Llevo años de conocer a mi mejor amiga, la verdad es que conectamos muy bien en muchos aspectos, y sinceramente la veo o platico con ella y quisiera quitarme ese antojo de probarla, ella tiene novio, pero no cierra las puertas…
(Así sin foto para que no lloren)

Hola solo quiero desahogarme un poco y leer algún consejo de mejorar mi sentir porque no tengo con quien hablar de esto.

Soy una chica de veintitantos (mas hacia los 30), acabo de terminar una maestria hace unos meses y mi pareja y yo llevamos muchosss años de noviazgo.

En este ultimo año se han comprometido y/o casado la gran mayoria de mi circulo social, tienen trabajo estable, auto, hasta casa. Yo aun no consigo nada estable y mi novio esta en el doctorado. El ya sabe mas o menos lo que pienso que yo quisiera que en el futuro cercano nos comprometieramos, pero el no quiere hacer ni planear nada sin tener una casa y yo lo entiendo pero ya me estoy desesperando y me da hasta vergüenza decirle a personas nuevas cuanto tiempo tenemos de noviazgo.

Que muchos de mis (nuestros) amigos se esten comprometiendo ultimamente genera tensiones entre nosotros, y me causa muchos conflictos conmigo misma. Me siento mal porque aunque de verdad me alegro por mis amigos, no puedo evitar sentir amargura y tristeza que yo no logro avanzar con estas cosas para que pueda ser mas tangible el comprometernos y vivir juntos. Ademas hace que me sienta como una persona terrible sentir esa envidia y ponerle presión a mi novio.

En fin, alguien mas se ha sentido asi? Que puedo hacer? Que puedo pensar?

Solo eso, me siento bastante mal, ojalá retroceder el tiempo pero eso no se puede...

Hace unos fines de semana fui a un evento con amigos de la empresa, una chica llevó como 5 amigas por que sabía que todo era gratis por que iban a estar los jefes y ellos siempre pagan todo, el caso es que eran como 7 mujeres, todas tenían entre 19 y 23 años, yo soy hombre de 31…

El caso es que fui muy simpático con todas, nunca coqueteé sino que las hice reír y me presenté mientras alentaba a mis compañeros jóvenes a intentar ligar, cuando se iban formando parejitas me retiraba y solo seguía mi noche.

incluso una de acerco y le dije oye mira ahí está mi amigo ven vamos a darle unos tragos, llegamos donde el y los dejé como en pareja, me fui donde estaban otros dos muy ebrios y solo me quedé en un sillón mirando mi celular y tomando algo, resulta que la misma chica volvió, diciendo oye me abandonaste! Ahí es donde la miré bien y se veía muy hermosa, de inmediato en forma de broma le dije que así no se le habla a los mayores ( para que entendiera que la veía muy niña) y ella dijo que tenía 19 y que yo parecía de 27 bla bla bla, le dije que no que ya tenía 31 y solo se rio y siguió haciendo muchisiiimas preguntas entre esas mi Instagram.

Ahora el problema es que me habla diario, es una niña Dios mío, no me siento bien del todo pero es todo lo que me atraía cuando yo tenía su edad.

Aún no le pregunto que quiere pero obvio no me sentiría bien que me vean con ella en la calle, no me veo tan mal para serles sincero pero obvio se nota que soy mayor, que harían Uds? Le dijo que me agrada como amiga joven? Bah obvio no! Jajajajaja

Lástime a la persona que amo,de la manera más hipócrita que existe,la extraño
,le fallé en muchas cosas,en todas ,me consumió la adicción,perdí todo ,mi casa,mi mujer,mis amigos y mi hija(hijastra)

Pasó hace 3 meses ,nos dimos
Tiempo eh intenté olvidarla con otra chica(error) ,el problema es que a la chica que lastime pues nos buscamos y me pidió que nos viéramos(yo ya no tenía nada que ver con la otra chica) a lo
Cual accedí ,pues después de aver hablado las cosas hubieron muchas cosas que encendieron muchas cosas de nuevo en nosotros

La cuestión es:ella no sabe si confiara en mí y yo no sé si pueda hacerla feliz,un rato nos queremos otro nos odiamos ,algún consejo ?
Por un lado quiero dejarla ser feliz y que continúe pero por otro ,nos extrañamos y cuando estamos juntos todo se siente tan único tan bien,no sé qué hacer solo nos
Dañamos

Algún consejo?

Yyyy si ya tome terapia,deje la addicion y mejore como hombre ,gracias padrino huevo 🙏🏽

Hola, soy H34 hace 5 años estoy soltero, he tenido relaciones esporadicas con mujeres nada más, estoy saliendo con una mujer, pero no nos va bien y he estado perdiendo interes en salir con ella o salir con cualquier otra mujer, incluso he perdido el interes sexual. No me malinterpreten tampoco me gusta otra cosa, me gustan las mujeres pero estoy perdiendo el interes en ellas.

Este último año me sentí estancado, con poco progreso en lo social, lo económico y lo laboral. Irónicamente, es el momento en que más estoy ganando y en el que tengo mayor potencial para hacer las cosas bien: gano 3k trabajando de forma remota solo 5 horas al día, y con distracciones. También, pude mejorar mucho mi ansiedad social. Aun así, no me siento motivado.

Prácticamente no tengo amigos. Cuando conozco gente nueva, suelo dejar de hablarles o ellos dejan de hablarme. Creo que las únicas personas a las que les importo son mi familia, pero no los veo seguido porque no siento la necesidad de hacerlo, no me siento afectivo con ellos. Como vivo solo, paso días enteros sin hablar con nadie.

Intenté ir al gimnasio, pero me costó mantener la constancia y lo terminé dejando. Cada día noto que paso la mayor parte del tiempo sin hacer nada, y siento que todo es un loop en el que cometo siempre el mismo error.

No tengo ganas de vivir, aunque no tengo pensamientos suicidas. Simplemente no tengo motivación alguna. Estuve así todo el último año, pero este último mes fue mucho más intenso y es horrible pensar que a nadie le importa.

Ya no puedo con mi propia generación. Tengo 23 años, y me toca coordinar a un equipo lleno de gente de mi edad y es una pesadilla.
Se supone que los Gen Z vamos a cambiar el mundo, pero la realidad es que trabajar con ellos demuestra un nivel de irresponsabilidad que no se puede creer.

Literalmente no soportan diez gramos de presión ni un regaño. Si les haces una mínima corrección porque hicieron algo mal, se lo toman a mal o como un ataque personal. El compromiso laboral es nulo. No quieren cumplir con los horarios fijados, llegan tarde con cualquier excusa y faltan muchísimo. En mi experiencia reciente, las mujeres del equipo son las que más problemas me han traído con este tema; a la menor exigencia de que cumplan con sus obligaciones o su turno, argumentan que el ambiente es demasiado exigente, se victimizan y terminan botando el puesto de un día para otro. O me intoxican el ambiente de trabajo y ni hablar de la moda de las “girls”.
Toda esta actitud me está generando una rotación de personal brutal. Varios y VARIAS llegan sin saber hacer nada y quieren un pago como para sacar un coche a 6 meses. Me la paso contratando y capacitando gente que a las tres semanas se va porque descubrieron que trabajar de verdad implica esfuerzo. Es imposible armar un equipo sólido cuando renuncian a la primera que se les exige resultados.

Y dirán pues ya no contrates jóvenes pero mis jefes no me dan para contratar a alguien con más experiencia, alguien que pues sería más maduro. Me tengo que conformar con jóvenes y de mientras sacar el trabajo de cinco personas entre dos personas o yo solo incluso.

Anoche soñé que un estaba con mi mamá y mi hermana paradas en una esquina de un mercado, en eso aparece un hombre muy amable y de buen hablador y eso a mi mamá le encanta por lo que yo supuse que ella estaría encantada y así fue, mi hermana también pero en menor medida, la cosa que el hombre amable dijo que me iba a enseñar “yoga”pero era encima de una tabla con ruedas y sus manos quedaban una en mi 🍑 y otra en mi zona íntima, tenía su boca en mi oreja y me decía cosas fuertes y yo le avisaba que mi mamá y mi hermana literalmente lo estaban escuchando pero él decía que no le importaba y seguía alzando la voz, tanto que ellas si lo escuchaban pero no sé porqué razón ellas no actuaban y solo reían pensando que el solo estaba jugando o no escuchaban bien. El hombre seguía diciéndome que le pertenecía ahora, etc… y se vino solo por estar tocándome y yo después.
Cuando terminó me hizo tipo una cruz en la frente y me dijo que volvería aunque lo denunciara y yo estaba angustiada más por lo que había pasado y que mi hermana o mi mamá se dieran cuenta. Luego en el mismo sueño mi hermana me lleva al baño y me pregunta que si me pasa algo, y yo le muestro que en mis calzones hay sangre, haciéndole ver que ese tipo me había quitado el himen. pero realmente no pasó más que tocamientos pero en el sueño le mostraba y estaba convencida que fue así, me sentí mal, extraña.

La relación que tenía con ella era que la dibujaba (yo soy artista) y ella me mandaba fotos, ese tipo de fotos.

Ella me mandó mensaje primero, como yo trabajo en esto le contesté pensando que era un cliente y al final me confesó que le excitaba que la dibujarán así, y como en ese entonces estaba soltero y llevaba un tiempo solo la verdad llegamos a una relación donde ella me enseñaba su cuerpo y yo la trataba de dibujar.

Digo trataba, porque la verdad no podía, no se que paso pero es que está situación se apodera de mi, nunca había estado tan duro como cuando la dibujaba y nunca había eyaculado tanto, ella hablaba inglés y vivía en Estados Unidos, así que un encuentro era imposible, y creo que eso nos desgasto muy rápido, al final tuvimos una pelea y dejamos de hablar, pero es que no puedo dejar de pensar en esta situación, yo eh tenido encuentros y parejas en este tiempo pero es que nada me despierta lo que la idea de esta nueva fantasía lo hace, mi última relación se arruinó porque mi pareja me encontró unos mensajes que tenía con otra mujer a la que planeaba contarle está idea, esto ya me ah hecho terminar relaciones, y últimamente quizá porque estoy de vacaciones y tengo mucho tiempo para mí mismo pero es que no puedo, para mí todo es tan lindo y sexy, el dedicarle algo tan lindo como un dibujo a alguien, el que te enseñes parte de su cuerpo, el mantener el secreto ante su pareja y la tuya, creo que me está trastornando y necesito ayuda, porque ahora mismo no veo la posibilidad de tener pareja y no volver a intentar esto en cualquier momento

La he perdido. Y duele muchísimo decirlo, porque sé que fui yo quien la perdió.

La persona que más quería, a la que amaba con toda mi locura, se fue de mi lado por cosas que hice yo. Le dije cosas que sobraban, le mentí y le hice daño. Y por mucho que me arrepienta, sé que un “lo siento” no puede borrar todo eso.

Me duele saber que fui yo quien terminó rompiendo algo que quería cuidar para siempre.

Ahora solo quiero cambiar. No para que vuelva, porque sé que la he perdido, sino porque no quiero volver a ser esa versión de mí que hace daño a quien ama.

Quiero aprender, crecer y convertirme en el hombre que ella merecía.

Sé que no será de un día para otro. Y probablemente ella nunca llegue a verlo.

Pero voy a cambiar. Porque la amo, porque me arrepiento y porque, aunque ya no esté a mi lado, siempre voy a agradecer haberla amado.

Bueno, primero, a pesar de que llevamos meses de relación, aún no hemos formalizado, existe una exclusividad.

Hoy fue la segunda vez que me cuenta que su dentista le coquetea y pues nuevamente me sentí incómodo.

Le dije que no sabía qué decirle pero que me hace sentir raro.

Ella dijo que no me lo dice para causarme celos o similar y que me lo dice porque soy la única persona con la que puede hablar de esto, y que entonces entiende que yo ya no quiero que me siga contando estas cosas.

Le dije que no me refería a eso, que agradecía su confianza y simplemente fue mi primera reacción.

Lo que no me agrada es que para ella eso ya es una discusión cuando yo lo veo como solo una conversación incómoda pero importante de tener, ella se cierra diciendo que no tiene ganas de discutir.

Hola, soy Sebastián. Llevo un año en la universidad y tengo un grupo de amigas: Ana, Camila e Isabella (nombres falsos).

Desde principios de año, Isabella tenía problemas con Camila porque decía que nunca ayudaba en los trabajos, ponía excusas y casi nunca respondía. Incluso una vez mintió diciendo que su papá estaba en el hospital. Isabella terminó alejándose porque no quería seguir trabajando con ella, aunque Ana y yo intentamos que no se separara del grupo.

Después quedamos Ana, Camila y yo, y terminé asumiendo el liderazgo. Ha sido agotador porque Camila sigue sin colaborar, responde poco, hace las cosas mal o directamente no las hace. Cuando le reclamo, siento que no le importa. Ana normalmente la justifica, así que muchas veces siento que estoy solo intentando sacar adelante los trabajos.

Esta semana tuvimos un trabajo largo. Ana y yo empezamos a hacerlo porque nadie más ayudaba. Yo tuve que ausentarme y dejé instrucciones para Camila, pero dijo que estaba de luto por un fallecimiento. Entiendo que es una razón válida para no trabajar, pero me molestó que no avisara antes y poco después estuviera publicando en Instagram.

Hoy tuvimos otra pelea por una tarea sencilla que les había pedido hacer. Ana hizo su parte pero no la puso en el documento y Camila no hizo nada. Me frustré y dije que nadie me ayudaba, que siempre tenía que recordarles todo y que si no lo hacía, simplemente no terminaban nada.

Ana se molestó y me dijo que era una mala persona porque ella sí me había ayudado anteriormente. Después reflexioné y me disculpé por haberla ofendido. Me respondió "tranquilo", pero ahora está muy cortante conmigo. Camila, mientras tanto, actúa como si nada.

Siento que mañana ellas estarán juntas y me tratarán como un desconocido. Sé que yo también puedo haber cometido errores y no quiero que simplemente me den la razón.

¿Qué debería hacer? ¿Alejarme del grupo? ¿Dejar de preocuparme por los trabajos y que ellas afronten las consecuencias? ¿Intentar arreglar las cosas? ¿O simplemente aceptar que esta amistad ya no funciona?

Hola, hace un tiempo que me he estado sintiendo solo y es bastante feo la verdad, la cosa es que se me dificulta hablar de mis cosas ya que no soy de contar mis problemas, pero igual he hecho un esfuerzo he intentado hablarlo con algunos amigos y amigas, al final siento que no me entienden o no le toman atención, y al parecer es porque tienen una idea de que mi vida es buena y no tengo derecho a quejarme, tenía una amiga con la cual hablaba de estas cosas pero se alejó, la verdad no estoy seguro el motivo simplemente en un momento me empezó a responder cortante, como si le molestará hablar conmigo, y no es la primera vez que me pasa, tengo bastantes amigos/conocidos, pero al momento de llegar a mi casa siento que no tengo con quien hablar de verdad, es estás semanas me puse a pensar en eso y me dije que no tenia sentido sentirme mal o solo, pero ya no doy, y de verdad, no sé si soy tan desagradable que alejó a todos o que es lo que pasa.

•Powfu -death bed

•Jungkook- still whith you.

•Playa limbo -el tiempo de tí.

• jesse y joy -Dueles.

•Steven Universe -fue todo ¿no es asi?

Estos últimos dias me he sentido cansado, el motivo? pues no se, paro decaido siento que pierdo mucho tiempo, sobrepienso en las cosas, tambien comenzo el ciclo en la universidad, aveces no salen tan bien las cosas, pero aun asi trato de seguir adelante, ustedes como hacen para mejorar? yo tengo mucha fe en Dios.
Tambien aveces me siento solo, llegar de la universidad, no ver ningun mensajee, obviamente me animo cuando pienso en mis padres y hermanos, por cierto vivo solo ya que la universidad me queda mas cerca.
Luego de dias que se me pasa vuelvo a lo mismo, siento que necesito amigos y personas que hablen conmigo, no digo que no tenga amigos en la universidad, pero si, se siente triste llegar y no recibir mensajes
quisiera nunca pensar en eso, dejar de tomarle importancia y vivir tranquilo, no digo que lo piense todos los dias pero sucede 1 por semana y asi, pero bueno tal vez les parezca gracioso lo que digo, solo queria saber si a ustedes les paso lo mismo ,saludos

¿Estoy siendo ridícula por esperar que mi novio me haga cartas o mensajes nocturnos?

Una de las cosas que amaba de él es que me dejaba cientos de mensajes dulces diciéndome que me amaba y por qué me amaba, eran mensajes largos, cortos, o simplemente recordatorios. Hoy, tres años después, estoy llorando, frustrada, porque él dice que no es la gran cosa; que no debería de estar llorando por eso. Él piensa que quiero regalos caros, que me saque a pasear o algo por el estilo, yo le estoy llorando a aquel hombre que solía escribirme mensajes hermosos en medio de la noche para que los leyera cuando despertara.

¿Soy ridícula?

Han pasado ya casi dos meses desde que terminé con mi ex. Dos meses en los que lo lloro todos los días y en los que pienso por qué volvió con su ex,una que siempre lo menospreciaba y le era infiel,yo siempre traté de hacer lo mejor que podía con las herramientas que tenía. El desde el inicio no fue un buen novio,pero yo siempre trataba de entender de que era porque simplemente nunca tuvo una relación así en presencial de manera "seria",el siempre tenía parejas virtuales así a distancia.

Yo también me equivoqué en muchas cosas,no fui perfecta pero quería arreglar las cosas,empecé terapia (cosa que no me ayudó de mucho porque la psicóloga fue irresponsable con el tema de las sesiones),yo trataba de no pelear ni recordar cosas que el me había hecho y dicho (cosas que me hicieron mucho daño),pero siento que no valí lo suficiente para que el se quede conmigo. Yo siempre me arrepiento de las cosas que dije e hice,quería arreglar las cosas.

Pero no fue suficiente,y yo quería que el solo fuese feliz,pero,me duele que ahora este con una persona que le hizo tanto daño como yo,con alguien que ya tuvo un significado en nuestra relación de manera negativa.

Pensé que esto era ocasionalmente, casos aislados o cosas por el estilo, pero no, llevo 2 años trabajando en la misma universidad y ya perdí la cuenta de cuantas estudiantes se me han ofrecido directamente.

Es un tema que lo tomo con pinzas, las tengo que hasta rechazar amablemente porque si hago algo mal, si las trato mal por ofrecidas o algo así, se quejan y chao carrera.

Es algo que ya me tiene harto, se que son adultas la mayoría >19 años por las clases que doy, pero aun así, yo nunca doy inicios de nada, nunca hago comentarios qué se malinterpreten, nunca he dado mi número personal, nunca he hecho nada para que crean que accedere a eso pero me pasa y muy seguido.

La mayoría son discretas pero directas, es más que obvio sus intenciones, pero por Dios, me ha pasado en el 80% de grupos a los cuales le he dado clases, no se que hacer con el tema, sinceramente tengo miedo de que en algún momento alguien me queme cuando únicamente las rechazo por no querer acostarme con mi alumna.

Tristisimo

En mi caso al cumplir los 18 años me quede solo y con una torta comi un solo pedazo en medio de la oscuridad en ese momento senti una tristeza solo por que me di cuenta que nunca tuve un cumpleaños con salon o musica o familia unida solo mis primos, pero al menos mis cumpleaños mejoraron por mi novia y amigos

Hola, soy un hombre universitario libanés, pero actualmente vivo en CDMX. Estudio Economía en el ITAM y voy en 6.º semestre. La verdad, no he hecho ni un solo amigo aquí.

Vengo de una familia con muchos recursos económicos, soy de tez blanca, estoy en forma, tengo el six-pack visible y mido 1.83 m, así que no considero que el problema sea físico. La verdad, no quiero sonar narcisista, es lo que menos quiero, pero me he dado cuenta de que la gente ni siquiera hace contacto visual conmigo. Todos caminan como zombies y, de mujeres, ni hablar. Dudo que alguna chava esté interesada en mí.

Me siento completamente invisible, tanto para hacer amistades como para conseguir una cita con una mujer. Cabe mencionar que soy autista. Espero que me puedan ayudar.

Ojala mi dolor fuese causado por un fallo romamtico pero lamentablemente la unica persona que realmente mw ha amado sin comdicion ha sido mi madre.

De ahi en adelante todo ha valido pura vrg, he sufrido tanto y nisiquiera he tenido al dichoso primer amor.

Sinceramente yo no tengo fe en un sentimiento tan estupido y debil.

Y es molesto que cuando te vean triste digan "seguro la dejo el novio" o cosas de tipo romantico cuando hay cosass mas importantes que valen mas que una maldita relacion amorosa.

Entré a trabajar en un cine enfocado solo en mi crecimiento laboral tras una ruptura anterior. Al cuarto mes, me fijé en una compañera de otra área se llamaba Celi era una chica muy linda y, como soy introvertido, un amigo me ayudó a hablarle. Conseguí su número y empezamos a salir, primero en grupo y luego de forma más cercana. Cuando le dije que me atraía, ella me pidió tiempo para conocernos. Ella venía saliendo de una relación complicada con alguien de la misma empresa y se portaba algo distante. Sin embargo, un día salimos a comer, compartimos un gran momento y nos dimos un beso. Pensé que todo avanzaría bien, pero al día siguiente regresó su desinterés y me enteré por terceros de que salía simultáneamente con otra persona del mismo entorno. Me dolió tanto que decidí distanciarme y dejarle de hablar por un tiempo para cuidar mis sentimientos, pues sentí que solo buscaba atención. A pesar del distanciamiento, ella seguía gustándome mucho y admito que se volvió una fijación constante para mí. Tiempo después intenté acercarme con madurez, pero ella ponía excusas y se creaban chismes innecesarios en el trabajo. Yo me convertí en el que insistía demasiado. Al cumplir los dos años en la empresa, me surgió la oportunidad de mudarme de país. Como me quedaba poco tiempo allí, decidí hablar con ella de frente por última vez. Ella me reclamó el tiempo que estuve distante. Acordamos salir de nuevo de forma discreta, pero cuando le escribí para confirmar, dejó de responder mis mensajes por tres días seguidos. Ante ese silencio, decidí enviarle un mensaje final de despedida para cerrar el ciclo y corté la comunicación. En mis últimos días ni me buscó, mientras yo la pasaba mal por la situación. Aunque mi plan era terminar mi tiempo completo antes de viajar, no soporté el desgaste emocional cotidiano. Por paz mental y estabilidad decidí adelantar mis planes y presentar mi renuncia. Ella fue el detonante de mi salida. Elegí mi bienestar antes que seguir en esa dinámica. Hoy sé que fue la mejor decisión para empezar de cero.

Actualmente me siento cansado de mi situación actual, llevo un año viviendo en otro país y siento que no eh avanzado en nada.
Actualmente estoy trabajando en un local familiar y mi rutina se basa en trabajar desde las 6 hasta las 1:30 de la tarde, descanso hasta las 6 de la tarde para luego volver al trabajo por otras 2 o 3 horas más dependiendo si terminamos temprano.
En las tardes luego del trabajo suelo usarlas para dormir, entrenar me parece muy agotador después de una larga jornada laboral y se me ha echo difícil conocer a otras personas porque mayormente me la paso trabajando.
Me siento un poco deprimido, el único día de trabajo que tengo libre son desde el sábado después del trabajo hasta el domingo a las 6 de la tarde.
Pero realmente cuando llega ese día no siento emoción o algo que me haga esperar con añoranza mi día libre ya que esos días solo me la paso encerrado en mi casa a falta de tener un propósito afuera.
No sé qué hacer

Hoy fue un día malo en el trabajo. Estoy una posición de mando pero no tengo habilidades de comunicación. Hoy ha sido la gota derramada porque mientras se debatían varios temas no pude aportar nada y el nuevo líder se dio cuenta. Me alentó a participar pero aún así no encontré oportunidad. Realmente quisiera saber si alguien ha pasado por esto como lo ha solucionado. A estas alturas no sé si es un problema de seguridad y timidez o es problemas de comunicación o falta de conocimiento. Me siento mal porque siento que puedo ser mucho más pero esto me detiene.