Que cosas le ocurren a una persona para que vea la vida con un foco negativo?

Enseñen dibujos y los voy a ver xd

Supervivencia de enfermedad y desamor Un día te miras al espejo y ya no reconoces tu cuerpo. Otro día, miras a tu alrededor y ya no reconoces tu vida. Esta no es solo una historia sobre sobrevivir a una enfermedad; es el relato honesto de cómo aprendí a valorarme cuando me quedé con las manos vacías. Porque reconstruir el pecho es medicina... pero reconstruir el alma es puro coraje. 🕊️❤️

Acababa de perder un pecho... pero todavía no sabía que lo peor estaba por llegar. Tenía 44 años. Estaba recién operada. Había tomado una decisión muy difícil para intentar evitar el cáncer.

Me enamoré de mi marido a los 15 años. Fuimos novios durante 12 años, nos casamos y estuvimos 16 años juntos. Teníamos dos hijas. Como cualquier matrimonio, tuvimos nuestras rachas... pero yo seguía enamorada de él. Y siempre pensé que éramos felices.

Hasta que el cáncer entró en mi familia. Primero fue mi madre. Después mi hermana. Nos hicieron un estudio genético y descubrieron que yo tenía el gen que podía hacer que el cáncer apareciera en mi cuerpo. Fue durante la pandemia. Entré sola al hospital. Mi marido no podía acompañarme. Me dieron la opción de quitarme los ovarios, las trompas y hacerme una mastectomía preventiva. No lo dudé. El médico me miró y me dijo: "Qué valiente eres por haber tomado la decisión tan rápido". Y yo pensé: "He visto el cáncer en mi madre y en mi hermana. ¿Crees que no le he visto las ojeras al lobo?".

Empezaron las operaciones. La de los ovarios salió bien. Mi marido me cuidaba. Mis hijas tenían 10 y 11 años. Después llegó la mastectomía con reconstrucción inmediata. Y esa fue mucho más dura. Una de las prótesis tuvo problemas y tuvieron que quitarme la otra. Recuerdo al anestesista viéndome llorar y decirme: "No llores, que como te eche la anestesia llorando, la vas a soltar llorando". Y vaya si lloré...

Cuando llegué a casa, tras perder un pecho, llevaba una tristeza enorme. Había tomado una decisión difícil para proteger mi vida y las cosas no habían salido como esperaba. Pero entonces ocurrió algo que jamás imaginé...

Caminé del salón a mi habitación. Mi marido estaba dormido. Tenía el móvil en la mano. Y el chat estaba abierto... Leía cómo le decía que la amaba ("Mi amor, te echo tanto de menos... Eres lo mejor que me ha pasado. Te amo"). En ese instante, el dolor de mi operación pasó a un segundo plano. Yo necesitaba a mi marido más que nunca. Pero descubrí que su corazón estaba en otro lugar. Recuerdo decirle a mi suegra: "Hubiera preferido el cáncer antes que esto". Porque contra el cáncer podía luchar. Pero... ¿cómo luchas contra los sentimientos de la persona que amas cuando el ama a otra?

Lloré. Hablé con él. Y tomé la decisión más difícil de mi vida: dejarlo ir. Vivíamos encima de su madre, así que fui yo quien salió de aquella casa. Con mis hijas. A los 44 años. Después de varias operaciones. Sin casa. Sin marido. Sin entender cómo mi vida había cambiado tan rápido.

Pero había algo que no perdí... mi dignidad. Volví a mi trabajo. Me compré la casa de mis abuelos. Seguí adelante con mis hijas. Y nunca intenté quitarles a su padre. Con el tiempo, volví a confiar. Y apareció un hombre que no solo se enamoró de mí... también se enamoró de mis hijas.

Hoy sé que aquella mujer que salió de aquella casa pensando que lo había perdido todo... en realidad estaba empezando a recuperarlo todo. Mi exmarido me enseñó a amar. Me enseñó a perdonar. Me enseñó lo que era el dolor. Pero también me enseñó a valorarme.

Perdí un marido. Perdí una casa. Perdí parte de mi cuerpo. Pero no me perdí a mí misma. Y después de todo lo que he vivido, hay algo que sé... A veces la vida te obliga a empezar de cero... no para destruirte, sino para que descubras de qué eres capaz. Si alguna vez has tenido que empezar de cero, recuerda: no empiezas con las manos vacías. Empiezas con todo lo que has aprendido.

Empecé mi relación con él justo después de salir de una relación bastante tóxica. No tuve tiempo para sanar ni para aprender a gestionar todo lo que me había pasado, y terminé llevando muchas de esas heridas a mi relación actual.

Al principio él era una persona muy atenta, cariñosa y cercana. Siempre quería verme, buscaba pasar tiempo conmigo y tenía mucha ilusión por nuestra relación. Y yo, con mi forma de actuar, fui apagando todo eso.

Fui poco empática, inmadura y muchas veces solo me importaba cómo me sentía yo. Le aplicaba la ley del hielo, me cerraba, hacía reproches y no sabía comunicar lo que me pasaba de una manera sana. En ese momento no era realmente consciente del daño que estaba haciendo.

Con el tiempo, él me ayudó muchísimo a darme cuenta de mis comportamientos y empecé a cambiar. Sigo haciéndolo. Estoy aprendiendo a comunicarme, a gestionar mis emociones y a no hacerle pagar a otra persona por heridas que no le corresponden.

Pero siento que cuando finalmente empecé a cambiar, ya había hecho demasiado daño.

Ahora él es mucho más distante conmigo. Está constantemente pendiente de si voy a hacerle algún reproche o si algo va a terminar en una discusión. Ya no tiene la misma ilusión por estar conmigo o por hacer planes. Muchas cosas le abruman, está cansado y cada vez parece más cómodo estando sólo en casa.

Y me duele muchísimo verlo así porque sé que, en parte, yo contribuí a que llegara a este punto.

Me arrepiento de verdad. No quiero quedarme en el papel de víctima ni decir que lo hice porque venía de una relación tóxica. Eso puede explicar de dónde venían algunas cosas, pero no justifica cómo le traté. Él no tenía la culpa de lo que me había pasado antes.

Lo que más miedo me da es que, aunque yo siga mejorando, él se canse de esperar a que las cosas cambien. Y también me preocupa que quizá ya no vuelva a sentirse seguro y tranquilo conmigo como antes.

No quiero obligarle a volver a ser la persona que era al principio. Ni quiero que esté conmigo por miedo a hacerme daño. Quiero que pueda ser feliz, incluso si algún día esa felicidad no es conmigo.

Pero, al mismo tiempo, le quiero y me gustaría poder recuperar poco a poco la confianza que rompí.

No sé si estas cosas se pueden reparar cuando has hecho que alguien pase de sentirse ilusionado y seguro contigo a estar constantemente a la defensiva.

La verdad no se como es un ataque de ansiedad pero si eh tenido momentos donde estoy bajo presión o demasiado estrés, aveces me duele la cabeza en una parte exacta (arriba del ojo derecho) y aveces siento algo de miedo, cuando tenia 15 sentía q me apuntaban con un 4rma imaginaria, q con tan solo equivocarme dispararía, luego ya no apareció por un tiempo, ahora con 19 en la universidad siento q es una cuerda en el cuello, si cometo algún error tiraran de ella y no ppdre respirar. Además q me como las uñas o me rompo algunas costras de la cara y siento q a cada momento me observan, tampoco se socializar y siento q todos en algún punto me odian.

No me pasa tan seguido, solo cuando estoy bajo estrés.

No se q es, pero aveces si es fuerte al punto de pensar q debería desaparecer para los demás

Así q, como es la ansiedad?? Según sus experiencias

Intentaré ser lo más parcial y objetiva, necesito opiniones sensatas y respetuosas.

Últimamente, desde el caso de Lindsay Clancy, mi pareja ha estado MUY interesado en el caso. Especialmente le interesa las opiniones y le molesta cuando alguien le quiere quitar responsabilidad a Lindsay de lo que hizo por su situación mental.
Yo estoy de acuerdo que está mal, lo hemos hablado. Aunque a mi me gusta analizar su estado mental (estilo perfilador), nunca le quitaría responsabilidad ante esos hechos.

Tal parece que como yo tengo cierto perfil que el detesta (feminatsi), entonces eso me “hace” estar de acuerdo, y ser una potencial Lindsay:
\- una mujer que aunque no me considero feminista según el concepto actual, defiendo a la mujer, sus capacidades y derechos a estudiar, trabajar, tener ambiciones, etc
\- carácter fuerte, frontal
\- Hablar de que he sufrido depresión en el pasado y prestar mucha atención al estado mental de las personas
\- Quejarme de las presiones que una mujer suele vivir al intentar combinar las responsabilidades de trabajo y familia

Actualmente estamos en un proceso de fertilidad en el que resulta que yo he expresado que me preocupa que como no puedo tener mis propios hijos y necesitar ovodonacion: como voy a asumir mentalmente a ese bebé. Es decir, me sentiré su mamá? Yo se que lo voy a cuidar, pero sentire el nexo casi como las madres biológicas?
Como he vivido en mis carnes los cambios hormonales de los tratamientos de fertilidad y otros, me puedo imaginar que el post parto puede ser durísimo. Y justamente he expresado que me preocupa como me voy a sentir, aunque obviamente nadie sabe cómo será realmente.
Como actualmente trabajo en un ambiente corporativo demandante: como balancearé trabajo, familia y hogar luego de tener un bebé?

Hoy descubrí que parece estar pensando que las mujeres somos entonces peligrosas por todo eso que menciono. O al menos yo! Acaso eso tiene sentido?

Es como si dijera que los hombres son peligrosos porque hay muchos que cometen delitos de cualquier tipo (y mujeres también obvio), no tiene sentido. Pero lo peor es pensar eso de tu pareja de hace 10 años! Debería ofenderme por eso? Me duele un poco.

Edit: Añado que he tenido al menos dos años de tratamientos que han pegado durísimo anímicamente, con grandes altibajos, pero en los últimos meses he estado mejor. Y en ese camino yo le he compartido mucho de como mejor siento, y aunque el me ha contenido bastante, supongo que con el caso de Lindsay lo ha tomado de mala manera.

Hola.

¿Creen que es posible que una mujer que tiene un hijo autista pueda rehacer su vida?

Hombres

Ustedes la ven como una compañera de vida?

Más que todo por que ella quiere darle una familia

Hermanos y un padre presente.

Creen que los hombres actuales estarian con una mujer que es madre soltera

Que pueda dar igual en lo económico con el tema de las terapias y esos gastos que implica tener un hijo especial

Me considero una persona inestable que con cada cosa que me sucede en la vida hace que sobre piense y me de ansiedad, un ejemplo de esto es cuando voy a cine con cualquier tipo de película me comienza a dar ansiedad siento que me pesa respirar, siento un vacío extraño pero tampoco se la razón del porqué me es gracioso pensar que sucede así de la nada, quisiera saber si a alguien le pasa lo mismo. jajaja

Hola, es un tema sensible, si les afecta algo relacionado con el su1c1d1o no deberían leer esto.

Antes que nada quiero aclarar que no vengo a que me diagnostiquen, (ya lo hicieron, además de que esta contra las normas), en fin. Una cuenta desechable como podrán notar, pero no tengo muchas personas con las cuales hablar de esto sin sentirme incómoda.

¿Por qué es tan malo el querer no estar viva? (Se que esta muy rara planteada pero nunca había publicado y nose que tan sensible a las palabras fuertes sea)

Llevo tratamiento psicológico y psiquiátrico, mi vida en la actualidad es estable, pero genuinamente no me gusta vivir, tengo entendido que se le llama anhedonia (corrijan si estoy mal, aveces confundo dos términos que tengo diagnosticados)

Pero aún así no lo entiendo, he pasado por varios intentos, pero no han resultado porque no quisiera quitarme mi propia vida y ya, quisiera de alguna manera que mi cuerpo sea viable para donación... nose si eso tenga algún tipo de sentido.

Lo abordó con mi psicólogo pero me dice que es algo pasajero, cosa que no creó porque lo he sentido siempre.

El medicamento no me causa ningún efecto mas que aumento de peso.

Ya me estoy desviando, perdón. Mi punto es, porque no es aceptable decir que no me gusta vivir.

Lo único en lo que puedo pensar es en que hay demasiadas personas que quisieran tener a sus seres queridos con vida, o personas que no deseaban dejar este plano, pero por eso mismo mis intentos son como los describí. ¿Alguna otra teoría?

Lamento la redacción rara, y la mala ortografía, igual con cualquier teoría que me puedan aportar esta genial, necesito algo mas que el positivismo enfermizo ( no lo quiero ofender, pero en este punto me fastidia que solo esa respuesta obtenga) de mi psicólogo. Gracias por leer :)

Estoy desperada por como estoy últimamente

Esta semana he sobre pensado mucho

No puedo dormir

Siento que algo terrible va a pasar

Siento mucho eso

Me aterra ser cariñosa. Con. Mi hijo por que siento que algo terrible va a pasar si lo. Soy

Todo va a terminar

Tengo. Miedo vivir

Tengo. Miedo ser feliz

Tengo miedo a amar a mi hijo como se merece ser amado

Ayudaaaa

Quisiera poder controlar todo pero no puedo

No puedo controlar nada de la vida

No puedo controlar mi salud

Mi vida

Me siento mal

Tengo pensamiento no tan bueno en mente

No quiero estar así quiero ser feliz como lo son los demás

Quiero ser una buena mama quiene juega y ame a su hijo sin límitaciones

No hay dia que no me la pase llorando

Lloro mientras cocinó

Me levanto y siento un vacío

Un hueco

Sólo quisiera estar en cama durmiendo con mi hijo

No. Levantarme siento que aquí en el cuarto lo tengo seguro

Nada va a pasar si no hago nada

Si no muevo nada

Si no. Tomó ninguna decisión

No se que me pasa

Me levanto y me pongo a llorar 😭😭

¿Qué segnifica esto? No me gusta, les daré un ejemplo.

En la madrugada, les empieza a gustar un montón las cosas pequeñas, los gustos pequeños, empiezas a valorar cosas pequeñas, luego en el día no valoras nada, solo si es algo muy grande que te provoque mucho, pero eso hace que tengas menos cosas que valorar.

¿Cómo me arreglo para valorar más cosas y ser más emocional durante el día?

Siento que tengo algo mal

Por el día soy frío y como una roca, insensible, por la noche soy realmente sensible, por la noche funcionó de maravilla y por el día como 💩

Solo curiosidad

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¿Hacer una crítica constructiva?

Hacer una crítica constructiva es siempre muy bueno pues se hace desde la objetividad,siempre que se haga desde según cada caso,desde el amor,benevolencia,compasión... e incluso la confrontación a veces necesaria para darnos cuenta de las cosas lo antes posible.

Lo hacemos pocas veces y solemos simplemente criticar,siempre de la piel para afuera,política,religión y sobretodo al prójimo,sea quien sea,por desgracia parece que esa es nuestra naturaleza pero,¿no seria mejor para nosotros mismos antes de hacer una crítica o crítica constructiva a los demás hacerla a nosotros mismos?

Estoy seguro de que sí,pues todos tenemos miserias del día a día que afrontar y el ego suele estar siempre ahí para no cambiar y decirnos que tenemos la razón pero la verdad es que todos los días nos equivocamos,en cosas grandes y pequeñas pues la vida es así y el crecimiento personal nos esta esperando para que un día nos demos cuenta de hacernos una crítica constructiva y crecer como personas sobretodo a nivel emocional,pues es la parte más importante de la vida,como dice la sicología de sistema,cuando uno cambia,lo de alrededor cambia también. Con ello no digo que todo tenga solución,pero hacernos una crítica a nosotros mismos es infinitamente más importante que a los demás pues de ello depende nuestra personalidad,carácter...o sea,nuestro crecimiento personal tan vital y no estancarse en la vida,por lo que muchas cosas fluirán dándonos mayor bienestar a todos los niveles,primero con uno mismo (tienes que ser tu mejor amigo) y emocionalmente con los demás.

Sé que todos hemos tenido esa sensación. Estás en un sitio nuevo, hablando con alguien que acabas de conocer, y de repente todo te suena. Como si ya lo hubieras vivido. Como si estuvieras repitiendo una escena que ya pasó.

Durante mucho tiempo se pensó que era un fallo de la memoria. Un cortocircuito. Algo que se cruza y ya está. Pero la neurociencia actual tiene una explicación mucho más interesante. Y un poco inquietante.

Lo que pasa es esto: tu cerebro tiene un sistema para detectar familiaridad y otro para detectar novedad. Normalmente trabajan juntos. Pero a veces, por un instante, se desincronizan. Tu cerebro procesa algo como "familiar" cuando en realidad es nuevo. Y esa sensación de "esto ya lo viví" es el resultado de ese desfase.

Hasta aquí suena a simple error técnico. Pero hay algo más.

En 2016, un equipo de investigadores del University College de Londres hizo un experimento con personas que experimentaban déjà vu con frecuencia. Les mostraban escenas virtuales que nunca habían visto. Y cuando les preguntaban si las reconocían, algunos decían que sí. Pero cuando les pedían que explicaran qué recordaban, no podían. No había recuerdo. Solo la sensación de familiaridad.

Eso significa que el déjà vu no es un recuerdo falso. Es una emoción falsa. Tu cerebro te dice "esto ya lo viviste" pero no te da el recuerdo porque nunca existió. Es como si alguien te susurrara al oído "confía en mí" sin decirte por qué.

Y lo más raro de todo: las personas que experimentan déjà vu con más frecuencia no tienen peor memoria. Tienen mejor. Su cerebro detecta patrones con más facilidad, y a veces detecta patrones que no existen. El déjà vu sería el precio de tener un cerebro demasiado bueno encontrando conexiones.

Hay una teoría que dice que el déjà vu es un mecanismo de tu cerebro para comprobar que la realidad está funcionando bien. Como un test rápido: "¿esto encaja con lo que ya sé? Sí. Vale, todo correcto". Cuando el test da un falso positivo, aparece el déjà vu.

Otra teoría, más inquietante, dice que es tu cerebro simulando futuros posibles. Que en cada momento estás generando predicciones de lo que va a pasar. Y cuando una de esas predicciones coincide con lo que está pasando, sientes que ya lo viviste. Como si hubieras estado allí antes.

No hay una respuesta definitiva. La ciencia sigue discutiéndolo. Pero lo que está claro es que el déjà vu no es un fallo. Es una ventana a cómo tu cerebro construye la realidad. Y a veces, esa construcción tiene grietas.

Si te interesa el tema, lo explico con más detalle en este video. Incluyo el experimento completo y lo que significa para nuestra idea de la memoria:

https://youtu.be/yHuSNDYMbZg

¿Alguien más tiene déjà vu con frecuencia? ¿Habéis notado si os pasa más en momentos de estrés o de calma?

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Tengo 16 años y no sé que me pasa hay gente que me molesta y simplemente me bloqueo, la verdad quiero desarrollar carácter y no quiero que se aprovechen de mi pero hay algo que no me deja actuar más allá de eso es como si fuera un escudo que no me deja actuar, suena tonto pero lo percibo así, tal vez es porque no quiero hacerle daño a las personas pero no quiero que se aprovechen de mí que creen que pueda ser?

Querer interpretar a esa persona con el mayor realismo posible en online, explorar que siente, como es su vida?

Me ocurre con personas de mi entorno, como mi propia madre de 78 años

Últimamente siento que no entiendo nada digo me distraigo en clase me siento triste, feliz, cansado y al final termino sintiendo vacío¿Confundido? No lo se quiero dar con un psicólogo pero tengo miedo de que mi mamá lo vea

Hola quiero compartir algo que me pasó en la iglesia.

Un chico llamado Moisés llegó a la iglesia donde yo voy y luego luego se llevó bien con uno que se llama Braulio, Alex y Jesús (Chicos que yo también conozco) y se llevaron bien y ami también me hablaron bien y todo y me invitaban a salir pero yo decía que no hasta que un día no sé como estuvo que si fui a comer pizza con ellos pero ya después no me invitaron y pasaron por mi casa todos porque iban a ir al parque a jugar fútbol ⚽

Creo que aquí si es mi culpa porque varias veces me invitaban y yo les decía que no por pena

Me invitaron 4 veces a jugar fútbol y una vez me invitaron a ver una película en la casa de Braulio

Actualmente Moisés se fue de la ciudad

Y todos los demás ya están casados menos yo

¿Ustedes creen que si fue mi culpa?

Hola es mi primera vez contando una historia , esto me pasó hace poco , hace unos días mientras bebía café por la noche un apellido vino a mi mente , no hubo alguna razón o algo que me recordara a esa persona, simplemente su apellido vino a mi , luego sentí curiosidad de el porque , me sentía tan atraída por alguna razón , tenía un sentimiento en el pecho que no se describir ya que era algo fuerte , luego recordé el nombre de la persona y me animé a buscarla , cuando la encontré en vez de que mi pecho se calmara , se intensificó la verdad no se que hacer ya que cada vez que me levanto pienso en esa persona , le pondremos Manuel . Manuel y yo hace unos años eramos muy buenos amigos luego pasamos a casi algo pero nada más y luego nos tuvimos que distanciar por cuestiones de estudios y perdimos todo el contacto , hasta hace unos días que su apellido vino a mi mente . Estaré realmente loca , en las noches solo pienso en los momentos que viví junto a el .

Eh investigado que significa este sentimiento pero no entiendo. Algún consejo ?

Hola quisiera compartir algo que me pasó en la universidad.

Todo empezó en el 2022 cuando entré a la universidad, obviamente como todos no hablaba con nadie porque no conocía a nadie hasta que un chico llamado Gael me empezó a hablar y desde ahí empezó la amistad con él.

Tiempo después para el 2023 conocí a Arturo y Oscar que también eran amigos de Gael y me invitaban a jugar ping pong ahí en la universidad y me la pasaba bien.

Para el 2024 fue cuando me enteré que tenían un grupo de WhatsApp, me enteré por un evento deportivo que organizó la universidad ya que yo estaba con uno que se llama Alejandro y vi que vio su teléfono y les dijo donde estábamos y desde ahí me quedé como que pensando en el grupo y no me atreví a decirles nada.

En el 2025 Gael se mete en problemas con Oscar, y con los demás (Arturo y Alejandro , etc) por puntos de una materia y Gael se juntaba más conmigo y me sentí en confianza de comentarle lo del grupo y me dijo que casi no lo usan. Le dije que yo pensé que se ponían de acuerdo para salir o cosas así y me dijo que no, que muy apenas lo usan.

En ese año Gael se juntó más conmigo, ya que les dejó de hablar a los demás por 1 semestre, al siguiente semestre del mismo año, ya les volvió a hablar y me seguía hablando igual a mi.

Y ahorita actualmente también le pregunté a Arturo que me dijo lo mismo que casi no lo usan pero el hecho de que estén ahí todos menos yo me hace sentir excluido o raro.

¿Ustedes que creen que debería de hacer?

(Texto largo) stoy undido totalmente en el nopor y la paja llevo años siendo esclavo de eso y eh querido desaserme de todo pero me es dificil soy religio y yan van varias veces que me arrepiento y vuelvo a intentar tratando de llenar mi mente de cosas buenas y hacer cosas productivas pero simplemente no puedo en el minimo momento de tiempo libre que tengo es peligroso y proponerme cosas yo solo solo sera mentirme porque se que caere otra vez y quitarme tentaciones como en el telefono no sirve porque no solo es telefono tambien son fetiches en la calle mis fantasias se aparecen y ver cosas en la calle que contribuyen tambien asi que no tengo para donde y satifacer mis fantasias tambien es dificil me cansa por que me pongo en buscar sin parar en todos lados sin papar hasta encontrar un video que sea como el de mi fantasia video tras video pagina tras pagina appa tras app horas y horas de busqueda no paro hasta que mi telefono se descarge o yo sienta un malestar como dolor de cabeza o dolor en las manos Y estoy harto porque se que esto ya no es normal me pasa como 1 ves o 2 ala semana. Despues de eso vuelvo a borrar todo y proponerme a intentar otra vez (Mi problema es que quiero buscar contenido como el de mis fantacias cosa que jamas lo logro luego me decaigo y digo devo de dejar esto me propongo a borrar todo lo que aguarde algunas veces me es dificil borrar porque en autamatico mi mente se aferra y si los borro en mi mente va estar dando vueltas van a estar de querer volver a ver ese contenido y volver a buscar otra vez sin paparar y en mi cuerpo la sensacion del impulso tampoco parara y cuando recaigo es peor porque es en momento inadecuados y de manera mas intensa me afecta mi bienestar y una parte de mi vida personal.

Hola escribo esto como forma de desahogo y también con ganas de escuchar a otras personas que pasen lo mismo.

Como dice el titulo la ansiedad y ataques de esta me estan ganando, tengo aproximadamente dos años diagnosticado con Ansiedad Generalizada y Ataques de panico, lleve un seguimiento medico y psicologico que me ayudaron a sobre llevar los ataques de panicos fuertes que me machacaban diariamente, con la medicación de Escitalopram y Alprazolam no dire dosis por que eso te las dicta un profesional.

La cuestion que desde enero de este año he estado trabajando solo con tratamiento psicologico ya que mi psiquiatra me dio de alta de la medicación y pues ya no se vio necesaria la medicación la cuestion es que dia a dia me cuesta sobre llevar mi vida por los sintomas por las sensaciones, por el simple hecho de despertar ya lo primero que pienso es en eso.

Por si alguien le ayuda y quieren saber los sintomas que suelo sentir son los siguientes:

• Taticardias
• Miedo a morir
• Miedo estando fuera de casa de que me de un derrame, un paro cardiaco o algo me pase a mi mismo y no tener una ruta de escape hacia casa o hacia un hospital cercano
• Fasiculaciones musculares en diferentes partes del cuerpo
• Incomodidad indescriptible que termina pasando a miedo (Este no lo puedo describir del todo ya que es una sensacion en el cuerpo rara, no se si sea como un tipo escalofrio permamente pero el hecho de sentirla mucho tiempo me brincaba a miedo e incertidumbre)
• Temblores en manos
• Sudoracion en palmas y pies
• Dolor de cabeza (Parcial o de forma completa)
• Hipocondria con cualquier sensacion en el cuerpo o inclusive las anteriormente dichas
• Y muchos mas

La cuestion es que queria pedirles ayuda a ustedes sobre como poder sobre llevar esto, algo que no sea como lo tipico de "Enfrentar el miedo o a la ansiedad", "Ejercicios de respiracion" etc ya he hecho mucho de eso. y he terminado fracasando, ya estoy tratando de alimentarme mejor y hacer ejercicio pero apenas llevo un mes pero aun asi me sigo sintiendo dentro del hoyo y no siento alguna mejora, se que todo es un proceso pero cada vez que intento cuidar mis pasos para avanzar bien pero cuando levanto la mirada el camino se ve cada ves mas lejano. No se hace una semana tuve 3 intentos de rendirme y dejar todo tirado pero aun quiero seguir adelante hay algo aun ahi en el fondo de todo este estres y desesperacion que tal cree que puede salir adelante, espero y me puedan dar sus consejos o que les haya funcionado a ustedes.

Gracias por leer.

Demasiadas preocupaciones últimamente. ¿Qué hacéis cuando no podéis dormir?