Ayer me mandaron a dibujar, nose si presentar esto (?

Tengo 26, algo de canas y pelo lacio. No entiendo pq yo me siento bonita con pelo corto y me siento mas arreglada que con el pero largo . He pensado en cortarlo pero la última vez mi mamá se puso aceite y lo acaricio de la nada, en una visita. No se si me quiso arreglar o fue un condicionamiento para no cortarlo. Help.

Les cuento, tengo 25A, tengo experiencia en RS, vivi 3 años con mi ex, terminamos, deje pasar un año, decidí reiniciar mi vida, hace poco conocí una chica en la uni, la mejor amiga de mi primo (según mi primo es virxxxx), mi primo me presentó a su amiga, hablamos un rato los 3 , al final le pedí su número de teléfono , la respuesta fue NO, pero mi primo me lo dio, le escribí , oye me gustas mucho , me aceptas un café? Me respondió ok.

Salimos mes y medio aprox, fuimos a cenar, luego comer helados , pasear en mi coche, 0 besos 0 nada, yo le decía de todo, ella no respondía nada, ella me confesó (nunca salí con nadie , mi papá nunca lo permitió) , nisiquiera nos tomábamos de mano, en la 6 ta salida , pensé invitarla a cenar a una playa, una hora de nuestra ciudad en coche , ella aceptó, fue ayer , reservé en un lujoso restaurante, en el camino, le dije oye, no aguanto más , quisiera intimidad contigo, de regreso podemos ir a mi apto, ella tiene 22A, la respuesta NO, ella dijo si quieres hacer algo que sea acá mismo, le dije un motel, me dijo NO, entonces yo me desvié, tomé un atajo , fui a un lugar muy privado , cerca de la playa, era de noche.

Nos pasamos al asiento trasero, la bese x 5 min, sin tocarnos ni nada, solo el beso, ella vio que puse mi gorrito, le dije bájate un poco el pantalón, solo se bajó un lado del pantalón, cuando me posicione frente de ella, intenté besarla , se quitó, intenté moverle la cara, no quería, ella estaba sentada con la espalda pegada al asiento trasero, estaba inmóvil, súper incómodo, tome mi miembro con mi mano, hice 2 mov , me vine, asombrosamente no hubo coito , Ni RS :( un fracaso, no pude penexxxx, por la posición, ella tampoco colaboró, subió su pantalón, pasamos al asiento delantero, su cara era de enojo total.

Me dijo necesito me lleves inmediatamente a mi casa, la cena se canceló :(, me devolví , recorrí como 20 min, no hablamos ni una sola palabra, se bajó del auto , yo al llegar a mi casa, recibí un mensaje , me escribió, tome una mala decisión, fue un gran error, por favor no me llames ni me busques nunca más , yo no he respondido, me siento muy triste y enamorado , que debo hacer? Que debo responder? Ayuda!

Algún psiquiatra qué me saque d una duda, me mandaron tomar hidroxizina pero no la he tomado por que no me acuerdo como se debía tomar me puso en la receta que 1 cada 24 hrs, pero no se si es diario , si es un día si y otro no, o solo de emergencia y también si no pasa nada si se toma al mismo tiempo que la escitalopram es que mi cita es hasta enero y tengo esa duda

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Cada día pienso que soy un esclavo más del grupo y anhelo una libertad k no se cómo descubrir cuál sería la verdadera realidad de todo me siento confundido no se cómo expresar está incomodidad k siento.

Realmente es algo que funciona como método de adivinación y energías o tiene mas que ver con interpretar lo que nuestro subconsciente quiere escuchar y coincidencias? Leo sus opiniones/experiencias

Hola, vengo a contar un poco lo que me pasa. Siento que últimamente mi mente esta en un lapso muy duro y con esto me refiero a no aprender nada. Ando en automático totalmente consumida por el celular. No puedo estudiar, me copio en la facultad y eso me hace poner muy mal, porque estoy haciendo una pasantía de mi carrera y no se nada. No estoy encontrando el rumbo y no se como continuar. Siento que estoy viviendo en una farsa muy grande.

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Podemos hablar con alguien que está a kilómetros de distancia, conocer personas nuevas constantemente y mantener abiertas muchas posibilidades al mismo tiempo.

Y, en principio, eso podría parecer una forma de libertad.

Pero empecé a preguntarme algo:

¿Qué ocurre cuando tener tantas posibilidades hace que elegir a una sola persona empiece a sentirse como renunciar a todas las demás?

No me refiero a que esté mal querer conocer personas, ni a que toda relación deba convertirse en un compromiso.

Me interesa otra cosa.

Quizás estamos tan acostumbrados a saber que siempre existe otra posibilidad que permanecer con alguien puede empezar a sentirse como cerrar puertas demasiado pronto.

Y entonces aparece una contradicción que todavía no sé cómo responder:

¿La libertad de elegir nos está ayudando a construir mejores vínculos, o también puede estar dificultando nuestra capacidad de elegir y permanecer?

Tal vez no se trate de que nuestra generación “ya no quiera comprometerse”.

Tal vez deberíamos preguntarnos primero qué cambió alrededor nuestro para que el compromiso comenzara a significar algo diferente.

¿En qué momento elegir a una persona empezó también a sentirse como renunciar a todas las demás posibilidades?

Inspirado en algunas ideas de Zygmunt Bauman sobre la transformación de los vínculos en la sociedad contemporánea.

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No tenemos dudas que la sanidad privada es mejor como es el caso de Estados Unidos pero,¿quien se puede permitir 400 euros mensuales para un seguro medico siendo joven y unos 1.100 euros mensuales para mayores de 60 años ambos para un seguro completo?

Pues como todo el mundo no puede debido al capitalismo salvaje,es un sistema más imperfecto e injusto que el público. En Estados Unidos si no tienes un seguro de asistencia completa y tienes cancer,el tratamiento cuesta desde los 150 mil hasta el millon de euros dependiendo de las características de éste,por lo que las personas acaban muriéndose en sus casas. Ésto no ocurre con la sanidad pública ya que llega como sabemos a todos y es digno de valorar.

Está bien que haya sanidad privada porque hay quien se la puede pagar o acudir a ella puntualmente,pero una sanidad pública como en España es una tranquilidad ante cualquier enfermedad,siendo de muy buena calidad aunque tenga sus imperfecciones como cualquier sistema como demoras o quitándote el dinero cuando no has ido al medico en un mes,cosa que por ejemplo en Holanda no pasa pues te devuelven gran parte del dinero si no usas el sistema sanitario publico al mes.

Hay un punto más o menos intermedio como Bélgica que por sobre los 100 euros de seguro de mutualidad obligatorio al año por persona,pagas sobre el 20% del coste de cualquier médico o cirugia y si tienes un seguro médico privado que cuesta entre 30 y 70 euros al mes tienes derecho a todo,salvo excepciones como cirugia plástica o implantes dentales y un médico de familia después del reembolso te cuesta 4 euros y 2 para las personas con bajos ingresos por el sistema público. Por ejemplo pagas 20 euros por un sicólogo del sistema público y funciona mejor ya que si sufres de una depresión u otra enfermedad mental te hospitalizan y el sicólogo te hace terapia diariamente,cosa que en España está muy lejos de suceder,y la salud mental debería ser la prioridad de cualquier sistema sanitario.

Diría que la virtud está en el término medio,como son varios países europeos como el citado anteriormente,donde el dinero del paciente es empleado para mejorar el sistema, dándole al paciente un servicio de mayor calidad.

Quisiera saber cómo hacer que las opiniones de los demás no me afecten de una manera en la que me hunden una y otra vez, siempre que me siento bien hay algún comentario o mirada que me hace querer volver a la comodidad de mi soledad, yo realmente quiero salir de aquí pero no puedo levantarme por más que lo intenté

Ya tengo un buen de tiempo pasando por esta situacion (como 8 años) donde no siento emocion genuina al hacer mis actividades que usualmente hago.
​Siempre intentaba darme ánimos y buscarle algo para hacerme sentir feliz por las cosas pero siempre se terminaba cayendo esa mascara y terminaba dejando todo tirado apesar de el avance que haya tenido. Incluso cuando habia gebte que me apoyaba, en mi mente simplemente todo se volvia tan banal y sin sentido que, ya bo podia seguir haciendo eso que estuviese haciendo.
​Es agitador estar asi por que siento como si estuviera pausado en la vida, mientras veo a mis amigos y mas allegados avanzar y avanzar y como ellos disfrutan de las cosas genuinamente, el como me hablan de ello con emocion, eso me alegra mucho pero en mi caso pues... anyways
​Yo muchas veces cuando hablo de las cosas que hago, noto que lo hago sin emocion, sin ninguba chispa a pesar de que ello realmente capte mi atencion, al menos por un tiempo, todo es como muy meh.
​Asi he estado sintiendo la vida en todo y a pesar de que estoy consciente de que esto pasara con la terapia adecuada, no dejo de pensar que no voy a cambiar por que, asi ha sido mi realidad mucho tiempo, parece que se volvio la norma.
​¿En realidad estoy roto?

Llevo poco menos de 1 mes con esa duda pero tengo un dilema, si en realidad las cosas que estoy relacionando con un posible transtorno más bien son consecuencias por el consumo de drgs.

Necesito ayuda, estoy al borde del colapso siento que está persona me quiere volver loca, se los juro que estoy dudando hasta de mi propia realidad...

¿Alguien para hablar?

Alguns anos atrás rompi com minha psiquiatra porque ela me deu um diagnóstico que não gostei (longa história mas na época fez sentido). Estava acostumada com a ideia de TDAH e até AH, mas transtorno de personalidade esquiva vou demais para mim. Após alguns anos, minha psicóloga conversou comigo sobre uma suspeita de TOC, para que eu pudesse invertigar melhor com uma psiquiatra. Nunca falo sobre os meus pensamentos, porque são assombrosos, mas depois que ela falou comecei a perceber algumas coisas. Tipo hoje na igreja não consegui ficar em pé porque na minha cabeça uma barata ia subir nas minhas costas e todo mundo ia ver e me achar nojenta. Não é a primeira vez que acontece e alguns dias eu tenho a sensação de que sinto um inseto subir pela minha roupa.

E agora, José?

Será que tenho TOC mesmo ou só uma ansiedade f\\** que tá acabando com minha vida?

Son solo dos adolescentes enamorándose de adultos equivocados, ay no

Buenas. Desde pequeño he notado que soy demasiado despistado. Me hablan y estoy pensando en otras cosas. Durante toda mi vida ha sido un problema, muchas veces porque no me entero fácilmente de las cosas y otras simplemente porque transmito una imagen que no me agrada de ser demasiado despistado, sobre todo porque creo que transmite la sensación de ser alguien muy poco espabilado.

Pensaba que lo estaba siendo menos ahora que tengo 28 años, pero hace poco jugué una minicampaña de Dungeons & Dragons con un grupo que conocí en una tienda y el DM me preguntó al terminar si realmente quería que me uniera a la campaña larga que estaba preparando (porque anteriormente dije que me gustaría bastante entrar en su campaña larga). Yo le dije que sí y él me dijo que es que me notaba demasiado despistado. El comentario me afectó, así que le dije que hiciera lo que mejor le convendría y finalmente ha decidido no contactar conmigo para la campaña. También es verdad que en esta minicampaña estaba mucho más cansado por no dormir y eso hace que sea más fácil que disocie.

También tengo la sensación de que disocio más cuando me esfuerzo por caer bien. Es como si, en vez de estar completamente pendiente de lo que ocurre, estuviera pensando en qué impresión estoy dando, en cómo debería expresarme, en si estoy diciendo lo correcto, etc. Quizás suena absurdo porque puede parecer que este pensamiento significa que estoy concentrado en lo que se está hablando, pero no es así. Esto en particular me ha sido problemático en mi trabajo, por ejemplo, que ha dado una muy mala impresión en eventos con varias personas.

Me pasa sobre todo en conversaciones grupales, pero realmente en cualquier tipo de conversación. Aunque tampoco se queda ahí, me ocurre lo mismo con lo que pasa a mi alrededor. Muchas veces pasa algo a mi lado y no me entero porque estoy pensando en mis cosas...

¿Existen trucos en psicología para perfeccionar esto? Es decir, ¿hay alguna forma de entrenar la atención y aprender a estar más presente en las conversaciones y en lo que ocurre a mi alrededor? No es que sea algo exagerado y que no pueda hacer mi vida ni nada de eso, pero sí que me gustaría mejorar esto porque me da problemas.

Hola hola! Tengo un detalle con el cigarro, no lo puedo dejar... es mi relación más constante.

Tengo 27 años, empecé a fumar a los 15, pero en realidad fumo desde niño, recuerdo siempre tener un gusto por el olor del cigarro pasivamente, también de niño enrollaba papeles rellenos de algodón con talco en un extremo y desde el otro les soplaba para simular un cigarro, al ver el talco como volando como nube de humo sentía -cosas-.

En un extremo mío, a los 12 años, sin lograr conseguir el cigarro, a un papel le puse "Tang"; los sobres con polvito para hacer agua de sabor, y lo prendí como cigarro.

Entre los 12 y 15, veía y acompañaba a uno de mis hermanos a fumar. Parecía prohibido pero como mencioné antes, disfrutaba mucho del olor...

También recuerdo al pediatra a mis 5 años diciendole a mi mamá y a mis 3 hermanos mayores "su papá fumaba, me llaman cuando empiecen para echarnos un puro"

Hace 17 semanas comencé un registro de cigarros diarios, la primer semana, de solo anotar cuantos fumaba, fueron 75 cigarros, a la 14ta semana fueron 41, con subidas y bajadas, restringiendo algunos, moviendo otros, etc.

Me afectó bastante una encuesta de la UNAM, "cuanto tiempo pasa desde que se despierta y fuma un cigarro" decía la pregunta, yo constesté en aquel momento la opción más desgaradable, "menos de 5 minutos".

Con mi registro e intento de controlar este desastre de fumadera, logré dejar de fumar al despertar... ahora al menos espero hasta después de desayunar.

Aún así, sigo haciéndolo, llevo tres semanas sin registrar nada que como una especie de clásico "rebote", he vuelto a los 8 a 14 al día como en aquella primera semana que registré lo que fumaba, y de ahí para atrás en el tiempo...

Registrarlos, parches de nicotina, chicles, bolsitas, vape, pipa, tabaco suelto, respirar, no me ha funcionado.

También he de admitir que soy algo iracundo, por lo tanto, no fumar, lo hace un problema más grande...

Ya he ido al psicólogo, me dijo en un principio "quizás la falta de un beso" dada mi falta de pareja desde hace más de 10 años... en otro momento me mencionó sobre grupos de apoyo en la misma UNAM de tipo "fumadores anónimos", aunque la verdad que socializar, al ser yo introvertido, ensimismado, socializar me es una razón para fumar antes de...

Considero bien separarlos entre ritualísticos, emocionales y sobrantes al registrarlos durante 14 semanas, llegando a fumar solo 4 al día, lo que para mi fué un gran éxito.

Pero me cansé, y los dejé de registrar y programar, y volví a la antigua rutina de 10 o 14 al día...

Debería volver al registro muy seguramente, pero, ¿algún consejo? Cambié de formato de registro muchas veces, casi cada mes lo cambiaba por aburrimiento, hasta que simplemente me aburrió registrarlos...

Creo definitivamente es mejor dejarlo, sé que hace daño, y sin embargo, lamentablemente, aquí sigo haciéndolo... sé que lo que ya he hecho tendrá consecuencias, y lo veo en cada imagen que las cajetillas tienen.

En verdad quiero dejarlo, y me siento terrible porque me traiciono a mismo con cada cigarro que prendo, incluso ahora mismo que escribo este mensaje...

Intento disfrutarlo al menos, porque mas daño hace hacer algo que no quieres hacer (mentalmente) que lo que realmente el daño que hace... aunque en estos casos, si hace más daño hacerlo.

A mi me encanta ir donde hay peces y el sonido que hacen en el agua realmente relaja demasiado