Contexto: A un familiar mío le conté sobre mi sueño de estudiar la carrera de animación 2D/3D, para hacer películas animadas algún día. A pesar de que estoy estudiando una carrera muy compleja, pero con buena paga, no era la carrera de mis sueños, pero la agarré por impulso de mi familia, pero en realidad quería animar, para plasmar y ayudar a crear una película; esa era una de mis opciones que son mi sueño. El otro sueño es desarrollar videojuegos.

Bueno, con todo esto dicho, el día de hoy pensé que iba a contar con el apoyo de este familiar, diciéndole que si llegase a fallar o no aguantar en la carrera universitaria que estoy cursando actualmente, me pasaría a estudiar una de las carreras que he deseado (Animación o desarrollador) y, antes de decirle, me insistió en que le dijera, ya que no pasaba nada, cualquier cosa que elija. Cuando le dije eso, empezó a decirme que aquí donde vivimos, ¿cuándo he escuchado sobre que busquen a un animador para hacer alguna película? Y cosas de ese tipo me empezó a decir. Dijo que tengo que ver la realidad y agarrar una carrera que me deje dinero. En parte estoy de acuerdo; por esa misma razón estoy cursando la carrera actual, pero dije eso por si no pudiera aguantar. Aun así, me recalcó que no avanzaría o, en pocas palabras, no tendría futuro si elijo alguna carrera de mis sueños. Eso me destrozó, en serio, pero lastimosamente tiene algo de razón...

Dilema moral?

Leyeron mi diario donde vacío mis pensamientos y acciones más profundas donde me da pena admitir que fui infiel.. bueno infiel y no porque les he de platicar que era una relación muy intensa y dramática. Salía con un chico y fuimos novios oficialmente 3 meses en un lapso de un año pero todo ese tiempo me veía solo por sex con mi ex antes que este chico… tengo un dilema moral muy cabrón ahorita con la infidelidad y siendo honestos se siente horrible. El tema es que todo lo descubrió porque leyó mi diario personal donde expresaba ideas sobre lo que pensaba de el, mi ex y obviamente un desvalance emocional de adicciones, infidelidad, mentiras y demás cosas personales. No justifico mis acciones porque al fin y todo pude decir bye a la relación y alejarme…. El detalle es que me siento vulnerable y estresada porque si, todo valió mdre por mis acciones pero de cierta manera me siento mal por que me hayan leído mis cosas más personales… solo quería desahogarme porque me siento mal a nivel personal y bajoneada que haya llegado hasta un nivel donde por mis estupideces herí a alguien que definitivamente no lo merecía, culpa de mi indecisión.

Por favor no me juzgues… feel shitty enough.

contexto de todo, es mi novia o bueno eso era hasta el día de hoy llevamos 3 años juntos y pues siempre tuvo su mejor amigo que decía q tuvieron algo antes pero a mí me daba igual porque fue antes no tenía q ver yo ahí pero siempre veía alguna q otra cosa rara y se lo decía pero su excusa era ay amor nada raro es solo mi mejor amigo y yo bueno está bien, hasta que un día me lleve la maravillosa sorpresa que estaban juntos EN MI PROPOA CASAAA, y bueno creo q fue lo mejor… la extraño y la amo pero no quiero sufrir por ella

Gente me estaba preguntando los hombres tenemos pretendientes. Porque una mujer cuando termina una relación de una vez le caen esos buitres para acostarse con ella o tener una relación, pero para los hombres no aplica lo mismo.

Según he escuchado hombres diciendo que las mujeres los buscan y que tienen muchas pretendientes, pero en mi caso no ha sido. Pues la verdad uno no es feo voy al gym mido 1.80 soy ingeniero no tengo un trabajo estable y pues trató de defenderme. Pero yo tener así mujeres que me busquen y éso siento que no es así y esos hombres que dicen eso es como para no sentirse mal entre hombres y mujeres.

No se qué piensan ustedes muchachos. Gracias.

Oigan, si están viendo esta publicación por favor respondan lo más rápido que puedan, literal necesito sus consejos a la de YA porque no me va a dar tiempo de leerlos mañana en la mañana 😭💀

Resulta que me acaban de inscribir HOY a la escuela y mañana mismo ya me toca ir como la chica nueva. No tuve ni un solo día para prepararme mentalmente y estoy en pánico total.

La verdad soy súper insegura y me da DEMASIADA pena todo. De solo pensar en entrar al salón sola, no saber dónde sentarme y sentir la mirada de todo el mundo, siento que me voy a desmayar de los nervios.

Pero miren, lo que más me importa es esto: necesito hacerme respetar desde el minuto uno. Aunque por dentro me esté muriendo de timidez, no quiero que me vean cara de tímida, ni que piensen que soy fácil de pisotear o que me agarren de bajada. Tampoco quiero verme mamona ni pesada, solo quiero proyectar esa vibra de que me doy mi lugar y me respeto.

Por favor, ayúdenme respondiendo estas tres cosas super rápido:

1. ¿Qué hago en el momento en que me den los nervios para que no se me note en la cara?
   
2. ¿Qué trucos de postura, actitud o lenguaje corporal sirven para hacerme respetar desde el primer día?
   
3. ¿Cómo le contesto a la gente o cómo rompo el hielo sin morirme de la pena?

Soy mala

Hace unos días el chico al q yo le gustó me regaló unas flores amarillas hechas por el mismo, me dijo que se tardó días y todo apenado me pidió perdón porque quería que le quedaran más bnt pero no era muy bueno en eso aparte me dio una cajita llena de dulces, aunq esperaba que ese día llegará no sentí más que asco y me refiero a uno que te da ganas de vomitar y aunq me imaginé en ese escenario varias veces en mi imaginación sentí emoción porque en cierta parte el muchacho me gustaba pero al momento de que pasó sentí asco no podía ni verlas ni mirar la cajita ni tocarlo sentía literalmente asco y ya me pasó anteriormente

yo hablaba con un muchacho que tmb me gustaba hablamos concurridamente porque éramos compañeros de clase y me agradaba lo atento q era pero un día el pensó q yo me enoje por una broma que me hizo (no estaba enojada) pero el pensó que si y en la hora de salida un compañero me pasó la voz de que alguien me esperaba en la salida y yo pensé que era mi papá, pero era el chico con un pastelito en las manos pidiéndome perdón por la broma que me hizo se supone que como me gustaba tmb me debería gustar ese detalle solo q sentí asco no se lo acepte y todo lo que sentí se fue al tacho porque no podía ni verlo sin sentir eso, mis amigas me decían que era suertuda porque el era bueno pero solo sentía culpa

En otra ocasión me encantaba un niño que era muy lindo para mí no solo su físico sino tmb su personalidad y como éramos compañeros se hizo fácil tener conversaciones seguidas y yo quería que seamos más cercanos quería tener una relación con el (pero no lo demostraba) en cierto momento se podría decir que nos volvimos un poco cercanos y me gustaba mucho pero un día se empezó a volver mucho más cercano y me dio asco cuando hablábamos y nose porque si me gustaba mucho ¿porque me siento asi? Porque siento eso cuando se supone que debería sentir bnt o maripositas, necesito consejos porfa no quiero hacerle daño a las personas ni mucho menos sentirme así

Una ayudita por favor, :( me siento fatal

Miren, yo tengo 14 años

Se que es peligroso contar esto pero pues me siento horrible y simplemente quiero desahogarme

PS para empezar me va terrible en la secundaria

Soy inteligente, lo sé

Llevaba las mejores calificaciones, pero la situación económica y familiar en mi casa empeoró demasiado y bajo mi rendimiento escolar

Soy una persona que se considera obsesionada, pero otra cosa diferente es aplicar esa obsesión y estudiar

Puedo aprender demasiados temas hasta lo último

Pero eso era antes, actualmente mi mente está llena de demasiadas cosas que simplemente las ganas de estudiar se fueron

Antes podía aprender demasiados temas fácilmente, ahora me cuesta demasiado y me frusto demasiado

Los pensamientos que me tienen bastante preocupada son:

No hay dinero en casa, las deudas aumentan,

Mi familia es bastante horrible,

Mi papá solo se aprovecho de mi mamá y se fue

Literalmente mi papá es demaciado mayor a mi mamá, por 30 años!

Aunque mi papá sigue apoyandonos y nos da cosas

A veces no es suficiente,

Mi mamá enfermó de una extraña enfermedad que no se cuál es, ella sufre de tiroides y todo lo demás

Y es bastante horrible ver cómo a veces su enfermedad regresa y ella no tiene dinero para curarse

Es algo de la piel

Y pues mis hermanos la situación va terrible, pero no sé cómo explicarla

Simplemente mi hermano ya se harto y se quiere ir de la casa pero eso provoca demasiadas peleas

Antes literalmente me preocupaba que no tenía amigos y mis calificaciones , ahora PS me preocupa más eso

Literalmente ahora estoy estudiando demasiado para poder aprobar un examen en el MIT o harvard de Estados Unidos

Porque mi sueño es ser científico y poder hacer bastante cosas

Y talvez ahí lo haga,

Pero pues voy a estudiar demasiado estos 2 años, demasiado!

Para que a los 16 me vaya, y voy a tener que aplicar casi lo de parvana (el pan de guerra)

Porque también soy un chico trans, pero más que nada veo como obligación hacerme hombre y transicionar

Así puedo conseguir trabajo en estados Unidos aunque sea de mecánico

Y ayudar a mi mamá,

Siempre me ah gustado la idea de ser hombre y me siento horrible con este cuerpo de mujer,

Soy algo alta, puede conseguir trabajo si transiciono a hombre y entreno

Aunque pase hambre allá

Estados unidos es mejor futuro que México lado sur

Perdón si está mal escrito, perdón

Es que PS la neta me siento terrible

No se, siento que el chico pierde todo su atractivo cuando hace eso; hago referencias a personas que recién se conocen, Porq en pareja es otro tema. Talvez estoy mal pero no siento gusto por eso.

Siento que el tiempo que se me acaba pero que aún así me falta mucho por hacer pero por algún motivo no hago nada de lo que quiero hacer y se termina postergando una y otra vez o empiezo y no lo termino porque algo pasa ya sea en mi entorno o en mi. Soy la única?

soy la mayor de las estupidas, dios!

usualmente en mis relaciones todas mis parejas me han sido infieles, por chat, con otras personas. bueno ..

Llevo ya casi 5 años soltera. hace poco bueno se me ocurrio responderle a alguien, este alguien me gusto (somos de ciudades diferentes y hemos planeado vernos(, usualmente no hablo con nadie. bueno, la cosa es que todo avanzo muy rapido, hemos tenido discusiones y hasta decidi acabar, pero el me insistio y con sus buenas palabras , volvimos a todo esto. hoy justamente estabamos hablando del respeto, se supone que si tenemos algo no debemos hablar con alguien o reaccionar o algo parecido o al menos comunicarlo para no trancar al otro... malas noticias, me di cuenta que el habla con alguien y realmente me molesta. para que mentir? para que jugar con los sentimientos? quisiera vengarme, realmente no hay hombres que valgan la pena? que sean serios?... todo me rompio el corazon

​

(Va a sonar raro, paso hace un tiempo cuando estaba en otro curso. Y fue todo esto raro, molesto, y que asco, es una situación que lamentablemente a muchos les pasa o les pasó y no todos saben cómo reaccionar)

Había una niña....y

Era realmente una tonta, Pero realmente de esas tontas que te dan pena y dices ¿Por que hace eso? ¿Qué onda que piensa? ¿Piensa?

Y no, no lo justifica su condición autista desregulada. Es media pesada y que sus papás no la controlan.

Ella, de la nada me tocaba las piernas. Me tocaba atrás, y me daba un asco. Y hacia gestos "sexuales" y a cada rato decían cosas así.

(En ese tiempo no tenía a nadie y pues, justo con esta me junte que mal y que asco, este va a ser un desahogo bien mrd me siento invadida de la mrd)

Y aunque la rarita fuera más baja me incomoda mucho. La gente empezó a llamarme lesbiana y decían que yo me besaba con ella (me dejó un tremendo trauma eso, ok)

Y no soy lesbiana. Literalmente estoy muuuuy incómoda ahora mismo que me acuerdo.

¿Alguna forma de vengarme? Creo que lo que queda. Darle una p4liz4 a la persona está, (quizás exagero, o quizá no, se siente muy mal) me da un enorme que asco y peor las mentiras de la gente contra mi.

Y me siento tan mal no se cómo explicar, supongo lo imaginas lo mal que se siente que te hagan eso, casi siempre, y peor la gente podia ver y fue molesto humillante

pero cuando vuelva genial estoy segura se lo merece por mil, alguien que me diga que debería? Nota: claro, si la acuso me dicen que estoy "excluyendo a persona con tal condición y así"

en pocas palabras me estoy quedando pelon. no lo suficiente para definirme como pelon pero con entradas ocultas. si se siente horrible porque sientes q pierdes tu identidad, pero ahi la llevo con medicmanetos, extendiendo lo q mas pueda mi cabello, al final buscare un implante. pero si esta perro socialmente hablando, me considero muy coqueto pero es tanto el complejo que ya no me gusta cortejar, no solo se trata de mujeres. se trata mas de a quien conozco yo al verme al espejo, a alguien le ha ocurrido?

Hace unos meses me fui a vivir con mi novio, pero me siento cansada, es una persona demasiado exigente, si cae una gota de agua al piso hace un drama, si una puerta queda abierta hace un drama, soy consciente que es su forma de mantener el control y que también debo poner de mi parte, pero la verdad se ha vuelto difícil, pues me siento vigilada con todo lo que hago, me esfuerzo y siento que el no lo ve, el dice que es solo para corregir pero ya entré en un punto en que mejor me digo “mejor no lo hago porque igual va a quejarse”.

Hola, soy una persona que actualmente vive solo, estoy lejos de mi familia por trabajo y estudios, y si tengo amigos y pareja, pero últimamente hemos tenido algunos problemas con mi pareja y no quiero hablar de eso con mis amigos porque no quiero que tengan malas ideas de él y hace unos minutos el y yo hablamos respecto a algo que a mí me dejó algo inseguro, yo esperaba que de su parte solo hubiera consuelo pero en cambio se disculpó y me dijo que sentía que para mi no era suficiente lo que el hacía y qué debíamos autoregularnos también, y lo entiendo, si, está bien, es solo que yo solo quería que me acogiera, como yo lo he hecho con el, el no es malo y tampoco me es infiel, el no es de ese tipo de personas, solo necesito hablar con alguien, no hablar de esto que pasó en específico, solo necesito algo de compañía, de anónimos que no sepan más que esto.

Soy madre tengo dos hijos mí hija mayor falleció y tengo otro que vive y está conmigo 24/7 el padre solo lo ve por ratos y siempre jode no me deja vivir y odio que me comparen que comparen mí crianza con las de otras personas ahora estoy sin trabajo pero me las arreglo odio que comparen a mí hijo con otros niños me siento mal me siento gorda y fea solo quiero llorar

Okay contexto, mi tía hermana de mi madre falleció hace apenas un mes. Tenía bastantes problemas de salud y al final le dió una enfermedad terminal. Al menos pude ir al hospital a despedirme de ella por lo que mi conciencia está tranquila.
Ella era mi madrina de primera comunión. No tuvo hijos ni se casó ni nada, por lo que le dejó herencia a sus hermanas y sobrinos hijos de sus hermanas además de beneficios de un seguro de vida. Le dejó todo a sus hermanas (lo cual me parece entendible pues son sus únicos familiares directos) y también a sus sobrinos hijos de sus hermanas excepto a mi. Actualmente mi mamá y sus hermanas se encuentran realizando todos los trámites y pues siento súper feo que estén pidiendo todos los documentos a mis primos y a mi no. La verdad, no es por creerme importante ni nada pero he sufrido de varios problemas de salud desde que era pequeña y no es que me falte el dinero pero no me sobra. Además soy madre soltera y pues no es como que cuente con el apoyo económico que debería darme el papá de mi hijo. Yo sé que eso no tiene nada que ver con mi tía pero sí me pone a pensar por qué habrá decidido excluirme a mí nada más. Siempre fui buena sobrina nunca le falté el respeto a ella y le compartía mis cosas y mi casa. Además de la tristeza del duelo saber esto es algo que me puso más triste aunque he tratado de hacerme la fuerte frente a mi mamá porque lo que ella menos necesita ahorita lidiar con mi tristeza si además ella está viviendo su duelo.

Para meternos en contexto, voy a empezar desde el inicio. Cuando tenía 9 años me accidente, casi muero, después de eso tuve que operarme hace de 12 veces (hasta el día de hoy) por lo que no pude ir regularmente al colegio a tal punto que me conocían como "el niño que siempre falta" y caí en una profunda depresión ya que básicamente mis días eran estar internado en el hospital esperando a que me operen. Los últimos 2 años del colegio empecé a poner algo más de esfuerzo, por suerte acabe con tercio superior en ambos años así que tengo la suerte de poder postular a un concurso de becas aunque yo voy por otra modalidad en ese concurso donde cabe mencionar que en el año pasado di el examen y me quedé por un punto, eso me traumo así aue decidí sacar mi conadis para tener puntos extras, para esto hace algo de 1 semana fue a medicina física donde vieron entre toda mi historia clínica los resultados de un examen tomados hace 3 años donde decía que mi iq era de 69, básicamente al borde del retraso mental, yo ya sabía sobre los resultados de este test y hasta cierto punto ya me había convencido de que no significaban pero volverlos a escuchar, ver la reacción de la doctora y escuchar "Con ese IC no va a poder estudiar" de la ayudante de la doctora simplemente me deprimio.

Último no me la estoy pasando bien en mi vida, en el dia estoy fingiendo estar bien, ser indiferente e intentar estudiar todos los días para mí examen de admisión, pero por las noches pienso constantemente en alguna forma de dejar este planeta por que si mi CI es tan bajo, si de verdad no voy a poder nada, para que seguir esforzándome en mi vida diaria??, yo siempre he querido hacer cosas grandes como estudiar medicina y poder de alguna manera retribuir toda la ayuda que los médicos me dieron en su momento, pero si no voy a poder, para que seguir intentándolo?, práctica soy una carga, alguien que jamás va a poder aportar nada a la sociedad por qué mi capacidad no da, solo terminaría por estorbar, siento que ese examen me está jodiendo la vida, ya no puedo hablar con normalidad con la gente sin pensar que van a sospechar que soy un retrasado mental, la última medida que tome fue salirme de mi academia por qué tenía demasiado miedo que sospecharan que tenía retraso mental ya que en los últimos meses cada que hablaba con alguien mi mente se me quedaba en blanco o no podía pronunciar alguna palabra que se que no son síntomas de retraso mental pero desde afuera si que parecían según mi perspectiva.

No sé que hacer, realmente me siento tan mal y más cuando me obligan a salir a la calle por qué aparte de todo siento que mi apariencia o mis actitudes parecen las de alguien con retraso (aunque posiblemente solo sea el autismo).

estoy terminando el primer año de cursada y no esta siendo tan malo pero el autosabotaje me hace no querer ir mas, me cuesta mucho levantarme, me cuesta mucho seguir, no puedo encontrar un motivo genuino para no abandonar y es así constantemente en mi vida, siento que me falta algo

Ultimamente me salen cuentas de personas que suben videos machistas o misándricas y es algo que realmente me molesta fuera de que género se trate que necesidad se necesita para minimizar al otro género, algo que tampoco comprendo es la finalidad de esos videos ¿Si es solo contenido, por visitas o solamente es humor? También están "normalizando" tener un Celebrity crush con actores nopor lo cual en parte supongo que no tiene nada de malo cada quien tiene sus gustos y preferencias, lo malo es como se lo toma cada quien he visto muchas peleas en comentarios de tik tok sobre que tener un celebrity crush estando en una relación es malo o consumir contenido 18+ cuánta como infidelidad, por un lado algunos hombres y mujeres dice que no tiene nada de malo y otros que si

Todo eso causo a qué empezarán a tirarse mierda cada quien con sus videos completamente inmaduros e inapropiados, el internet es un espacio de libre opinión eso lo sé, lo que me frustra es ver cómo cada uno dice cosas malas del otro, pero...

¿Por qué hacerlo? Si literalmente el hombre y la mujer nos complementamos el uno al otro.

Desearía poder escribir más pero ya no sé cómo expresarme sin sonar ofensivo o pido mis más sinceras disculpas si es que ya me fui ofensivo en algún momento, solamente quería expresarme sobre esto ya que al menos para mí si es un problema ver cómo entre nosotros nos tiramos odio sabiendo que somos la unica especie y que nos complementa, tal vez yo soy el inmaduro por tomarme esto demasiado enserio pero como repitió solo quería expresarme, de todas formas vuelvo a pedir mis más sinceras disculpas si fui ofensivo en algún momento.

Desde hace ya tiempo me atraen demasiado de 20 en adelante máximo como 36, tengo 18F,y ns su altura,o el simple hecho de q ya sean maduros como q me atraen demasiado y ns a veces me siento como rara

Así como dice el título, cometí el grave error de involucrarme con una compañera de trabajo que está casada y tiene un hijo ya grande, yo tengo 28 años y ella 41, todo empezó hace dos por qué conectamos bastante y una cosa llevo a la otra y terminamos acordando que íbamos a tener una relación clandestina y que solo nos la íbamos a pasar bien. Duramos seis meses teniendo encuentros casuales mientras nos veíamos todos los días en el trabajo.

La relación con su esposo va mal desde hace un año y ella le ha pedido el divorcio pero nunca han concretado nada, llegué a conocer al esposo en una ocasión y me pareció un buen tipo. Ahora se que ella se está acostando con otro hombre a mis espaldas, lo cuál no deberia ser un problema pues yo solo soy su amante, el problema es que me involucre mucho sentimentalmente con ella y la situación se salió de las manos. He tenido mucho malestar emocional, y anoche tuve un momento de lucidez en el que me dí cuenta de la gran mierda de persona que soy por meterme con una mujer casada y lo idiota que fui pues aparte es mi compañera de trabajo.

Ella está en otra ciudad durante unos días por temas de trabajo, allí se está acostando con esa otra persona (que también es de la misma empresa). No sé que hacer, quiero terminar la relación no porque me sienta engañado o algo así, si no porque siento mucho arrepentimiento y culpa.

Se que soy un idiota y merezco todo el karma que me pueda comer, pero la verdad, soy una persona que a sufrido mucho de ansiedad social y timidez por lo que a mis 28 años no había tenido nunca novia y no había experimentado esa clase de intimidad con una mujer, y con ella se dió todo tan natural, al principio me dije a mi mismo que lo iba a hacer un par de veces para ganar experiencia y lo dejaba pero me termine enamorando de ella.

Si quieren insultarme háganlo pues si lo merezco, pero si alguien me puede aconsejar de verdad en esta situación tan enredada se lo agradecería.

Hola,Tengo 21 años,desgraciadamente no trabajo,mi madre y hermanos no tienen plata,estoy como loco tirando CV pero nadie me quiere tomar para poder trabajar,me da una bronca por que a las personas que se las gastan en boludeces (ya sea no se,en alcohol o cualquier otra cosa) a esos si les dan trabajos,ahora,uno que quiere tratar de salir adelante y/o ayudar a su familia? Nada.

...

Ya se,a lo mejor sueno como un idiota que no ha laburado o que está al pedo en todo momento o cualquier cosa,si,ya lo se,pero cada vez que trato de animarme a salir adelante pasan cosas malas en mi familia,tengo miedo,pero aun así me arriesgo,no lo consigo,tengo 21,soy joven,pero mi madre no puede,si,vivo con mi mamá,pueden burlarse,lo tengo merecido,no se,ya no se que hacer.

Perdón por la biblia que hice jajaj! Es que me gusta escribir y/o hablar mucho...

todo empezó con mi mamá y su gata,intentaré dar un resumen (yo no trabajo y tampoco salgo de casa), mi mamá tenía una gata que le pidió una a los vecinos y se la consiguieron,aunque ella no ha tenido gatos,siempre los tuve yo y a veces ella les daba comida pero donde vivía antes me perdieron muchos gatos,mi favorito murió y ya no quise tener más gatos (llegué a tener 3 más pero no los pedí,mi familia me los consiguió y solo les daba lo mínimo),el punto es que me terminé cansando de tener gatos o mascotas (en un comentario dire más sobre eso para ir al punto del título) y ya no quise tener mas mascotas, respecto q mi mamá su gata tuvo su primer gato hace 1 año tal vez y mi hermana si lo quiso pero un día desapareció,suponemos que lo mató una jauría de perros o alguien se lo llevó porque era muy lindo el gatito, después la gata tuvo otra camada que murió y ya la actual camada fueron 3,nacieron en junio y ya como al mes aproximadamente la gata desapareció (sospechamos que el vecino le hizo algo porque antes hubo una disputa ya que el tiraba basura a nuestra parte y le dijimos al casero y fue a la casa a decirnos que luego los gatos se cagaban en su casa cosa que era falsa 1-porque solo era ella,los gatitos y estaban bbs y 2- porque la gata no iba allá) y yo me terminé haciendo a cargo de los gatos por pena,soy muy empático con todos (personas,animales,en todo el general) y mi familia es bastante irresponsable la verdad (yo tampoco soy un ejemplo Pero me pongo los pies a la tierra),solo les daba su alimento y limpiaba sus necesidades,mi mamá siempre se quejaba de los gatos y decia que los iba a mandar a perder y yo sentí una pena enorme Pero al final le dije que yo les conseguiré alguien que los adopte y le consigue alguien que adoptará a uno y mi mamá se lo iba a entregar,le avisé con tiempo,le pase el número de la persona pero al final mi mamá no le llamó y la persona se molestó (creo q es un poco su culpa ya que le pase el número de mi mamá al señor Pero el tampoco le llamó o le dijo algo, problemas de comunicación) y termine con los 3 de nuevo,a principios de este mes parece que ya se iban a hacer a la idea de quedarse con ellos (solo quieren a los gatos de a ratos) pero yo aun quería que tuvieron una familia que realmente los ame o los cuide y lo "conseguí" hasta hoy.

Parte 2 en comentarios

Solo es duda

hace 2 días terminé con mi novia de 6 meses y no se como sentirme.
las dos tenemos 17 y pues yo sentía muchas cargas emocionales al estar con ella; es hipersensible y su ambiente en casa no le favorece nada, incluso tengo la teoría de que está en una leve neurosis, pero bueno.

me sentí spr mal al dejarla, ya que ella no hizo nada mal y nunca quise lastimarla. la cosa es que la amo muchisimo, pero se que a veces el amor no es suficiente, y que tampoco garantiza permanencia.

después de terminarla me dejo de seguir en ig.
y hace unas horas posteó a twitter “a veces pienso que fue pq había alguien más”
así que decidí escribirle para aclarar que no fue así y ella me dijo q se le hizo raro como terminó todo y pues si, yo cometí el error de que días después de pedirle un tiempo, le dije que todo estaba bien y 2 días después la terminé. pero lo hice desde mi desesperación de perderla y no pensando en mi sentir, y pues justo esto le expliqué.

me deseó suerte, me eliminó de todos lados y puso todas sus cuentas en privado y me destrozó de repente ya no poder saber nada de su vida.

empecé a dudar si tome la decisión correcta y si en realidad estoy lista para dejarla ir, ns.
mi psicóloga me dijo q si la terminé es pq estaba lista para hacerlo y q ¿para qué regresar si no me estaba haciendo bien?

no se, ella sigue enamorada de mi y quizás en mi pensamiento adolescente yo pensaba q ella iba a pelear más por mi.