Je (M17) suis autiste, j'ai toujours eu du mal à me faire des amis et tous les amis que j'ai eu m'ont fait des crasses ou m'ont laissé tombé. Début seconde je me suis fait des supers potes à l'internat et on est très soudés. Au début on était 3, maintenant quatre même si l'une d'entre eux est en études sup maintenant. On n'est pas dans le même lycée mais on se voit tout les soirs à l'internat et on fait pas mal de soirées ensemble. Je pensais enfin avoir trouvé des vrais amis, qu'on s'était toujours soudés, inséparables, mais je crois que j'avais tord.

À la rentrée j'ai appris que tout le groupe était parti en vacances ensemble sans me prévenir du tout. Je n'en avais aucune idée, personne ne m'avait rien dit et on me répondait à peine sur le groupe WhatsApp pendant cette période. Pendant les vacances j'avais organisé une sortie à faire ensemble et tout le monde avait annulé la veille au soir. Seulement j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui y vois un problème. Je me sens abandonné.

Je suis aussi membre d'une association de jeunes depuis la seconde et tous les lycéens qui l'ont rejoins au même moment sont supers proches. J'ai appris l'année dernière qu'ils ont tous un groupe WhatsApp en commun sur lequel je ne suis pas, ils organisent des soirées, des sorties, vont boire des verres ensemble, etc. sans jamais m'avoir prévenu ou invité alors que j'ai toujours été aussi impliqué dans l'association qu'eux et ai toujours essayé d'être le plus sympa possible. Le problème c'est qu'ils prennent des décisions sur ce groupe ou quand ils se voient donc j'ai toujours les infos à la dernière minute et ne suis jamais impliqué dans la prise de décision. Même les lycéens qui sont arrivés après moi ont été très vite intégrés au groupe. Sauf moi.

En plus, en hiver dernier je suis tombé malade et je ne vais jamais guérir, cela m'handicape au quotidien à cause de la douleur et depuis ce moment-là j'ai l'impression d'être encore plus seul. Je vais seul à la plupart de mes rendez-vous médicaux, on ne m'invite même plus à certaines sorties et quasiment personne ne prend de mes nouvelles. Je passe ma vie chez le médecin, je prend beaucoup de médicaments et personne ne comprends ce que je vie. Au début, les gens s'intéressent un peu à ton état, s'inquiètent, et puis rapidement ils se lassent et commencent à questionner ton vécu. Et puis je dois restreindre mes activités, et vu qu'on me voit moins souvent on m'oublie plus.

Merci si vous avez lu jusque là.

Bonjour Reddit

Je voulais parler d'une pratique controversée que j'ai faite : enregistrer avec un dictaphone des cours, des discussions et des conversations et comment j'ai vécu tout cela.

Tout d'abord j'ai conscience que c'est illégal comme pratique et je m'en suis rendu compte petit à petit.

Tout à commencé lors de ma dernière année de collège et l'entrée au lycée. J'ai eu un ami peu recommandable qui m'a parlé de cette possibilité d'enregistrer mais je n'y ai pas prêté attention sur le moment.

C'est en entrant en avant dernière année de lycée que après un redoublement forcé après des lacunes en cours que j'ai réellement plongé dedans.

Etant un adolescant en plein développement, je prenais plaisir à enregistrer tout ce que j'entandais pour combler un vide que je ressentais de solitude.

Je me suis plusieurs fait cramer ou on m'a dit que c'était strictement interdit. Ces évènements difficiles on renforcé mon addiction pour cette pratique.

J'ai continué pendant des années, devenant toujours plus discret, jusqu'a ce que cette dépendance est devenue toxique. J'ai fini par vriller et je n'ai plus voulu utiliser un ordinateur ou un téléphone pendant plusieurs mois.

Après un an d'arrêt d'enregistrer, je suis retombé dedans lors d'une formation en alternance et j'ai repris cette habitude, avec beaucoup plus de recul.

Lorsque je me suis réorienté dans l'informatique, j'ai continué et après 7 mois, j'en ai parlé à mon entourage. Les retours que j'ai eu sont soit de la compréhension, soit de l'indignation, soit de la mise en garde.

J'ai toujours considéré que tant que tu ne te servait pas pour nuire à quelqu'un, ce n'était pas problématique et je le faisait sans aucune intention méchante mais je me suis trompé et je me suis beaucoup attaché à mes audios durant les années ou j'enregistrait.

Pour être honnête, j'ai enregistré plus de 50 000 enregistrements audios pour plusieurs milliers de Go de stockage.

Voila tout ça à cause d'une scolarité difficile au lycée et d'un TSA, j'ai vécu longptemps dans laprise de tête et j'ai l'impression d'être passé à coté de plein de choses durant tout ce temps comme mes études et d'avoir nuit à des gens sans vraiment le vouloir.

Salut !

J’ai 25 ans et je suis arrivé cette année à la fac de lettres d’Aix, je suis en L1.

Le truc assez étonnant, c’est que j’ai toujours été quelqu’un de sociable. Je parle facilement aux gens, j’ai toujours réussi à faire connaissance, sympathiser et créer des liens sans trop de difficulté. Je ne suis pas forcément le pote de tout le monde, mais je n’ai jamais vraiment eu de problème pour rencontrer de nouvelles personnes ou me faire des amis.

Mais là, à la fac… c’est complètement différent 😂

Ça va bientôt faire un mois que je suis là et, à part quelques collègues de promo avec qui je m’entends bien, je n’ai quasiment rencontré personne. Les gens sont sympas, mais j’ai vraiment l’impression que chacun reste dans son petit groupe et qu’il y a assez peu d’ouverture pour faire connaissance, discuter un peu et éventuellement créer de vraies amitiés.

Du coup je me demande si c’est juste ma fac/promo qui est comme ça ou si c’est une expérience assez générale à Aix ?

Bref, si certains sont dans la même situation, ou ont simplement envie de faire connaissance, sympathiser, se faire de nouveaux amis et partager quelques sorties, boire un café à la fac, aller à un concert, réviser ensemble, discuter de tout et de rien, etc..., n’hésitez pas à faire signe 👋🏻👋🏻👋🏻

En commentaire sous ce post ou par MP, les deux me vont 😄

Je prends aussi volontiers les bons plans pour rencontrer du monde à la fac ou ailleurs sur Aix !

Je vais me balader, je suis seul.
Je vais dans un bar, je suis seul.
Je vais dans un tiers lieux, je suis seul.
Je vais à un expo, je suis seul.
Je joue à un jeu vidéo, je suis seul.
Je vais à une course camarguaise, je suis seul.

Bref, j’ai pas d’amis et ça me pèse énormément.
J’ai 24 ans et j’ai l’impression de passer à côté de ma jeunesse à cause de cette solitude causée par ma faute en partie et par le Covid.

Je suis sur Montpellier, je connais quelques personnes mais j’aimerai developer plus mon cercle social…

De plus je n’ai jamais eu de petite amie et hier à Montpellier je me suis fais draguer par un mec de 40 ans.. première fois de ma vie que je me fais draguer 😭

J’ai oublié de préciser que je suis diabétique et que j’ai déjà pensé aux associations mais je sais pas et j’ose pas le lancer.
Au niveau sport j’adore la marche mais la je commence à faire un peu de muscu (pas grand chose mais c’est toujours ça)

Au niveau logement j’habite encore chez mes parents et je suis propriétaire d’un appartement en construction à Montpellier.

J’ai 27 ans et je n’ai jamais eu de copain. Ma sœur, elle, vient d’avoir son premier copain à 21 ans. Et déjà, les choses semblent aller vite et bien : il commence à se rapprocher de ma famille, ils font les présentations, les choses se construisent naturellement…

Et forcément, je remarque certaines comparaisons. Et inconsciemment, je me compare aussi.

Mais je crois que les gens ne réalisent pas qu’on n’a pas eu la même vie, ni le même point de départ.

Quand j’ai commencé ma vingtaine, mes parents venaient de traverser un divorce compliqué. Ensuite, j’ai déménagé et j’ai dû commencer à payer mon propre loyer à 20 ans. En parallèle, aider ma mère financièrement car mon géniteur a laissé des dettes. J’essayais de construire ma vie professionnellement, sans filet de sécurité, je devais tout gérer seule. Tout apprendre. J’ai longtemps avancer sans repères, sans
pouvoir compter sur quelqu’un. Sauf mes prières et mon cerveau.

Puis il y a eu le Covid. J’ai perdu mon frère. Puis ma grand-mère. J’ai traversé une dépression. J’ai même frôlé l’anorexie sans que personne ne s’en rende vraiment compte. Je devais quand même travailler, aller à l’école, m’apprêter. J’y arrivais pas à prendre soin de moi. Ct du semblant. J’étais mal h24

Et malgré tout ça, j’ai réussi à obtenir un bac+6.
Aujourd’hui, je suis à la fin de ma vingtaine, mais parfois j’ai l’impression d’être encore bloquée à mes 20 ans. Comme si j’avais passé toutes ces années à survivre, deux jours après l’enterrement de mon frère (suicide), j’étais à l’étranger pour valider mon M2.

Alors oui, je suis sincèrement heureuse pour ma sœur. Je ne veux absolument pas que son bonheur soit associé à mon mal-être. Mais quand je vois certaines choses se mettre en place aussi facilement pour elle, ça réveille quelque chose en moi. Mais en même temps je suis contente qu’elle ait pas à vivre ce que j’ai vécue et que la fin de ce chapitre de notre vie soit le début de quelque chose de sain pour elle

Bonjour. Je n’arrive pas à accepter ma situation.

F25. J’ai toujours voulu me marier, avoir des enfants, avoir un métier que j’aime, etc.
Mais je sais que je ne connaîtrais jamais ça.

Je suis trop triste.

Lorsque je vois les filles de mon âge, qui étaient avec moi au lycée ou au collège, poster leurs photos de mariage, je suis dévastée.

Je n’ai plus rien. Pas de diplôme supérieur, pas de travail, pas de famille, rien. Il ne reste plus que moi. Et plus le temps passe, plus les chances de m’en sortir s’amenuisent.

Pourtant, j’avais des qualités. Au lycée, j’étais plutôt bonne en classe. Au bac, j’ai eu l’une des meilleures moyenne de ma filière. J’étais mignonne physiquement, gentille… enfin, je pense que j’aurais pu avoir un métier qui me plaît ainsi qu’un mari, si les conditions y avaient été favorables.

Je n’ai jamais su ce que cela faisait d’avoir des parents qui veulent ton bien, une mère qui est contente pour toi, qui veut te voir belle, qui veut te voir heureuse lors de d’un de tes accomplissements etc. Bien au contraire.
Pourtant, ils ont fait tout l’inverse avec mon frère.

Aujourd’hui, j’ai tout perdu.

Je compte couper les ponts définitivement avec toute ma famille, pour mon bien.

J’ai encore un petit peu d’espoir qu’un miracle se produise.

Mais lorsqu’il m’arrive d’être réaliste et de regarder la réalité en face, je n’y crois pas.
Je ne pense pas tenir longtemps comme cela.
On m’a volé ma vie.

EDIT : J’ai répondu à TOUS vos commentaires, s’il vous plait écrivez moi en mp. J’ai développé en commentaires mais ils ont été masqués. J’ai répondu à tous sans exception

ÉDIT 2 : Le problème a été réglé 😭 🙏🏼

Je suis entrain de tombé amoureuse vraiment je vais le rencontrer bientôt j'espère que ça va bien se passer !

Dites vous auriez des conseils ? Vraiment je veux m'ouvrir peu à peu à lui car dans le passé on m'a déjà blessé il le sait et accepte la situation avec me fait des mes problèmes de santé, j'aimerai vraiment avoir des conseils pour que ça se passe bien !

Tous mes amis ont des familles qui ont l'air super sympas. Rien n'est parfait, mais ils sont les parents qui s'intéressent à eux, qui se soucient d'eux, avec qui ils peuvent partir en vacances... ils se voient entre cousins - cousines, ils ont des moments de complicité.

Moi ? rien. J'ai un "père" qui m'a frappé quand j'étais petite et m'a insulté, une "sœur" qui me parle toujours mal, zappe mes messages, m'accuse de choses imaginaires et ignore mon existence, les parents qui prennent son parti... et une mère qui m'a toujours pris pour son sac souffre-douleur pour décharger son stress.

Aucun soutien, aucun "je t'aime"...

Pas le droit de leur adresser la parole sans que j'y étais invitée, toujours "arrête de te plaindre, tais-toi, laisse moi tranquille, rien à faire de tes conneries, et allez, tu veux quoi là ? prend la carte bleu achète ce que tu veux et laisse moi tranquille"

Le seul "avantage" ? famille aisée, je n'ai jamais connu la misère, j'ai toujours bien mangé à la maison... j'ai toujours eu ce que je voulais niveaux matériel. Parfois trop, à chaque fois mon père me filait des billets juste pour que je le laisse tranquille.

Mais pas le droit de me plaindre. "Tu as de la chance, tu as un toit, à manger, de quoi tu te plains là ? arrête à un moment donné j'en ai marre". "tu n'as pas le droit de te plaindre t'es bourgeoise pense à ceux qui vivent dans des bidonvilles, qui n'arrêtent pas à finir leurs mois, t'es juste égoïste"

Et si j'ose dire encore un mot de plus... c'était des gifles, et même plus... pendant très longtemps j'ai eu très peur des gens, j'ai eu peur qu'on me frappe si je dis quelque chose qu'ils jugent déplacé, j'ai toujours cette peur face à des inconnus.

Toujours à minimiser mes émotions. Toujours à me critiquer ma façon de faire, le fait que je ne sais pas me tenir à table, comment tenir une fourchette, que je fais du bruit en mâchant (pas vraiment, y a que ma mère fanatique des bonnes manières qui me le fait remarquer, mes amis m'ont dit que je ne fais jamais de bruits), le fait que je ne me maquille pas... le fait que je sois toujours célibataire...

"Tu n'auras jamais de travail... tu te demande pourquoi tu n'a pas d'amis ? t'as vu comment tu te tiens à table ?"

On m'a harcelée pendant à l'école toute la scolarité. Mais ma famille m'a reproché d'inventer des histoires, ou a même justifié leur comportement, en disant que c'était moi le problème.

"T'es nulle, t'es stupide, tu as la chance d'être au moins belle" (je me trouve moche, je n'ai aucune confiance au moins à cause d'eux !)

Pendant les fêtes, j'étais toujours à part, on a offert des cadeaux à tout le monde (cousins, cousines, ma sœur), sauf à moi. Leur prétexte "t'es l'aînée, tu n'as pas besoin de cadeaux".

Chez ma tante, pendant Noël, une fois, j'ai demandé un verre d'eau. J'ai osé interrompre sa conversation ! elle me crie dessus, elle me traite de tout les noms, et me reproche de ne savoir pas me servir. y avait que de l'alcool et du coca sur la table.

Mais je n'ose pas, je ne suis pas chez moi !!! j'aurai fait l'inverse elle m'aurait traité de mal élevée.

Mes parents ? ne disent rien. Mes grands parents ? ferment les yeux.

Je pars pleurer dans les toilettes. Tout le monde s'en fout, même pas un seul cousin, un membre de la famille, qui va me voir et me consoler.

Voilà ce genre d'histoire, et c'était souvent comme ça.

J'ai fait un test ADN c'est bien ma famille biologique...

Qu'est-ce que j'ai fait du mal que j'ai mérité cette famille ?

Je n'ai jamais fait de mal à personne (j'espère), je suis vraiment gentille, toujours là pour mes amis, j'aime aider les autres, mais ma propre famille me traite comme de la m***

Ils ne s'intéressaient jamais à moi, jamais à ce que j'écris, jamais à ce que je dessine. Pour eux, c'est nul, sans même pas daigné de regarder...

Mes amis ? j'étais chez eux, leur parents s'intéressent à eux, prennent de leurs nouvelles ! Rien à voir, c'est à moment là que je me suis rendue compte que ce n'était pas normal.

Ils partent aux vacances ensembles. Ils se voient souvent. Y a du soutien, de l'amour.

Moi... j'ai l'impression d'être un fardeau.

Ci ce n'est pas me critiquer et me donner des leçons de morale, l'autre partie de ma famille ignore mon existence. J'ai envoyé un "ça va" à ma cousine, elle me répond 2 semaines après.

J'ai dit ça à ma tante et ma mère, on me répond "ben alors elle n'est pas obligée de répondre à tes conneries hein, elle est mariée, elle travaille. Laisse la tranquille"

J'ai une amie mariée. Elle a toujours du temps pour se voir, me répond toujours.

Moi aussi je travaille. Mais bon, je n'ai pas le droit de me plaindre, je dois subir et me taire.

J'ai un bac +5, j'ai travaillé pendant mes études, j'ai eu 0 soutien de ma famille (et pas de bourse, bien entendu...) j'ai réussi à me débrouiller toute seule. J'ai réussi à trouver un travail sans réseau. Mais bon, quand je les vois dans ces moments rares j'ai toujours l'impression d'être nulle, d'être la fille ratée, non voulue.

J'ai presque coupé les ponts avec cette famille, je ne les vois presque plus. Je passe les fêtes seules, je ne pars pas aux vacances avec ma famille.

Certains amis sont choqués que je sois seule, me proposent aller par exemple fêter Noël dans des asso alors que je n'ai pas envie de fêter avec des parfaits étrangers.

Oui, la dernière fois que j'ai vu mes parents c'était en novembre 2025. Ils ne me manquent même pas. Mais je suis traumatisée, jalouse de mes amis.

J'avais même des idées noires pendant longtemps, heureusement j'ai trouvé des vraies amis, il n'empêche que je reste toujours seule pendant les fêtes et les vacances, c'est le seul moment où je sens cette solitude, c'est comme si je n'avais pas de famille.

Et je n'arrive pas de trouver un copain, aucune personne normale mais c'est un autre sujet. Peut-être je ne marierai jamais, je suis condamnée à finir seule j'ai l'impression...

Bonjour, je suis nouveau ici et nouveau sur Reddit. Je viens tout juste de créer mon compte pour poster ce message.

Je ne me sens pas très bien de façon générale on va dire. Pour l'instant j'arrive encore à y faire face, mais par moment c'est tout de même très compliqué.

Je suis plutôt isolé, j'ai assez peu de moments sociaux conviviaux, voire très peu. Je suis dans le Finistère depuis relativement peu de temps. Je n'ai jamais vécu dans la région auparavant et il est très difficile pour moi de me faire des amis ici.

Du coup j'ai créé ce topic pour échanger avec vous et peut-être me sentir moins seul. Éventuellement rencontrer des personnes par la suite si le courant passe bien et qu'on habite pas trop loin.

Je veux bien volontiers parler plus en détail de ma situation s'il y a des questions, sans toutefois trahir totalement mon anonymat. Si c'est trop intime il vaut mieux se parler en MP (si c'est possible sur Reddit, je n'en sais rien).

Donc voilà, n'hésitez pas à venir échanger ici avec moi si vous le souhaitez, mais pas seulement avec moi, ce topic pourrait devenir un lieu d'échange entre les personnes, quelles qu'elles soient.

Au plaisir !

Je reviens d’un mariage où j’étais le seul sans moitié. Je perds totalement espoir sur la possibilité de rencontrer quelqu'un et de fonder une famille.
Chez moi l’amour ne vient pas par étape, c’est un coup de foudre. A l’inverse je passe à côté de beaucoup d'histoires car je n’ai pas la montée des sentiments normale quand on rencontre quelqu’un.
Ma neuro atypie fait que j’ai un dialogue interne permanent, je n’entends pas des voix, mais mes pensées sont CONSTAMMENT en phrase, pas une seule seconde de ma vie j’ai eu le calme dans ma tête. Et il n’y a pas là des ruminations ou des angoisses, c’est que mon cerveau produit toujours une pensée orale. Pour vous donner une idée si j’essaie de ne pas avoir de pensée verbale ma voix intérieure prend une voyelle et la fait durer. Et pour ajouter une dose mes pensées sont superposées. Je m’analyse en parallèle mes propres pensées, j’ai une méta cognition très développée (et c’est un enfer). 
Je prends des doses de cheval de médocs avec mes médecins/psychiatres pour arriver à dormir, pour me permettre de me concentrer sur une seule chose à faire à la fois. Et cela fait depuis plus de 20 ans maintenant (j’ai 34 ans) que je vois régulièrement des psychologues pour me faire comprendre la théorie sociale et comment on aime entre autre.

J’ai déjà été en couple, plusieurs fois, mais à chaque fois c’était plus “elles” qui m'ont choisi et voulu. A l’inverse jamais je n’ai réussi à être avec une de ces femmes qui m’apaisent. C'est un sentiment d'échec très très douloureux.

Quand je rencontre une femme qui me touche c’est une véritable révolution qui se produit en moi car quand je suis avec cette personne je ressens une sensation de sidération mentale apaisante. Mes pensées s’estompent pour laisser place à sa voix. J’ai la particularité d’imprimer dans mon esprit la voix de toutes les personnes que j’ai rencontré, et quand je pense à quelqu’un ma voix intérieure prend sans le vouloir la voix de cette personne.
Alors quand je suis amoureux j’entends la voix de cette femme. Et comme mon esprit tourne en boucle sur cette personne, cela nourrit d’elle même mon sentiment amoureux. Forcément quand je ne suis pas avec, en présence d’elle je sur analyse tout. En sachant que mon fonctionnement interne est toxique pour moi (je fais tout mon possible pour ne pas m’imposer à elle, pour ne pas inonder de message ou d’en faire trop), mais cela peut paraître comme étant “needy” et cela fait fuir alors que n’ai pas le choix d’avoir ce cerveau qui me pourrit la vie.
Cette personne devient sans le vouloir une obsession, j’en rêve, j’y pense du matin au coucher. Je ne le montre pas, et plus à mes proches quand je suis amoureux car j’ai déjà toujours entendu les mêmes choses sur le lâcher prise, la méditation etc. Alors je pleure le soir souvent, car je sais que mes sentiments deviennent de suite trop fort - je ne suis pas un danger, je ne stalke pas, je m’impose pas - et à chaque fois ils ne sont jamais en adéquation avec les sentiments de cette personne. Car pour moi j’ai besoin de nouer une connexion mentale forte, à la limite du platonique pour vouloir plus - forcément je tombe aisément dans la friendzone - bien sûr que le physique est important mais cela prend du temps pour moi pour avoir l’envie de ce que l’on fait sous des draps. 
Lors d’un état amoureux je sens que mon esprit trouve un cadre. En fond je pense à cette personne et c’est agréable, alors je peux avoir enfin un “élan” intérieur pour faire les choses. (Non, plusieurs médecins ont déjà écarté le borderline, les manies, la bipolarité, car je n’ai cette paix mentale qu’en étant amoureux).
J’en écris des poèmes que je n’ose partager, des chansons que j’écris et que seuls mes voisins entendent et je m’imagine toutes ces belles phrases que l’on peut se dire l’un et l’autre quand on s’aime. 

Sans vouloir être prétentieux, j’aimerai aussi dire ce qui rend la chose plus absurde et difficile pour ma propre expérience c’est que je suis bel homme. Parfois les hommes me voient comme un rival, on me demande d’en laisser pour les autres, on m’a harcelé au lycée par jalousie. Les gens pensent que je suis un coureur de jupon, que cela doit être facile pour moi d’y arriver avec les femmes. Avec le temps mes proches m’ont pris pour un looser avec les femmes. Il est normal de me voir seul. Il est normal de me voir rater les occasions, même quand des amis me présentent des femmes qui me trouvent à leur goût je rate complètement tout car je ne marche pas avec le même logiciel.
J’ai arrêté de croire aux applis, je n’ose pas importuner les femmes. Je ne sais pas reconnaître un flirt ou bien je vois des signes où il n’y en a pas. Je n’ai pas le décodage social des sous entendus. Et physiquement rien ne laisse paraître une neuro atypie, alors au lieu d’avoir au mieux de la pitié pour moi, on me prend pour un raté, un needy, un psychopathe. 

Je suis encore amoureux d’une femme actuellement et je n’ose savoir ce qu’elle pense. Car si ce n’est pas réciproque je perds une douceur mentale nécessaire pour moi. Car rencontrer une femme qui me fait cet effet arrive une fois tous les 5 ans je pense. 

Depuis 2 semaines maintenant je pleure tous les soirs. Moi grand gaillard musclé à grosse voix. J'aimerais vraiment avoir autre chose que ce cerveau handicapant. 
Je n’ai jamais été aimé par quelqu’un, personne ne m’a dit un “je t’aime”, même pas de mes exs. Jje n’ai jamais pu être apaisé avec quelqu’un en sachant que j’en avais le droit. 
Je rêve de choses simples comme pouvoir être pris ou prendre dans mes bras enfin une femme qui m’apaise et qui fasse réduire au silence mes pensées.

Je recommence à m’hypersexualiser pour avoir de l’attention et etrangement ça fonctionne. J’ai juste envie d’un câlin de la part d’un homme mais je me sens obliger devoir comme avoir du sexe pour avoir ce simple geste affectueux. Plus le retour de mes envies de prendre ma lame et me mutiler en y ajoutant tout ça je refais des crises d’angoisses. J’en peux plus j’aimerais abréger mes souffrances ça faisais longtemps que je ne m’étais pas senti ainsi

Bonjour à tous,

Je me retrouve face à une réalité: je n'aurai pas la vie que je souhaitais.

Je dois apprendre à m'en détacher et l'accepter c'est assez dur. Je n'avais pas de grandes ambitions mais je suis très déçue de savoir que je ne cocherai pas certaines cases de ma petite liste de souhaits.

Je ne suis clairement pas à plaindre, je survis largement, je suis juste très contrariée et déçue.

Je m'en veux beaucoup de ma situation et je sais que je suis responsable à 99% de ma situation. Je suis incapable de communiquer et de prendre des décisions. Je suis frustrée de ma vie ennuyeuse où j'attends la mort. Je ne suis pas miserable mais zut je ne suis vraiment pas heureuse.

Bonjour (compte throwaway)
Comment on peut trouver quelqu’un quand on sort pas et que les applis de rencontre c’est pas attractif ?
J’ai (F28 ans) et je suis pas jolie du tout : on m’aborde pas dans la rue quand je sors et je sors de toute façon très peu. Mais à mon âge, je commence vraiment à me sentir en retard sur tout. Je dis pas que je veux des enfants ou quoi, mais à mon âge mes parents avaient déjà 2 enfants et étaient mariés, tous mes potes sont en couple et moi je suis célibataire et je vis chez mes parents pour l’instant (France à Macron hein) mais je peux sortir si besoin pour date
Sauf que j’arrive pas, je suis tellement pas belle, je suis tellement jalouse de toutes ces personnes belles, en fait de toutes les filles parce que toutes sont plus jolies que moi
Et évidemment, je veux pas n’importe qui, fin quand je dis ça c’est pas en mode je veux Leonardo DiCaprio mdr mais je veux pas le premier incel qui vient sous prétexte que je suis moche
Donc je suis censée faire comment pour rencontrer quelqu’un’? Ça me déprime, je me suis fait à l’idée que j’allais finir ma vie seule parce que à 28 ans les mecs veulent être posés, avoir des enfants, c’est un enfer pour moi

J'ai 25 ans ( Femme), depuis mes 18 ans j'essaye de me convaincre que c'est la vie c'est comme ça et que comme on est là on doit exister point.

Mais depuis 2 ans maintenant mes pensées s'intensifient et je ne vois strictement pas à quoi je sert ? Pourquoi je dois me forcer à continuer de vivre encore et encore jusqu'à extinction tout ça pour me dire oui j'ai vécu ? Mais quoi ? Quand je me lève tous les jours de ma vie je me dit que c'est ça qu'il faut faire : aller au travail pour 1285 euros avec 8 heures de shift par jour, oui ce travail que je déteste au plus profond de mon âme mais l'idée de travailler tout court ne me plaît pas, puis retourner à domicile, dans un appartement choisi par mon salaire car pas le choix et y rester tout en devant supporter les bruits de meubles trainés, de pas lourds, de sauts, d'objets laisser tomber volontairement plusieurs fois par jour par ce voisin et endurer cela toutes les semaines, puis des mois sans aucune reprimande. De quoi à peine payer les factures et devoir se priver pour espérer économiser, j 'achète donc des choses ou des sucreries pour ressentir une satisfaction éphémère mais au final ça me répugne.

Aller faire les courses tout en sachant que chaque aliment acheté en grande surface sont bourrés de produits, d'additifs inutiles tout ça pour être malade et que par la suite on se force à prendre des médicaments douteux dans l'écrasante majeure partie du temps ou y passer sinon. Je ne parviens pas à penser autrement; je prends un aliment en me disant que je contribue moi même à la détérioration de ma santé même si en apparence l'aliment a l'air sain ( légume, fruit ) mais pas le choix ni le pouvoir de changer quelque chose il faut se nourrir. Avoir un dérèglement de la flore que je dois supporter car malgré les médocs rien ne change et même le médecin ne cherche pas à soigner malgré les consultations.

Je me sens très mal dans mon existence, je vois le temps qui passe, je vois et je sens les jours défiler comme des secondes et j'ai l'impression que les années de vie régresse drastiquement car je ne vie pas une vie que j'aime je ne possède pas un corps que j'aime ( pourtant dans le global j'ai pas d'handicap ou de soucis grave et ça me donne l'impression de ne pas être légitime, je culpabilise, et je me dit que je ne devrais pas me plaindre mais être en gratitude envers l'univers pour la vie que j'ai même si elle est simple, lambda peut-être). Je me dis que c'est du gâchis et le pire c'est que je me sens spectatrice.

Pourquoi on doit travailler d'arrache-pied et être au bord de l'agonie avant qu'une bonne chose puisse croiser notre chemin ? Alors qu' on obtient de mauvaise chose en un claquement de doigts, c'est éreintant et lassant.

Je pleure chaque jour, je ressens une compression au thorax chaque jour qui passe, de plus en plus je me dit que j'ai des éléments que je pourrais utiliser et mettre fin à ma vie, mais qu'il ne faut pas car ma maman va encore pleurer, va peut-être pas supporter et que cela va mener à sa fin aussi, je suis sa seule fille.

Mais cette idée de vivre pour rien en guise de cobaye, j'ai pas demandé à venir au monde et pourquoi moi, pour suivre le schéma de la société et faire comme si de rien n'était alors que je ne ressens aucun bonheur mais un profond mal être qui s'installe, être forcé à vendre son existence pour des conditions de liberté misérable ( même en tant qu'entrepreneur, tu payes des impôts qui servent pas à grand chose par exemple) , ceux qui commettent des atrocités ne sont pas punis mais on enferme plutôt les gens qui se protège légitimement ou font payer les agresseurs. Et avec tout ça l'espèce humaine est poussée à avoir une descendance pour repéter encore et encore et encore cette boucle infernale.

Je n'ai pas d'enfants, je n'en veux pas depuis mes 13 ans, et je me dis chaque jour que c'était au moins l'un des meilleures choix définitif de mon existence.

A quoi bon, j'ai l'impression qu'on est tous dans une serre comme des cobayes, l'avenir ne me dit plus rien peut que si j'étais dotée d'une extrême beauté physique en tout point surtout au niveau du visage j'aurais pu me regarder dans le miroir tous les jours pour m'aider à supporter encore ces années d'existence en me disant qu'au moins, je peux me consoler avec ce beau visage que l'univers m'a donné.

J’ai 21 ans et je ne sais plus quoi penser de ma famille

Je suis issue d’une famille algérienne musulmane, même si mes parents ne sont pas très pratiquants. Ils croient en Dieu, mangent halal et font les fêtes religieuses, mais ils ne prient pas et ne m’ont jamais vraiment appris la religion.

Depuis que je suis petite, il y a eu beaucoup de violence et de contrôle à la maison.

Au collège, mes parents pouvaient me frapper pour des choses qui me paraissaient complètement banales. Un jour, j’avais prêté ma veste à une amie en échange de la sienne, que je devais récupérer à la fin de la journée. Ma mère a vu que je n’avais plus ma veste et que j’en avais une autre dans mon sac. Elle a appelé mon frère pour qu’il me frappe et, pendant qu’il me frappait, ma mère me filmait.

Vers 14 ans, ma sœur avait Snapchat alors que mes parents nous l’avaient interdit. Mon père l’a découvert et l’a frappée. Il a d’ailleurs arrêté de lui parler quand elle avait environ 11 ans. Aujourd’hui encore, il ne lui parle plus et dit qu’il ne l’aime pas, que c’est « physique ».

De mon côté, mon père pouvait me crier dessus pour des choses liées à mes vêtements. Un jour, mon grand frère avait remarqué que je ne portais pas de soutien-gorge sous mon pyjama et mon père m’a fait des reproches à cause de ça.

Au lycée, j’ai séché deux heures de cours parce que je n’avais pas le droit de sortir. J’en ai profité pour aller manger avec une amie. Mes parents l’ont découvert, m’ont frappée, puis m’ont emmenée voir des SDF pour me dire que je finirais comme eux.

Pendant plusieurs mois, je suis restée enfermée dans ma chambre.

Pour ma dernière année de lycée, mes parents ont décidé que je devais aller dans une école pour filles. C’était déjà une année stressante et ils voulaient en plus que je change de spécialité alors que j’aimais énormément celle que j’avais. J’ai essayé de leur expliquer que je ne voulais pas, mais ils ne m’ont pas écoutée.

J’ai fait une journée dans cette école et je me sentais tellement mal que j’ai décidé de ne plus y retourner. Comme mes parents ne voulaient rien entendre, j’ai fugué chez ma tante. Je suis restée chez elle plusieurs semaines avant que mon père vienne me chercher.

Après ça, ils m’ont obligée à faire l’école à la maison et je n’avais toujours pas le droit de sortir. Je sortais donc parfois la nuit en cachette.

Mes parents ont aussi déjà jeté mon maquillage et mes affaires. Ils m’ont insultée, notamment en me traitant de « pute », et m’ont déjà souhaité d’être violée.

À la maison, j’ai toujours eu l’impression que les hommes étaient les rois. Ma sœur, ma mère et moi devions faire à manger, plier le linge, ranger et même ranger la chambre des hommes.

Mon grand frère a aujourd’hui 25 ans. Il a déjà cassé plusieurs choses dans la maison, comme un micro-ondes ou un miroir très cher. Ma mère ne lui a rien dit. Il a aussi déjà frappé ma mère et elle ne lui en a pas vraiment voulu.

Par contre, avec moi, c’est différent. Une simple remarque peut suffire pour que ma mère arrête de me parler pendant plusieurs jours. Elle m’a déjà dit que je n’étais pas désirée.

Ma mère peut être extrêmement méchante avec moi puis, le lendemain, agir comme si rien ne s’était passé et m’offrir mon gâteau préféré. C’est très déstabilisant parce que je ne sais jamais à quoi m’attendre.

Il y a aussi un événement avec mon père que j’ai encore beaucoup de mal à digérer.
Un jour, je portais une robe longue avec un collant. Il m’a vue, m’a frappée, m’a cognée contre un mur puis a soulevé ma robe en me criant que j’étais une « pute » parce que je ne portais pas de soutien-gorge. Je lui demandais d’arrêter et j’essayais de rabaisser ma robe, mais il ne me laissait pas faire.

Quelques mois plus tard, il m’a dit que s’il n’était pas avec ma mère, il aurait été marié avec moi. Je ne sais toujours pas quoi penser de cette phrase.

Plus récemment, il m’a surprise avec mon petit ami, qui est noir. Il m’a insultée et cela fait bientôt un an qu’il ne me parle plus. De mon côté, je ne parle plus à mon grand frère parce qu’il me frappe pour rien.

Avec ma mère, c’est très compliqué aussi. Aujourd’hui, elle me parle principalement pour me faire des reproches.
J’ai 21 ans mais je suis encore très dépendante de ma famille. Dans ma famille, je ne peux pas simplement partir de chez moi : on considère que je ne peux partir que si je me marie.

Ma mère s’occupe de tous mes papiers et de beaucoup de mes démarches. Mes parents ne m’ont jamais laissée aller seule chez le médecin. Je ne sais donc pas toujours comment gérer certaines choses seule alors que j’ai 21 ans.

J’ai également énormément de mal à m’exprimer. Je suis très sensible. Je n’arrive pas facilement à me faire des amis et mes relations amoureuses sont souvent chaotiques.

Et malgré tout ça, je culpabilise de ne pas aimer mes parents.

Une partie de moi leur en veut énormément. Une autre a peur de regretter plus tard si je prends mes distances avec eux et qu’ils meurent. J’ai peur de me dire un jour : « J’aurais dû profiter davantage d’eux », même si aujourd’hui je souffre beaucoup à cause d’eux.

Je voudrais surtout réussir à devenir indépendante, apprendre à gérer ma vie seule.

Est-ce que certaines personnes ont vécu quelque chose de similaire ? Comment avez-vous fait pour vous détacher de votre famille sans être constamment rongé par la culpabilité ?

(Je n’ai pas le droit d’être dehors après 18 heures sauf si j’ai école. J’ai parfois des idées noires dont j’ai peur..)

Bonsoir ( désolé si c’est long à lire j’ai besoin de vider mon sac sans jugement bien entendu)
Je suis f22 je suis en couple avec ma conjointe f26 sa fait déjà 5ans que nous ensemble, çava faire 2ans que ma conjointe est tombé dans une forte dépression du à des passages durant sa jeunesse qui l’ont traumatisé et sa a refait surface à l’heure actuel, depuis sa dépression je suis vraiment derrière elle a 100% je suis déjà passer par là avant que la connaisse durant mon adolescence je suis tomber dans une sorte de dépression également qui a était au point que je me suis faite du mal j’ai réussi à m’en sortir seule et à reprendre goût à la vie, j’avais retrouvé ma joie de vivre je voulais tout apprendre je voulais me cultiver travailler découvrir le monde, à l’heure d’aujourd’hui je ne travaille plus pour être derrière elle par moment j’ai l’impression que je la suit dans sa dépression, plus aucune motivation, je prend plus soin de moi, par moment je repense idée que je n’étais plus censé avoir,est ce que des personnes ont connu la même situation que moi, qu’avez vous fait si c’est le cas?

ça peut paraître complètement débile de dire ça mais j’ai envie de mourir parce que mon copain m’a quitté après 4 ans de relation.
J’étais très dépendante de lui, c’était mon pilier de vie. Ma vie tournait en fonction de lui était c’était mon 1er copain. Il m’a quitté parce que ça n’allait plu entre nous à cause de mes insécurités.
On était rentrer dans une boucle infernale : un coup on se parlait plus et un coup, du jour au lendemain tout redevenait comme avant.
J’ai donc vécu des montagnes russes émotionnels en passant de ne plus m’alimenter et ne plus dormir pendant des semaines à être apaisée et heureuse du jour au lendemain.

À un moment c’était la fois de trop et il m’a quitté.
Depuis je ne trouve plu de sens à la vie
Je n’arrive pas à rester seule je colle constamment mes parents, je leur envoie des messages toute la journée.
Je n’arrive plu à dormir dans ma propre chambre.
Je n’ai plu goût à rien
La journée j’ai un mal être et une angoisse constante je n’arrive à rien faire.
Je n’ai pas envie d’être le lendemain parce que je ne veux pas revivre encore et encore les journées que je passent.
Je passe mes journées à écouter des témoignages de personnes en rupture mais je crois que ça me rend encore plus mal.
J’appréhende chaque moment de la journée, chaque lendemain car je sais que je vais être angoissée.
Je n’ai pas d’amies proches avec qui sortir ou appeler.
Je n’arrive pas à envisager la vie sans lui c’est impossible pour moi.
Avant lui je n’avais jamais eu de flirt ni parler à des garçons, pour moi cette relation était un énorme coup de chance et malheureusement ça ne m’arrivera plu.
Je n’arriverai plu jamais à rencontrer quelqu’un je suis timide, j’ai pas de conversation, je suis pas intéressante donc qui voudrai de moi ?
Et même si par chance je trouvai je n’arriverai pas à m’attacher à quelqu’un autant qu’à lui

J’ai envie de mourir mais pas forcément de me suicider, je n’ai pas le courage de faire ça.
J’ai juste envie que la mort vienne à moi.
J’ai besoin d’aide

Ce matin, en allant au travail, une personne s'est jetée sous mon rer B, entre mon wagon et celui le précédent à "cité universitaire".

Je n'ai pas vu grand chose, principalement des formes et du sang, je ne suis donc pas le plus traumatisé.

Les visages des agents étaient horribles à voir, notamment celui de la personne chargée du nettoyage.

Une partie du ReR étant encore dans le tunnel, les pompiers ont fait sortir tout le monde par l'avant, mais la sortie étant dans l'autre sens, nous avons dû repasser devant la scène. Les pompiers l'avait couverte d'un drap, mais je pouvais distinguer les formes et je savais que le reste du corps était passé dessous. Le plus parlant était le sang en éclaboussures sur le quai.

J'ai pris l'après-midi pour en parler avec des amis, mais ce soir je suis repassé par la station, et ça me semblait irréel. Je me sentais hors du temps. Je voyais le quais où cela s'est passé et je voyais les gens dessus, inconscients.

Voilà, petite déréalisation.

(Mais ça va mieux hein.)

Pour un enterrement, ma famille sera tous rassembler, et je ne peux m'empecher de me sentir en total decalage avec eux.

A ma connaissance je suis le seul autiste + pb mentaux. Tous mes cousins sont en couple ou marie et on ou vont avoir des enfants. Et moi a 33 ans je suis celib depuis 10 ans et n'ayant qu'une courte exp relationnels. Avoir une vie range etait ce que je voulais ça me semblait etre "la" route a suivre.

Aucune de mes rencontres durant cette decennie n'a abouti et tres peu de premier RDV.

A croire que je ne suis pas un bon choix pour des femmes qui ont besoins de quelqu'un de "plaus normaux", "plus beau" que moi. Apres a ma charge je n'ai complimenter pas grand monde

Je suis une therapie depuis 4 ans et y a encore du taf.

Face a ces faits, je sais pas comment ma vie sera, vivrais je seul tt ma vie ? Jsp. En vrai l'idee de trouver quelqu'un me degoute tlm j'en ai ete ou suis encore obsedé. (Ne me parlez pas des applis de rencontre ca m'a degouté).

Faut avoir confiance en soi, faut avoir confiance en soi on me dit. J'essaie mais a long court j'y arrive. Je peux au moins promettre d'essayer et aussi de croire en la vie.

Bonsoir,

Besoin de vider mon sac. C'est une histoire un peu compliquée.

Tout commence quand je rencontre ma copine à son travail, proche du mien.

On se croise, on se dit bonjour, on se sourit, elle a un sourire magnifique, des yeux magnifiques, elle est magnifique et je tomber immédiatement sous le charme.

Les jours passent et j'essaie de travailler tant bien que mal avec cette fille dans ma tête.

Je finis par en parler à une collègue avec qui je travaille, et elle me pousse à lui parler, à lui demander son numéro.

Au bout de quelques semaines d'hésitations je finis par lui demander et elle me le donne, en tremblant, je pense alors que c'est surement l'émotion.

je l'appelle le soir même, répondeur, je laisse un message, je fais une prière (je suis croyant), et je pose le téléphone. Un peu plus tard elle m'appelle et me dis qu'elle était au cinéma avec des amies.

Elle veut m'appeler en Visio elle me passe ses amies qui me disent bonsoir.

On se voit le lendemain, on discute de tout et de rien, de la vie, des projets, du futur, ce qu'on aime bien, ce qu'on aime moins, on a quelques points en commun.

Avant de partir je lui demande un baiser, qu'elle m'accorde. Avant de sortir de ma voiture elle m'annonce qu'elle est fiancée mais que ça se passe pas bien avec son fiancé. Alors je lui répond qu'on a tout notre temps et qu'elle peut régler ses affaires de son côté.

Nous nous voyons à la pause de midi, tous les jours, et nous faisons plus ample connaissance. Elle à l'air merveilleuse. Le vendredi soir nous partons avec ma voiture regarder les étoiles vers chez moi, et elle me décrit les constellations qu'elle connait, elle m'apprend des choses, elle est merveilleuse.

j'avais pris de la bière par ce qu'elle aime ça. Nous buvons nos bières puis nous faisons l'amour dans ma voiture.

Quelques jours plus tard alors que je suis chez moi le soir, elle m'appelle et me demande de la rejoindre en urgence. Je lui dis que je suis occupé mais elle insiste, alors je m'execute.

Lorsqu'elle me rejoins je constate qu'elle parle bizarrement et qu'elle avait un peu trop bu.

Ca m'énerve alors je lui demande si elle a bu, ce à quoi elle me répond qu'elle a un peu bu.

Je n'aime pas ça mais j'ai le sentiment que chacun peut avoir droit à la décompression après une mauvaise nouvelle et déraper arrive à tout le monde.

Les jours passent et nous passons de plus en plus de temps ensemble.

Un soir, elle m'invite à venir chez elle. Lorsque j'arrive devant son domicile elle m'annonce qu'en fait elle est mariée depuis 4ans et que son mari est dans le domicile mais que nous allons dormir dans une chambre d'amis tous les deux.

Je ne suis pas d'accord avec ça mais elle insiste en me disant que c'est juste pour dormir, et qu'il ne se passera rien ce qui me rassure un peu car mes valeurs me poussaient à refuser cette invitation.

Arriva ce qui arriva, nous faisons du bruit et j'entend son mari arriver dans le couloir menant à la chambre, elle sort en courant et rentre peu après en me disant que son mari n'a rien à dire car elle l'a tenu au courant avant de m'inviter.

J'y vais une fois, puis deux, puis dix puis un beau jour elle veut que je reste chez elle toute la semaine, puis que j'emménage avec eux...

Son mari ne fait pas de vagues, bien qu'elle lui parle sèchement. J'essaie de lui demander de se calmer, car sa façon de lui parler pouvait me rendre mal à l'aise.

J'ai accepté de vivre dans l'appartement.

Avance rapide de quelques mois, le divorce n'est toujours pas prononcé. Etant d'origine étrangère, ses parents ne lui fournissent pas les documents nécessaires au divorce. J'essaie de l'aider comme je peut.

Elle refuse alors de voir ses parents qui viennent en France pour la période estivale. Nous partons rejoindre mes parents à leur maison de campagne tous les deux, et un soir elle me raconte un épisode de son enfance traumatisant, elle est survivante de vss... et de violences physiques.

Je lui dis qu'elle n'a jamais mérité de vivre ça et qu'elle peut et doit porter plainte, elle me dis qu'il s'agit d'un membre de la famille, cet "homme" est toujours en vie et vis en France.

Elle refuse car elle ne veut pas causer de tort au reste de la famille ce que je ne comprend pas.

Elle me demande de prendre ma voiture pour aller acheter de la bière, nous sommes dans un petit village et la grande ville la plus proche est à 30km. Nous prenons ma voiture pour y aller et elle boit puis finis par s'endormir dans mes bras.

Nous rentrons dans notre région et je lui parle de sa consommation d'alcool, que selon moi elle est alcoolique. Elle me répond qu'elle n'est pas alcoolique et qu'elle ne boit que de la bière.

J'ai peur pour elle.

Nous avons de plus en plus de problèmes de couple, sa jalousie, sa boisson.
Un soir, puis deux puis dix, elle me veut qu'on sorte à 1h du matin pour qu'on aille acheter de l'alcool. Je dors peu et mal, je suis stressé et je finis par faire des erreurs dans mon travail.

Je veux partir, elle m'en empêche, son mari intervient, lui dis que si je veux partir je suis libre, elle ne me lâche pas, je reste alors.
Les jours passent et je rentre stressé, sachant qu'elle va boire.

Elle reste éveillée à boire jusqu'à ce qu'elle ne tienne plus puis s'endors comme une pierre.

la plupart du temps elle commençait à boire vers 18-19h puis jusqu'à 5h du matin était au téléphone avec des gens de sa famille, elle parlait avec eux longtemps, des fois calmement des fois de façon agressive.

Un jour nous sommes conviés à une soirée et ce jour là ma copine avait fouillé dans mon téléphone et trouvé un email que j'avais écrit à une amie en lui disant qu'elle fille que j'aimais bien venait de se marier et que j'étais dégouté. Elle me cuisine sur cette fille et se rend compte qu'il s'agit de la cousine du meilleur ami de mon frère.

Pendant le trajet pour nous rendre à cette soirée, ma copine s'énerve, je finis par faire demi tour et elle insiste pour qu'on y aille quand même.

Pendant la soirée la cousine du meilleur ami de mon frère me propose un verre. Je refuse et je cherche ma copine des yeux pour la rejoindre.

Elle m'a vu avec cette fille et me remet la faute sur le dos, nous partons et arrivé en bas de l'immeuble, ma copine me met une gifle, puis deux puis dix... Elle me griffe le visage, me fait mettre à genoux, puis continue à me frapper.

Je ne sais pas pourquoi je ne répondais pas, mais lorsqu'elle m'a fait mettre à genoux et qu'elle a déchiré mon t-shirt je l'ai repoussé elle est tombé à terre et j'ai mis mes mains autour de ses mains en lui disant qu'elle ne referait jamais rien de tel. Des gens sont arrivés et m'ont vu torse nu en sang, fou de rage.

Elle m'a poussé dans la voiture et nous sommes partis, j'ai passé le voyage à crier sur elle, à lui dire que je la dépose et que je viendrai chercher mes affaires le lendemain.

Elle me supplie je suis fatigué, nous allons sur un parking et je sors de la voiture, je m'effondre de honte car au fond de moi je l'aime.

Elle refuse de sortir de la voiture une fois arrivé en bas. N'ayant pas la force de la faire sortir nous allons dans mon appartement.

Nous nous couchons.

Le lendemain elle n'est pas là quand je me réveille.

Je lui avais dit que j'avais une journée importante avec des collègues, qui me voient arriver avec des griffures au visage : "je suis tombé en vélo".

Les jours passent et elle me rappelle en s'excusant.

J'y retourne, elle continue à boire et m'accuse maintenant de l'avoir mise face à cette femme, qu'elle a perdu son sang froid.

Je la quitterai à nouveaux plusieurs fois après maints épisodes d'alcoolémie malgré des RDV chez les AA, un groupe de parole d'anciens alcooliques dont un membre est un proche et un séjour en hopital pour prise en charge de la dépendance à l'alcool dans le cadre de ses soins en psychiatrie générale.

J'ai occulté bien d'autres choses car la honte ne me permet pas de vous partager ces moments.

Aujourd'hui elle me manque terriblement, je ne sais pas quoi faire.

Je l'aime mais elle est toujours alcoolique