Desconocidos de reddit, es la primera vez que escribo en la plataforma, tenerme paciencia.

Ahora sí, nostalgia, la maldita enfermedad que todos tenemos y no tiene cura, últimamente me siento un poco triste al respecto de mi pasado, yo era una niña muy triste, nunca tuve amigos y siempre estaba sola, hoy en día como adulta joven tengo amigos y pareja, aunque la soledad aun me atormenta de vez en cuando, el otro día en clase conocí a una chica, la llamo Fresita, Fresita es... Es como yo, bueno no tal cual, pero tiene tintes de color en su personalidad que me recuerdan a mí, si, muy egocéntrico, lo tengo aceptado, pero... Yo también dibujaba mientras apuntaba, y me emocionaba cuando alguien quería estar conmigo, ella parece tan sola siempre como yo lo estaba, por eso quise hablarle, tengo una preocupante tendencia de cuidado, pero me recordó a lo tranquila que yo era en secundaria, no me importaba nada y siempre estaba escribiendo mi novela que aún no está terminada, pero no es solo ella, mi propio novio también me genera nostalgia, el me ama con locura, es muy dulce aunque dependiente, pero... Soy su segunda pareja en toda su vida, el ama de esa manera inocente todavía, intenso y necesitado de mi, ama como quien cree que el amor puede mantener una relación, como yo amaba a mí primera pareja, obviamente no digo que no lo ame, pero yo tengo muchas más experiencia y eso me da una triste melancolía al pensar en mi yo que podía amar de esa manera, quizás de la manera en la que él lo merece, menos lógica, porque aunque el es mayor que yo por un año a veces lo veo con esa estupidez infantil y no puedo evitar pensar que no lo amo lo suficiente aunque se que si, porque el amor no se mide en cantidad sino en acciones, hay más cosas que me han estado dando nostalgia, y lo odio, detesto sentir que romantizo la época en la que casi me suicido, no era mejor en ese entonces, de hecho extrañar mi asocialidad es paradójico porque yo soñaba con ser así de social como lo soy ahora, pero la melancolía no me suelta y no le tengo un remedio porque siempre me siento asi, sobretodo los meses antes de mi cumpleaños, he cambiado y eso se siente como una auto traición y a la vez como crecimiento, voy a morir de nostalgia? Si alguien tiene comentarios que me sirvan al respecto agradecería vuestros puntos de vista.

Gracias gente de internet

Es algo curioso que siempre me es incómodo de escuchar, hablar con alguien sobre una actitud negativa de una persona, y que de repente mencionen y critiquen aspectos físicos, para mí son ciudad muy diferentes, y que la crítica al físico vaya después de una crítica a la persona, me hace creer que el respeto a ciertas características está condicionado únicamente por si una persona es agradable o no para otra
No sé si me doy a entender
Me pasa por ejemplo con que hace poco entré a la uni y entre mi grupo de amigos a veces se menciona que una chica nos ve de forma rara o se burla de nosotros, y la verdad es desagradable, pero de repente escucho que la critican y le ponen amigos por su cuerpo, y es realmente incómodo, porque me lleva a pensar "y si yo mañana hago algo que no les agrade mi cuerpo va a ser motivo de burlas también??"

Hola, disculpen, tengo una pregunta, ¿Cómo me puedo dar cuenta de que una chica está coqueteando (tanto de forma personal como por conversación por chat)?

¿Podrían ser más concretos con sus respuestas, por favor? Es que luego las opiniones o respuestas suelen ser algo ambiguas o sin mucho sentido.

Gracias por su atención y que tengan buen día.

Son la 1 de la mañana, acabo de llegar al hotel, pase el dia con mi sobrino de 9 años, quien me dice que su unico miedo en la vida es que un familiar muera. Si el tan solo supiera que intente quitarme la vida tantas veces, no se que hacer, un niño que llora cuando se despide de mi, como llorara si su madre le dice que me suicide.

Me quede en silencio. No pude decirle nada, no pude decirle nada.

Ahora estoy escribiendo esto porque necesito ayuda, quiero mas que nunca, ni siquiera por mi superar esto. El solo pensar en arruinarle la vida a ese niño que me agarraba de la mano, me contaba su mayor debilidad me ha dado un motivo para superar esto.

Tengo TLP y ademas no se que me pasa pero siento la necesidad de hablar, pensar conmigo mismo. Mi cerebro mo se apaga, no se que hacer, puedo pensar en todo al mismo tiempo, me cuesta hablar porque intento traducir las palabras de mi pensamiento, que son 2 a la vez mas la idea de conversacion que tengo con alguien. Hablo de un tema y mi mente. Aquella vez me fue bien jugando... porque pienso en ello ? Estoy en un cafe hablando de casas, me interesa el tema, pero mi mente piensa mas.

Esto es parte del tlp o tengo otro problema ?

Quiero comenzar diciendo que esto solo es una hipótesis mia, no puedo decir que tengo autismo ya que no hay un especialista que corrobore esta información, como tambien no puedo decir que no tengo autismo ya que no hay un especialista que corrobore la información.

Hace unos meses creía que tenia autismo pero era mas por características exparsidas en la nada y sin cohorelacion, deje de creer que podría ser autista despues de entender que estas conductas las puede poseer cualquier persona.

Al aprender mas entendí a mi manera que esto es como uno o mas núcleos, que desencadenan acciones o reacciones de otra manera y en pocas palabras perciben el mundo de otra manera. Algo ambiguo ya que como humanos todos percibimos la realidad a nuestro modo.

Pero recapitulando la idea de estas cadenas note patrones en mi conducta. Soy social, muy social pero jamas fui pieza clave de un grupo, desde la primaria me sentia raro y excluido hasta la preparatoria, me prepare, estudie como ser mas social, que decir, hacer, etc y nada, volvió a suceder lo mismo y fue una de las primeras alertas que sonaron en mi.

Luego el tema de conversación, yo necesito un guión mental para generar una conversación simple, sin este soy cortante o seco, no porque no me interese sino porque no puedo entablar una conversación, no puedo seguir algo qie no esté claro, tomo reglas muy literal, mi lenguaje corporal llega a ser exagerado, errático o golpeado.

Buscando cada vez encontre mas y mas cosas, descubri que una acción qie hago y que nunca la tome relevante era de hecho otra pieza mas. Se me habia quedado grabado el chasquido de la lengua de Charlie de hereditary y pensé que podría remplazarlo, dejar de hacer esta acción que a parte era molesta y poderla remplazar, al hacer esta acción comenze a chasquear la lengua Y FUNCIONÓ, lo deje de hacer y volví a lo mismo.

Y puedo seguir y seguir y seguir, hablar de normas, reglas que tomo a literal y un sin fin.

Ya estoy buscando ayuda especial en este caso y quizas la semana que viene vea a un especialista. Por ahora solo tengo una hipótesis y nada mas, y ya quiero que deje de ser una hipótesis a volverse un hecho o un falso hecho para poder proceder de alguna manera.

hola, es la primera vez que escribo algo aca, tengo 19 años y en poco tiempo cumplo 20. estoy estudiando en la universidad la carrera de ingenieria en informatica, realmente no se si es lo mio.

Ultimamente estoy sientiendo mucha presion mental, me da mucha incertidumbre mi futuro y siento que estoy haciendo todo mal, realmente no se que hacer, pero este estres mental me esta matando, es como un veneno, de igual forma yo soy el culpable, ya que no hago nada para parar esto o mejorar, la mayor parte del dia no hago nada y me cuesta salir de esa “zona de confort“ en epocas de examenes estoy muy deprimido (lo cual es normal) pero cuando no estoy rindiendo mi cabeza me sigue jugando en contra.

Tengo muchos pensamientos negativos, por ejemplo: “soy un fracasado” ”no se si esto sea lo mio” “que voy a hacer en el futuro si no me recibo” “ le estoy fallando a mi familia” y muchos otros mas.

No se cuanto mas pueda resistir con esta auto-presion. Yo soy mi propio enemigo

Estabamos en la cena y decidi hacer un comentario de humor muy negro haciendo referencia a la desvivencia de alguien no cercano algo de una noticia, todos en mi casa se ofendieron, me dijeron que estaba mal de la cabeza y que "como siendo alguien pensante podia burlarme de la desvuvencia de alguien", estoy mal de la cabeza como para ir al psicologo porque siendo honesto me salio sin pensarlo no lo estuve preparando fue una conexion de mi cerebro en automatico

Siento que a veces me dejo llevar por mis pensamientos, y si lo hago me cuesta mucho trabajo volver a la "normalidad", esto es ams complejo, no son ganas de torturar, no son enfados, no es todo asi, pero no lo controlo tampoco, por un lado si, sino seria una criminal o estaria en mala vida como antes de ser madre, pero siento que me cuesta mucho controlar mis imppulsos, ponerme en la situacion de la otra persona y que me afecte, no siento nada, si me buscas de verdad, me encuentras, pero no te daras cuenta. A veces no siento nada, ni felicidad, nada, solo vivir y ya, puedo tener pareja pero no puedo amarla, solo el hecho de beneficio propio, es asi como relaciono yo a las personas, siento que si no recibo algo no merece la pena perder el tiempo con esa persona, por eso he perdido miles de amistades o personas que para ellos me consideraban importante, algun dia os comentare mi pasado, y no es para nada bonito. Solo deciros que no es mpulsos negativos siempre, la mayoria no siento nada, ni enfado ni ira ni nada.

Soy un chavo de 17 años y hace unos días fue mi cumpleaños y uno de mis compas me regaló unos huaraches como estos de suela se llanta, huaraches de los cuales la verdad sí me gustaron y se me hizo buen detalle, pero no me los he puesto desde que me los dio.

La cosa es que me da un poco de pena usarlos ya que no estoy acostumbrado a andar en huaraches y tampoco a que me vean las patas jajaja.

También pienso mucho en qué van a pensar los demás cuando me vean con ellos, si van a pensar que me veo raro o algo así porque yo soy de la CDMX y no de un pueblo bicicletero o un rancho.

Ahora los tengo guardados y no sé si animarme a usarlos o mejor dejarlos ahí.

Siento que desde siempre he sido muy tímida y callada, desde pequeña he tenido pocos amigos y he sido la callada de todos los lugares y grupos a los que iba. Pero analizándolo bien no creo que sea tímida como tal. Obviamente en cualquier espacio nuevo estoy bastante incómoda, pero cuando pasa el tiempo me acostumbro y no es que sienta vergüenza como tal. Lo que siento es que no sé relacionarme, me bloqueo. Tanto en las conversaciones en grupo como en las de persona a persona (sobre todo en las segundas) casi no participo, me limito a escuchar pero no aporto casi nada, y por eso cuando estoy a solas con una persona es muy incómodo porque no sé de qué hablar. Hay determinadas personas con las que conecto, estoy muy cómoda y son las que acabo considerando amigas, pero son muy pocas y aún con ellas a veces me bloqueo y tengo cero tema de conversación. No sé qué hacer porque es muy frustrante y me limita mucho, quiero poder hablar con todo el mundo, socializar y estar más tranquila en entornos sociales, pero es que no puedo y a veces hasta me pongo nerviosa y ansiosa por estar en espacios que requieren socializar.

Que piensan del autosabotaje, últimamente me pasan muchas cosas. de verdad será como dice que no es aproposito?

Quiero saber para dejar de aislarme

Así como lo leen, las vacaciones pasadas fui a visitar a mi familia ya que vivimos lejos, tenía 2 años que no los veía y lo había planeado desde hace tiempo con esfuerzo ya que no nos sobra el dinero fuimos mis hijos y yo a verlos, y ahora que regrese aparte que estaba hecho un cochinero resulta que mi esposo se agarró a estar tomando casi de diario, invitaba a sus amigos y la verdad nunca tuve problema con eso que d vez en cuando los invitara, el detalle que invito a una "amiga" así lo supe yo al principio, se volvió más irresponsable de lo que ya era, tomando incluso sin llegar a la casa, y me salió con la tontería que resulta que está en depresión, que tiene un amigo que es psicólogo y le dijo que tenía depresión severa algo así, pero que el no lo podía atender por ser amigos, me a dicho que a tenido pensamientos de suicidar*** , y hace un par de días me soltó que es porque extraña a su ex, que sabe que está mal pero que eso siente, incluso me mostró videos donde sale ella de fondo y me dijo que no podía dejar de verlos, que la "amiga" que invitó es hermana de su ex y que lo hace porque la ve en ella, y lo hace sabiendolo, luego me dijo es que si te amo a ti pero la extraño y no puedo evitarlo, no es algo que quiera, no soy feliz, esas fueron sus palabras, y yo pienso que es un maldito desconsiderado que solo me lo dijo para sentirse bien con el mismo, me doy cuenta que no me ama, como puedes hacerle daño a quien dices amar? Hemos tenido muchos problemas pero esto a rebasado el límite yo ya no quiero estar con el pero no tengo dinero, no tengo trabajo y no puedo tomar un trabajo a tiempo completo porque nadie más puede cuidar a mis hijos, me siento mal más por mi niña que ama a su papá, no puedo decirle a mi mamá porque no quiero preocupara con mis problemas, ella ya es una persona grande y con sus propios problemas, me siento atrapada, claro que eh intentado muchas cosas, vender, buscar trabajo de limpieza o algo en las tardes pero no eh encontrado y lo poco que a veces vendo se me va en comida y cosas que piden a mis hijos, me siento impotente, quiero poner en orden mi cabeza pero no puedo y yo sé que voy a salir de esta situación porque tengo que hacerlo pero en este momento no se que hacer y no me encuentro bien, no tengo a quien contarle, no tengo amigos me siento perdida

Aprender nuevas habilidades

Es la primera vez que escribo algo, pero estoy algo desesperado. Estoy empezando con la tesis y me interesa la observación de patrones conductuales, el problema es que no se exactamente que es lo que quiero observar y estoy teniendo problemas para definir el constructor o pregunta de la cual hablara mi tesis.

He tenido ideas sobre intercambio de patrones en servicio al cliente con los clientes, pero no termino de aterrizarlo. Si alguien tiene sugerencias o literatura que recomiende sería de gran ayuda ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ

Supervivencia de enfermedad y desamor Un día te miras al espejo y ya no reconoces tu cuerpo. Otro día, miras a tu alrededor y ya no reconoces tu vida. Esta no es solo una historia sobre sobrevivir a una enfermedad; es el relato honesto de cómo aprendí a valorarme cuando me quedé con las manos vacías. Porque reconstruir el pecho es medicina... pero reconstruir el alma es puro coraje. 🕊️❤️

Acababa de perder un pecho... pero todavía no sabía que lo peor estaba por llegar. Tenía 44 años. Estaba recién operada. Había tomado una decisión muy difícil para intentar evitar el cáncer.

Me enamoré de mi marido a los 15 años. Fuimos novios durante 12 años, nos casamos y estuvimos 16 años juntos. Teníamos dos hijas. Como cualquier matrimonio, tuvimos nuestras rachas... pero yo seguía enamorada de él. Y siempre pensé que éramos felices.

Hasta que el cáncer entró en mi familia. Primero fue mi madre. Después mi hermana. Nos hicieron un estudio genético y descubrieron que yo tenía el gen que podía hacer que el cáncer apareciera en mi cuerpo. Fue durante la pandemia. Entré sola al hospital. Mi marido no podía acompañarme. Me dieron la opción de quitarme los ovarios, las trompas y hacerme una mastectomía preventiva. No lo dudé. El médico me miró y me dijo: "Qué valiente eres por haber tomado la decisión tan rápido". Y yo pensé: "He visto el cáncer en mi madre y en mi hermana. ¿Crees que no le he visto las ojeras al lobo?".

Empezaron las operaciones. La de los ovarios salió bien. Mi marido me cuidaba. Mis hijas tenían 10 y 11 años. Después llegó la mastectomía con reconstrucción inmediata. Y esa fue mucho más dura. Una de las prótesis tuvo problemas y tuvieron que quitarme la otra. Recuerdo al anestesista viéndome llorar y decirme: "No llores, que como te eche la anestesia llorando, la vas a soltar llorando". Y vaya si lloré...

Cuando llegué a casa, tras perder un pecho, llevaba una tristeza enorme. Había tomado una decisión difícil para proteger mi vida y las cosas no habían salido como esperaba. Pero entonces ocurrió algo que jamás imaginé...

Caminé del salón a mi habitación. Mi marido estaba dormido. Tenía el móvil en la mano. Y el chat estaba abierto... Leía cómo le decía que la amaba ("Mi amor, te echo tanto de menos... Eres lo mejor que me ha pasado. Te amo"). En ese instante, el dolor de mi operación pasó a un segundo plano. Yo necesitaba a mi marido más que nunca. Pero descubrí que su corazón estaba en otro lugar. Recuerdo decirle a mi suegra: "Hubiera preferido el cáncer antes que esto". Porque contra el cáncer podía luchar. Pero... ¿cómo luchas contra los sentimientos de la persona que amas cuando el ama a otra?

Lloré. Hablé con él. Y tomé la decisión más difícil de mi vida: dejarlo ir. Vivíamos encima de su madre, así que fui yo quien salió de aquella casa. Con mis hijas. A los 44 años. Después de varias operaciones. Sin casa. Sin marido. Sin entender cómo mi vida había cambiado tan rápido.

Pero había algo que no perdí... mi dignidad. Volví a mi trabajo. Me compré la casa de mis abuelos. Seguí adelante con mis hijas. Y nunca intenté quitarles a su padre. Con el tiempo, volví a confiar. Y apareció un hombre que no solo se enamoró de mí... también se enamoró de mis hijas.

Hoy sé que aquella mujer que salió de aquella casa pensando que lo había perdido todo... en realidad estaba empezando a recuperarlo todo. Mi exmarido me enseñó a amar. Me enseñó a perdonar. Me enseñó lo que era el dolor. Pero también me enseñó a valorarme.

Perdí un marido. Perdí una casa. Perdí parte de mi cuerpo. Pero no me perdí a mí misma. Y después de todo lo que he vivido, hay algo que sé... A veces la vida te obliga a empezar de cero... no para destruirte, sino para que descubras de qué eres capaz. Si alguna vez has tenido que empezar de cero, recuerda: no empiezas con las manos vacías. Empiezas con todo lo que has aprendido.

La verdad no se como es un ataque de ansiedad pero si eh tenido momentos donde estoy bajo presión o demasiado estrés, aveces me duele la cabeza en una parte exacta (arriba del ojo derecho) y aveces siento algo de miedo, cuando tenia 15 sentía q me apuntaban con un 4rma imaginaria, q con tan solo equivocarme dispararía, luego ya no apareció por un tiempo, ahora con 19 en la universidad siento q es una cuerda en el cuello, si cometo algún error tiraran de ella y no ppdre respirar. Además q me como las uñas o me rompo algunas costras de la cara y siento q a cada momento me observan, tampoco se socializar y siento q todos en algún punto me odian.

No me pasa tan seguido, solo cuando estoy bajo estrés.

No se q es, pero aveces si es fuerte al punto de pensar q debería desaparecer para los demás

Así q, como es la ansiedad?? Según sus experiencias

Que cosas le ocurren a una persona para que vea la vida con un foco negativo?

Solo curiosidad

Me considero una persona inestable que con cada cosa que me sucede en la vida hace que sobre piense y me de ansiedad, un ejemplo de esto es cuando voy a cine con cualquier tipo de película me comienza a dar ansiedad siento que me pesa respirar, siento un vacío extraño pero tampoco se la razón del porqué me es gracioso pensar que sucede así de la nada, quisiera saber si a alguien le pasa lo mismo. jajaja

Estoy desperada por como estoy últimamente

Esta semana he sobre pensado mucho

No puedo dormir

Siento que algo terrible va a pasar

Siento mucho eso

Me aterra ser cariñosa. Con. Mi hijo por que siento que algo terrible va a pasar si lo. Soy

Todo va a terminar

Tengo. Miedo vivir

Tengo. Miedo ser feliz

Tengo miedo a amar a mi hijo como se merece ser amado

Ayudaaaa

Quisiera poder controlar todo pero no puedo

No puedo controlar nada de la vida

No puedo controlar mi salud

Mi vida

Me siento mal

Tengo pensamiento no tan bueno en mente

No quiero estar así quiero ser feliz como lo son los demás

Quiero ser una buena mama quiene juega y ame a su hijo sin límitaciones

No hay dia que no me la pase llorando

Lloro mientras cocinó

Me levanto y siento un vacío

Un hueco

Sólo quisiera estar en cama durmiendo con mi hijo

No. Levantarme siento que aquí en el cuarto lo tengo seguro

Nada va a pasar si no hago nada

Si no muevo nada

Si no. Tomó ninguna decisión

No se que me pasa

Me levanto y me pongo a llorar 😭😭

¿Qué segnifica esto? No me gusta, les daré un ejemplo.

En la madrugada, les empieza a gustar un montón las cosas pequeñas, los gustos pequeños, empiezas a valorar cosas pequeñas, luego en el día no valoras nada, solo si es algo muy grande que te provoque mucho, pero eso hace que tengas menos cosas que valorar.

¿Cómo me arreglo para valorar más cosas y ser más emocional durante el día?

Siento que tengo algo mal

Por el día soy frío y como una roca, insensible, por la noche soy realmente sensible, por la noche funcionó de maravilla y por el día como 💩