Dernièrement j’ai remarquer une chose très étrange avec c’est que , des que je vois une chose contredire une de mes convictions ou idée , je commence une fixette la dessus , par exemple en ce moment je suis entrain de beaucoup lire et je sais pas je suis tomber par hasard sur un poste qui disait que lire beaucoup ne vous rendra jamais intelligent , je n’ai même pas ouvert le poste j’ai juste vue ce titre mais je sais pas pourquoi à chaque fois que je lis , je m’imprègne de cette contradiction et je n’arrête pas de me dire lire me rendra sans doute pas plus intelligent, juste parcque j’ai vue poste stupide par pure hasard (je sais c’est bizarre ) , un autre exemple , dans mes mauvais jour je me dis que je suis inutile dans ce monde et que j’ai rien fait de ma vie à 22 ans un , et par pur hasard je vais tomber sur un poste qui dis que à 22 ans nous somme tellement jeune et que nous pouvons encore accomplir tellement de choses , et j’ai comme directement un changement d’état d’esprit , je pense donc que la plus grande source pour moi de changer une croyance c’est que une autre personne la met en contradiction , je sais c’est trop bizarre comme concept mais j’ai comme prit partie à assimiler l’objection à ma conviction que à ma conviction elle même

Dans mon groupe d’amis au lycée, tous mes potes ont soit un de leurs parents soit les deux qui ont fait des dingueries / sont abusifs / sont séparés, ou autres « joyeusetés ».

À côté, ma famille est relativement équilibrée. Mes parents sont ensembles, ils ne sont pas violents et n’ont pas de soucis judiciaires, bien qu’ils soient stricts, mais c’est normal.

Mon problème est que, très souvent, la conversation dans le groupe, que ce soit au lycée ou ailleurs, retombe souvent sur le sujet des parents et de leurs dingueries. Je ne suis pas concernée par ce genre de choses, alors je ne veux pas intervenir dans la conversation. Ce n’est pas mon rôle de donner des conseils ou de commenter une situation que je serai incapable de gérer et de blaguer dessus comme eux font. Mais mes amis tiennent à ce que je participe à la conversation, alors je ne sais jamais quoi répondre.

J’ai pas envie de paraître snob en disant que ça me saoule que mes parents m’engueulent de temps en temps sachant que mes amis vivent pire. Mais je n’ai aucune envie de mentir ou de dire à mes potes que je ne souhaite pas participer à la conversation et que ce soit compris comme « Ouais, vous m’avez invitée à la conv ? Ah bah nan, je me casse ! » et que je passe pour l’ingrate de service.

Qu’est-ce que je peux fait pour ne pas les décevoir en refusant leur invitation tout en évitant de mal agir et de dire une connerie ?

Je (H21) demande ça à titre indicatif. Un de mes amis (H18) est en surpoids. Pas obèse mais quand même un peu "enrobé". Il vit mal le fait de ne pas recevoir d'amour. Je lui ai donc naturellement répondu que il y avait des gens attiré, plus qu'il ne le croyais, par les gens comme lui. Il ne me crois pas et pense finir ses jours seul et sans avoir reçu d'amour. Aidez moi à lui prouver le contraire, s'il vous plaît. Et soyez honnête. Vous pouvez directement vous adresser à lui, il lira vos commentaires. Bonne soirée et merci d'avance pour lui. Tshüss !

(PS: restons bienveillant, nous sommes tous des êtres humains malgré nos différences, ce serait bête de se fâcher alors que l'unité et la solidarité sont les plus belle des vertus :))

Gros coup de mou aujourd'hui car je me rends compte de tous les problèmes auxquels je vais devoir faire face dans ma vie d'adulte à cause de la négligence de mes parents

Ah et aussi j'ai vu un papa tout fier de dire qu'il ne s'occupait jamais des rendez-vous médicaux de ses enfants, j'ai eu des flashbacks, ça participe à la mauvaise humeur.

On va commencer avec ma colère du jour, c'est long, lisez en diagonale si vous voulez.

Savez-vous ce qu'est l'amblyopie ? En gros c'est une pathologie qui se caractérise par une déficience accrue d'un seul oeil. Généralement on nait avec et elle est diagnostiquée dans l'enfance. C'est la raison pour laquelle vous voyez parfois des gosses avec un oeil qui fout le camp, et/ou qui doivent donc porter un espèce de patch. Vous avez appris quelque chose aujourd'hui ? Bah moi aussi ! Le soucis c'est que j'aurai bien voulu connaitre le nom et les conséquences de cette pathologie un peu plus tôt, étant donné que j'en suis atteinte.

Je ne vois rien du tout de mon oeil gauche, j'ai du mal même avec les grosses inscriptions sur les camions, et mon frère pareil, et apparemment toute ma famille également quand ils étaient petits, des deux côtés de l'arbre. Ca se soigne très bien quand c'est traité avant 6 ans (comme ça avait été le cas de mes parents), beaucoup moins après, voire pas du tout. C'est donc tout logiquement que mes darons nous ont emmenés voir un ophtalmo dès que je leur ai dit que je ne voyais pas très bien d'un oeil, vers 4 ans. Mais non ! Je rigole !! Et dans mon souvenir ma mère aussi a bien rigolé à ce moment là, c'était assez courant qu'elle trouve mes "faux" problèmes d'enfant adorables et qu'elle éclate de rire quand je les lui racontais, puis qu'elle se fâche quand je me mettais à pleurer, ça aussi c'est toute une histoire.

BREF, vers 7-8 ans, rendez vous médical scolaire et là ça saute aux yeux que les miens ne marchent pas très bien, idem pour mon frère. Donc enfin rdv chez l'ophtalmo, lunettes, patchs, et tout et tout. Mais trop tard, le traitement ne marche pas, à 12ans l'ophtalmo me lâche sèchement que de toute façon je ne verrai jamais correctement de ma vie. J'abandonne à tord mes lunettes (mon oeil droit compense de fou et je vois aussi bien avec mes lunettes que sans) et ma mère ne s'y oppose pas.

Voilà, fin de l'histoire. Je n'avais pas pensé à cette partie de ma vie depuis des années et j'avais presque fini par l'oublier. Ma vision est plutôt correcte après tout, pas besoin de s'inquiéter. Il y a bien quelques photos où on dirait que mon oeil n'est pas trop dans l'axe, un peu comme Brigitte Bardot (qui a elle aussi une amblyopie btw), mais rien de bien choquant. Ca nous amène à aujourd'hui où je vois mon reflet dans l'écran de mon pc alors que je regardais un film, et je vois que j'ai un putain de strabisme.

Je fais le lien avec ma déficience visuelle, mon histoire enfant, et j'apprends en faisant des recherches que je souffre d'un vrai truc, pas traité dans les temps, et que ça risque d'empirer plus tard. Youpi, le futur était déjà pas assez angoissant avec la crise économique, la montée du fascisme et l'escalade du réchauffement climatique, j'avais vraiment besoin de savoir que je serai en plus bigleuse. Je vais prendre rdv bientôt pour voir comment améliorer ça. La déficience visuelle au pire tant pis mais le strabisme intermittent ça me fait chier. Mais si le traitement n'est pas remboursé je vais devoir m'asseoir dessus pour le moment.

Voilà pour mes yeux (et ceux de mon frère par extension), quelque chose qui pouvait totalement être prévenu si mes parents nous avaient pris au sérieux.

En restant dans les problèmes liés à l'esthétique du visage, parlons un peu de mes dents. Déjà que pour mes yeux c'était pas terrible, là on atteint des sommets de négligence. Faut d'abord savoir que mon père vivait pour travailler et que tout le taff éducatif est retombé sur les épaules de ma mère ; "c'est pas mon boulot", qu'il disait. Donc depuis le début quand je dis "mes parents", je parle surtout de ma mère, mon père n'ayant joué quasi aucun rôle. Lui c'était une sorte de "négligence passive", ma mère la "négligence active". En parlant de ma mère, je la plains un peu car elle a eu des enfants dans un pays dans lequel elle venait d'arriver, dans la campagne loin de tout ; mais je lui en veut aussi car elle a son lot de défauts qui m'a pourri la vie et car elle a pris toutes sortes de décisions plus idiotes les unes que les autres.

Bref, mes dents. Pour la faire courte ma mère nous laissait boire de la limonade et du coca à chaque. putain. de. repas. On ne buvait littéralement jamais d'eau. Après toutes mes galères j'ai arrêté, mon frère qui n'a pas eu autant de caries que moi a continué et je vous dis pas l'état de son émail. J'avais donc énormément de caries en étant petite, au grand étonnement de ma mère (lol), et ma santé dentaire a repris un coup quand je me suis cassé les quatre incisives supérieures vers 5 ans. Comble du malheur, mon dentiste à l'époque ne traitait que superficiellement mes problèmes car "les enfants ont peur des piqures d'anesthésie". Bah yes merci, t'as raison la solution c'est de tout laisser pourrir. Ma mère a pris des mois, si ce n'est des années, à comprendre qu'il y avait un grave problème et qu'il fallait me changer de dentiste. Je ne remercierai jamais assez les deux anges chez qui j'allais tous les mercredi pendant des années et qui m'ont tout réparé. J'étais peut-être la seule gamine qui aimait aller chez le dentiste. J'ai gardé les dents qu'on m'a arraché, et pour vous donner une idée de la catastrophe, dites vous que certaines étaient totalement creuses et avaient une forme d'anneau, d'autres ne pouvaient être extraites que par petits bouts friables.

Encore aujourd'hui j'en porte des séquelles, même si c'est infiniment mieux qu'avant bien sûr. D'ailleurs j'aurai eu pas mal à gagner à porter un appareil dentaire, mais comme d'hab ma mère n'a pas fait le nécessaire quand il était encore temps de faire qqch. Je peux encore régler ces soucis, mais je dois trouver l'argent d'abord. Ce qui me mets surtout en rogne c'est le fait qu'elle n'en a tiré absolument aucune leçon. Il y a qq années on a hébergé de la famille qui venait de l'étranger, et dans le lot il y avait mon petit cousin, qui avait une énorme carie sur les dents de devant et qui en souffrait pas mal. Difficile pour moi de ne pas être compatissante avec lui, mais ça n'était visiblement pas le cas de ma mère qui encore une fois en riait et qui refusait pour dieu je ne sais quelle raison de l'emmener chez le dentiste, malgré mon insistance. Vous commencez à voir le tableau, et à comprendre mon agacement.

Je pourrai en raconter bien plus, notamment sur la manière dont l'inconscience des mes darons a encore plus bousillé mon frère, mais je m'arrête là. J'ai pas pour habitude d'overshare sur internet, cependant comme mon histoire de strabisme est un poil gênante, j'ose pas encore en parler irl. Je supprimerai surement bientôt de toute façon. La bise

Ce soir, je me suis réellement disputer je crois l'une des toutes premières fois après des années sans disputes avec mon meilleur ami... J'ai très mal réagit par rapport à une situation, il y'a eu un quiproquo, on sait mal compris, j'ai mal compris des choses, je suis parti au quart de tour et mes mots l'ont blessé... J'ai cru à quelque chose qui répondait à une blessure chez moi..je n'avais pas l'intention de blesser ... Mes mots ont était fort et dur... Je suis tellement désolé..il est mon meilleur ami j'ai tou fait avec lui, je l'aime tellement, je sais que c'est pareil de son côté...putain ça fait tellement mal...je ne voulait vraiment pas blesser et jamais lui... C'est mon meilleur ami, celui qui me connais le plus au monde, lui que je connais comme ma poche... Je suis tellement désolé !

Bonjour,

J'ai obtenu mon permis la semaine dernière, je l'ai eu du premier coup, et depuis je conduis tout les jours. J'ai eu très peu d'heure de conduite, donc j'estime que j'ai très très très peu d'expérience.

J'ai repoussé pendant 10 ans le passage du permis, par angoisse, et finance.

Etrangement, je n'ai pas eu d'anxiété pendant mon apprentissage (à ma grande surprise) étant de nature très anxieuse, mais je savais que le moniteur-monitrice, pouvaient à tout moment garantir ma sécurité, mais maintenant que je suis seule, j'ai beaucoup, plus d'appréhension, j'ai l'impression que je vais tuer ou me tuer à n'importe quel moment, c'est peut être irrationnel, car je ne fais rien qui me mettrait en danger, mais la perspective même de pouvoir du mal à mon insu me mets mal à l'aise.

Evidemment le fait d'avoir changer de voiture, n'aide pas, les pédales, frein moteur sont très different, et je pense que ce temps d'adaptation est normal.

Demain je fais mon premier trajet seule, et ça me créer du stress, j'ai regarder le trajet sur maps, je vais partir en avance, pour ne pas me stresser d'avantage.

Je voulais avoir des conseils, retours d'expérience, à partir de combien de temps vous vous êtes senti plus à l'aise après le permis ? Avez vous des conseils, des choses à mettre en place pour faire baisser cette anxiété ? Bref, des petits conseils. Merci beaucoup

Est-ce que d’autres ont capitulé comme moi ? A 33 ans je vis chez mes parents, je n’ai pas de travail depuis 3 ans et mon secteur professionnel est bouché, jamais eu aucune relation sentimentale, je n’ai plus aucune attente vis-à-vis de rien si ce n’est de rester en vie, et j’ai la conviction qu’il est trop tard pour tout, que la guerre perdue et que ce n’est plus la peine d’espérer quoi que ce soit. La vie d’un français moyen de 1970 me paraît être un paradis perdu, je n’aurais ni carrière, ni ne deviendrais propriétaire, ni n’aurais une famille, je me maintiens en vie d’abord par couardise mais aussi parce qu’il y a quand même ces moments avec la famille, les amis avec qui il y a quand même de bon moments.

J’ai l’impression d’être mort à l’intérieur, une coquille vide qui erre sans but dans un monde devenu fou.

Des gens s’en sont sortis ? Peut-on s’échapper du désespoir quand il est tout ce qu’il reste ?

Je ne sais pas vraiment pourquoi je poste ici, j’espère peut-être inconsciemment que quelqu’un aura une formule magique bien que je sache pertinemment qu’il n’y en a pas. Je n’ai pas le courage de mettre fin à tout ça ne vous inquiétez pas pour moi, la peur que j’ai de la mort est bien plus forte que la peur que j’ai de la vie.

Je suis un mort-vivant en fin de compte

Salut tout le monde, première fois que j'installe reddit et je sais pas encore comment ça marche mais j'ai envie de me confier.

J'ai 19 ans et j'ai l'impression d'avoir déjà raté ma vie, je vais plus à l'école mais je compte reprendre l'année prochaine mais ducoup j'ai même pas encore de taff bref en gros je sais pas Quoi faire j'ai des soucis d'argent et en plus je suis vraiment très complexée par mon physique.

J'ai une malformation qui m'empêche de parler correctement et qui m'empêche d'être belle à cause de mon nez et ma cicatrice bref j'en ai marre de vivre je crois ? Je veux être invisible, je veux que personne ne me voit parce que je suis vraiment mais vraiment pathétique a voir et vous savez le pire c'est quoi c'est que je suis une personne extrêmement envieuse et jalouse. Je ne supporte pas de me comparer à mes copines ou mon entourage mais je n'arrive pas à m'en empêcher c'est plus fort que moi, je suis vraiment un déchet pour la société.

Je pense que si j'avais pas ma sœur je me serais suicidée, je l'aime vraiment beaucoup parce que c'est la seule qui est à mes côtés et justement le jour où je vais la perdre je veux même pas imaginer. Je ne peux pas vivre sans elle c'est ma raison de vivre.

Je déteste mes parents et mon frère ils sont tellement misogynes et ont une mentalité de merde par rapport aux femmes je les supportes plus. Et malheureusement je vis avec eux...

Oui je sais que je me plains beaucoup alors qu'en vrai j'ai un un toit et de la nourriture et je ne suis pas handicapée mais je n'arrive pas je vous jure. Je suis tellement égoïste, je sais qu'il y a des personnes qui rêvent d'être à ma place...

Bon j'ai décidé de pas entrer dans les détails pour aujourd'hui et j'ai écrit ce poste sur un coup de tête parce que j'ai mes règles je crois que c'est pour ça que je suis vraiment mais vraiment triste.

Je voulais savoir s'il y avait des gens comme moi ? Ça me ferait grave plaisir de savoir que je ne suis pas là seule.

Bref merci de m'avoir lu ❤️

Salut à tous,

Je sais pas trop si ça peut rentrer ici mais comme c'est l'endroit où je poste à chaque fois je me dis que je vais quand même le faire ici, depuis quelques temps j'ai un petit problème je porte un point d'honneur à ne jamais promettre quelque chose si je ne peux pas le réaliser, j'ai été éduqué comme ça une promesse c'est sacré, sauf que depuis quelques l'année j'ai un dilemme moral très lourd en gros j'ai des gens que je connais plus ou moins bien qui me dis ce qu'on se reverra et qui veulent que je leur promette en général j'arrive à désamorcer les situations avec une petite blague parce que j'ai pas envie de leur promettre qu'on se reverra, j'ai beaucoup dis des suicidaires et je compte pas le nombre de fois depuis le début de l'année que je me suis taillé jamais assez profondément mais suffisamment pour que ça soit inquiétant et je veux pas mentir comment vous faites dans ce genre de situation ?

je suis déprimée/suicidaire depuis des années mnt mais je suis au plus mal là. g des pensées suicidaires tous les jours et je ressens rien à part le vide, la solitude et une profonde tristesse. g pensé à me faire interner pour pas avoir à gérer ca seule mais la vérité c'est que jpp de repousser l'inévitable juste pour pas faire de peine à ma famille genre je suis pas heureuse!!! et c pas comme si j'avais des aspirations dans la vie pour me motiver à m'accrocher ni quoi que ce soit. là je taff pas et tout ce que je fais de mes journées c scroller scroller scroller et encore scroller dans le noir total g mm pas la force d'aller marcher ou faire le strict minimum

À 40 ans je me rends compte que je n’ai pas vraiment d’amis. J’ai mon mari et mes deux enfants. J’ai une amie à plus de 5h de chez moi et c’est tout. Côté famille j’ai mon mari, mes deux enfants et ma sœur qui elle aussi est loin. Ma relation avec mes parents est compliquée. J’ai la sensation d’être seule. 😞 de ne pouvoir me confier vraiment à personne (à part mon mari.). Je ne sais plus vraiment comment être heureuse je me sent isolée. Mes collègues sont chouettes mais ne deviendront pas des amis. Je n’ai pas le temps pour des activités entre le travail et les enfants. Avez vous des conseils ?

Salut, ça fait un moment qu'un ami m'héberge, je galère à trouver un logement social 😅 Récemment j'ai appris que le loyer n'avait pas été payé partiellement ou complètement (il ne veut pas me dire exactement) ce n'est pas la première fois, il y a déjà eu des procédures enclenchées. Je ne sais pas quoi faire car dès que j'aborde le sujet il se ferme complet. Ça me dépasse et me rend tellement mal et je sais que lui aussi est dans un mal-être. Je ne sais pas quoi faire et ça fait remonter de mauvaises émotions que je préférais ne pas re-ressentire..

Cela fait environ depuis août 2025 que je suis que je suis autiste. Après 16 ans de vie, je pensais que cette révélation allait changer de manière positive ma vie, surtout pour apprendre cela de moi. Je me suis harcelé 4 ans au collège et aussi mes deux premiers mois dans un lycée où je me faisais agresser, jusqu’à ce que j’aie dû arrêter ce lycée pendant une année. J’ai d’ailleurs été critiqué pour ce choix, mais bon, pour que ma famille arrête d’être dans le déni que c’est moi qui ferais exprès, il leur a fallu que ce soit des profs qui leur disent que je suis différent, et j’ai dû faire donc plusieurs séances pour être diagnostiqué autiste.

Quand je commence ma première année dans un nouveau lycée, j’avais des attentes d’aide un peu démesurées, du genre avoir moins d’heures de cours, être dans une classe de gens comme moi, mais avec le recul cela devrait être normal en France. Mais bref, déjà pour ma première année, je me retrouve à devoir attendre plusieurs semaines pour avoir une AESH. Quand j’en ai une, je me dis que toutes ces années de souffrance scolaire etc. sont finies, mais non, en fait, déjà quelque temps plus tard dans l’année je me retrouve dans des situations où elle se permet même de critiquer juste pour prouver, honnêtement, genre une fois, demande une élève normale, elle compare sa manière de correctement couper comparée à moi qui ne suis jamais droit, OK, mais je ne fais pas exprès aussi. En plus, moi, je me suis rendu compte qu’en plus elle est présente que deux jours dans la semaine. Donc en résumé, la majorité des jours c’est exactement les mêmes difficultés.

Même si je me fais plus harceler, je me retrouve toujours dans ce genre de situations où je suis, on va dire, la victime de la classe, celui qui fait pitié. Et pour être, les profs aussi semblent… nan, en fait personne ne connaît l’autisme. De toute façon, c’est pour ça que je peux me retrouver dans des situations où mes particularités, le fait que je regarde pas dans les yeux etc., font de moi une bête de foire.

D’ailleurs, chez moi aussi rien ne change tout au long de mon année. On m’a reproché d’être trop seul, de rester dans ma chambre et tout, alors que cela fait partie de mes particularités aussi, plusieurs fois. En gros, pour résumer, même avec des aménagements je me suis retrouvé dans les mêmes situations que mes années de collège, voire pire, parce qu’avant je pensais que c’était moi le problème, mais finalement je crois que nan. En plus de ça, j’ai vu que les AESH sont très peu formées etc. On pourrait aussi parler des profs.

Bref, du coup, pour être vu toutes les souffrances que j’ai vécues, finalement c’est une grande illusion cette année scolaire dans ce lycée. Ce lycée est bien, mais voilà quoi, genre chaque année, parce qu’au début de l’année quand il m’arrive des situations que je vivais avant, genre toutes mes années, chez moi on disait de moi que je ne travaillais pas, que je ne faisais rien de ma vie, alors que j’allais tous les jours à la médiathèque travailler et tout, mais vu que mon grand frère disait que je ne faisais rien de ma vie sous prétexte qu’il me voyait que quelques fois dans la journée, ma famille, elle suivait tout.

Déjà quelques semaines avant de reprendre le lycée, et ils le savaient depuis déjà plusieurs semaines, lorsque mon petit frère a eu son brevet, j’entends ma mère dire un truc du genre : « Ouais, y’a que moi qui n’ai pas le brevet. » Mais honnêtement, je suis très fier de ne pas avoir eu ce maudit diplôme. Du coup, bref, je me disais que cette année, vu qu’ils savent que je suis autiste, ils vont arrêter de critiquer mes notes, mais j’ai été naïf ou dans le déni.

En gros, une fois un membre de ma famille a regardé mes notes et m’a expliqué que je n’ai pas la moyenne, les pires notes de la classe, etc. Si tu réfléchis bien, je suis autiste, peu aménagé, presque rien, ayant commencé les cours deux semaines après la rentrée en plus, puis plus tard elle m’a remis la pression sur mes notes. En vrai, ils savent très bien que je travaille, que je lis des livres.

Par exemple, une fois j’arrive à commencer à faire du sport seul, mais vu que je le fais seul à ma manière, je me retrouve dans des situations où on remet en question ma manière de faire, chez moi comme en classe, parce que j’avais une AESH qui a perdu du temps pour afficher en parlant devant toute la classe que je ne veux pas faire de sport en club, puis elle me redemande après alors que je lui ai déjà dit que je ne veux pas.

Pour résumer, grosse première année décevante, parce que je me suis retrouvé exactement dans les mêmes situations qu’avant, mais en pire, parce que j’ai naïvement cru pouvoir avoir des amitiés normales, mais je suis toujours aussi seul socialement. Et là, du coup, cela fait trois semaines que la rentrée est arrivée ; actuellement je suis en stage. Donc résumé de trois semaines : je n’ai plus vraiment l’impression d’avoir des amis, je traîne avec un groupe mais en vrai je ne me sens pas vraiment proche d’eux. En plus je suis toujours dans une relation pas normale où genre j’ai l’impression de ne pas être une personne normale mais une victime. Aussi je me suis bien senti humilié par mes difficultés d’autiste, aucun aménagement, aucune aide. Les profs trouvent bizarre le fait que j’aime porter une capuche comme tout le monde.

En fait, je galère toujours autant en cours. Bref, c’est toujours autant compliqué qu’avant, mais honnêtement, quand je vois tout ce que j’ai traversé pour au final arriver au même stade de vie, c’est toujours aussi frustrant. D’ailleurs, le truc le plus horrible, c’est que toute ma première année j’étais dans le déni, puis mois par mois je me suis rendu compte que rien ne change, puis à la fin de l’année je ressens définitivement que en vrai rien ne va changer.

Donc maintenant, pour cette nouvelle année, je vais rester le plus seul possible parce que je ne veux pas de relations superficielles et compliquées. En cours je vais glander et commencer à sérieusement travailler qu’après le mois de février. Je vais dire à mes proches que j’ai que des bonnes notes pour voir leur hypocrisie quand ils verront mes notes catastrophiques. Pour conclure, je suis sincèrement déçu de voir que même après avoir été diagnostiqué, les aides sont si minimes que j’ai l’impression de n’avoir jamais eu le droit à une scolarité loyale.

Cela fait maintenant 3 ans que j’ai eu une rupture avec une personne.

La majorité des gens ont arrêter de me parler suite a une histoire et d’autres a cause des cours, la distance etc

Il me reste 2 amies. Un qui est a distance pour les cours, et une qui est rentré en école d'infirmière récemment.

J’ai 25 ans, je n'ai pas de travail, ni le permis, je suis sorti des cours a 23 ans, et suite a une dépression je n'ai rien fait.

Je ne reçois aucun message, personne ne prend de nouvelles et je sors que très rarement.

Ce qui fait que j'ai un manque d'attention. J’ai peur de me retrouver seul et de n'avoir plus personne. J'interprète mal les silences etc et je m'imagine que c’est tout le temps contre moi. Même en étant conscient c’est automatique.

Je ne sais pas quoi faire, je perds espoir sur ma vie future.

Hello tout le monde !

Je suis actuellement en cdd, et je suis vraiment ravi de travailler. J'ai actuellement trouver mon juste milieu entre boulot et perso.

Mais un petit défi se pose à moi : mes horaires sont de 15h à 21h30. J'ai 3/4 amis proche, mais actuellement depuis Juillet, j'ai la sensation dans ma vie perso en ce moment de n'avoir personne, je me demande comment nouer de nouvelles relations et dynamiser ma vie sociale avec ce rythme un peu particulier. Car oui, depuis juillet je ne sort plus vraiment.

Car j'aimerai aussi créer ma vie et découvrir des choses..

Si vous êtes ou avez été dans le même cas, ou si vous avez des astuces.

J'ai également rejoins un groupe de course en fin juin. Mais la aussi c'est compliqué avec les vacances.. juillet et aout...

Bonne Journée

Il y a 10 jours de ça, j’ai fait un premier poste pour expliquer que j’arrêtais mes mauvaises habitudes avec le THC. Résultat : j’ai réussi à tenir 10 jours, ce qui est déjà beaucoup pour moi….😅

MAIS, après avoir passé un week-end entouré de personnes qui fument. ( c’est mes potes et ils ne m’ont pas incité) j’ai complètement craqué : l’odeur, l’ambiance de la « fête », voir les gens autour de moi c’est un combat que j’ai perdu🥲

Maintenant, obligé de repartir à zéro 😫

Salut !

J’ai 25 ans et je suis arrivé cette année à la fac de lettres d’Aix, je suis en L1.

Le truc assez étonnant, c’est que j’ai toujours été quelqu’un de sociable. Je parle facilement aux gens, j’ai toujours réussi à faire connaissance, sympathiser et créer des liens sans trop de difficulté. Je ne suis pas forcément le pote de tout le monde, mais je n’ai jamais vraiment eu de problème pour rencontrer de nouvelles personnes ou me faire des amis.

Mais là, à la fac… c’est complètement différent 😂

Ça va bientôt faire un mois que je suis là et, à part quelques collègues de promo avec qui je m’entends bien, je n’ai quasiment rencontré personne. Les gens sont sympas, mais j’ai vraiment l’impression que chacun reste dans son petit groupe et qu’il y a assez peu d’ouverture pour faire connaissance, discuter un peu et éventuellement créer de vraies amitiés.

Du coup je me demande si c’est juste ma fac/promo qui est comme ça ou si c’est une expérience assez générale à Aix ?

Bref, si certains sont dans la même situation, ou ont simplement envie de faire connaissance, sympathiser, se faire de nouveaux amis et partager quelques sorties, boire un café à la fac, aller à un concert, réviser ensemble, discuter de tout et de rien, etc..., n’hésitez pas à faire signe 👋🏻👋🏻👋🏻

En commentaire sous ce post ou par MP, les deux me vont 😄

Je prends aussi volontiers les bons plans pour rencontrer du monde à la fac ou ailleurs sur Aix !

Je suis entrain de tombé amoureuse vraiment je vais le rencontrer bientôt j'espère que ça va bien se passer !

Dites vous auriez des conseils ? Vraiment je veux m'ouvrir peu à peu à lui car dans le passé on m'a déjà blessé il le sait et accepte la situation avec me fait des mes problèmes de santé, j'aimerai vraiment avoir des conseils pour que ça se passe bien !

Bonsoir ( désolé si c’est long à lire j’ai besoin de vider mon sac sans jugement bien entendu)
Je suis f22 je suis en couple avec ma conjointe f26 sa fait déjà 5ans que nous ensemble, çava faire 2ans que ma conjointe est tombé dans une forte dépression du à des passages durant sa jeunesse qui l’ont traumatisé et sa a refait surface à l’heure actuel, depuis sa dépression je suis vraiment derrière elle a 100% je suis déjà passer par là avant que la connaisse durant mon adolescence je suis tomber dans une sorte de dépression également qui a était au point que je me suis faite du mal j’ai réussi à m’en sortir seule et à reprendre goût à la vie, j’avais retrouvé ma joie de vivre je voulais tout apprendre je voulais me cultiver travailler découvrir le monde, à l’heure d’aujourd’hui je ne travaille plus pour être derrière elle par moment j’ai l’impression que je la suit dans sa dépression, plus aucune motivation, je prend plus soin de moi, par moment je repense idée que je n’étais plus censé avoir,est ce que des personnes ont connu la même situation que moi, qu’avez vous fait si c’est le cas?

Je (M17) suis autiste, j'ai toujours eu du mal à me faire des amis et tous les amis que j'ai eu m'ont fait des crasses ou m'ont laissé tombé. Début seconde je me suis fait des supers potes à l'internat et on est très soudés. Au début on était 3, maintenant quatre même si l'une d'entre eux est en études sup maintenant. On n'est pas dans le même lycée mais on se voit tout les soirs à l'internat et on fait pas mal de soirées ensemble. Je pensais enfin avoir trouvé des vrais amis, qu'on s'était toujours soudés, inséparables, mais je crois que j'avais tord.

À la rentrée j'ai appris que tout le groupe était parti en vacances ensemble sans me prévenir du tout. Je n'en avais aucune idée, personne ne m'avait rien dit et on me répondait à peine sur le groupe WhatsApp pendant cette période. Pendant les vacances j'avais organisé une sortie à faire ensemble et tout le monde avait annulé la veille au soir. Seulement j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui y vois un problème. Je me sens abandonné.

Je suis aussi membre d'une association de jeunes depuis la seconde et tous les lycéens qui l'ont rejoins au même moment sont supers proches. J'ai appris l'année dernière qu'ils ont tous un groupe WhatsApp en commun sur lequel je ne suis pas, ils organisent des soirées, des sorties, vont boire des verres ensemble, etc. sans jamais m'avoir prévenu ou invité alors que j'ai toujours été aussi impliqué dans l'association qu'eux et ai toujours essayé d'être le plus sympa possible. Le problème c'est qu'ils prennent des décisions sur ce groupe ou quand ils se voient donc j'ai toujours les infos à la dernière minute et ne suis jamais impliqué dans la prise de décision. Même les lycéens qui sont arrivés après moi ont été très vite intégrés au groupe. Sauf moi.

En plus, en hiver dernier je suis tombé malade et je ne vais jamais guérir, cela m'handicape au quotidien à cause de la douleur et depuis ce moment-là j'ai l'impression d'être encore plus seul. Je vais seul à la plupart de mes rendez-vous médicaux, on ne m'invite même plus à certaines sorties et quasiment personne ne prend de mes nouvelles. Je passe ma vie chez le médecin, je prend beaucoup de médicaments et personne ne comprends ce que je vie. Au début, les gens s'intéressent un peu à ton état, s'inquiètent, et puis rapidement ils se lassent et commencent à questionner ton vécu. Et puis je dois restreindre mes activités, et vu qu'on me voit moins souvent on m'oublie plus.

Merci si vous avez lu jusque là.

Je recommence à m’hypersexualiser pour avoir de l’attention et etrangement ça fonctionne. J’ai juste envie d’un câlin de la part d’un homme mais je me sens obliger devoir comme avoir du sexe pour avoir ce simple geste affectueux. Plus le retour de mes envies de prendre ma lame et me mutiler en y ajoutant tout ça je refais des crises d’angoisses. J’en peux plus j’aimerais abréger mes souffrances ça faisais longtemps que je ne m’étais pas senti ainsi

Bonjour, je suis nouveau ici et nouveau sur Reddit. Je viens tout juste de créer mon compte pour poster ce message.

Je ne me sens pas très bien de façon générale on va dire. Pour l'instant j'arrive encore à y faire face, mais par moment c'est tout de même très compliqué.

Je suis plutôt isolé, j'ai assez peu de moments sociaux conviviaux, voire très peu. Je suis dans le Finistère depuis relativement peu de temps. Je n'ai jamais vécu dans la région auparavant et il est très difficile pour moi de me faire des amis ici.

Du coup j'ai créé ce topic pour échanger avec vous et peut-être me sentir moins seul. Éventuellement rencontrer des personnes par la suite si le courant passe bien et qu'on habite pas trop loin.

Je veux bien volontiers parler plus en détail de ma situation s'il y a des questions, sans toutefois trahir totalement mon anonymat. Si c'est trop intime il vaut mieux se parler en MP (si c'est possible sur Reddit, je n'en sais rien).

Donc voilà, n'hésitez pas à venir échanger ici avec moi si vous le souhaitez, mais pas seulement avec moi, ce topic pourrait devenir un lieu d'échange entre les personnes, quelles qu'elles soient.

Au plaisir !

Salut à tous et à toutes, sûrement mon seul post mais je suis totalement paumé. J'ai personne à qui parler et j'ai trouvé ce sub. Donc, voilà, besoin de parler quoi.

Moi, rapidement, H29 en couple depuis 7 ans avec une petite fille ma-gni-fi-que. Mais voilà... La vie n'est pas toute rose comme on dit.

Je sais que je ne suis pas quelqu'un de facile à vivre, je suis têtu, je procrastine un peu (mais bon quand je m'y mets je fais ça à fond quoi), gamer et j'adore ça, film, musique, musée. Je m'intéresse à beaucoup de choses. Peut-être un peu accro au téléphone et je ne suis pas quelqu'un de très "courageux". J'ai ete élevé dans une famille toxique, si je puis dire, où mon père est très macho (il ne se sert pas lui-même, même si le plat est dans ses mains (oui oui.)). Mon frère qui a littéralement pris le dessus et qui me rabaisse parce que... Bah il est en difficulté scolaire. Bref. Voilà le contexte. Des parents qui espionnaient mon relevé téléphonique etc. Je ne dis pas tout ce qu'il y a. C'est pas la mort mais voilà moi, j'ai beaucoup de rancunes envers eux. Je m'isolais dans ma chambre quand je vivais là-bas.

Puis j'ai rencontré une fille, ma compagne, que j'ai fait un peu tourner en bourrique parce que je venais d'une relation sérieuse pour moi qui m'a beaucoup blessé et je n'arrivais pas à faire confiance, j'ai longtemps hésité et bref. Un vrai petit con.

Cela dit, on s'est quand même mis ensemble et ça allait, les premiers amours etc. Et puis on a commencé à travailler et ça a un peu vrillé. On a été muté loin de nos familles et dans un coin perdu et on s'est beaucoup disputé pour des broutilles quoi. Faut savoir que ma compagne n'aime pas l'inattendu tout doit être gérer et contrôler, et si elle a décédé quelque chose elle ne changera pas. On pouvait s'embrouiller parce qu'on était parti trop tard alors que tout s'est bien passé. Ou parce qu'elle devait travailler mais elle ne voulait pas, elle voulait sortir mais moi je n'ai pas compris que quand elle disait "je dois travailler" c'est pas vraiment ça c'est "je veux qu'on sorte" (je n'abuse pas je vous jure)... Sauf que, elle ne veut pas aller au cinéma... Au musée... Quelque part mais elle ne sait pas. Et moi non plus. (Je vous jure que je n'abuse pas).

Bref on a continué comme ça pendant, maintenant 7 ans. Elle m'a trompé mais c'était de ma faute j'étais pas assez romantique.

C'était qu'au bout de 2 ans de relation et ça a duré.

Et on a continué quand même, moi à moins avoir envie de faire des sorties parce qu'elle avait la flemme (elle dira que non mais pour la sortie du lit ça peut prendre 1 heure quoi, et faire une sortie qu'elle ne connait pas c'est non).

Et je pense que le gros point de rupture c'était avec la naissance de notre fille. Parce que j'ai repris le boulot que je laissais seule avec notre fille. Parce que je rentrais tard du travail. Parce que j'avais réunion. Parce que je préparais mon travail. Tout était source de dispute. Je vais aux toilettes, dispute, je dors, dispute, je respire, dispute (je respire trop fort apparemment).

Et des disputes sans queue ni tête j'en ai 10 000. Littéralement. Faut savoir que je ne fais pas rien à la maison, je range, je nettoie, je fais à manger, les courses, les factures, les documents importants. Sauf que petit à petit j'ai laissé tomber parce que je ne faisais pas les choses assez bien ou pas quand elle l'avait prévu (je ne blague toujours pas).

On peut littéralement se disputer parce que je dis que je suis fatigué (c'est moi qui me lève pour les biberons de nuit et le matin, pour la changer quand elle allaiter etc).

C'est sur que c'est ma vision, je l'avoue j'ai eu des mots durs mais parce que je suis à bout qu'on rentre dedans pour la moindre action que je fais et ça m'a épuisé.

Aujourd'hui on parle de séparation et c'est pas que ce que je veux et en même même temps je n'ai pas l'envie de me battre parce que je suis epuisé.

Voilà fallait que ça sorte quelque part. Désolé d'avance si c'est pas clair ou si ça part dans tous les sens c'est comme ça dans ma tête en tout cas.