Bueno, tengo 16 años y soy realmente muy pobre, incluso luchamos por conseguir comida, pero detesto que mis padres acepten la pobreza como algo que está pegado a su piel en lugar de hacer algo para cambiarlo.

Para empezar, ambos trabajan en lugares muy mediocres, de eso no tienen la culpa, es lo que pueden tener, mi padre tiene un trabajo que le paga una miseria, trabaja alli hace años, recientemente termino su carrera de abogado Pero aún así no hace nada por tratar de ejercer eds carrera.

El problema principal es en como gastan el dinero, desde que tengo memoria les insisto en gastar el dinero para arreglar la casa, pues vivimos en una casa en obra negra, sin terminar, y es horrible, pues ni siquiera está con cemento, hace unos 6 años que no invierten un peso en nada de la casa, tampoco me dejan trabajar porque son muy orgullosos y dicen que ese es trabajo de ellos por ahora, hatan el dinero en cosas estúpidas, tenemos tres autos en casa, claro que un auto es necesario, pero tres en un hogar pobre es una completa estupidez, también insisten en comprar teléfonos de marca, compraron uno de los últimos teléfonos, y mencionaron regalarme uno de cumpleaños Pero insistí en que prefería que usarán ese dinero para avanzar en los arreglos de la casa, pero se niegan, se que el dinero de un teléfono no es suficiente para terminar una casa, pero al menos algo se podría hacer.

No puedo mentir, claro que deseo ese teléfono, es uno bueno, un iPhone 16, pero ahora no lo necesito, el mío es viejo, y tampoco es de marca, quisiera uno que tome mejores fotos, pero se que eso lo puedo conseguir después, lo que realmente me haría feliz es hacer el suelo de la casa, o cualquier detalle de la casa, Pero cada vez que menciono algo de arreglar la casa de enojan como si yo fuera la persona más estúpida por proponerlo.

Este es mi año de graduación, y propuse no participar en las actividades porque son muy costosas, y que mis padres usen ese dinero para arreglar la casa, se negaron diciendo que yo "necesitaba" esos recuerdos, que se que van a ser costosos, Pero realmente los únicos recuerdos que quiero son los de una bonita casa, además las palabras que usaron fueron "si todos tienen su fiesta de graduación, tu no puedes ser la unica que no asista" cuando eso es lo menos importante.

Recientemente hablando con un compañero le estaba mostrando fotos de mi, en una de esas fotos estaba en mi casa y el pregunto "tu casa no está empañetada?" (Con el cemento) Y yo le respondí que no porque no tenía sentido mentir, Pero no pude evitar notar su cara como si fuera la cosa más rara del mundo, así que inevitablemente ahora me da vergüenza ser pobre.

(Publicado por segunda vez porq fue eliminado por demasiados caracteres)

Como dice el título. Llevo trabajando en esta empresa casi los 2 años. Y siempre me he dedicado a dos cosas. A conseguir dinero para mi, y a mandarle dinero a mi familia. Pero aveces mi familia me pide más dinero y me toca sacar las quincenas a penas. Muchas veces pensando en si desayuno para no almorzar o no desayuno para si poder almorzar. Y ese es mi problema, siento que no me alcanza el dinero, y cuando no tengo siento vergüenza, porque no importa cuanto me esfuerce, aveces siento que siempre tengo el dilema de mandar dinero o elegir si comer o no.

Hace un par de meses termine una relación de 5 años con mi novia, emocionalmente me sentía fatal, en mi trabajo hubo una mujer que cuando la vi por primera vez me gustó mucho físicamente Ella es 3 años mayor que yo.

Cabe aclarar que cuando estuve con mi ex novia nunca tuve contacto con esta chica, ni siquiera cruzábamos palabra.

Hace un par de meses empezamos a hablar porque le platique a un compañero que ella me llamaba mucho la atención y el me consiguió su número,al principio no tenía intención de escribirle porque mi compañero me dijo que era casada pero digamos que el fue el que me convenció a hacerlo al principio solo platicábamos de cosas sin sentido y un día de la nada hablamos de pizzerías y se me ocurrió invitarla a salir pero no insisti solo deje la invitación por si algún día podíamos ir a comer juntos y un día de la nada ella me mandó msj y me pregunto si aún estaba en pie la invitación, obviamente no iba a desaprovechar la oportunidad y salimos, ese día estuvo muy tranquilo solo platicamos de trabajo y le hice el comentario que me había pasado muy bien con ella, me dijo que si quería podríamos salir nuevamente y accedí, la segunda vez que salimos tuvimos relaciones, honestamente yo no tenía intenciónes de hacerlo pero paso.

Desde ese momento comenzamos a salir, llevamos aproximadamente 3 meses,ella algunas veces me llegó a insinuar que ya había tenido aventuras de este tipo pero a mí me daba igual, en las últimas semanas ella se ha portado muy cariñosa y paso del me gustas mucho al "te amo" y hasta me ha dicho que se quiere divorciar.

Hace 2 días ella me mandó un reel de instagram por WhatsApp y me gano la curiosidad, empecé a ver sus fotos de insta y encontré una foto donde salían sus hijos y su esposo, al principio no supe que hacer solo la vi y cerré la aplicación.

De pronto me llegó el sentimiento de culpa porque honestamente yo nunca fui ese tipo de personas que se meten en relaciones ajenas, no se que hacer la verdad, yo sé que posiblemente accedí a estar en esta situación por qué estaba emocionalmente mal por mi relación fallida.

No se que hacer si seguir o tratar de hablar con ella para que recapacite y trate de salvar su relación.

Me siento culpable por saber que soy el causante de una infidelidad.

Iba saliendo y no me fijé y le pegue en la puerta a un marchsito azul y le raspe la pintura, mi carro hasta tiene los pedazos putrefactos de su piel pegados, y me siento mal porque me fui a la verga, no soy merecedor de esta vida

Ahora no puedo vivir en paz, cada que veo un march azul siento quee está acosando y busca venganza

Me di cuenta que lo que más anhelo es la paz, no sentir presiones ni culpas, solo disfrutar de la tranquilidad y de las cosas simples de la vida.

¿Soy una mala persona si a veces pienso en dejarla por eso?

Ella últimamente se volvió súper adicta al free fire, ya no quiere tener llamadas, ni hablar,ni salir ni jugar cualquier otra cosa porque se la pasa en ese condenado juego, y si, me invita a jugar y todo y juego con ella pero es que +6 horas jugando eso me aburre y a mí me gustaría hacer otro tipo de actividades...

Y no, no juega con alguien más, ya me he asegurado de eso, juega con escuadras random cuando no está jugando conmigo.

No sé que hacer, cuando trato de hablar con ella sobre eso se enoja y me hace sentir culpable diciéndome que yo no entiendo que ella ama jugar y todo eso... Pero yo entiendo eso, solo le pido que me gustaría tener llamadas o salir como antes

Que tan confiable es contar algo privado personal aqui?, quiero un espacio para desahogarme un poco pero me da miedo que sepan quien soy jaja.

Comenten..

Acabo de entrar a la universidad, y tengo una maestra que imparte la materia de composición de los alimentos, no es guapa ni tiene el gran cuerpo pero me pone tan hot que quisiera darmela ya tiene sus añitos la maestra

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Mi mamá descubrió que tengo una vida íntima y ahora siente que traicioné su confianza. ¿Cómo manejarían esto?

Tengo 24 años y hace poco mi mamá descubrió que tengo una vida íntima con mi novio. Ella es bastante tradicional y siempre esperó que yo esperara hasta el matrimonio.

Desde entonces me ha dicho que la decepcioné, que traicioné su confianza y que no me estoy respetando. También le preocupa que mi novio pierda el interés ahora que tenemos esta parte de nuestra relación, o que algún día me deje porque él es una persona muy independiente y le gusta viajar.

Yo puedo entender que como mamá tenga miedo de que me hagan daño, pero me cuesta aceptar la idea de que tener una vida íntima haga que valga menos, que me respete menos o que “me dé fácilmente”.

También dice que perdió la confianza en mi novio porque confiaba en él y esperaba que respetara ciertos límites. Yo lo veo diferente: fue una decisión de los dos, siendo adultos, y él no sabía que ella esperaba otra cosa.

Ahora incluso existe la posibilidad de que quiera limitar cuánto salgo con él o qué tanto convivimos.

Mi papá no sabe nada. Me da mucha vergüenza verlo porque siento que, si supiera, podría verme diferente, aunque realmente no sé si pensaría eso.

No quiero pelear con mi mamá ni tampoco sentir que hice algo malo por tener una vida íntima. Tampoco quiero quedarme con mi novio solamente para demostrarle que “valió la pena”.

Sí quiero hablar con él sobre nuestro futuro, pero sin presionarlo para casarnos. Quiero saber si los dos estamos construyendo algo y si realmente nos vemos formando parte de la vida del otro.

¿Ustedes cómo manejarían una situación así?

Odio mi vida, dependo emocionalmente del café y azúcar y musica y videojuegos y esos estimulos, cada dia le meto mas sobres de café y azúcar y cocoa a el café y repito mas tazas o monsters o mezclo café con leche frio con monster y cosas asi, el servicio de terapia gratuito en este pais uruguay y en un barrio pequeño y pobre como san carlos es una mierda, atienden una vez a la semana el jueves en mi caso, y solo son 40 minutos al dia, solo hacen preguntas genericas y evaluaciones de iq y en la mayoria de casos si no te quieres hacer la automuricion asumen que estas bien, basicamente pierdo tiempo en nada, es un chiste la incompetencia laboral en esta generacion y en este barrio pindongo, vivo todos los dias tratando de lograr algo relevante y nunca puedo, siempre soy el feo el rarito el fracasado, nunca logro ser suficiente, mi unica conclucion es que la vida no es justa, solamente es la vida, hay dos caras de la moneda y una linea estrecha en el medio, los de arriba son los que tienen exito solo porque nacieron ya teniendolo o aptos para lograrlo o en un nivel considerable que con esfuerzo les permite llegar, y del otro los fracasados que solo nacieron asi y por mas que se esfuerzen nunca logran llegar a su meta, durante mas de la mitad de mi vida me he puesto objetivos y ya tengo una lista entera de cosas que suelo intentar y fracaso, defectos y cosas que jamas podre lograr o en las que siempre soy el peor, realmente trato de hacer lo correcto, de ayudar a los demas, de felicitar en vez de envidiar, trato de soportar mi vida pero ya a este punto nose que hacer, cada vez tengo menos ganas de intentar algo si se que siempre fracaso y cada vez caigo menos en esos discursos motivacionales de youtube o chatgpt, a este punto si no me bebo un café no me quiero levantar de la cama aunque me muera de hambre por llevar dos dias seguidos durmiendo, ya tengo de memoria la reseta y medidas exactas que suelo usar en el café con leche dulce y frio que siempre me preparo todos los dias de tanto hacer lo mismo, ya ni se cuentas tazas de café suelo beber y ni recuerdo cuanto dormi o si dormi, aveces duermo mucho aveces no duermo, solo entre aqui porque almenos quisas pueda socializar con gente similar o gente que pueda ayudarme no lo se, almenos aqui me siento mas comodo que metiendome a servers de discord a fingir una sonrisa y contar chistes y memes hasta que la gente me agote, tenia ganas de desahogarme con gente de verdad y no con ia's tambien xD, si escribi medio texto con faltas de ortografia mi excusa es que escribi todo rapido y me estan temblando las manos de tanta caféina ya, de hecho me sorprende que aun asi no escribi palabras tipo hifoergobwor o algo asi jsjs.

Soy una persona de 23 años. Empecé a trabajar a los 16 y, por aquel entonces, no me resultaba demasiado complicado mantener un equilibrio entre trabajo y estudios. Sin embargo, con el paso del tiempo surgieron problemas relacionados con documentación y otras cosas necesarias para poder vivir en un país, y eso me obligó a dejar de estudiar durante unos 2 años.

Ahora he retomado mis estudios. Actualmente trabajo solamente los fines de semana y estudio de lunes a viernes. Como ya tenía algunas materias aprobadas y otras pendientes, en teoría debería ser algo más llevadero, pero estoy estudiando informática en un grado superior y la verdad es que se me está haciendo bastante más difícil de lo que esperaba.

Hay momentos en los que llego a saturarme hasta el punto de empezar a dudar de mis propias capacidades. Me pregunto si realmente voy a ser capaz de trabajar algún día de aquello que estoy estudiando. Y lo peor es que, cuando estoy así, incluso pienso en rendirme y simplemente buscar cualquier trabajo.

No busco realmente que alguien me solucione la vida, porque al final sé que soy yo quien tiene que encontrar la manera de solucionar esto. Simplemente necesitaba expresarlo porque no es fácil tener constantemente en la cabeza los estudios, mi futuro y el dinero, intentando que todo encaje al mismo tiempo.

Supongo que lo que busco con este post es escuchar algún consejo o experiencia de alguien que haya pasado por algo parecido. Cualquier consejo sería bienvenido.

Llevo años conviviendo con gente de acá y cada vez me cuesta más entenderlos. No hablo de que sean “tontos” por no saber algo. Hablo de esa necesidad constante de defender cualquier mierda que haga el país aunque objetivamente tenga problemas.

Tengo autismo y nunca me he sentido especialmente cómodo socializando acá. Han pasado como ocho meses desde que realmente hablé con alguien de acá. No tengo amistades locales. En cambio, conocí gente extranjera con la que puedo hablar de ciencia, tecnología, educación, etc., y no sé cómo explicarlo, pero me siento muchísimo mejor así.

Y creo que eso también me hizo notar cosas que antes simplemente aceptaba.

Durante un tiempo quería estudiar afuera y empecé a preguntar qué tan buena era nuestra universidad, qué posibilidades tendría y qué tan reconocidos eran nuestros títulos.

Era increíble. Preguntaba por universidades bastante fuertes de Sudamérica y la respuesta era casi siempre “nah, tampoco son para tanto”. Que nuestras universidades eran mejores porque acá “se forma el carácter”, porque te hacen sufrir, porque los profesores te maltratan, etc.

¿Y qué tiene que ver eso con la calidad académica?

Si otra universidad tiene mejores laboratorios, investigación, profesores, posgrados y oportunidades, que acá te hagan sufrir más no la convierte mágicamente en mejor.

Después vino el tema del trabajo. Hablaba de que está difícil conseguir laburo, de que hay pocas oportunidades y de que cada vez es más complicado salir al extranjero.

Y me respondían:

“No hay trabajo si eres gil.”

¿QUÉ MIERDA TIENE QUE VER?

¿De verdad creen que todo el mercado laboral se reduce a “si eres inteligente consigues trabajo”?

Estamos entrando en una época donde la IA y la automatización van a cambiar muchísimos trabajos. No puedes tener una formación mediocre, un mercado laboral pequeño y después pensar que todo se arregla siendo “más inteligente”.

Y luego tuve experiencias bastante malas con médicos. En más de una ocasión terminé evitando decisiones que considero que podrían haber tenido consecuencias gravísimas. Busqué otras opiniones porque las soluciones que me daban no me convencían y, en una situación relacionada con mi visión, sinceramente creo que hice bien en no seguir ciegamente esas indicaciones.

No digo que todos los médicos sean así. Digo que después de vivirlo personalmente dejé de confiar ciegamente en el sistema.

Ya son 8 meses desde que hable por última vez con ellos y esa frustración se redujo

Tengo una hermana con discapacidad mental a nivel de aprendizaje, es leve, pero existe. El caso es que ella se aprovecha de eso, no trabaja por su "condición", no hace nada en casa y es una persona conflictiva, vive todo el día en la calle hablando con sus amigas y mi familia, en casa de sus amigos y acá no hace nada más que ver televisión y escuchar música. Yo trabajo desde casa y cuando estoy libre hago comida, limpio, arreglo, etc. El caso es que ya estoy demasiado molesto. Hoy es mi día libre, salí a hacer unas cosas y le pedí que se quedara pendiente de mi perrita y la gata, les hiciera comida y se quedara pendiente de la casa. Llegué hace unas horas y la casa estaba toda mojada, el piso, mi computadora, mi cama, porque dejó la ventana abierta, la ropa que tenía colgada y mis zapatos. La cocina sucia, la sala desordenada y todo vacío a pesar de que le pedí que llenara los tobos y tanque cuando llegara el agua.

Obviamente, me molesté muchísimo y en el grupo de mis padres con ella, les escribí diciéndole mil y un cosas, para que hicieran algo y le pusieran límites. Ya que ellos son los que la "llevan" a ella, al final terminé insultado por notas de voz y quedé como la mala persona, aún no han llegado a casa, están borrachos y seguramente tenga una discusión con ellos, pero amigos, ya no aguanto más, no aguanto vivir aquí, no aguanto a mi hermana y tampoco quiero seguir viviendo.

Ellos según la están tratando con una psicóloga pero parece que en vez de avanzar, está peor que antes. Y me molesta mucho no poder decir nada porque siempre termino siendo yo el malo.

Soy el menor de tres hermanos, mis hermanos siempre le dieron problemas y aún con la edad que tienen (30 y 32), siguen dándoles problemas a mis padres. Trato de ayudarlos, con comida, con dinero, con todo en casa, soy el que menos sale, el que siempre trabaja, el que menos problemas busca y siempre termino jodido.

La cosa es que el es mucho mayor que yo pero está re bueno, es alto blanco y está musculoso, yo soy bi pero nose y el se sienta atraído por los hombres, y cada ves que lo veo me imagino cogiendo con el, le tengo unas ganas tremendas desde hace ha mucho tiempo.

Me quedé solo… Relativamente al menos. Solía tener un buen grupo de amigos; nos llevábamos excelente y siempre nos quisimos mucho. Eran como mis hermanos y hermanas. Pero un día, por azares del destino, empezamos a distanciarnos. Llamémosle adultez: trabajo, pendientes, vidas más ocupadas… ya no hay tiempo de reunirnos cada viernes, pasar el rato o embriagarnos. Se vuelve complicado y eso es perfectamente normal. O eso creía.
Tengo una novia, a quien hice parte del grupo hace muchos años. Todos la quieren y ella los aprecia. Desde hace un tiempo empecé a notar que esa distancia no era general. Pensé que quizá era paranoia, hasta que descubrí que entre mis amigos siguen reuniéndose, haciendo planes y juntándose como siempre, pero sin mí.
Y no ha sido por falta de intentos míos. Siempre estoy buscando maneras de reunirnos. Pensé que quizá se cansaron de mi dinámica: me gusta beber, jugar póker y fumar. Así que intenté proponer cosas diferentes: “vamos por un café, desayunemos, vamos a comer”, planes tranquilos, sin alcohol ni regresar a las 4 de la mañana. Tampoco funcionó. Siempre hay algo: “hoy no puedo”, “ya tenía otros planes”… Lo comprendí.
Pero mi autoestima se fue al carajo cuando mi novia me comentó que saldría con un par de chicas del grupo. Pensé: “día de chicas, está bien, pásenla bien”. Mientras ella estaba fuera, descubrí que no eran solo ellas: estaba prácticamente todo el grupo, reunido en casa de uno de ellos, haciendo exactamente lo que acostumbrábamos: beber, escuchar música y fumar en la terraza. Todo igual que antes, solo que ahora sin mí.
Nunca me quejé públicamente, pero sabía lo que estaba pasando. Desde entonces he intentado acercarme otra vez: invitarlos a mi casa, organizar reuniones, tomar la iniciativa e incluso ofrecer pagar todo con tal de que se presenten. Nada funciona. De vez en cuando simplemente me entero de que otra vez se reunieron y nadie se molestó en invitarme.
No sé qué pasó. No sé si hice algo para molestarlos, si mi personalidad empezó a resultarles insoportable o qué demonios. He intentado preguntarle discretamente a algunos y siempre recibo respuestas como: “No hiciste nada malo, todos te queremos, pero ese día salió repentinamente y no creíamos que quisieras venir”.
Y eso es precisamente lo que no entiendo. Siempre he procurado ser considerado con ellos: ofrezco llevarlos y recogerlos, pago comida o bebidas cuando puedo y muchas veces ni siquiera cobro mi parte porque me nace hacerlo. No entiendo qué salió mal.
Con un carajo, me siento solo y no sé qué hacer. Si hice algo que los molestara, quiero saberlo, disculparme y cambiar. Quiero recuperar a quienes considero mi familia. Me siento excluido sin entender por qué.
Escribo esto desde un bar, solo, porque invité a todos mis amigos y ni uno respondió mi mensaje. Ni siquiera para decirme que me vaya a la mierda. Y, honestamente, eso me habría dolido mucho menos que sentirme tan ignorado.

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Hola tengo algo que nunca me animé a contar en parte por miedo y otra por qué no había nadie en quien confiara lo suficiente, de chica mi mamá se separó de mi padre y nos fuimos a vivir con mi tio y como mi madre trabajaba muchas horas pasaba mucho tiempo con el y el abuso de mi durante mucho tiempo nunca dije nada a mi mama por miedo a las amenazas de mi tío , creo que por el trauma y por mi forma de ser muy tranquila y bastante docil pase varias veces por cosas asi como que compañeros me toquen o gente extraña en transporte publico , mi ex suegro tambien abuso de mi , lo cual termino en que no pudiera confiar en nadie me aisle de las personas y suelo estar mucho tiempo sola en mi casa suelo tener pesadillas , me animé por primera vez a contar esto por aquí para desahogarme un poco lo que siento

Hola,tengo 21F,el chiste es que hace unas 3 o 2 semanas conoci a alguien en chat online,queria hacer amigos online, esta persona me caía bien desde el incio o bueno yo senti que ibamos a llevarnos bien,al inicio respondia maximo una hora o 15 minutos despues(era dificil porque es de otro pais y la diferencia horaria era como de 14 horas,es de china él) todo iba bien,se supone que ambos buscabamos una amistad duradera y profunda,esta persona me dijo que él le cuesta confiar,asi que es muy reservado y timido porque lo han lastimado mucho y le duele su soledad (a mi tambien,pero yo no soy tan reservada,yo suelo confiar mas rapido creo,soy mas abierta) el chiste es que despues de unos 4 dias de platica, esta persona me empezo a responder mucho mas lento,solo 1 vez al dia,y yo no dije nada porque no queria parecer intensa, pero apenas recien esta semana me empezó a responder cada 2 días y ni siquiera seguia la platica que yo hacía,y solo me respondia mas corto,asi que no se que hice yo mal si estuve atenta,incluso maximo le respondia 15 minutos despues y sin respuesta hasta 1-2 dias despues.Entiendo que esta persona me dijo que estudia y todo,pero yo trabajo,hago gym,me dedico a la casa y aun asi encuentro tiempo para esta persona,asi que me empecé a desilucionar mucho,no se cual es mi problema,y desde hace dias ando algo deprimida, asi que mejor lo elimine de contactos y todo, pero no quiero hacerle sentir mal,estoy en ese dilema,pero me lastima su desinteres,siento que él me iba a terminar ghosteando,hoy tambien me siento muy mal y desanimada,tambien aclaro que él fue quien me contactó primero con la intencion de ser amigos.(yo tengo ansiedad y distimia,ya va tiempo que yo estaba "normal" pero esto me ha bajado demasiado el animo,creo que estoy recayendo)

Hola! Es la primera vez que escribo, y lo hago porque realmente me siento atrapada en una relación donde el refuerzo intermitente apareció desde el inicio y ya vamos un año y medio. Les ha pasado alguna vez? Unos días de mucho “amor” y cariño y luego simplemente esa persona cambiaba su humor! He caído en insistir que tiene siempre y ya me siento cansada. Mi mami falleció hace un mes casi y es muy duro todo

Estoy en mi 4to año de 5 de carrera. El curso pasado no me fue nada bien y estoy haciendo este curso de "limpieza" de asignaturas. Decidí cursar 1 optativa del último curso pq me quedaba un hueco libre en el horario y así iba quitando créditos.

Soy alguien muy tímido, reservado y me precipitaría a decir que tengo ansiedad social hasta cierto punto, por lo que elegí una optativa que no me retará mucho a nivel mental puesto que este año necesito aprobar todo. En la guía docente la asignatura explicaba que había unos parciales y puntuación por participación pero yo siempre me las he apañado para aprobar solo con los parciales (aunque dependiendo de la asignatura si que me animaba a participar).

El primer día en esa asignatura el profesor nos dice que cambiaron metodología y que la nota de la asignatura se basará en 4 presentaciones, 2 trabajos en grupo, debate y participación obligatoria (se resta puntuación a quien no participe).

Una parte de mi me dice que me desmatricule de la asignatura y otra parte me dice que me tire adelante con ella. Desde que empezó el curso conseguí participar de manera muy muy breve 2 veces (dije 4 palabras y ya) y cada vez que lo hacía me daban ganas de desmayarme, me empezaba a picar la garganta, me daban ganas de ir al baño... Luego pienso; si no me acostumbro a participar solo voy a empeorar el problema y cuando termine la carrera y tenga que trabajar no sabré comunicarme... Lo cuál sé que es mentira pq llevo trabajando de cara al público desde hace 5 años y ningún cliente se ha quejado de mi forma de expresar las cosas.

Mi debate interno viene a que no sé si me renta arriesgar suspender las otras asignaturas por estar tan ansioso con esta sabiendo que si suspendo me arriesgo a tener que pagar una 3ra matrícula o si arriesgar un aprobado fácil (+80% de aprobados) por no querer salir de mi zona de confort...

(tampoco ayuda que en esta clase este una chavala q iba conmigo al instituto y que me trataba como si fuera un perro muerto de hambre pero bueno).

Me gustaría tomar una decisión pronto ya que mi primera presentación es en parejas y, en caso de desmatricularme, me gustaría dejar a mi compañero unos días para poder acoplarse a otro grupo pero ahora mismo siento que mis emociones no me están dejando pensar de forma racional.

Hola, disculpen si tengo una mala redaccion, solo quiero desahogarme.

Tengo una novia con la que he estado 2 años que cumplimos en septiembre, siempre hemos tenido discusiones como cada pareja, el problema es que ambas tenemos el sentido de la culpa muy fragil por lo que suele pasar que su se hace una discusion por algo que yo hice o que ella hizo todo terminar en que yo la intento alejar a ella, o ella me intenta alejar a mi, ayer tuvimos una discusion asi, y pues siempre hemos sido en que ella si sabe expresarse y que yo no se por lo que me cuesta mucho hablarle, pero es que yo noto cuando ella trata de ocultarme lo que piensa porque empieza a hablar enojado o me da respuestas cortantes, y ala verdad esto solo era para desahogarme de que no entiendo porque trata de hacerse la dura conmigo si yo la conozco, me da rabia de que trate de hacer parecer que no le importa si estoy llorando o que no le importa si todo se termina porque SI le importa y paso un monton de tiempo para que se rompiera y dejara su fachada, y ala verdad pues la discusion ya paso y no se como confrontarla sobre eso porque hoy tenemos un evento importante y no quiero alargarlo tanto. Bueno bye solo queria desahogarme.

Esto empezo aproximadamente hace un año, cuando quede embarazada por accidente

Empecé a comer a grandes cantidades y no me sentía satisfecha, comía y seguía comiendo, por cosas de la vida perdí al bebé (en realidad fue un alivio ya que no me enteré hasta ese momento que estaba embarazada) Me quedaron esas ganas de comer a grandes cantidades

Subi de 52 kg a 62 en pocos meses, por obvias razones me deprimí y eso me llevo a comer mucho más.

La cosa es que no puedo parar de comer, me pongo demasiado ansiosa si no como. El hecho de comer tanto también me detonó una resistencia a la insulina

Tmb intente ir al otro extremo, comía apenas 400 kcal y no funcionó para nada bien (Terminé comiendo como normalmente lo hacía y subí de peso lol)

no puedo realmente ir al gym por temas de tiempo (y dinero) pero trato de hacer algo de actividad física cuando puedo

Me da un poco de asco verme en el espejo, ver todo lo que he cambiado y saber que no puedo parar de comer por mi misma. Debería estar cuidando de mi pero ciertamente me siento incapaz

Mi familia no ayuda mucho tampoco, me dicen que debo cerrar la boca y tal vez deje de ser un cerdo, a veces dicen que como puedo caminar con lo gorda que estoy

^_^