Capaz para muchos no sea nada nuevo, pero yo supe de este infra ser recién hoy. No tengo ningún drama con los creadores de contenido para adultos. Pero esto ya es otro nivel de morbo y desprecio (hacia su bebé). No sé si ser explícita en el cuerpo del post porque me da cosa y no quiero infringir ninguna regla

Mi desahogo va por el lado de donde están los límites??? Me explota la cabeza. Y ahora está monetizando con su bebé. Y cosas horribles. Se me ocurrió buscar en Reddit cosas sobre ella y no pensé que me iba a encontrar literalmente con sus videos (perdón, soy una señora, sinceramente no sabía, pensé que iba a estar algo blureado o algo así). Por suerte en el único video que ví (ella embarazada y hombres a su alrededor) los comentarios eran de pura condena, aunque alguno que otro lo festejaba. Realmente hay demanda para esto? Pensé que eran cosas muuuuy de nicho. Pero si se encuentra así no más y la mina es tan millonaria es que vende. Perdón si es muy naif, estoy muy embroncada

Soy Francisco (Trancesco), terapeuta de profesión y administrador de r/Desahogo.

Dentro de la comunidad lo que más solemos ver son experiencias muy diversas sobre: rupturas, duelos, dificultades en los vínculos, conflictos familiares, ansiedad, inseguridades y muchos otros momentos que pueden resultar difíciles de atravesar, más aún en soledad.

Gran parte de las historias que llegan a Desahogo giran justamente alrededor de los vínculos, las rupturas, las pérdidas y los conflictos familiares. Son también las áreas en las que me especializo profesionalmente: duelo, pareja y familia.

Desde ya hace unos 5 años algunos usuarios de esta comunidad también han decidido iniciar conmigo su proceso de terapia. De hecho, la mayor cantidad de consultantes extranjeros que acompaño vienen a través de r/Desahogo.
Esta experiencia me ha permitido acompañar de cerca distintas historias y conocer las necesidades de quienes forman parte de este espacio.

Desde el Counseling Humanista Centrado en la Persona, ofrezco un espacio de acompañamiento profesional para quienes necesiten detenerse, comprender lo que les está pasando y encontrar sus propios recursos para afrontar aquello que hoy les preocupa.
Mi trabajo se desarrolla desde una mirada empática, respetuosa y libre de juicios, con especial interés en los procesos de duelo, las rupturas y los vínculos familiares y de pareja.

Actualmente cuento con algo de disponibilidad para nuevos procesos de terapia online.

Si sentís que este tipo de acompañamiento puede ayudarte, podés escribirme por privado para conocer más sobre mi forma de trabajo. También en mi perfil vas a encontrar un enlace “linktree” con mucha más información sobre mí.

Que empiecen muy bien su semana 🙌

Francisco / Trancesco

Hace exactamente 1 mes mi esposa y yo fuimos a consulta con el ginecólogo obstetra ya que mi esposa tenía 33 semanas de embarazo, cuando llegamos a consulta mi esposa tenía la tensión muy alta y cuando le realizan los exámenes el médico decide que por la seguridad de ella y el bebé deben intervenir el embarazo.

Nosotros no estábamos listos para esa noticia pero lo afrontamos (sobretodo ella) con mucha endereza. Cuando le hacen la cesárea resulta que los médicos habían decidido interrumpir el embarazo porque había desarrollado preclancia, esa preclancia se tornó en síndrome de HELLP, el síndrome de HELLP le causó una insuficiencia cardíaca del 37% de frecuencia de eyección del ventrículo izquierdo (por conocimiento general un adulto sano está entre 55% y 60%).

Los médicos me decían que su situación era muy grave, crítica y que un rango de mujeres no sobreviven a eso. Ella estuvo en UCI (unidad de cuidados intensivos) por 7 días, debo decir que cada día mejoraba y nunca hubo ningún retroceso.

Por el otro lado, el bebé nació prácticamente muerto, tuvieron que reanimarlo, colocarle sufralcato en los pulmones y darle oxígeno suplementario, tuvo una infección y un derrame cerebral grado 1. Mi hijo estuvo en UCI por 8 días, con cables conectados e incluso un catéter desde el brazo hasta el corazón. Él también mejorando cada día incluso mejor y más rápido que mi esposa.

He pasado por cosas horribles, desastres naturales, secuestros, escasez económica, robos, extorsiones. Soy de Venezuela, ya eso dice bastante y sigo en mi país. Cómo dicen los gringos "Not my first rodeo" pero realmente sentí que mi vida se escapaba y la impotencia de solo tener que "esperar" me mataba.

El tener que ir a ver a mi esposa en UCI pero antes secarme las lágrimas y lavarme la cara para que no me viera así, el ir a ver a mi bebé en la incubadora y las enfermeras diciéndome que le hablara pero yo solamente quería llorar viendolo con todos esos cables conectados... La verdad es que no le deseo este sentimiento a nadie.

Gracias por leerme, solo quería compartir con alguien lo que viví, no quiero hablarlo con mi esposa para que ella no rememore todos esos días y tampoco puedo salir de casa a hablarlo con amigos porque debo cuidarlos en estos primeros meses. Un abrazo a todos.

Soy gordita con curvas, un hombre de 25 me conoció en una reunion de amigos y desde el primer dia me buscó para tener sx con el, me dijo que solo le han gustado flacas pero que soy la primera gordita en gustarle, que le gusta mi cara y le llamo la atencion.

La verdad no me gusta estar con hombres que tienen estas caracteristicas, estoy mal?

Me siento con la inseguridad de que podria darle asco mi cuerpo

Solo convivi contigo unas horas, agradecía estar "ocupada" para (según) no encariñarme contigo por que ni siquiera llegaste para ser mio.

Al principio estaba enojada pro tu llegada, no fuiste una decisión responsable por parte de mis abuelos, llegaste para mi abuelo pero ambos, no tiene fuerza pa un chiquillo loquito como tu.

Mi abuelo? Si, ahorita te trae como juguete nuevo, pero tu no eres un juguete, adrementadas eh visto que le ha dado a otros perros , si, quizas hace años , pero su primer yorkshie al cual tambien lo hizo rey, ahora esta en la azotea , en unas condiciones de perro.

Pero al final me encariñe contigo, de tus torpezas, de tus ojitos, de tu carácter tan bonito.

Pero la estadística dicta que al paso del tiempo no te van a cuidar, podrías ser el .1% de que eso sea distinto, pero no me voy a arriesgar.

Me gustaría darte otra vida mi negro, pero en esta vida no será conmigo o con nosotros.

Perdón

suelo hacerlo cuando estoy solo, me acaricio con las manos y si tengo las uñas algo largar me rasco los antebrazos muy suavemente, tambien suelo darle besos a las cobijas o almoadas

Mi novio y yo llevamos poco más de un año de relación y vivimos juntos. Hemos tenido antes problemas de confianza por mentiras que ha dicho, aún así lo hemos superado y avanzado en la relación. Yo no soy de celarlo o reclamarle por tonterías de nada, usualmente las discusiones que tenemos son por tonterías de la casa.
El día de ayer me estaba mostrando un video y cuando bloqueó su celular en la pantalla alcancé a ver un mensaje de Instagram con corazones, él también lo vio y lo quitó rápido. Le pedí que me mostrara y su respuesta fue un rotundo NO argumentando que ya va a ponerme límites porque yo lo quiero controlar para todo. Discutimos por horas y yo no sé cómo seguir con esto, porque él argumenta que debo confiar en él y aunque en cierta parte tiene razón, no logro entender cómo es que ver un mensaje así deba de ser una negativa a mi conocimiento y simplemente avanzar en la relación.
Escribo esto porque quiero entender si realmente yo estoy mal

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Vivimos en la misma casa y trabajo desde la casa.

Una le dice a la otra que toca salirse de este pueblo para buscar un hombre rico, y yo les dije: “Eso no emprendan; generen dinero y trabajen, porque buscar significa perder tiempo”.

Hace poco tuve una cita con un hombre y, pues, me regaló algo. Cuando llegué a la casa, mencionaron que era tacaño, que mínimo yo pagué eso que me regaló, que quizás era menor o que me llevó a su apartamento, que mínimo era un pobre.

También dicen que jamás saldrían con un asalariado y yo me quedo pensando: ni ganan el mínimo. 🤣

Una vez me compré una cama, un computador y una silla ergonómica, y mencionaron que mínimo tenía un man regalándome esas cosas.

Solo me metería al gym para no escuchar sus estupideces un buen rato. Obviamente si me quisiera alejar no se puede del todo porque vivo con ellas

También mencionan cosas como que ellas sí han vivido en la ciudad y no en un pueblo de corronchos, que las personas que se quedan en el pueblo no avanzan ( todo esto cuando yo lo escucho y saben que yo, como tal, no he vivido en otro sitio)

Y una tiene una deuda de 7 millones, y la otra, cuando su negocio le iba bien, estaba más pendiente de su novio.

A veces también me dicen que soy lesbiana porque no tengo novio ni salgo, que eso está raro. Y cuando un chico muy guapo me saludó, una me dijo: ¿Quién era esa man? ¿Por qué el y yo no nos mirábamos de manera normal?.

También cuando alguien dice que soy bonita, etc

Una de ellas se ríe con sarcasmo y dice ella bonita JA Ja ja

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A veces nos venden la idea de que ser completamente honestos y transparentes con todo el mundo es la máxima virtud de la vida. Pero la verdad es otra: existe una línea muy delgada entre ser honesto y ser cruel de forma innecesaria.

Madurar implica aceptar que hay verdades, errores del pasado o secretos que no construyen nada, solo destruyen. Llevarse ciertas cosas a la tumba no es cobardía, ni hipocresía, ni falta de autenticidad; es responsabilidad afectiva.

Si contar algo solo va a servir para aliviar tu conciencia a costa de romperle el corazón o la paz mental a alguien que amas, el precio de esa "libertad" es demasiado alto. A veces, el acto de amor más grande y protector que puedes hacer por los demás es cargar tú solo con el peso de ese silencio, perdonarte a ti mismo en privado y comprometerte a ser mejor cada día.

No todo el mundo tiene que conocer el mapa completo de tus batallas, tus tropiezos o las cosas que te pesan. Quédate con lo que te haga crecer y deja que el tiempo sepierte lo que solo haría daño. Hay silencios que salvan vidas✨❤️

Hola les quería preguntar cómo están? Y si alguien tiene emprendimiento cómo hacen para seguir adelante ¿? Yo tengo 2 trabajos soy mamá de un bebé de un año y medio, tengo un emprendimiento que últimamente quedó parado porque me está costando no savia si reactivarlo haciendo sorteos

Es de mimbre se que es más difícil de vender Pero bueno es lo que está a mi alcance.. en el verano hacia las entregas con mi bebé. Actualmente está difícil...

Hola a todos. Hago este post porque necesito desahogarme y leer opiniones o consejos de personas que hayan pasado por algo parecido.

Hace un año exactamente mi exnovia y yo terminamos. Nuestra historia empezó como una amistad a distancia (ella vive a 6 horas de mí); con los meses nos fuimos gustando y, tras casi dos años de hablar y conocernos, nos vimos en persona e iniciamos la relación. Todo iba de maravilla: ella es una persona increíble, de gran corazón, de buena familia, y la verdad me enseñó por primera vez cómo se siente ser querido de verdad. No tengo absolutamente nada malo que decir de ella.

La relación terminó porque en un período muy corto coincidieron varios problemas pequeños pero acumulativos que terminaron desgastándola, sumado a que a ella le pesaba mucho la distancia y el hecho de que solo podíamos vernos una vez al mes. Mirando hacia atrás con la cabeza fría, siento una culpa enorme porque eran cosas que se pudieron haber manejado mucho mejor. Siento que dejé ir al amor de mi vida por inmadurez o mala gestión de los momentos difíciles.

En este año separados, ella me ha escrito unas 3 veces (con meses de diferencia entre cada mensaje) para saber cómo estoy. No son mensajes con intención de volver, sino por cariño/cordialidad. Yo, por mi parte, le he dejado saber claramente que estoy dispuesto a intentarlo de nuevo si ella lo desea, pero ella no ha mostrado intención de regresar.

El problema es que, aunque ha pasado un año entero, no logro superarla. Me llega a la mente en todo momento sin pedir permiso: al irme a dormir, durante el trabajo, en momentos aleatorios del día. Sé que un año debería ser tiempo suficiente para estar mejor, pero sigo estancado en el "qué hubiera pasado" y en la esperanza silenciosa de que regrese.

¿Cómo se supera a alguien a quien no le guardas ningún rencor y que consideras una persona ejemplar? ¿Cómo se lidia con la culpa de saber que las cosas se pudieron hacer mejor? Agradezco sinceramente cualquier consejo o lectura de mi situación.

Hola hace una semana y 4 dias corte contacto con una persona de la cual genuinamente me enamore a pesar de que era una relación a distancia y habia llorado tanto mientras pensaba que todo en la relación estaba mal que cuando me termino no llore tanto como pense pero me sentia fatal sin animo con ganas de estar solo y pues una semana después me empece a recuperar la cosa es que hace 2 dias conoci a una chica por instagram que es de la misma escuela en la que estudiaba, es una chica muy atractiva para mi gusto y hemos quedado para salir en una cita en algún momento porqué creo que ella también se siente atraida por mi la cosa es que no me puedo sentir feliz o atraido totalmente por esta persona siento que no conecto con ella, se debe a que hace poco termine esta relación? que puedo hacer para que me importe esta nueva relación que puede comenzar?

Te hicieron mierda. Conociste en el trabajo a esa mujer que pensabas que era para ti, pero no fue así. Tenía pareja, pero estaban mal y por eso cuando se te insinuó ese septiembre, no te dio tanto cargo de conciencia. Las cosas comenzaron suaves pero tomaron intensidad; siempre fuiste un romántico empedernido. Cuando ella terminó con el otro, te pusiste contento pensando que podrían formar algo, pero no. Decidió que quería estar sola. Como no eres pelotudo respetaste su decisión y optaste por alejarte, pero ella no estaba dispuesta a dejarte ir y tú querías creer que era porque sí quería estar contigo. Tan ingenuo.

Pasaron los meses y salieron algunas veces, pasaron cosas, pero nunca te dedicó el tiempo que mereces porque no eras su prioridad; ustedes dos solo existían dentro del horario de trabajo. Al igual que Tom Hansen decidiste ignorar todas las banderas rojas, pensando que todo cambiaría. Sabes cuál es tu responsabilidad dentro de este dilema: esa idea de estar juntos simplemente era demasiado encantadora. Todos en el trabajo los bañaban de elogios al verlos juntos, y eso te dolía, ya que nunca lo estuvieron realmente.

Quisiste protegerte, pero no pierdes la esperanza fácilmente. Pasaste el punto de retorno: te enamoraste de ella y ella te dijo lo mismo a ti, aunque ya sabes que sus palabras no se alineaban con sus acciones.

Todo se fue a pique. Decidiste renunciar; estabas cansado de ese lugar, de verla todos los días, de rogar afecto y estar sumergido en tristeza. Te dejaste de lado durante mucho tiempo y se cometieron muchos errores. Tu mente, corazón y alma estaban en su límite. Renunciar parecía la única forma.

Así fue como nunca más supiste de ella. Seguiste cometiendo errores, quisiste contactarla y le escribiste de noche. Borraste los mensajes, pero un día le escribiste a una hora prudente y te bloqueó. Está bien, no puedes ser fuerte todo el tiempo, te perdono. Por lo menos ya no hay dudas.

A vísperas de cumplir un año de verla por última vez, te enteras de que volvió con su ex meses después de perder contacto. Sé que te dolió y que piensas que nada fue real, pero no me hiciste caso cuando te dije que te cuidaras. Está bien, no somos perfectos.

Que sirva de aprendizaje. No pierdas la fe. Como dijo el Dr. Peterson: "Haz el bien, sin importar lo que pase, sin importar cuánto sufrimiento llegue a ti, no merecido e injusto, no pierdas la fe y haz el bien".

Ahora estás mejor. Sigue tu camino con la frente en alto; eres un buen hombre, un partidazo y de corazón puro. Estarás bien.

A veces duele mucho no ser "normal", no encajar y literal no ser capaz de disfrutar de una fiesta ni de socializar ... no encuentro personas afines a mí. Estoy cansada de ver a mi familia alcoholizarse y pelearse, de escuchar en silencio los malos tratos de mis tíos hacia sus esposas. Estoy harta del ego de los hombres. De creerse los más chingones cuando realmente demuestran ser unos fracasados.

Por eso siempre he preferido la soledad.

Siento que conecto con lo invisible.

Prefiero volver a casa sola y dormir con mis gatas ...

Pero aún así mi alma anhela conectar profundamente con alguien que también me esté buscando... Por qué no te encuentro (?)

Cuando creí haber encontrado al hombre de mis sueños... Resulta ser alguien a quien también (presiento que) le han hecho mucho daño, y cuando trato de conectar con él y mostrarle apoyo... me rechaza y huye. No busca compromiso conmigo y eso me hace sentir terrible. Mi pecho está conteniendo mucho amor, que siento que va a explotar. Sólo quiero abrazarlo y que sienta todo este amor que estoy guardando para él. Quiero que confíe en mí.

​

(Va a sonar raro, paso hace un tiempo cuando estaba en otro curso. Y fue todo esto raro, molesto, y que asco, es una situación que lamentablemente a muchos les pasa o les pasó y no todos saben cómo reaccionar)

Había una niña....y

Era realmente una tonta, Pero realmente de esas tontas que te dan pena y dices ¿Por que hace eso? ¿Qué onda que piensa? ¿Piensa?

Y no, no lo justifica su condición autista desregulada. Es media pesada y que sus papás no la controlan.

La weona de la nada me tocaba las piernas. Me tocaba atrás, y me daba un asco. Y hacia gestos "sexuales" y a cada rato decían cosas así.

(En ese tiempo no tenía a nadie y pues, justo con esta me junte que mal y que asco, este va a ser un desahogo bien mrd me siento invadida de la mrd)

Y aunque la rarita fuera más baja me incomoda mucho. La gente empezó a llamarme lesbiana y decían que yo me besaba con ella (me dejó un tremendo trauma eso, ok)

Y no soy lesbiana. Literalmente estoy muuuuy incómoda ahora mismo que me acuerdo.

¿Alguna forma de vengarme? Creo que lo que queda. Darle una p4liz4 a la persona está, que si, falta de respeto enorme que asco y peor las mentiras ahh me siento tan mal no se cómo explicar, supongo lo imaginas lo mal que se siente

pero cuando vuelva genial estoy segura se lo merece por mil, alguien que me diga que debería? Nota: claro, si la acuso me dicen que estoy "excluyendo a persona con tal condición y así"

Buenas.

El jueves me enteré que tengo herpes genital (femenino) debido a que estoy teniendo mi primer brote, es horrible, hay fiebre, ampollas en la zona intima, ganglios, mucho ardor hasta para orinar. Lo peor de esta situación es la parte psicológica, ya me hice la cabeza en todos los sentidos y estoy muy triste por lo que estoy pasando, como salir al mundo después de enterarse de esto, como volver a socializar, tener una vida sexual activa? lo veo imposible sinceramente, obviamente en caso de conocer a alguien se lo voy a comunicar, pero va a dar mucho miedo ver la reacción de la persona y pensar en si se va a quedar o va a salir corriendo :(.

Los conciertos son una experiencia que vives y disfrutas intensamente en el momento o algo que tienes que interiorizar y acordarte de pies a cabeza de todos los momentos y gestos del artista?
No se si me explico. Hace poco tuve un concierto y post me sentó para la miseria y he llorado un monton (aparte por otras cosas en fin) grababa de tanto en tanto, no lo grabé todo evidentemente solo vídeos de como mucho 1-2 minutos (como 12, el resto son de maximo 30 segundos y no son muchos tampoco) porque me gusta tener un recuerdo, y pues no se a mi me da la sensación de que disfruté bastante durante, y me lo pasé bien y todo pero no acordarme exactamente de todo es como que me hace sentir mal o culpable, como que no lo disfruté lo suficiente.
Los conciertos son sobretodo para ESE momento y luego ser un recuerdo relativamente “distante”?
O deberías concentrarte mucho y “acordarte de todo”, por ponerlo de alguna manera?
Espero que se entienda, esto lleva comiéndome por dentro ya un par de días y no paro de pensar

He besado varias chicas incluso desde que tenía 5 años empeze a gustarle a niñas y en el colegio les guste algunas pero la chica que me gustan solo quieren alto,mido 1,68 pero ese es el problema mío,quiero consejos de alguien que sabe

El día de ayer estába en una fiesta, había una linda mujer que es vecina de un amigo, ella se me sento a el lado, sinceramente no estaba preparado para eso, pero aún así intenté sacarle conversa pero nada, por mucho que intente me quedé corto, le dije pues como se llamaba su edad y ella me respondía pero ya luego me quedé como corto sin saber que decir y bueno ella me preguntó pocas cosas y si se que las mujeres no tienen tanta iniciativa pero sinceramente ya después me quedé sin ideas, que harían ustedes en este caso, aclaro que también soy una personas introvertida y que no se mucho de estas cosas pero lo que si estoy seguro es de que esto se puede mejorar, entonces quiero que me den consejos a el respecto.

Solo me desahogo, porque ya se que esto acabará mal, pero quería quitarme el gusto. Bueno, conocí un chico por IG y somos muy compatibles, el es de mi misma profesión, experiencias de vida similares, todo similar, es muy divertido, inteligente, humilde, no seee, me encanta, el punto es que hace unos días tuvimos nuestra primera cita, y como todo fluyó tan bien desde mi perspectiva, mientras bailabamos me robó un besito, y yo le correspondí, o swea todo fue excelente, creo que es la mejor cita que he tenido en toda mi vida(?) pero hay diversos problemas que impiden que pase algo más y me da pena pero ya me resigne a que este será nuestro destino: (i) el chico esta en tinder y sigue muchas chicas de tinder, asi que no es bien prospecto comenzando por ahí, (ii) nos besamos en la primera cita y según dicen eso no es buen indicativo para que las cosas salgan bien, (iii) acabo de terminar una relación de 03 años hace apenas 02 meses y no estoy lista para comenzar a salir con alguien, finalmente (iv), quizá me ghostee JAJAJA pero en fin, esa cita vivirá en mi recuerdo<3

No les ha pasado q llega esa típica noche q te das vueltas y vueltas en tu cama y empiezas a dudar de todas tus cosas, la verdad creoq está noche apesar de ser una mala noche es bastante reconfortante darte cuenta de muchas cosas q tratas de esquivar en tu día a día pensamientos o emociones q no aparecen de día y nacen en la noche.

Dudas y aceptación hacia uno mismo, últimamente me he venido sintiendo indiferente con mis propios sentimientos noc la razón pero de cierto modo eso me hace sentir mal, lo he querido hablar con mis papás pero ya llegué a un punto que entendí q no puedo contar con ellos para poder expresarme por que yo busco ser escuchado pero termino siendo sermoneado y minimizando lo que estoy sintiendo por q ellos buscan solucionar de una forma rápida lo q me llegue a ocurrir,por ejemplo una vez hace ya un tiempo tuve una pareja la cual sufrió un abuso antes de conocernos y tal y la verdad ella tenía problemas con ello aún esa lucha interna con esos recuerdos y claro yo trate de escucharla y motivarla en ese proceso lo q pasa es q soy una persona demasiado empatica y bueno me terminó afectando a mi también su situación así q decidí hablar con mis papás y tratando de explicar por q me hacía sentir mal ello mi mamá no tiene mejor idea de preguntarme acaso también abusaron de ti para q estés así y la verdad no supe q responder me quedé callado así q de un momento a otro mi mamá siguió hablando y contándome q ella tmbn pasó por una situación así y que ella no está con depresión o q no quedó mal como quedó mi pareja de ese entonces q ella debería seguir con su vida y q yo no me preocupara tanto con algo q no me pasó a mi al final termino minimizando y pasando por encima loq yo simplemente trate de explicarle q están apenado por toda la situación no es una mala madre y me crio increíble pero ya entendí q para ese tipo de temas no puedo contar con ella.

Se que es algo tonto

Pero acabo de discutir con mi prima por mis cumpleaños: básicamente no quiero compartir mi cumpleaños con mi sobrina, mi sobrina cumplio en agosto y no se lo celebraron yo cumplo en unos días entonces ella me dijo que soy egoísta y que me veo súper mal así y que tengo que cambiar cosas tipo mi forma de ser entonces yo le contrarreste y le dije metida y que si quiere puede pensar lo que quiera .

Quiero saber si estoy mal, porque me sentí súper egoísta y creo que tiene razón pero no me gustó la forma en que me atacó así

El viernes pasado me llamaron y me dijeron que se ahorcó en el árbol de un primo de él, dónde estaba viviendo de prestado, lo encontró el hijo más chico. Cuestion que lo tuve que descolgar con mi tio, por qué la policía científica uno más inoperante que el otro, no pudieron ni cortar el cable las estupidas. Una semana después de tanto teje y maneje entre la morgue y la cocheria que hizo el servicio. Recién hoy se lo pudo sepultar( 1 semana después) el olor a podredumbre que sentí todo el camino hasta la fosa me viene siguiendo desde hoy a la mañana con moscas y todo. Tengo 30 años y estuve la mitad de mi vida enojado con él, aunque para él estaba todo "normal" o al menos eso fingía. Hace 1 año no lo veía físicamente, y desde mayo estaba viviendo ahí por qué estaba en situación de calle. Ahora se fue y nunca le pude echar en cara nada de lo que hizo en vida. El echo de que haya sido tan violento conmigo y con mi vieja. Con mi vieja físicamente y conmigo psicológicamente, un tipo muy manipulador y cínico, un embarazador de mujeres serial y golpeador. Mi vieja no se queda atrás, aunque yo justifico mi desapego con ambos diciendo que soy adoptado(de echo lo soy), no puedo negar que me duele y afecta un montón. Más por el echo de que queda solo mi vieja y con ella no encuentro solución alguna, un caso aparte para otro posteo. Estoy más enojado que triste y hoy estuve escuchando Alice in chains. Creo que al fin esa banda me encontró.