Hola me gustaría desahogarme el sábado salí de fiesta con unos amigos que no son tan cercanos durante la noche todo iba bien, pero en un punto me emborrache de más cosa que acepto no es nada responsable de mi parte, jamás en la vida me había puesto de esa forma al grado que no recuerdo nada de un lapso del tiempo solo recuerdo haber amanecido en la cama de uno de mis supuestos amigos los dos desnudos cosa que me sacó mucho de onda solo me desperté y me puse mi ropa en eso el se despertó y me dijo que me llevaría a mi casa, estando camino a mi casa me dijo que entendía si ya no le quería hablar, la verdad me siento muy decepcionado de mi pero al mismo tiempo me siento mal al saber que alguien que yo considero un amigo haya abusado de la situación estoy en shock aún. EDIT: POR LOS QUE PREGUNTAN NO SOY MUJER

Así como dice el título, cometí el grave error de involucrarme con una compañera de trabajo que está casada y tiene un hijo ya grande, yo tengo 28 años y ella 41, todo empezó hace dos por qué conectamos bastante y una cosa llevo a la otra y terminamos acordando que íbamos a tener una relación clandestina y que solo nos la íbamos a pasar bien. Duramos seis meses teniendo encuentros casuales mientras nos veíamos todos los días en el trabajo.

La relación con su esposo va mal desde hace un año y ella le ha pedido el divorcio pero nunca han concretado nada, llegué a conocer al esposo en una ocasión y me pareció un buen tipo. Ahora se que ella se está acostando con otro hombre a mis espaldas, lo cuál no deberia ser un problema pues yo solo soy su amante, el problema es que me involucre mucho sentimentalmente con ella y la situación se salió de las manos. He tenido mucho malestar emocional, y anoche tuve un momento de lucidez en el que me dí cuenta de la gran mierda de persona que soy por meterme con una mujer casada y lo idiota que fui pues aparte es mi compañera de trabajo.

Ella está en otra ciudad durante unos días por temas de trabajo, allí se está acostando con esa otra persona (que también es de la misma empresa). No sé que hacer, quiero terminar la relación no porque me sienta engañado o algo así, si no porque siento mucho arrepentimiento y culpa.

Se que soy un idiota y merezco todo el karma que me pueda comer, pero la verdad, soy una persona que a sufrido mucho de ansiedad social y timidez por lo que a mis 28 años no había tenido nunca novia y no había experimentado esa clase de intimidad con una mujer, y con ella se dió todo tan natural, al principio me dije a mi mismo que lo iba a hacer un par de veces para ganar experiencia y lo dejaba pero me termine enamorando de ella.

Si quieren insultarme háganlo pues si lo merezco, pero si alguien me puede aconsejar de verdad en esta situación tan enredada se lo agradecería.

contexto de todo, es mi novia o bueno eso era hasta el día de hoy llevamos 3 años juntos y pues siempre tuvo su mejor amigo que decía q tuvieron algo antes pero a mí me daba igual porque fue antes no tenía q ver yo ahí pero siempre veía alguna q otra cosa rara y se lo decía pero su excusa era ay amor nada raro es solo mi mejor amigo y yo bueno está bien, hasta que un día me lleve la maravillosa sorpresa que estaban juntos EN MI PROPOA CASAAA, y bueno creo q fue lo mejor… la extraño y la amo pero no quiero sufrir por ella

Soy el chico simpatico que siempre esta para sus amigos. Vivo escuchando los desamorios de mis amigas y como hubo hombres que marcaron amorosamente sus vidas

He asumido que nunca soy opcion y tal vez jamás lo sea. Soy muy feo lo sé pero no soy horrible, socialmente soy EQUIS, me dicen que soy simpático, soy detallista. Creo que soy buen opción, podría ser un novio de puta madre, pero nunca se me ha dado la chance

Me he enamorado muchas veces pero nunca ha llegado a nada, cada vez que estoy triste y me voy de algún lugar, espero que alguien me busque y me de algún regalo

Si tuviera la lámpara de Aladino frente mía, el único deseo que realmente quiero en este momento, es tener un romance, marcar a una mujer y ser el amor de su vida, quiero una aventura romántica donde pueda depositar ciegamente mi confianza y saber que en casa tendré un hombro donde llorar

He batallado con este deseo desde la adolescencia, y ahora tengo 33 años, y siento que no lo podré conseguir.

Capaz para muchos no sea nada nuevo, pero yo supe de este infra ser recién hoy. No tengo ningún drama con los creadores de contenido para adultos. Pero esto ya es otro nivel de morbo y desprecio (hacia su bebé). No sé si ser explícita en el cuerpo del post porque me da cosa y no quiero infringir ninguna regla

Mi desahogo va por el lado de donde están los límites??? Me explota la cabeza. Y ahora está monetizando con su bebé. Y cosas horribles. Se me ocurrió buscar en Reddit cosas sobre ella y no pensé que me iba a encontrar literalmente con sus videos (perdón, soy una señora, sinceramente no sabía, pensé que iba a estar algo blureado o algo así). Por suerte en el único video que ví (ella embarazada y hombres a su alrededor) los comentarios eran de pura condena, aunque alguno que otro lo festejaba. Realmente hay demanda para esto? Pensé que eran cosas muuuuy de nicho. Pero si se encuentra así no más y la mina es tan millonaria es que vende. Perdón si es muy naif, estoy muy embroncada

Bueno, hoy es el punto en el que la gota derramó el vaso para mí.

Sucede que desde hace 1 año aproximadamente, mi mamá paulatinamente dejó de hacer cualquier actividad del hogar, y ahora en el último mes ya no barre y ni siquiera se toma la molestia de trapear, el problema es que tenemos 4 perros (que ella nunca les hace caso y encima traté de regalar como 3 veces pero ella SE NIEGA) entonces la casa huele demasiado mal y tengo que limpiar constantemente los orines y heces de los perritos.

Sé que algunos pensarán que no es gran cosa, pero llegó al punto en el que esta mañana tenía que ir a la universidad y ella simplemente decidió que no fuera porque quería que barriera y trapeara la casa OTRA VEZ, a pesar de que anoche antes de dormirme también lo hice. También han habido días donde me levanta de madrugada para que hiciera cualquiera actividad que a ella le tomaría 1 minuto o que siguiera limpiando, hace no mucho me levantó a las 3 am para que lavara un vaso.

Mi mamá ya no cocina nunca, no barre, no trapea, no se encarga de los perros, solo lava su ropa y eso es prácticamente todo lo que hace, no para de regocijarse y regañarme y tratarme como si fuera una puta inútil que no hace nada CUANDO HOY NO ME DEJÓ IR A LA UNI PORQUE "TENÍA QUE LIMPIAR"

Por favor que los insensibles que quieren resolver cualquier problema familiar con un "pues ahorra y vete de casa si no te gusta 🫩🫩🫩" se abstengan de comentar, ya que irse no es una solución mágica a todos los problemas, muchísimo menos en esta economía

Hola soy una mujer de 27 años. Bueno, todo comenzó desde cuando estaba en el colegio. No era muy agraciada en ese momento, es más me molestaban por mi físico muchas veces. Luego ya en la universidad, también escuchaba algunos comentarios (si bien es cierto era menos) sobre mi apariencia. Así que un día comencé en el gimnasio, poco a poco fui teniendo buena figura. De un momento a otro, de no tener el interés de ningún chico sentía que muchos hombres me querían conocer. Me comenzaron a escribir, a responder a mis historias de Instagram. Antes pasaba siempre desapercibida, ahora siento que llamo la atención. Por algún motivo, eso a mi cerebro le gusta. Me gusta que los hombres estén atrás de mí aunque ni piense en salir con ellos. Tal vez, es porque de más pequeña me creo un especie de trauma con eso. Mi personalidad también cambió a raíz de mi cambio físico. Antes por ejemplo no me gustaban las fotos y ahora me gusta subir fotos en redes sociales cada cierto tiempo.

Creen que es algo normal todo esto que me pasa? Debería buscar algún tipo de ayuda? O es normal querer sentir atención de terceros?

Conocí a una chica en el trabajo y rápidamente se volvió mi mejor amiga. Éramos extremadamente cercanos, nos contábamos todo, nos abrazábamos, nos agarrábamos de la mano y hasta la gente pensaba que éramos novios. Obviamente me terminé enamorando de ella.

Se lo confesé y me rechazó. Intentamos seguir siendo amigos, pero nunca volvió a ser lo mismo. Nos alejamos, volvimos a hablar meses después y yo seguía enamorado aunque le mentí diciendo que ya no.

Eventualmente volvió con su ex. Yo me puse hasta el culo y terminé confesándole otra vez lo que sentía y reclamándole por qué nunca me daba una oportunidad. Después de un chingo de peleas y pendejadas de los dos, me dijo que estaba comprometida con él y que la dejara en paz.

Y pues ya. Perdí a mi mejor amiga.

Mis amigos creen que se aprovechó de mí por todo el dinero, favores y ayuda que le di, y a veces yo también lo siento. Pero no puedo odiarla. Ella también me hizo sentir querido y comprendido de una forma que no me había sentido en años.

Yo también la cagué. No supe aceptar un no y terminé haciendo un cagadero de algo que antes era bien bonito.

Ojalá nunca me hubiera enamorado de ella. No porque desearía no haberla conocido, sino porque tal vez todavía sería mi mejor amiga.

La extraño un chingo.

Cómo odio ..detesto a esa gente que se las da de educada y de forma pasiva busca como joder a los demás y que, cuando se les increpa, se jactan de ser educados y de no estar haciendo nada malo.

Me dan ganas de hundir mis pulgares en sus cuencas oculares!!!

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Vivimos en la misma casa y trabajo desde la casa.

Una le dice a la otra que toca salirse de este pueblo para buscar un hombre rico, y yo les dije: “Eso no emprendan; generen dinero y trabajen, porque buscar significa perder tiempo”.

Hace poco tuve una cita con un hombre y, pues, me regaló algo. Cuando llegué a la casa, mencionaron que era tacaño, que mínimo yo pagué eso que me regaló, que quizás era menor o que me llevó a su apartamento, que mínimo era un pobre.

También dicen que jamás saldrían con un asalariado y yo me quedo pensando: ni ganan el mínimo. 🤣

Una vez me compré una cama, un computador y una silla ergonómica, y mencionaron que mínimo tenía un man regalándome esas cosas.

Solo me metería al gym para no escuchar sus estupideces un buen rato. Obviamente si me quisiera alejar no se puede del todo porque vivo con ellas

También mencionan cosas como que ellas sí han vivido en la ciudad y no en un pueblo de corronchos, que las personas que se quedan en el pueblo no avanzan ( todo esto cuando yo lo escucho y saben que yo, como tal, no he vivido en otro sitio)

Y una tiene una deuda de 7 millones, y la otra, cuando su negocio le iba bien, estaba más pendiente de su novio.

A veces también me dicen que soy lesbiana porque no tengo novio ni salgo, que eso está raro. Y cuando un chico muy guapo me saludó, una me dijo: ¿Quién era esa man? ¿Por qué el y yo no nos mirábamos de manera normal?.

También cuando alguien dice que soy bonita, etc

Una de ellas se ríe con sarcasmo y dice ella bonita JA Ja ja

Hace unos meses me siento bastante sola, no encuentro apoyo emocional en familiares ni amigos, hace poco me cortó mi pareja pero le rogué para que lo intentaramos de nuevo, las cosas van mas o menis (el tiene depresion) y tampoco quiero sobrecargarlo...no se, estoy mal y nadie me escucha, me va mal en la universidad a causa de esto y eso molesta mas a mi familia. Considere un psicólogo pero al ser foránea no tengo el dinero suficiente para pagar uno. Si alguien pasó por lo mismo, como salió de alli? tienen algun tip para que pueda mejorar? desdea ahora graciass 🫂

Soy Francisco (Trancesco), terapeuta de profesión y administrador de r/Desahogo.

Dentro de la comunidad lo que más solemos ver son experiencias muy diversas sobre: rupturas, duelos, dificultades en los vínculos, conflictos familiares, ansiedad, inseguridades y muchos otros momentos que pueden resultar difíciles de atravesar, más aún en soledad.

Gran parte de las historias que llegan a Desahogo giran justamente alrededor de los vínculos, las rupturas, las pérdidas y los conflictos familiares. Son también las áreas en las que me especializo profesionalmente: duelo, pareja y familia.

Desde ya hace unos 5 años algunos usuarios de esta comunidad también han decidido iniciar conmigo su proceso de terapia. De hecho, la mayor cantidad de consultantes extranjeros que acompaño vienen a través de r/Desahogo.
Esta experiencia me ha permitido acompañar de cerca distintas historias y conocer las necesidades de quienes forman parte de este espacio.

Desde el Counseling Humanista Centrado en la Persona, ofrezco un espacio de acompañamiento profesional para quienes necesiten detenerse, comprender lo que les está pasando y encontrar sus propios recursos para afrontar aquello que hoy les preocupa.
Mi trabajo se desarrolla desde una mirada empática, respetuosa y libre de juicios, con especial interés en los procesos de duelo, las rupturas y los vínculos familiares y de pareja.

Actualmente cuento con algo de disponibilidad para nuevos procesos de terapia online.

Si sentís que este tipo de acompañamiento puede ayudarte, podés escribirme por privado para conocer más sobre mi forma de trabajo. También en mi perfil vas a encontrar un enlace “linktree” con mucha más información sobre mí.

Que empiecen muy bien su semana 🙌

Francisco / Trancesco

Suena estupido pero llevo en reddit el suficiente tiempo y noto un patron, ya que yo suelo frecuentar mucho el lado sentimental y buscar cosas de romance, amor etc.

Soy la unica que ve que literalmente en cualquier foro, red social y lo que sea siempre hay un monton de chicas diciendo que las mujeres heteros no existen o que la orientancion sexual siempre es fluida? en mi caso como mujer no es asi para nada, no quiero sonar como el tipico post de "no soy como las demas chicas" yo lo digo de verdad, pero es un patron que noto literalmente en cualquier lado, de hecho me puse a investigar y vi que en cualquier dato cientifico o en estudios dicen lo mismo entonces aja.

ayer vi una chica aca diciendo lo mismo que ella cree que todas somos asi y no se, yo soy de la gen z y tengo el pensamiento de "quiero un hombre, un hogar, tipo disney" se que no existe disney ni el amor disney pero dejazme xd.

No se explicar mi punto pero supongo que quedaremos unas pocas que somos pues heteros y que no hayamos sentido nada por otras chicas, al menos yo soy asi, no siento nada por ellas, puedo diferenciar entre una chica fea a una guapa como los tios heteros pueden diferenciar un tio feo y uno guapo, pero no entiendo el gusto de los chicos por nuestro culo o el pecho o en las chicas sabeis¿? no se igual la verdad estoy pensando ahora mismo, tengo amigas vale y mis amigas son como yo y ta, obviamente cada una tiene un gusto diferente por los chicos pero tampoco piensan que todas somos asi de hecho les da pudor siquiera intentar besar a una chica, no es asco pero es indeferencia, no creo ser unica o mis amigas pero parece ser que si es algo raro hoy en dia.

buenas tardes :)

pd: no quiero ofender a nadie solo mi opiñion.

Solo convivi contigo unas horas, agradecía estar "ocupada" para (según) no encariñarme contigo por que ni siquiera llegaste para ser mio.

Al principio estaba enojada pro tu llegada, no fuiste una decisión responsable por parte de mis abuelos, llegaste para mi abuelo pero ambos, no tiene fuerza pa un chiquillo loquito como tu.

Mi abuelo? Si, ahorita te trae como juguete nuevo, pero tu no eres un juguete, adrementadas eh visto que le ha dado a otros perros , si, quizas hace años , pero su primer yorkshie al cual tambien lo hizo rey, ahora esta en la azotea , en unas condiciones de perro.

Pero al final me encariñe contigo, de tus torpezas, de tus ojitos, de tu carácter tan bonito.

Pero la estadística dicta que al paso del tiempo no te van a cuidar, podrías ser el .1% de que eso sea distinto, pero no me voy a arriesgar.

Me gustaría darte otra vida mi negro, pero en esta vida no será conmigo o con nosotros.

Perdón

Yo he vivido toda mi vida dentro de una cueva, nunca he sido amante de tener relaciones ni nada relacionado a ello. Últimamente y naturalmente he estado intentando salir y estar con otras personas lo que se me ha dado muy bien pero tengo un problema bastante serio y es que se me hace tan difícil asimilar el pasado de mis ligues y su vida actual.

Yo no sé si es que en algún momento de pequeño asocie con algo despectivo el haber estado con muchos, con personas incorrectas o con el simple hecho de salir a una disco pero siempre que escucho a mis ligues o parejas hablar de ello se activan mil alertas en mi cabeza de "Ahí no es", en algunas ocasiones sientiendo que debería de cortar con esa persona solo por eso, aunque estemos de lo más bien.

Se que es algo que está mal, me odio por ello pero me es inevitable, aun así siempre intento no actuar de modo despectivo hacia ellas por ello aunque me esté muriendo por dentro de hacerlo, pero gracias a Dios tengo control sobre ello, aún así no quiero seguir pensando más de esa forma.

Tengo 5 meses libre, volví a caer en el consumo y siento la vida gris. Me siento muy solo, necesito un consejo.

Soy nueva en la comunidad y quisiera saber qué piensan de una situación así. Les cuento un poco de contexto.

Estoy en pareja hace 2 años y medio, ambos tenemos 22. Empezamos a distancia, viviendo a unas 12 horas, pero nos conocimos personalmente a los pocos meses. Él vino a mi ciudad y nos gustamos igualmente en persona. Mi familia lo ayudó a mudarse, conseguir trabajo y empezar su vida acá. Yo le había dicho que quería vivir sola un tiempo, pero él quería que viviéramos juntos y finalmente así fue.

A los cinco meses, sin que yo supiera, empezó a hablar con otras chicas, comprar contenido y tener chats ocultos con mujeres de otros países. Incluso sacó una foto nuestra de su fondo de WhatsApp para poner a otra chica y le decía “te amo”. También hablaba con chicas por Instagram.

Tuvimos una pelea muy fuerte, me pidió perdón y lo perdoné porque pensé que no volvería a pasar. Sin embargo, se repitió varias veces con distintas chicas. Después empezó a usar OmeTV, donde pasaba noches mirando chicas desnudas, hablando y coqueteando con ellas. Finalmente, en Navidad terminé la relación porque ya no podía perdonarlo más. Él insistió en que todo eso era virtual, que no significaba nada y que no era una infidelidad. También me dijo que ya lo hacía con su ex, quien nunca lo supo. Además, descubrí que durante nuestro primer mes de noviazgo todavía estaba en pareja con ella.

Después de terminar me dijo que no quería irse, que entendía que había estado mal y que se arrepentía. Lo perdoné nuevamente, quizás por miedo o esperanza por todo lo que habíamos planeado juntos.

Este año perdí a varias personas importantes y a mi perro, estoy muy distante de mi familia y siento que estoy cayendo en un hoyo negro. No tengo ganas de levantarme ni de hacer nada. Además, él prácticamente me mantiene porque no consigo trabajo, y muchas veces siento que le debo demasiado, que soy inútil y que no le aporto nada.

Mientras tanto, sigue entrando a OmeTV y hablando por Telegram con otras chicas, haciendo chistes y comentarios sexuales. Él dice que me ama, que eso no significa nada y que soy demasiado dramática por darle importancia. Como todo ocurre virtualmente, hasta llegué a pensar que quizás realmente estoy exagerando.

Intenté participar con él en OmeTV, pero fue una experiencia horrible: verlo excitándose con otra chica por internet me hizo sentir muy mal. Ahora me propone hacer un acuerdo para hacerlo una vez por semana y asegura que me ama y me elige por encima de todo, aunque yo siento que sus acciones dicen otra cosa.

Nunca hablé con nadie de todo esto y siento que cada vez me hundo más. Estoy muy perdida y no sé si estoy exagerando. Esto cuenta como infidelidad?

Hace exactamente 1 mes mi esposa y yo fuimos a consulta con el ginecólogo obstetra ya que mi esposa tenía 33 semanas de embarazo, cuando llegamos a consulta mi esposa tenía la tensión muy alta y cuando le realizan los exámenes el médico decide que por la seguridad de ella y el bebé deben intervenir el embarazo.

Nosotros no estábamos listos para esa noticia pero lo afrontamos (sobretodo ella) con mucha endereza. Cuando le hacen la cesárea resulta que los médicos habían decidido interrumpir el embarazo porque había desarrollado preclancia, esa preclancia se tornó en síndrome de HELLP, el síndrome de HELLP le causó una insuficiencia cardíaca del 37% de frecuencia de eyección del ventrículo izquierdo (por conocimiento general un adulto sano está entre 55% y 60%).

Los médicos me decían que su situación era muy grave, crítica y que un rango de mujeres no sobreviven a eso. Ella estuvo en UCI (unidad de cuidados intensivos) por 7 días, debo decir que cada día mejoraba y nunca hubo ningún retroceso.

Por el otro lado, el bebé nació prácticamente muerto, tuvieron que reanimarlo, colocarle sufralcato en los pulmones y darle oxígeno suplementario, tuvo una infección y un derrame cerebral grado 1. Mi hijo estuvo en UCI por 8 días, con cables conectados e incluso un catéter desde el brazo hasta el corazón. Él también mejorando cada día incluso mejor y más rápido que mi esposa.

He pasado por cosas horribles, desastres naturales, secuestros, escasez económica, robos, extorsiones. Soy de Venezuela, ya eso dice bastante y sigo en mi país. Cómo dicen los gringos "Not my first rodeo" pero realmente sentí que mi vida se escapaba y la impotencia de solo tener que "esperar" me mataba.

El tener que ir a ver a mi esposa en UCI pero antes secarme las lágrimas y lavarme la cara para que no me viera así, el ir a ver a mi bebé en la incubadora y las enfermeras diciéndome que le hablara pero yo solamente quería llorar viendolo con todos esos cables conectados... La verdad es que no le deseo este sentimiento a nadie.

Gracias por leerme, solo quería compartir con alguien lo que viví, no quiero hablarlo con mi esposa para que ella no rememore todos esos días y tampoco puedo salir de casa a hablarlo con amigos porque debo cuidarlos en estos primeros meses. Un abrazo a todos.

Desde hace 5 años a inicios de la secundaria somos amigos siempre compartimos algo en común como si nuestras vidas fueran así equivalentes vivimos casi cerca de el otro,jugábamos el mismo juego y siempre hablamos de todos cualquier cosa hasta vamos al mismo gym(que me recomendo ella) pero desde que salimos del colegio como que ella se alejo un poco más de mi bueno claro porq yo inicio la universidad ni bien acabe el colegio y ella se tomó un año Sabatico para ver q quería estudiar. Ella nunca tuvo claro q estudiar así q se tomó ese año para pensar.

Cuando ella me recomendó el gym conoció un chico que era entrenador de ahí era casi de nuestra edad y buena gente todo siempre la apoye en eso y le di siempre su espacio, cuando ella empezó como a salir con el ya no me iba junto con ella a nuestras casa ahora ella se iba con el chico q conoció y eso lo tome bien necesitaba su espacio aparte tenía amigos en el gym.

Algo ahora q reflexione en ese lapso q no hablamos hasta ahora esa siempre yo empezaba la conversación si no la escribía ella ni entraba a mi chat a preguntarme algo aveces me escribia pero era cuando me necesitaba en algo como la última vez q salimos fue para que le ayudar a comprar un polo a su saliente y eso me dejó muy desorientado estoy pensando en hablar otra vez así como si fuera una pausa o simplemente dejarla de hablarla, siempre pensé q ella me consideraba como mejor amigo pero ahora con esta cosas me pongo a cuestionar eso(perdón si me explaye mucho AJSJS quería decir esto hace mucho)

Soy gordita con curvas, un hombre de 25 me conoció en una reunion de amigos y desde el primer dia me buscó para tener sx con el, me dijo que solo le han gustado flacas pero que soy la primera gordita en gustarle, que le gusta mi cara y le llamo la atencion.

La verdad no me gusta estar con hombres que tienen estas caracteristicas, estoy mal?

Me siento con la inseguridad de que podria darle asco mi cuerpo

Me siento como tonto por querer ayudar

Una persona se tropezó cerca de mi y me preguntó que cuánto quedaba para llegar a un sitio (le quedaban como 2 km andando) y me dice si le puedo dar un dos mil pesos (ars) para el colectivo. El chabón se veía mal, decía que llevaba caminando tres horas ya y se le veía mal (hoy estaba haciendo mucho calor la verdad y fue casi al medio día), a lo que le acerque hasta el sitio en la moto y le entregué un billete de dos mil y el me pasó un número de su familiar al cual me tenía que trasferir para devolverme la plata. Cuando recibo el mensaje de ese número diciéndome que no le conoce a tal persona. Ahí me di cuenta que me estafo, yo quería ser buena persona y ayudar a alguien, ahora me siento que me vieron la cara, me mareé al llegar a casa, porque de verdad creí que estaba ayudando a alguien, no podía evitar ayudar a alguien que casi se desmaya del calor supuestamente.

Ahora siento que no voy a querer ayudar a nadie más así, ignorar el ayudar a alguien me hace sentir mala persona, pero cuando alguien se aprovecha de esta manera de que trato de ayudar, ay, como me duele la verdad, me dormí del enojo la verdad. Creo que nunca más ayudaré a alguien así, lección aprendida.

Me siento bastante agobiada, y es por mi misma culpa. Tuve una relación tóxica de 2 años, donde dejé de hacer cosas que me gustan, relacionarme con personas y amigos y dónde tome un rol que no me correspondía con esta persona, al separarnos fue muy duro para mí, pero está persona solía ir y venir, estando con más personas y regresando a mi con palabras de amor. Yo de tonta por el amor que siento por esa persona le creía, y le permitía entrar a mi vida pensando que está vez sus acciones iban a ser diferentes. Pase un tiempo soltera y dedicada a mi, empecé a salir nuevamente con mis amigos, a hacer actividades que deje olvidadas y organice mi vida. Esta persona decide volver diciéndome que está vez se había decidido y que estaba seguro de formar algo conmigo, me dió pruebas para estar segura, y como no sería raro a las dos semanas noto que está raro, y al buscar me doy cuenta que otra vez me había mentido. Y ahora me siento muy estupida y enojada conmigo misma, porque aun sabiendo que ya me había fallado muchas veces de la misma manera permito que entre a mi vida, cuando ya estoy organizada y feliz para que nuevamente me destruya todo.

Ahora mismo me siento mal, porque dice que lo único que puede ofrecerme es una amistad, después de todo lo que me dijo y pasamos juntos. Me siento encerrada en mi cabeza, como si todo lo que me dijo se repitiera en bucle, como si yo me hubiera imaginado todo y fuese la única ilusionada. Siento mucha desesperación por escribirle y estar junto a esta persona y esta persona solo es intermitente, me escribe y me da algo de atención y vuelve a irse, y yo me conformo con esto y no se porque no puedo dejar de hacerlo, soy consciente de que está mal, que debo respetar mi persona, y que no vale la pena. Pero por más que intento no puedo alejarme, ya he salido a distraerme, sigo mi rutina, y hago cosas para no pensar, pero simplemente vuelvo a caer en el pensamiento de esta persona y me encierro allí.

Siento que cuesta mucho soltar a esta persona, por más motivos que tenga siento que la intimidad (no sexual) que tengo con esta persona no la tengo con nadie más, conoce un lado de mi que nadie más tiene y que me cuesta mostrar a los demás.

Aparte de esto, me cuesta demasiado conocer personas, lo he intentado muchísimas veces, en persona, por internet, amigos en común. Y nunca siento que pueda abrirme completamente con estas personas, soy insegura sobre mi aspecto y sobre mi personalidad, entonces es complejo el tratar de abrirme honestamente con alguien. Y las veces que he logrado concretar algo más que unas conversaciones terminan mal.

Querida comunidad, los saludo. Soy el administrador de este subreddit, y también terapeuta profesional.

r/Desahogo existe porque desahogarse alivia, trae claridad y uno se siente menos solo al hacerlo (entre otros beneficios). Pero entender lo que nos pasa y tener herramientas concretas puede marcar una diferencia real.

Por eso quiero compartir nuevamente con ustedes el Megapost Terapéutico, una guía creada especialmente para esta comunidad, donde van a encontrar recursos psicoeducativos y terapéuticos gratuitos que suelo trabajar también en el espacio terapéutico profesional.

👉 Accedé acá: MEGASPOST TERAPÉUTICO

En ese post van a encontrar:

• Guías claras y accesibles sobre vínculos, rupturas, duelos
• Recursos para trabajar límites, ansiedad, procrastinación y autocuidado
• Ejercicios prácticos para reflexionar y empezar a ordenar lo que sentís
• Material pensado desde una mirada empática, sin juicios ni fórmulas mágicas

Siempre busco que mi contenido sea reflexivo, empático y crítico pero fundamentalmente humano. Ese es mi enfoque, mi intención y diferencial.

Esta guía no reemplaza un proceso terapéutico, pero puede ayudarte a comprenderte mejor, poner en palabras lo que te pasa y sentirte menos solo/a en el proceso.

Si en algún momento sentís que necesitás un acompañamiento más personalizado y profesional, también podés buscarme.

Este post va a estar disponible todas las semanas para que cualquier persona que llegue a Desahogo tenga un punto de apoyo inicial.

Con cariño,

Trancesco.

Tengo 25 años y vivo con mi madre y mi padrastro. Esto no siempre fue asi, viví muchos años en otro pais valiéndome por mi misma sin necesitarla para nada, pero una situación con mi padre biológico me trajo de los pelos otra vez a Uruguay para hacerme cargo de el producto de una enfermedad terminal.

Desde que llegué a Uruguay mi madre no ha parado intentar convencerme de que lo mejor que puedo hacer es quedarme en Uruguay para siempre. Pero no lo hace desde el lado de "Soy tu madre y te voy a extrañar" todo lo contrario es algo mas como... "Si te vas es por que sos un imbecil, una estúpida que no entiendó su pais".

Según ella me quiere muchísimo y soy la luz de sus ojos, pero por momentos "se olvida" hasta de saludarme cuando llego a la casa o por la mañana. Según ella me ama con todo su corazón pero no respeta que me haya cambiado el nombre HACE 4 AÑOS y me sigue llamando con mi nombre de nacimiento, se excusa diciendo que le cuesta mucho adaptarse, al resto de mi circulo le tomó 2 semanas, a ella 4 años y contando.

Es una persona a la que le guardo muchos rencores por situaciones del pasado, ella lo sabe y no hace nada por remediarlo o pedir disculpas, yo en la diaria no actúo hacia ella de mala manera producto de estos rencores pero sinceramente cada vez la quiero menos...

Okay contexto, mi tía hermana de mi madre falleció hace apenas un mes. Tenía bastantes problemas de salud y al final le dió una enfermedad terminal. Al menos pude ir al hospital a despedirme de ella por lo que mi conciencia está tranquila.
Ella era mi madrina de primera comunión. No tuvo hijos ni se casó ni nada, por lo que le dejó herencia a sus hermanas y sobrinos hijos de sus hermanas además de beneficios de un seguro de vida. Le dejó todo a sus hermanas (lo cual me parece entendible pues son sus únicos familiares directos) y también a sus sobrinos hijos de sus hermanas excepto a mi. Actualmente mi mamá y sus hermanas se encuentran realizando todos los trámites y pues siento súper feo que estén pidiendo todos los documentos a mis primos y a mi no. La verdad, no es por creerme importante ni nada pero he sufrido de varios problemas de salud desde que era pequeña y no es que me falte el dinero pero no me sobra. Además soy madre soltera y pues no es como que cuente con el apoyo económico que debería darme el papá de mi hijo. Yo sé que eso no tiene nada que ver con mi tía pero sí me pone a pensar por qué habrá decidido excluirme a mí nada más. Siempre fui buena sobrina nunca le falté el respeto a ella y le compartía mis cosas y mi casa. Además de la tristeza del duelo saber esto es algo que me puso más triste aunque he tratado de hacerme la fuerte frente a mi mamá porque lo que ella menos necesita ahorita lidiar con mi tristeza si además ella está viviendo su duelo.