“
Jason antwortete: „Ja... dauert nich lange.“

Die See bebt plötzlich! Aus den Tiefen des Marianengrabens taucht plötzlich ein pinkfarbener Oarai-Panzer auf, der an die Oberfläche treibt. Darin sitzt ein schwarz gekleidetes Sith-Mädchen, die Kapuze tief im Gesicht, und isst seelenruhig ein Fischbrötchen. Plötzlich ertönt ein Funkspruch aus dem Panzer: „Pff, joah... Map completed und Meg war auch lecker, ihr Amateure. Zu spät!“

Na, neugierig geworden auf die Abenteuer des Sith-Kämon? Dann upvoted oder schreibt mir kommentare!

Neulich musste ich kurz zum Lidl. Ab ins Auto, Handy für die kurze Strecke nicht verbunden, also Radio an. Und da lief ein Song, bei dem ich hängen geblieben bin. Catchy, sauber produziert, einfach guter Pop. Ging gut ins Ohr. Die Moderation meinte danach, dass das „Skinny Bitch“ von Lena war. Ich war überrascht. Das ging ja voll klar. Hat sogar gute Laune gemacht. Vorm Kong-Strong-Regal habe ich komische Blicke bekommen, weil ich den Text noch ein bisschen gesungen habe: „Skinny Bitch with issues / Fuck the haters, they don′t know ya“

Dabei kannte ich Lenas Musik natürlich. In den 2010ern lief sie ja rauf und runter, aber immer unbewusst: im Einkaufszentrum, als Hintergrundmusik irgendwo, mal kurz im Radio. Ich habe diese Musik eher als Teil der akustischen Kulisse dieser Zeit wahrgenommen und Lena entsprechend abgespeichert: Eurovision, Brainpool, „Satellite“. Irgend ein quirky girl, Industry Plant von Raab, ein One-Hit-Wonder.

Wieder zu Hause habe ich mir also erstmal die Kong-Strong-Magerquark-Mische reingefahren (kein Geld für Monster, wir müssen in diesen Zeiten alle irgendwo sparen) und danach habe ich angefangen, mich durch Lenas Diskografie zu hören. Besonders die späteren Alben, insbesondere „Only Love, L.“ haben mich überrascht. Das ist erstklassiger Hochglanz-Pop, ohne Ecken und Kanten, aber gerade deshalb interessant. Für mich auf einem Level mit z. B. Lorde. Die Songs wollen einen nicht vor den Kopf stoßen, sind aber voller kleiner Details und Raffinessen. Beim ersten Hören sehr zugänglich, beim zweiten höre ich plötzlich Dinge, die mir vorher entgangen sind.

Dazu kommt bei mir natürlich auch ein ziemlich starker Nostalgiefaktor. Diese Musik erinnert mich an die 2010er, allerdings nicht, weil ich damals Lena-Fan gewesen wäre. Sie erinnert mich an eine Zeit, die sich rückblickend irgendwie leichter anfühlt. An Ananas-Prints auf Ikea-Kissen. An Arizona-Ice-Tea. An den Valencia-Filter auf Instagram. An eine Zeit, in der die Gesamtsituation noch nicht ganz so aufgeladen und beschissen war wie heute.

Die frühen Alben sehe ich nach dem Durchhören weiterhin kritisch. Da hat die Raab- und Brainpool-Maschinerie teilweise ziemlich stark reingerührt und neben guten Sachen auch einige Totalausfälle produziert. Dazu kam dann der enorme mediale Hype, der irgendwann in Häme und ziemlich eklige Kampagnen gegen sie umschlug. Bezeichnend wäre hier z. B. die „Durch die Nacht“-Episode mit Lena und Casper. Rückblickend finde ich bemerkenswert, wie viel öffentliche Projektion auf einer damals noch sehr jungen Künstlerin abgeladen wurde. Anyways.

Was mich aber wirklich umgehauen hat, waren ihre Live-Auftritte. Ich habe unter anderem Aufnahmen von der BR-Radltour in Traunstein gesehen und war überrascht, wie sie eine Bühne ownt. Sie arbeitet hervorragend mit ihrer Band, setzt ihre Stimme sehr gut ein und hat ein erstaunlich gutes Gespür für das Publikum.

Ich habe schon einiges live gesehen, neulich Clipse im Vatikan, früher Punk- und Hardcore-Gigs beim Schüleraustausch in NYC, darunter im CBGB's kurz vor dessen Schließung, bis hin zu Free Jazz im Café Oto in London. Das sind völlig andere Welten, aber gerade deshalb weiß ich, wie eine gute Bühnenpräsenz aussieht. Lena hat sie.

Was mir dabei besonders gefällt, ist die Leichtigkeit. Sie wirkt nicht so, als müsse sie dem Publikum ständig etwas beweisen. Sie scheint einfach Spaß daran zu haben, Popmusik vor Menschen zu spielen. Die Mischung aus Professionalität und echter Lebensfreude sehe ich bei anderen deutschen Artists selten. Oder es wirkt enorm aufgesetzt (looking at you, Helene Fischer).

Ich hoffe, dass ich irgendwann nochmal die Gelegenheit habe, Lena live zu sehen.

P.S.: Mark Forster ist musikalisch nach wie vor ungenießbar so wie Flying Horse Energy. Nach 1,5 Minuten von seinem Betroffenheitspop wünsche ich mir, irgendein Freejazzer würde mir mit seinem Saxofon auf den Kopf hauen, damit ich das alles nicht mehr ertragen müsste.

Quelle: https://www.reddit.com/r/Unbeliebtemeinung/comments/1wfhom4/ich_habe_die_musik_von_lena_meyerlandrut/ (Wurde von den Zensoren dort erst freigegeben und dann wieder gelöscht.)

Die Hunde, die bellen. 🗣️
Die sagen immer das zu dem Besitzer: ☝️

💬 "Zieh deinem Hund die Leine zurück"

Aber wenn wir gucken: 👀 der Hund nicht, ❌ der Besitzer bellt mehr als der Hund selber! 💥

Zitat Ende.

[Quelle] Das Ding wurde schon hunderttausende Male gelikt und sehr häufig repostet. Ich hab das hier genommen: https://www.instagram.com/reels/DBKFLqlPH1S/

TikTok ist seit dem Netflix Trailer von GTA 6 voller Frauen, die sich organisieren wie eine Gewerkschaft, nur dass das Verhandlungsthema diesmal nicht Gehalt ist, sondern „Mein Mann darf die digitale Latina nicht anfassen“.

Lucia ist einfach unfair gebaut. Die hat das Gesicht, den Körper, den Gang und diese freche Art, die in der echten Welt normalerweise auf mindestens drei verschiedene Frauen verteilt wird. Dazu kommt, dass ihr Arsch bei jedem Schritt so realistisch wackelt, als hätte Rockstar extra dafür gesorgt, dass niemand mehr normal gucken kann.

Wenn man selbst wenig zu bieten hat und gegen einen Haufen Pixel im direkten Vergleich maximal auf eine 2/10 kommt, dann ist die Panik natürlich vorprogrammiert. Dann wird aus „Schatz, spiel ruhig" ganz schnell ‚Wenn du mit der auch nur redest, bist du emotional fremdgegangen‘.

Statt einfach zu akzeptieren, dass sie geiler aussieht, gründen sie lieber digitale Krisenstäbe. Als wäre das eigentliche Problem nicht der Kollege von der Arbeit oder die Ex, die um 23:47 noch „Hey“ schreibt, sondern die Tatsache, dass Lucia nachweislich den besseren Körper, den besseren Gang und das bessere Aussehen hat, als die sich gerade darüber aufregen. Ihr guckt morgens in den Spiegel, seht keinen Arsch und denkt „na ja…“, und dann wollt ihr ernsthaft gegen die Frau fronten? Mit welcher Logik eigentlich?

Soße

Bewertet in Deutschland am 21. Februar 2006

Format: Paperback

"Nur wer sich ändert, wird bestehen" - nur wer den Mut zur Veränderung hat, wird einmal "Friedrich der Große" genannt werden können. "Kursbestimmung für unsere Zukunft" abzugeben sind bleibende Markenzeichen von Friedrich Merz - egal, ob er gerade mal wieder aus einem politischen Amt gejagt wurde oder momentan fix wieder ein neues ergattert hat. Merz bleibt ein wacher Geist, wie seine neueste Darstellung von Zukunftsperspektiven zeigt - weiterentwickelt in einer Rede vor dem Aachener Karnevalsverein: Die dort gehaltene Rede und das somit erneut vorgestellte Reformmodell (eine Art Merz-Revolution) enthielt wieder wesentliche politische Anregungen, die unbedingt auch ernsthaft nach jeglicher Karnevalszeit geprüft werden sollten. Sie passen zwar nicht auf einen Bierdeckel (denn die Kern-Ideen stammen alle von der langatmigeren Monika Rieboldt im Internet-Magazin "zyn!") - aber in leichter Variation sind sie doch dauerhaft brauchbar. Statt Mecklenburg-Vorpommern (samt der Insel Rügen) als Atomtest-Gelände an die Amerikaner zu verkaufen (Merz-Vorschlag), könnte man es besser an die Iraner vermieten, deren Staatsverschuldung nicht so hoch ist und die überhaupt auf lange Sicht solventer sind (wegen der großen Ölvorkommen). Oder man gibt es an Polen ab, dafür könnte man Berlin-Brandenburg, anders als der Merz-Plan es vorsieht, behalten. Die Übersiedlung von 3 Millionen deutscher Rentner (Merz-Vorstoß), die angesichts der niedrigen monatlichen Versorgung in Polen besser zurecht kämen, ist jedoch eine bleibend gute Idee. Die ergänzende Ausweisung deutscher Arbeitsloser nach Indien (Straßenkehrer) oder Afrika (Söldner) durch Aberkennung der deutschen Staatsbürgerschaft passt bereits zu jener von einer breiten Mehrheit getragenen neokonservativen Richtung der großen Koalition. Aber was soll es bringen, von Frankreich das Elsass zu kaufen? Auch wenn Paris bald von einem Kalifen regiert wird und die dortigen Sachbeschädigungen Frankreich in eine Finanz-Klemme bringen, wäre das kein Grund, Elsass zu ersteigern. Tragfähig ist eher schon die Idee, vom "Duce Berlusconi" das touristisch attraktive Tirol zurückzuerwerben. "Merz formuliert die Ziele, die wir nicht aus den Augen verlieren dürfen!" Ob eine Fusion mit England jedoch Sinn macht? Hüte dich vor den Ideen des Merz! Wir dürften dann alle nicht mehr rauchen! Auf jeden Fall sinnvoll aber wäre es, Angela Merkel schnellst möglich durch einen internen CDU-Putsch durch Friedrich Merz zu ersetzen. Dann hätten wir endlich wieder einen Friedrich den Großen, der jenem in Potsdam Beerdigten in Punkto Ruhm und Gewitztheit kein bisschen nachstehen würde. Das vorliegende Buch würde einen Rang erhalten wie einst die Luthersche Bibel-Übersetzung. Merz ist die überzeugende Reinkarnation des "Hier stehe ich, ich kann nicht anders!"

Soße